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172: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/29(火) 21:58:25
カスに質問
・昼飯はいつもいくらくらいのものを食べている?


193: カス ◆422TionB6k 2008/04/29(火) 22:09:29
>>172
まちまちです、吉野家の時もあるし、1000円の定食の時もあります。


175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/29(火) 22:00:32
>>168
お前の年収なら小遣いの相場は1割だから年18万つまり1.5万
相場の倍も貰っていて昼食込みは当たり前。



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にも関わらず嫁がそれとは別におにぎり作ってくれるという。ならそれ食って小遣いやりくりするべきだろ。
それを握り飯はいや、昼だして小遣いが苦しいのもいやと駄々こねてるのはお前だよ。
従って小遣いが厳しいのは120%お前の責任だな。


177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/29(火) 22:01:20
いくらなんでも釣りだろコレは


179: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/29(火) 22:02:22
カスに質問
嫁から俺にされたことで
・外で働くことを妨害する
ってなに?おまえ外で働いてないの?


207: カス ◆422TionB6k 2008/04/29(火) 22:14:52
>>179
経過が悪くて何回か入院したんだけど、嫁母が嫁を不安がらせるような電話をしたみたいで。
嫁、テンパって、俺個人じゃなく、俺の会社の携帯に掛けてきた。
俺も、会社の携帯にかかってきたもんだから、かなり慌てて。よくよく話きいたら、嫁が心配症なだけだった。
嫁と長時間電話したせいで、大事な商談がオジャンになった。


181: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/29(火) 22:03:18
カスにまず聞きたいんだが、お前は何を求めてここに来た?

1、自分のDVやモラハラを改めて嫁と再構築したい。
2、自分は今までのままで嫁に責められない魔法の言葉が知りたい。
  ついでに嫁がもっと自分の言う事聞いて欲しい

どっちだ?それによって話が違って来るんだが。


210: カス ◆422TionB6k 2008/04/29(火) 22:16:21
>>181
自分も改めたいし、そのためには嫁にも変わってほしい。


184: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/29(火) 22:04:53
>、子供含めて、みんなで幸せになりたい。

DV・レイパーのお前がいない生活が嫁や子供の幸せならどうする?

>嫁の長年の夢を叶えてやりたい。

嫁の長年の夢とは?お前は本当にそれを知っているのか?


212: カス ◆422TionB6k 2008/04/29(火) 22:17:59
>>184
嫁は長い間、俺がした仕打ちで苦しんできた。
だから今度こそ、産ませてあげたい。


185: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/29(火) 22:05:06
つか、年金がいつまでもあると思ってね?
オヤジさん高齢なんだろ?亡くなったらそのあとどうすんの。
年金もなくなるよ。そのあとの生活どうすんの?
コートだとかブーツだとか言ってられなくなるよ。

で、嫁の夢を叶えたいなら実家に帰らせてやれや。
それが嫁の夢なんだからよ。


187: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/29(火) 22:07:27
>>180
責任をとるとは、幸せにすることをいう。ただ結婚する事じゃない。
暴/力ふるって、セイ的・精神的に虐待して、経済的にも強度の耐久に置いて
無料の家政婦兼サンドバックにしてるお前にはおこがましい言葉だ。


189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/29(火) 22:07:34
まずカス自身が変わらないとどうしようもない
でもお前のレスからはそんな意思は読み取れないし、「嫁が嫁が」ばっかりだ
とりあえずやるべきことは、嫁を実家に帰すこと。
距離を置いて自分をみつめなおしてみろ。お前、めちゃくちゃ酷い人間なんだぞ?


