905: 905 2012/09/30(日) 08:20:49.86 0
相談させてください。
父が若干毒親のようで、自分の思い通りにならないと主に暴言で言うことを聞かせようとします。
（いい時は本当によく優しくしてくれるのですが）
現在私は実家からかなり遠くで一人暮らししており、親に一切迷惑などかけていません。






でも時々「長女なんだから地元に帰ってこい」と父、母、祖母から言われます（田舎なので地元で暮らすのが当たり前のような感覚）。
過去にも家族裁判のような形で「帰れ」と強要され、結局帰りましたが毎日の暴言、妹との差別がひどく仕事を理由に何とかお願いして現在の場所に引っ越しました。
拒否すると「親不孝者、家族を見捨てるのか、縁を切る」などそれまでも現在もひどいです…。
小さい頃から私は不出来だったので何かと妹と比べられたりお前は何も出来ないと言われ続けて精神的に辛く、今やっとそういう洗脳が解けてきた感じです。

ですが私自身地元を離れて一人で楽しく暮らすことは悪いという気持ちもあります。
父や祖母の言うように祖母（一人暮らし）と一緒に暮らせば全員の負担を減らせるのかもとも思います。
でも帰ったらまたあの暴言や態度で精神を削らなければいけないし、過干渉なので自由もほぼない生活に戻るのかと思うとどうしても…。
父も悪いところばかりではなく、機嫌がいいときには私のことを応援してくれるのですが過去の暴言など今は許せません（つい先日も死ねと言われたので）
母や妹は大好きなのですが、私がいない分も我慢しているのかと思うととても心苦しいです。
そこで相談ですが、父の言い分は間違ってないんでしょうか…？
長女だから地元で親の面倒を見るのが正しいんでしょうか。
もし可能なら縁を切ってもいい覚悟もあります。
何でもいいので聞かせていただけたらありがたいです。

906: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/09/30(日) 08:23:30.66 0
親だろうと誰だろうと、自分を傷つける人間からは
離れて暮らせるんですよ。

親不孝だのなんだの、そんなことよりも
自分がしっかり生きていけるように考えて。

あと、縁を切るというのは具体的には
現在の日本では「音信不通」「疎遠」くらいなもんなので
そのつもりで。

907: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/09/30(日) 08:49:56.71 0
>>905
いずれは結婚してどっか嫁に行くのに今帰って何ができるわけ？
地元に帰って来いっていうのは
老後の介護よろしくってことじゃん
なんでも言うこと聞く奴隷が欲しいだけじゃん
普通まともな親なら成人した子供のしたいようにさせるし
子供に迷惑かけることはしないよ
離れて暮らして寂しいくらいは言っても
親不孝者なんて言わない
自分の幸せを考えてそのまま離れて暮らした方が絶対いいよ
田舎の狭い世界でしか生きてない世間体を気にするだけの害にしかならない老人につくして
一生棒に振ってもいいなら
帰ればいいんじゃないの？

908: 905 2012/09/30(日) 09:08:06.04 0
>>906
そうですよね…自分を傷つける人間とずっと一緒にいるなんて
自分の人生を棒に振るようなものですよね。
そう言っていただけて心が大分楽になりました、ありがとうございます。
音信不通…できるならしたいです。

>>907
「結婚して嫁に行くのに何ができるの？」とは私も聞いたことがあります。
でも「お前が嫁にいけるはずない、長女だから面倒見ろ」の一点張りです。
まともな親の言い分ではないですよね、やっぱり…
きっと帰らされてもこっそり家を出て行方をくらますかと思います。
自分の人生を無駄にする気はありません。
まともでないと言っていただけただけでも、抵抗する勇気が湧きました。
次実家に帰るのが決断の時だと思ってます…。

909: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/09/30(日) 09:33:32.01 0
全然洗脳が解けてない。

本当の親不孝者というのは、不幸な人生を歩む子どものこと。
普通の親は子どもに幸せになって欲しいと願うし、自ら不幸を選択することこそ親不孝。
自らの幸せのためなら、親を切るくらいのつもりでいて欲しいと願うもの。

