984: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/01(日) 17:17:05.69 ID:MovNCnzP0.net
はぁもう嫌だ。

別居中の、主人の連れ子(小2)の部屋を片付けていたら
ほとんど使ってないノート類や絵本・図鑑などがでてきたので、
主人が子どもに会いに行く時についでに持って行ってあげてと頼んだらブチ切れられた。




スポンサードリンク




スポンサードリンク


ノートは授業でも落書きにでも使えるし、本は読みたいだろうから…と思ってやったことなのに
「追い出すみたいで嫌だ!デリカシーの無いことするな!」
と怒鳴られてしまいました。


子ども部屋だけでなく、年が明けてから家中の掃除していたのは知ってるはずで、
そんなつもりなかったのに。


そんなに悪いことをしたでしょうか?
もう誰にも相談できなくてめちゃくちゃでしたらごめんなさい。
もうどうすればいいかわからない

985: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/01(日) 17:24:05.26 ID:FxB1hN4z0.net
>>984

夫さんと貴女は同居してるの?

連れ子と呼ぶくらいなので、
夫連れ子は、本当は貴女達と同居しているのに、
何らかの事情で、今は元妻・実母と暮らしてるの?

987: 974@\(^o^)/ 2015/02/01(日) 17:28:05.76 ID:MovNCnzP0.net
>>985
連れ子は去年の夏から主人の実家で祖父母と暮らしています。

私は主人と二人で暮らしています。
夏までは連れ子はこちらで三人で暮らしていました。

986: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/01(日) 17:27:23.91 ID:UNf9jMni0.net
>>984
別居中の主人の連れ子、ってどういう状況かよくわからないんだけど・・

誰と誰が別居中なの?
連れ子ってことは親権ご主人なの?でも一緒に住んでないの?
あなたはどういう立場なの?

988: 974@\(^o^)/ 2015/02/01(日) 17:30:12.24 ID:MovNCnzP0.net
>>986
説明不足ですみません。

子どもの親権は主人で、私は主人と籍を入れています。
しばらくは三人家族で暮らしていました。

989: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/01(日) 17:33:23.70 ID:FxB1hN4z0.net
その状況なら、追い出しと言われても仕方のない行動ですね。

元妻・実母と暮らすならともかく、
実の父親がいるのに、祖父母と暮らすなんて、
事件の加害者少年の経歴のように、普通ではないことですし。

990: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/01(日) 17:44:49.76 ID:xrCluAZY0.net
親権とったのに父母に預けて同居してないってよっぽど何か事情があるんだよね。
そんなつもりなかったってことは、いつ帰ってきてもいいようにちゃんと片付けてるってことだよね。
そしたら普段使いそうなものがこちらにあったから、向こうで不便してないかと思って言った、そう話せば分かってくれるんでない?

991: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/01(日) 17:49:41.46 ID:jKctTCTZ0.net
>>988
お子さんとはもう一緒に住まないのか、一時的な事か、ちゃんと決めてる事なのかな?

992: 974@\(^o^)/ 2015/02/01(日) 17:59:15.99 ID:MovNCnzP0.net
紛らわしい書き方をしていました。
祖父母=義両親です。


>>989
子ども本人が、おばあちゃん家がいいと選びました。

ちなみにその加害者少年というのは、何の事件か教えていただけませんか…?

>>990
その通り話した上で、デリカシーがない!と言われてしまいました。

>>991
義両親と私たち夫婦で話し合った結果、今のところは一時的に、です。



全レスすみません。
それと、子どもだけ別居になった理由から話してもいいのでしょうか?
もうどこからどのように話せばいいかわからなくて…すみません。

1002: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/01(日) 20:07:05.37 ID:NfGAoFN10.net
>義両親と私たち夫婦で話し合った結果、今のところは一時的に、です。
>子ども本人が、おばあちゃん家がいいと選びました。

父親は親権とっても結局自分ひとりでがんばって育てる意欲もないわけでしょ。
母親がもっと酷くて親権放棄かしょうがないから父親側に親権かもしれんけど、
どっちにしても再婚したら本音は子供は可愛くても子供の世話したくない子供は不要なんだよなあ。
結局、新しい女と再婚してたら子供なんて正直いらないんだから父親が偽善者だなあ

こういう一見やさしそうな偽善者に子供は振り回されるより
養育費送ってあげて義理父母(祖父母)が面倒みるって
ことにきっちりしたほうが良いような気がする。

ヘタに偽善で引き取って結局、継母とかママ父に殺される子供が多すぎ。
血縁の父親が結局面倒みないで、ママ母とかに丸投げして知らんぷりとか
最終的には継母に新し子供が生まれれば、邪魔にされるのは必須なんだから、
もう世間体とか偽善とか人に悪く言われるとかそういう事で興味もない子供を引き取る
よりも、きっぱり親は親、子供は子供にしたほうが子供も不安定にならんだろうになあ。

別居で住んで養育費はらって定期的に面会に父親が行けばいいだけだろ。

1003: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/01(日) 20:30:24.95 ID:Ev8WPHgx0.net
結局>>984は何が相談したいんだっけ?
何で旦那さんがきれたかわからないって話だとしたら、旦那さんの連れ子が別居してる理由とか
背景がわからないと何とも言えないと思うけど

1004: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/01(日) 20:42:20.34 ID:F77tdBpj0.net
身バレの恐れもあるから詳細はいいんじゃない?