191: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/29(火) 22:08:23
世の中には、手遅れという言葉もあるんだぞ〜


208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/29(火) 22:15:45
チ/ンカス以下だなこのカスは


211: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/29(火) 22:17:01
仕方がない。解決になるかどうかは分らんが方法を考えた。
1、嫁は至急実家にやる。そのまま里帰り出産させる。
2、その間にカスは精神科へ。DVカウンセリングを受けろ。

DV治療中は夫婦は離れていた方が良いそうだ。産後の里帰りも含めて時間は取りやすい。
やり直すならこのときを置いてないぞ。


213: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/29(火) 22:18:01
変わって欲しいってwww
お前が嫁を変えさせてしまったんだろが。


222: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/29(火) 22:20:29
>>212
カスの方が根本から変わってDVを完全にやめないと
子供を産んだ後の嫁には、今までよりも酷い苦しみが待ってるだろうよ。
まずはお前が変わらなければ、嫁が安心して笑顔になれる日は
永遠に来ないと肝に命じとけよ。


231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/29(火) 22:27:56
この低収入でよく女壊そうとするな
金稼げなくなるのに馬鹿だなーこいつ


232: カス ◆422TionB6k 2008/04/29(火) 22:28:11
すみません、嫁がトイレに起きてきました。
落ちます。色々頭を整理したいと思います。


234: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/29(火) 22:28:58
嫁を幸せにしたいならどんなことでも我慢するんだな
  ・DVは全て(セイ的・暴/力・モラハラ発言・経済的)はやめる
  ・嫁が過去のトラウマでせめても、甘んじて一緒に罪悪感を背負う
  ・小遣いは半額
  ・離婚も継続も嫁の意のまま。離婚なら条件も。
これを一生できるんだな


242: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/29(火) 22:31:44
頭をどうやって整理するのかも分かってないくせに・・・。
典型的な口先DV男なんだろうな。
嫁も典型的だし。嫁が何とか子供を産んで
子供のために立ち上がる力を得ることにかけるしかないな。


243: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/29(火) 22:35:26
>>242
同意。だがその前に安全に出産までこぎ付けねば。
過少申告してるカスの書き込みでも経過は深刻みたいだからな。
もし流産や死産になれば精神的に立ち直れなくてそのままになりそうで怖い。


244: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/29(火) 22:39:09
>>243
冷たいようだがそれならそれで終了なんだよな。
実際子供ができなかったら嫁からは中/絶の執着、
カスは惰性だけでズルズルいく夫婦だったんだから同じようなもんだ。

嫁が子供を得た事でどこまでがんばれるかしかない。
冷静になればできるはずなんだ。(具体案はカスが見ているから書かないが)
嫁、ふんばりどころだぞ。


299: カス ◆422TionB6k 2008/04/30(水) 13:31:39
昨日またあれから嫁と話し合いました。
「何が不満なのか言ってくれ」と。
「大声を出さないでほしい。たたくのはもう辞めてほしい。私は、この子ができた時、もう二度と物に当たったり、あなたを叩いたりしないと自分で誓った。」という事でした。
明け方まで話し合って、こっちもフラフラですが、お互い努力して歩み寄ろうという事になりました。
次の検診を最後に、実家に帰らせます。それまでは喧嘩せず、仲良く笑顔でいようと話しました。
途中嫁がまたグズグズ泣いてかなりイライラしましたが、今回はなんとか押さえました。
とにかく、嫁が笑顔でここを発ってくれればと思います。
嫁が里帰り中、実家を解体してしまうのもいいかもしれませんね。
嫁が踏ん切りがつくでしょうし、親父か「もう一日も同居を待てない」という勢いなので。
ありがとうございました。では。


301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 13:33:09
>>299
>今回はなんとか押さえました。

次回は泣き声も出せないほどフルボッコにしてやるのか?



302: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 13:34:04
実家解体してどうするんだよ。
親父はどこに住むんだ?
嫁とカスが住んでるアパート?


303: カス ◆422TionB6k 2008/04/30(水) 13:37:49
>>302
そうなりますね、嫁が帰ってきた時は、新築の家で迎えたら、喜んでくれそうです。


304: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 13:38:55
絶対喜ばないw


309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 13:41:55
この低収入で持ち家立てるとか甘いとか何とか以前に
アホだ
親がもうすぐ死ぬのに年金あてにして・・・
嫁は産後すぐ働けないだろうになwww
馬鹿がいる


314: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 13:46:06
>大声を出さないでほしい。たたくのはもう辞めてほしい

お前本当にこれできんのか?