ここに書いたことが理解できて、初めて洗脳が解けたと言えると思う。
多分ご自身が子どもを産まないとわからないとおもうけど。

＞次実家に帰るのが決断の時
あほ。今決断して、次はない、くらいじゃなきゃ無理。結局上書き洗脳されるのがオチ。

がんばれ。応援してるよ。

910: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/09/30(日) 09:41:13.65 0
>>908
>お前が嫁に行けるわけない、長女だから面倒見ろ

普通の親は絶対こんなことは言わないよ。
子供の先々を思うなら支え合える人と結婚して幸せになって欲しいと思うもの。
順番でいったら親のほうが先に逝くからね。
私も年頃の子供がいるけど思うのは子供の幸せ>>>>>>>>自分の老後だよ。
子供の人生より自分の面倒見ろなんてこれっぽっちも思わない。

父親に洗脳されずに何が正しいかきちんと考えたほうがいいね。
次に戻ったらもう出れない可能性も高いし側にいなくても親孝行は出来るから。
そもそもあなたにそういう罪悪感を植えつけた事自体お父さんはクソ。

911: 905 2012/09/30(日) 10:16:45.74 0
>>909
洗脳解けてませんね、最近やっと言い返せるようになった程度なのでまだまだだと思います。
一時帰省もしたくなくて、父の前では緊張しっぱなし、怒鳴られたら声すら出なくなってました。
怒鳴られても言い返せる一般論がやっとわかってきました…。
もしも子供を授かったら、自分の子供にも同じことをしてしまうんじゃないかという恐怖もあります。
でも、きちんと断ち切って、父が間違ってると心の底から思えたらすごく楽になれると思います。
どうせ一度納得させてもまたしばらくしたら帰って来いと言うに決まってるし絶対に離れます。
がんばります、本当にありがとうございます。

>>910
普通言いませんよね…母も長女なのに父方に閉じ込めるようにしておいてよく言うなあと思います。
一般的には親は子供の幸せを願うんですよね。これも最近知りました。
「老後の面倒を見させるために育てたのに」「誰が育てたと思ってるんだ！」というのが
しょっちゅうなので子供は親のために生まれるのだと思っていました。

今こうしてレスを読ませていただいて、このまま拒否していいんだという決心がついてます。
本当にありがたいです。

912: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/09/30(日) 10:56:51.75 0
>>911
実家に行かなきゃいいんだよ。
説得とか話し合いとかできるわけないんだからいちいち実家行くのやめたら？

913: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/09/30(日) 11:02:53.28 0
そうそう
接触を絶つことで徐々に洗脳が解けることもあるしね

914: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/09/30(日) 11:21:16.55 0
＞（いい時は本当によく優しくしてくれるのですが）
↑これDVされてる側みたいな発言だね
そんな自分の都合で子供振り回すような親なんてほんとに必要なんだろうか
育ててもらった恩とか思ったらだめだよ
産んだら育てるのは義務だから
一生生きてけるくらいの金があるならともかく
今仕事やめて田舎帰って仕事あるかわかんないし
親の都合に振り回されるだけの人生を強制されるっておかしい

まだ若いなら考え方も変わるだろうけど
ジジババになるともう考え方なんて変わらないから
年取って余計に頑なになってそれにボケがくるから
親が変わるとか思っちゃだめだよ
連絡がきても無視して自分の人生歩んで下さい

918: 905 2012/09/30(日) 13:43:10.67 0
>>912 >>913
実家に行かないというのも考えましたが、父自身今まで私にしてきた行為を自覚しておらず
私が我侭だから帰ってこないと思っているようです。
きちんと今までのことを含めて伝えて、多分怒り狂うかと思うので、それを境に交流をやめたいです。

>>914
母が完全にＤＶされる側から抜け出せないので、その影響もあるかと思います。
育てるのが義務…父は親の面倒見るのが義務と言っていたので目から鱗です。
何度も振り回されて時間やお金を無駄にしたのでもう二度と言いなりになりません。
そうですよね、もう考えは変わらないですね。

ここでレス下さった言葉を保存して、父にまた洗脳されそうになった時に見返してがんばります。

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