つか一部の男ってそんな感じで感情的で思いこみ激しくてすぐキレるよ
だからあまり気にしないで、デリケートな話だからと次から気をつけたらいいのでは

強いて言えば原因は「ついでに」持って行ったら、と言ったことかなと思った
これ向こうで必要じゃないかな?と聞いたら怒りはしなかったかも
つかこういうタイプって妻がされて嫌なこととかには鈍感なのに
変なとこで感傷的で優しいよね

1005: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/01(日) 20:50:49.74 ID:8lg53aH80.net
今の家のその子の物を、少しでも減らしたくないんじゃないかな。
義両親宅に持っていった荷物の分だけ、その子の居場所が減ってしまう、みたいな。

974旦那が物凄くナーバスになってるイメージ。
最低限の掃除だけに留めて、荷物にも親子関係にもできるだけ触らないようにしては?

1006: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/01(日) 21:02:17.20 ID:FxB1hN4z0.net
>>1005
同意。

別居した理由が分からないけど、
再婚して結果的に、実子が出ていくことになったのだから、
我が子を追い出した、捨ててしまった
負い目のようなものもあるかもしれないしね。

1007: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/01(日) 21:47:59.50 ID:7ReBEBKc0.net
>子供本人がおばあちゃん家がいいと選びました
ってのがなー
例えばさ、普通の親子だったら、何かよほど特別な事情があるわけでもないのに
子供が祖母の家がいいって言ったらそっちに住ませるなんて事ないでしょ

そりゃ、子供にしてみりゃ赤の他人の974と一緒に住むより実の祖父母と住むほうが良いのかもだけど
そこを他人じゃなくなるように努力するのが、コブ付き男と結婚した人間の義務じゃないの?

子供が選んだとかって、自分の怠慢を子供のせいにしてるって辺りで
子供が邪魔で出ていってくれて清々したってのがダダ漏れw
そういう974だからこそ、子供が家に居づらくて祖母宅を選んだんだろうし
旦那も、嫁が子供を疎ましがってるのを感じて苛立つんだろうと思う

1009: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/01(日) 22:07:01.96 ID:uItwGTCP0.net
邪魔だから荷物も追い出したかったのじゃないの
子持ちを選んだら子供と一緒に住まないと可哀そう

1010: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/01(日) 22:07:16.21 ID:hyKVh1kU0.net
自分は会いに行ってないっぽいしねぇ。

5: 974 ◆Z7jUI07wf6 @\(^o^)/ 2015/02/01(日) 22:23:38.35 ID:Xlf0j7Kg0.net
前スレ974です。
主人が帰ってきたのでしばらく見れずにいました。

色々、ご意見等ありがとうございます。
否定も肯定も、そもそも話して返事をくれる相手がいなかったのでとてもありがたいです。

携帯からなので遅くて見づらいかと思いますが、話させて下さい。

6: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/01(日) 22:32:45.42 ID:Xlf0j7Kg0.net
ざっと流れを話させていただきますと、

前提として、私と主人はもともと(離婚前から)仕事関係で知り合いで、既婚者で子持ちということも知っていました。


主人は前妻の浮気、夜遊び、家事育児放棄などにより離婚
→前妻子ども引き取る気無し
→主人子ども引き取り実家へ帰る(イヤイヤではなく、子どもが大切だから元々欲しがられても引き取る気だったそう)


→しばらくして何人かで食事の機会が。その場に主人は子ども連れてきてた
→主人&子ども、私と仲良くしてくれた


→いつしかお互い好きになり、主人、子ども、私で三人で暮らすようになる
→子どもが私のことを「ママ」と呼んでくれるようになる
→主人が転職し激務になる&小学校へ上がる等を機に籍を入れる


ここまでが同居・結婚までです。

8: 974 ◆Z7jUI07wf6 @\(^o^)/ 2015/02/01(日) 23:07:11.51 ID:Xlf0j7Kg0.net
続きです。

→二年生になり、たびたび問題(**さんとケンカした、とか)を起こすようになり、私は先生方からのお願いでほぼ毎日様子を見に行くことに


→色んな先生が「お母さんが見に来てくれるので変わりました!本人も照れながらも嬉しいと言ってます!」と声をかけてくれる


→しかしある時、私が用事で家にいられないので、たまたま祖母(姑)が学校へ迎えに。

→祖母「迎えに行ったらね、あの子怯えた顔で、『ママが見てる、ママが見てる』言ってたのよ」

→私ものすごくショック、怯えながらそんなこと言ってたなんて。

→それからこれまでの生活の思い出やなんやが自分の中でガラガラと崩れ始める。


→祖母の提案でそのまま祖父母宅に一週間ほど子どもを泊めてもらう


→それからは、両宅を行ったり来たり(子どもの様子を見て)