316: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 13:48:35
もう別に嫁と子供いらんだろw

じじいと2人でアパート住んでろよw


322: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 13:53:10
「別れたい」なんて言ったらそれこそ殺されかねないんだろ。
だからとりあえず「実家に帰らせてくれ」なんじゃね?


323: カス ◆422TionB6k 2008/04/30(水) 14:05:20
俺、すごい言われようですね。そこまで鬼じゃありません。
里帰りの時、嫁父が好きな大吟醸持たせる事にしました。嫁母には菓子と。
実家は俺名義で建てます。ローン組む必要がない位の貯金は親父にはあります。なので金銭面で問題はありません。
もう親父は年なので、持ち家を手に入れて、嫁に楽をさせるには、急がなければいけないので。


326: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 14:10:27
>>カス
レ*プ魔殺人犯のDV野郎が鬼じゃありませんって何の相談だ

同居後は、父親の面倒はお前一人で、子供の面倒はお前と嫁の二人でみること
次に暴/力を振るったらこれを提出してもらってかまわないと署名捺印済みの離婚届を出すこと
どうせ嫁をナグらないなんて3日ももちゃしねえよ


327: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 14:13:52
持ち家を手に入れても、嫁は楽にならん。
そんな簡単なことも分からないお前はバカ。


331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 14:21:01
>>323
いや、鬼だよ。
さんざんつらいめに遭わせた嫁をさらに痛めつける鬼だよ。

相手の身になって考える事が一切できず、
本当は嫁の希望を理解しているくせに
嫁の望む環境を整えてやる気なんて一切なく、
嫁のためなんて言いながら理由にもなってない理由をくっつけて
自分の望む状態に無理やりもって行こうとしてるだけ。


334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 14:24:37
里帰りも危ぶまれてる嫁に一升瓶w
お前の鬼畜ぶりには笑うしかないな
頼むから離婚して一生涯独身でいてくれ



335: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 14:24:49
>>323
嫁、楽になんねーじゃんwww
むしろ同居で苦労する分大変だろ。
知らずに帰ってきたら地獄が待ってるのかよ。気の毒だな嫁。


つーか、嫁逃げてwww


347: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 14:39:06
>>323
親の金は無限じゃないだろ。親が死んだら生活費どうすんだよ。
親が自宅介護が不可能なくらい呆けたりしたらどうすんだ?年金なんて介護料に消えるぞ?
オマエは経済力が皆無なんだから父親の近い将来に絶対必要になる介護のために
父親の金は取っておけよ。
そういう日は絶対来るんだからさ。

自分の生活のための金が無いなら自力で稼げよ。
家がほしけりゃ自力で建てろよ。


356: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 14:52:11
そろそろ釣り宣言してくれよw
こんな馬鹿本当に存在するのか?ww


360: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 14:56:53
色々言われてるが本人的はもう解決した気なんだろうなw


361: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 14:58:41
カスは人間やり直したほうがいい。
鬼畜過ぎる。


431: カス ◆422TionB6k 2008/04/30(水) 21:29:39
もう消えようと思ったんですが・・。
同居は結婚前から嫁も同意したので、問題ないと思います。
もちろん、手土産や荷物は宅配で送って、嫁は手荷物一つで帰ります。
嫁実家で同居は、嫁実家があまりに遠いため無理です。
嫁を産後すぐ働かせるなんて考えてません。むしろ子供のため、せめて小学校に上がるまでは専業してほしいです。
俺は、親がボケたからと言って施設に放り込む非情な事はできません。ここまで育ててくれた恩もあるし、最後まで自分の家で生活させてやりたいです。
嫁には家事(親父の飯や洗濯、掃除)をやってもらいますが、親父が生きている間は家賃食費光熱費はタダになるし、たまに子供の面倒を見てもらえるので、きっと大丈夫です。
もちろん、嫁母からの出産費用の援助、全て持たせてやるつもりです。
過去の件は、何度も何度も嫁に罵られ罵倒されてきました。でもその分、俺たちは乗り越えてきた物も大きいと信じています。
あと嫁に望むのは、隣近所と仲良くしてくれる事、毎朝おふくろの仏壇にご飯を供えてやってほしい。
それだけです。


432: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 21:33:19
↑本人はまともで立派なことをいってるつもりなんだろうなと思った。

