438: 可愛い奥様 2009/09/05(土) 12:56:46 ID:Y76MMJ5g0


末期癌の実母を引き取って一緒に暮らしてるけど内心は早く死ねと祈っていること
これ以上私と旦那の穏やかな生活に入ってきて欲しくない

母は一般家庭にいるような普通の母
ややヒステリーだけど結婚するまで普通に私を守って育ててくれた
なのに今は一刻も早く死んでほしいと願ってる
ネットでがん患者の余命を検索しては、ホッとしてる

最低なのはわかってるけど、自分に嘘はつけない
自分も将来癌で母親と同じように思われて死ぬ覚悟はできてる



443: 可愛い奥様 2009/09/05(土) 13:51:41 ID:FeF/NCWR0
>>438
逆だと思うな。
早く死ねなんて思われず、ごく普通に手厚いのケアを受けて
周りが一緒に嘆いてくれたり、思いやりを持って接してくれて。
その時に、短い間の事だったのに何故同じようにしてやれなかったのだろう
思ってやれなかったのだろうと後悔するんじゃないかな。

同じように思われるよりずっと辛いね。

444: 可愛い奥様 2009/09/05(土) 13:52:03 ID:WP+4bmLC0
>>438
旦那はお母さんを迷惑がってるの？
もしそうなら、438が癌になっても
旦那に内心早く死ねって思われるんじゃない？

446: 可愛い奥様 2009/09/05(土) 14:08:50 ID:Y76MMJ5g0
>>443
母親の事は大好きなんだ
でもお金かかるし、そういうこととは別次元で冷静に考えてる自分がいる
死んだらホッとする反面、きっと悲しくて号泣すると思う
昨日も夜に母親がいなくなったこと想像して泣いた

>>444
旦那は母を労わってる。引き取ろうといったのも旦那
まさか私がこんなこと考えてるとは思ってない
でもばれたらそう思われても仕方ないかもね

ちなみに母は介護とかまったく必要としない状態で元気
なのに死ねと思ってる自分は相当病んでるのかと思う

447: 可愛い奥様 2009/09/05(土) 14:14:47 ID:8ug6vaxs0
>>446
あえてひどい事を考えて、無意識に自衛してるって事ないかな。
いざって時、ショックを受けないように。

448: 可愛い奥様 2009/09/05(土) 14:19:10 ID:FeF/NCWR0
>>446
看取るって精神的な綺麗事ばかりじゃないのはよくわかる。
いつまでって確実には見えないものだし。
いなくなった後のダメージの防御なのかもしれないね。
ただ、そう思い病んでいるのは残された後、自分の中に生き地獄を作ることになるよ。
自分を責めすぎず、必要なら専門家のケアを。
そしてお母さんを責めず、後悔のないようにしてね。
説教臭くなってごめん。

449: 可愛い奥様 2009/09/05(土) 14:23:28 ID:dKKTKMNZ0
>>446
なんとなく分かる気がする

うちはペットの話で、お母さんと比べ物にならないかもしれないけど
犬がもう助からない病気で、治療費もかさんで経済的に追い詰められていた。
高額なサプリや流動食で命をながらえることも可能かもしれないけど
どうせ助からないんだし、そんな高いサプリやら買うこともないかと
冷静に考えている自分がいた。
いざ、犬の死が現実のものとなったとき、立ち直れないくらい悲しかった。
そしてやっぱり、あのときこうしていればとか思い始めた。
サプリや流動食をなんケチったんだろうと、後悔した。
今思えば、自分の中で２面性があったんだよな・・・

446さんも、後悔しないでほしい、大きなお世話でごめんね。

453: 可愛い奥様 2009/09/05(土) 14:49:09 ID:WFXMksCa0
>>446
うちはまだ介護とか重病人がいるとかそういう立場ではないので
あなたと同じ気持ちで日々過ごしてるわけじゃないんだけど、
気持ちはすごいよくわかる。苦しいよね。
普通に育ててくれて感謝してるし、大好きだし、すごい大切な人。
それなのにそんなこと思ってしまうからこそ、辛いんだよね。
多く語ると長くなりすぎてしまうので書かないけど、本当によく分かる。
なんか泣けてきた・・・あまり自分を責めないようにね。

477: 可愛い奥様 2009/09/05(土) 21:52:31 ID:RsZJSUWx0
>>446
私も毒父親が病気で入退院繰り返してた時「早く死ねばいいのに」って思ってた。
末期なんて１週間で病院代１００万いってたし。
でもそれと同時に父親の給料なくなったらどうやって生活してくんだろう、学費は
どうしよう（高校生だったので）学校やめて働くのかな、まぁいざとなったら
私も死ねばいいやと考えてた。
「あいつが死んだって泣かないよ」と母と兄に言ったら「お前サイテーだな」と言われたけど
本気で嫌いだったからなんとも思わなかった。
本当にもう駄目だと医者のお話があった時、でもやっぱり泣いたよ。
最後に意識が戻った時「お父さん大好きだよ」と泣きながら伝えた。死んだ時も泣いた。
勿論今でも恨んでるよ。あいつのせいで私は病んで精神科通ってたし不登校だったし
自傷もODもしたし今でもうまく他人とかかわれない。
それでも人の生き死にってすごくクる。
ただ好きだった嫌いだったではすまされない、人に影響を残すんだよね。
母も未だに父の愚痴をさんざん言うくせに「○が嬉しかったなぁ」とつぶやくことがある。

元スレ：奥様が墓場まで持っていく黒い過去
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