今までみんながつけてくれたレス読んで、ちょっとは考えたのか?
「自分の都合のいいように考える」ってことじゃないぞ。


433: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 21:34:02
金銭面では父親と義両親に依存して、暴/力面では妻に依存して、
結局何一つ家庭のことは自分で解決しねーのな、カス。
典型的な離婚パターンだって自分で分かってるんだろうに。

ちゅーかさ、普通はここまで自分の嫁が辛い思いをしてたら、相談に乗るなり
愚痴を聞くなりカウンセリング受けさせるなりするだろ?
それを「自分のせいなのは分かってるけど、責められる辛いからもう怒られたくない」って
まるっきり逃げるしか能がないガキじゃん。


452: カス ◆422TionB6k 2008/04/30(水) 21:49:07
>>433
実は転職、というか起業を考えています。
このままでは頭打ちなので、嫁に老後の心配もかけたくありません。
過去の事は、本当に申し訳ないと。
一度、友人とバーベキューしたのですが、友人は赤ん坊連れてきたんです。その場で嫁は笑ってましたが、あとで号泣していました。
「赤ちゃんなんて見たくないって言ったでしょ」と。誤りましたが、実は私も赤ん坊見ると、嫁にしてしまった事を思い出して、つらかったんです。
その時から嫁はあまり外出しなくなりました。「外に出たら必ずといっていい位、赤ちゃんを目にしなきゃならない」と。


454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 21:50:38
>嫁に老後の心配もかけたくありません。

はあ?


456: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 21:51:18
あ、馬鹿が起業だってwww
ハライテ〜

もうコイツに触るの止めようや。
何言っても無駄無駄無駄。理解出来る頭が無いんだから。

てわけで、皆さんお疲れ様でした。解散!


455: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 21:50:46
>>452
>起業を考えています

無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理
無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理
無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理


434: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 21:35:34
嫁に元気なうちの親父の世話や家事、ボケたら介護をさせるのか。
それに近所づきあいと姑の仏壇の世話。
それでいて子供は親父に見させると?

親父が育てたらお前みたいなDQNになっちまうだろ。
それに仏壇は配偶者である親父が見るべき物だ。寝付くまでな。


464: カス ◆422TionB6k 2008/04/30(水) 21:53:47
>>434
うちでは、まず家に上がったら、おふくろに手を合わせるしきたりになっています。
嫁は何度か忘れていましたが「うちのしきたりだし、お前の母親に対して無礼だから、必ず手を合わせるように」と言いました。嫁は納得しましたよ。
結婚したから、俺のおふくろは嫁のおふくろ、俺の親父は嫁の親父でしょう。
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467: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 21:54:29
しきたりwwwwwwwwwバロス


437: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 21:38:41
カスは、子育てがどれだけ大変か、分かるか?
呆けた大の男との介護とを、両立できるようなものじゃない。
つうか子育てってお前も参加するんだぞ、全部嫁に丸投げしようとかしてないか?

で、お前は何やるんだ?さっきから嫁に要求することばかりしか書いてないようだが。


438: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 21:39:03
だーかーらー、6万の(ryとか8万の(ryとか買いたがる月給18万の男ってのは
一般的に見て充分 甲 斐 性 な し なんだって。

お前が変わらない限り嫁に変わって欲しいなんて言う資格はねーよ。


440: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 21:41:03
>同居は結婚前から嫁も同意したので、問題ないと思います。

問題あるだろ?今こじれてる現実がわからないのか?
結婚前はとりあえず「・・・うん、そうだね」くらい言うだろう
できる限り頑張るけど、その後の状況によっては変わるかもしれないというのが
35年も生きてなぜわからない?
例えば会社に入って「こういう嫌な事を頼むかもしれない」といわれたら
一応「わかりました」って返事するだろ?その後「やっぱり無理です」って
拒否したことないか?そういうことだよ。
自分に甘くて他人に厳しい奴の典型だよ

>俺は、親がボケたからと言って施設に放り込む非情な事はできません。
>あと嫁に望むのは、隣近所と仲良くしてくれる事、毎朝おふくろの仏壇にご飯を供えてやってほしい。

家庭板や育児板読んで出直して来い



442: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 21:41:49
>>431
だからな、親の面倒を見るのは法律的にも「実子」の役目なんだよ。
オマエの嫁はオマエの父親の実子なのか?
介護するのは嫁だって決めてるみたいだが、オマエは何をするつもりなんだ?
子供の世話だってある嫁一人で、呆けた老人を見れると本気で思ってるのか?
たかだか家賃のために、嫁に介護をやらせるのか?
そんなの嫁が感謝するわけないだろ?

オマエ、ほんっっっとに嫁に対して思いやる気持ちがないんだな。


474: カス ◆422TionB6k 2008/04/30(水) 21:55:30
>>442
そうは言いますが、現実は男には仕事がありますし。家で介護している家庭はたくさんありますし。


443: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 21:43:17
>俺は、親がボケたからと言って施設に放り込む非情な事はできません。

「自分の嫁に面倒を見させる」のは(嫁に対して)非情。って意識がないんだね。


445: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 21:43:32
>俺は、親がボケたからと言って施設に放り込む非情な事はできません。

そうとも、非情でないなら自分で介護しろ。
オムツも徘徊の付き添いも食事食わせるのもな。
嫁でなくお前が自宅介護望んだんだから自分で責任とれ。


448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 21:45:46
凄いな、これが釣りじゃなかったらある意味尊敬出来るかもな
35にもなって定職なし、生活基盤は全て親任せ、
妊娠中の嫁には「収入がない」とか言ったそばから「子供の為には
専業主婦になって欲しい」、だもんな

これがリアルな相談だとしたら、ここじゃ手に負えないんじゃね?
煽りでもなんでもなく、カウンセリングが必要だと思うが。


475: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 21:55:45
>結婚したから、俺のおふくろは嫁のおふくろ、俺の親父は嫁の親父でしょう。

それなら嫁の父はお前の父、嫁の母はお前の母か?
同じだけの孝行してから言えよな。


476: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 21:55:53
>>452
起業には金がかかるぞ。それも親父の金か?
くれぐれも借金だけはすんなよ?

つーか、これから子供が生まれるのに無謀な冒険www

嫁、やっぱり逃げてーーー


479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 21:57:24
>>474
嫁が夫の実家のことをするのは夫への好意。
お前の嫁にしたいままでの仕打ち見る限りあきらめろ。


493: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 22:04:03
親孝行は自分でしろ。
嫁にも実の親がいる。

家族はお前と嫁と生まれてくる子供だ。
お前の親の介護義務はお前にしかない。嫁には関係ない。

80前後の父親に子供の面倒が見れると思ってるのか。
父親が何で同居したいのか考えてみろ。
子供の面倒を見たいから同居するんじゃないだろう。

楽になるのは、何の負担もしていないカスだけだ。
本当にカスだ。
市ね。


495: カス ◆422TionB6k 2008/04/30(水) 22:05:31
とにかく、これから嫁には笑っていきてもらいたい。今まで泣かせた分だけ、幸せにしたいです。
早めに里帰りさせる事で、嫁も納得してくれました。
出産時には、親父と俺二人で駆け付けます。嫁実家に泊まりになりますが、親父も俺も何か力になれるでしょうし。今日はこんな楽しい未来の話まで嫁とできました。
皆さん、ありがとうございました。


499: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 22:07:39
>出産時には、親父と俺二人で駆け付けます。
嫁実家に泊まりになりますが、親父も俺も何か力になれるでしょうし

迷惑になる。娘の出産で母親が付き添ってる日に泊り客の世話させてどうする?
お前はホテル、親父は行くな。出産に異性は夫以外にイランどころか邪魔だ。


502: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 22:08:04
>>495
義実家の連中が出産にかけつけることほど、嫁にとって嫌なことはない。
駆けつけるならお前だけにしとけ!


503: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 22:08:18
>>495
駆けつけるな。特に親父は。
出産時に親父に押しかけられたりしたら、
嫁の出産が危ない。


504: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 22:09:03
>>495
痛い夫婦だ
出産時に親父連れて行ったら
それこそ離婚されると思うのだがー
もうくるな


517: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 22:21:18
相談しにきたくせに、みんなの意見完全無視
自己完結して終わり・・・・って


540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 23:45:46
自分の幸せのために必要だからってのを
幸せにしたいに変換してるだけだよな




542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 23:56:03
>>540
俺が幸せなら嫁も幸せ。だって俺達夫婦だもの。って言いたいらしい。


543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/30(水) 23:59:25
>>542
すげぇ論理展開だな。DV野郎は。ww

オレ様はイラついてるから嫁に鉄拳制裁だ⇒オレ様ストレス発散しあわせ
⇒嫁も幸せなはずってことか?www


545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/01(木) 00:06:40
一応鉄拳制裁した後DV男って謝ったりするから、
ナグること自体は幸せとは思ってないんじゃね?
ナグりナグられるのは不幸せ、それはお前のせいだから次からは気をつけような、
そしたら俺もお前も幸せさ!みたいなもんだろう。


565: カス ◆422TionB6k 2008/05/01(木) 20:23:38
昨日相談に乗ってくれた方々、ありがとうございました。
嫁は、一週間後里帰りします。その日は仕事休みなので、駅まで送ってやろうと思います。
今日は親父と嫁と三人で、焼肉食べに行きました。
こうして外食に行けたのも、厳しい意見をくれたみんなのおかげです。
やっと、嫁が笑顔で帰ってくれるのが一番大切な事に気付きました。
ありがとうございました。


567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/01(木) 20:38:01
おい、実家まで送ってやれよ。


570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/01(木) 20:43:48
>>567
新幹線で帰るのは、車より揺れが少ないからとの嫁からの希望なんですが、まずいでしょうか・・。
大丈夫だからわざわざ新幹線代二人分かけることないよ、と嫁が言うので・・。


571: カス ◆422TionB6k 2008/05/01(木) 20:45:19
>>567
新幹線で帰るのは、車よりゆれが少ないからと嫁が言うので・・。まずいでしょうか?
わざわざ新幹線代二人分かけることないよ、と言ってましたし。


572: カス ◆422TionB6k 2008/05/01(木) 20:47:14
すみません、二回書き込んでしまいました。
嫁の希望をかなえる形で、早めの里帰りになったんですが、何かまずいのでしょうか。


575: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/01(木) 20:54:56
煽りじゃなく言うが、カスが
「嫁の希望を入れる」
ことができたんだから進歩だ。
嫁が新幹線というなら新幹線で、
わざわざ一緒に来なくていいと言うなら、その通りにしてやればいい。


576: カス ◆422TionB6k 2008/05/01(木) 20:58:22
嫁が、「頼れる親戚や肉親も居ない土地で、あなたに出てけと言われたとき、行き場が無いのが一番辛かった。あなたは喧嘩したら、実家にすぐ戻ってたけど、私には逃げる場所も無い。それが一番辛い。」
と言っていたので、今後そういう事は絶対しません。
嫁のちゃんとした居場所を、二人で作っていきます。


578: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/01(木) 21:02:49
見事な共依存


579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/01(木) 21:12:33
>今後そういう事は絶対しません。
>嫁のちゃんとした居場所を、二人で作っていきます。

きれいに決意表明したところで終了


583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/01(木) 21:41:13
>嫁のちゃんとした居場所を、二人で作っていきます

人はそれを絵空事という


925: カス ◆422TionB6k 2008/05/08(木) 21:38:47
少し前に相談したカスです。
嫁は予定どおりおととい里帰りしました。
でもまた嫁がやらかしました。
かなりピリピリきてます。
聞いてもらっていいでしょうか。


926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 21:40:52
いいよ。やらかしたって?


927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 21:41:09
嫁がじゃなくてお前がやらかしたんだろ?


933: カス ◆422TionB6k 2008/05/08(木) 21:51:45
まず、里帰り当日、実家に無事着いたら俺の親が心配しているので、電話してくれるように頼んだのですが、掛け忘れたらしく、翌日の報告になってしまいました。
また、嫁母と嫁父が些細な言い合いになり、嫁母が愚痴を言った際、嫁が「あちらのお義母さんも生前色々ご苦労されたらしい云々・・」と言ったと。
もう亡くなった俺の母をひきあいに出すなんて、かなり失礼ですよね。
また、嫁従兄が零細企業をやっているのですが、嫁自身も「売り上げほとんど無い」と言っていたし、俺も以前お邪魔したさい、とても儲かっているようには見えなかったので、「たぶん生活保護受けてるね」と俺が言った事で喧嘩になった事がありました。
その事で嫁が嫁母に「伯母ちゃんって、生活保護なの?」と聞いたらしく。
俺が言っていたとも喋ったらしいです。
嫁母はすごく怒って、「馬鹿にするな。生活保護は受けていない」と言っているそうです。
俺から見れば、あれで生活保護なしでは無理だと思うんですがね。
つづきます


935: カス ◆422TionB6k 2008/05/08(木) 21:59:00
最後のが一番やっかいで、嫁出産時には俺と親父がかけつける予定だったんですが、嫁母が反対しています。
とてもじゃないけど、出産当日食事や寝床の準備までできないと。
もちろん、食事は自分等でなんとかする予定でしたし、布団も自分等でやるのでと、嫁を介してなんとかとりなしてまらいましたが、とてもまともなおもてなしはできないと。
おもてなし等、こちらは全く期待してないのですが。
本来嫁が間に立ち、うまくまとめる話なのに、全く使えません。
同じ孫なのに、あちらはすぐ対面できるのに、親父はできない、というのはどう考えても不公平じゃいですか?
嫁から携帯にガンガン着信が来てますが、腹が立って無視してます。
どうせ電話してもメソメソ泣くだけですし。


936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:01:18
出産間近な人間に、煩わしい気遣いさせちゃダメじゃねーか…
嫁さんを労わることも出来ないのか?
まずは嫁さんを第一に考えてやれよ…


940: カス ◆422TionB6k 2008/05/08(木) 22:03:27
>>936
気が利かないんですよ、嫁は。
俺のまわりの嫁さんはみんなうまくこなしている、簡単な事です、


943: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:04:11
>>940
お前が言うな


945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:04:24
>>940

気が利かないの嫁ではなく、 オ マ エ だ。バカ。


937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:02:07
もうそのまま一生無視しつづければ?


938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:02:32
あ〜あ。最悪がここにも戻ってきたよ。

嫁、もう決心したら良いのに。
こんな馬鹿とじいさんなんて、不良債権どころか産業廃棄物レベルだっつうのに。


939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:03:04
カスと父親なんて、行ってもなにもできないくせに。

なんで嫁実家に泊まる必要がある? 行きたきゃ勝手ホテルとれ。


947: カス ◆422TionB6k 2008/05/08(木) 22:04:31
>>939
そんな、他人行儀な…


941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:03:59
気が利かないのはカス自身だよ
気付いてないんだね…


942: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:04:05
夫の親まで出てくるのはちょっと不味いんじゃないか
嫁が気を使って、ストレスになったらどうする気だ?
所詮は他人だろ

もうちょいさ、嫁労わってやれよ。出産だぞ?



957: カス ◆422TionB6k 2008/05/08(木) 22:08:13
>>942
本来なら、おふくろが生きていれば、俺実家で出産だったのに。
妊婦はそんなに偉いんですか?失礼な事言っても許されるんですかね?
臨月まではたらく妊婦もたくさんいますよ?
里帰り前には、欲しがってたヒールが無いサンダル?ミュール?を買ってやったのに。


958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:08:56
>>957
はい上から目線
何にも変わってないのな、お前


944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:04:15
なんで嫁の実家に泊まるの?しかもオヤジまで一緒に?きめえ・・・


946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:04:27
そりゃ嫁からしてみてばお前の父親なんて来てほしくないんじゃねーの?



967: カス ◆422TionB6k 2008/05/08(木) 22:11:03
>>946
あれほど親身になって心配していた親父がかわいそうです。
あー、また着信。イライラします。すごくしつこい。ストーカー並ですね。
こうやっていつも俺を追い詰めて、寝かせないんです。仕事にも支障がでます。


948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:04:44
他人だもん


951: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:05:12
>>940
何もできない男二人が押しかけても 邪 魔 なだけ。
余計な手間を増やすな。
お前だけで、ホテルとって行くなら、まだ分かるがな。


953: 939 2008/05/08(木) 22:06:03
>>947
嫁実家は嫁親の家だ。お前とお前の父親は他人だ。
他人に他人行儀にしてなにが悪いんだ。
あんた図々しすぎる。


973: カス ◆422TionB6k 2008/05/08(木) 22:13:13
>>953
嫁両親は、俺両親。
俺両親は、嫁両親。
結婚てそういう事でしょう。


981: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:15:50
>>973
違うな。
嫁両親は、嫁両親であって、俺両親ではない。
俺両親は、俺両親であって、嫁両親ではない。

親は他人なんだよ。



954: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:06:09
相変わらずカスだな


956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:06:41
>>947
他人だよ、だから礼儀として宿は別にとる
招かれてるならともかく、押しかけて泊めろなんて、社会人として礼儀なさすぎ!ありえない
普通はそうする

こんな簡単なこともわからないの?
だからカスなんだよ


960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:09:11
真面目に質問するよ、ちゃんと答えて欲しい
今一番優先しなきゃいけないことは何だと思う?

嫁さんが心安らかに、何事も無く無事出産を終えることじゃないの?
それとも、カスやカス父が気分良く我侭を通すことなの?


978: カス ◆422TionB6k 2008/05/08(木) 22:15:30
>>960
もちろん嫁と子が最優先です。
でも我儘言っているつもりではなく、ごく当たり前の親族同士の付き合いをしたいんです。


983: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:16:18
>>978
やってる事は当たり前ではありません

出直してきなさい


963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:09:23
>>940
逆。カスとカス父が気が利かないんだろ。
普通は近くのホテルにとまる。

>食事は自分等でなんとかする予定
これは全部、勝手に外食して済ますって意味?
嫁実家の台所で、勝手に冷蔵庫明けて何かつくるって意味?
材料、おまえらの分もかっとけってこと?

>布団も自分等でやるので
出産準備であわただしい時に、客用布団の準備しなきゃいけないじゃん。

ほんとおまえら親子って、きがきかねーな


964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:09:39
>>957
お前はそんなに偉いのか


987: カス ◆422TionB6k 2008/05/08(木) 22:17:25
>>964
少なくとも、今の嫁よりはまともです。
嫁に何一つ不自由させてませんし、養っています。



965: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:10:10
嫁は実家に戻って正気になるかと思ってたが、離婚の文字はでないのか・・


966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:10:15
お前のほうがよっぽど失礼だと思うがな。
嫁の親族に対して生活保護受けてるなんてよく言えたもんだ。
自分のこと棚に上げて嫁のことを見下すしかしないなら別れろよ。


974: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:13:32
嫁をストーカー呼ばわりか。もうすぐ出産だってのにな・・・
そんなに嫌ってんなら離婚すれば?


977: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:14:13
っつーか、里帰りのなにがおかしいんだ?


984: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:16:47
ごく当たり前の親族同士の付き合いじゃなくて、お前にとって都合のいい付き合いだよな
同居のこともそうだが。


986: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:17:22
出産だからって旦那とその親父が嫁の実家に泊まりに行くなんて普通じゃないぞ?
お前の言ってることは全然当たり前じゃない。


990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:18:53
>>987
いい年して父親から小遣いもらってんのにえらそうにw


992: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:20:01
金銭面では不自由なはずだが。


999: カス ◆422TionB6k 2008/05/08(木) 22:22:05
失礼ですが、皆様本当に社会で働いてらっしゃる既婚男性ですか?
男なら、分かってもらえませんかね、俺の言い分。
親父にとっても孫が産まれるんですよ?
あー、またメールが来ました。うざいです。


1000: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 22:22:29
>>978
百歩譲って、お前は嫁実家に泊まれるかもな。
お前は「子供の親」だからだ。さらに嫁親の好意があればだ。

だが、お前の親父は来たところでなんの役にもたたん。
むしろ余計な事を言って、嫁さんを苦しめるかもな。

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