9: 974 ◆Z7jUI07wf6 @\(^o^)/ 2015/02/01(日) 23:24:31.30 ID:Xlf0j7Kg0.net
流れの話から逸れてしまいますが、小学校で問題をたびたび起こすようになった原因は、
私が厳しすぎたのでは、と思っています。
出会ったとき子どもは、自分のことがほとんど何もできませんでした。

育児をしたことがない私は、子どもってそんなものかな?と思っていましたが、
お姑さん曰く、あまり手をかけられず栄養も与えられず育ったそうです。

籍を入れる前の私は、主人と結婚できるとも思っていなかったので(未来は確実ではないから)
自分がこの子にできることは何かと考えた時、
「母親がいなくても、自分のことは自分でできるようになるように教えよう」
と決めました。

10: 974 ◆Z7jUI07wf6 @\(^o^)/ 2015/02/01(日) 23:25:56.85 ID:Xlf0j7Kg0.net
挨拶、服の着方、たたみかた、お風呂の入り方、おシリの拭き方、お箸の持ち方靴の履き方揃え方など…
挙げたらキリがないですが、できないと困るのでは、必要最低限これは、と思うことを教えていました。


本人も頑張っていて、だんだん色々なことが自分でできるようになりました。


一年生の真ん中の時期あたりでは、
「お家の人のお手伝いをしましょう」
という宿題を持ち帰り、明日からゴミ捨てをやる!と言ってくれました。


初めて自分で物事を決めて、やる!と決意してくれたのが嬉しくてそれからゴミ捨てを週三回頑張ってくれました。


雨の日も、ゴミが重たい日も、時間がかかっても頑張っていました。

体力もついてきて、ひょろひょろだった体もこころなしかしっかりしてきました。

私からはそう見えても、私の教育は厳しすぎて、本人にとってはオーバーワークだったんでしょうね。


それらのストレスが学校で出てしまっていたんだと思います。

11: 974 ◆Z7jUI07wf6 @\(^o^)/ 2015/02/01(日) 23:57:50.13 ID:Xlf0j7Kg0.net
長いし新しいスレ占領してその上まとまってなくてすみません。


怯えた顔で「ママが見てる」の件から、私は子どもの目を見れなくなりました。

子どもに触ることも、子どもが触ったものに触ることもできなくなりました。

今は学校の先生の提案でカウンセリングに通っています。



片付けは、ずっとそのままにしていた子どもの部屋が埃っぽくなってしまっていたので掃除機をかけたのが始まりで、
クローゼットを開けたら今の時期着れる冬服がいくつかあったので届けたい、と思い他にもあれこれやり始めてしまいました。


子どもの物に触るのにはものすごく抵抗がありましたが、カウンセリングで、子どものものに自ら触るのは治療になる、とのことだったので・・・。


主人が今日の私の件で怒りながら子どものもとへ行ったので、心配したお姑さんが入れ替わりで私のところへ来てくれました。

わけを話しましたが、最後には「邪魔だと思うけど片付けないであげて」と言われてしまいまたへこんでしまいました。


これでは相談と言うより愚痴ですね。
すみません。

16: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 00:17:46.26 ID:n2ZqZL0l0.net
>>11
専門家にかかっているなら、お子さんとの関係に関することは、専門家のアドバイスに従うとしても、
本来の相談である旦那さんの怒ったポイントは、
その気はなくても、旦那さんから見ると、今の家からお子さんの物を減らすようなことをした、じゃないかな。
冬服も、足りない分は先方でもう購入してるだろうし、着たかったら旦那さんに持ってきてもらってると思う。
旦那さんもお子さんを守ろうと必死なんじゃないかな。

19: 974 ◆Z7jUI07wf6 @\(^o^)/ 2015/02/02(月) 00:25:34.58 ID:oSCWi4+C0.net
>>16
ではこれから私は、子どもの物に関しては手も口を出さないようにすればいいでしょうか?

必要そうでも何もしない。
それならデリカシーとやらを守れるでしょうか。


>>15>>18同じような境遇の方がこのスレに居たんでしょうか?
探してみたいので、なにか検索できるキーワードなどあったら教えてください。

21: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 00:43:22.94 ID:n2ZqZL0l0.net
>>19
落ち着きなよ。
お子さんのために良かれと思ってやったことを感情的に全面的に否定されて、辛い気持ちはわかるよ。
しかも、誰かわからない相手にまで書き込み方で攻撃されて。
でも、その辛さを八つ当たりしていい訳じゃないでしょ。

傷ついてるのはあなた一人ではないんだよ。全員傷ついてる。
自分の気持ちに寄り添ってもらえなかったのは辛いだろうけど、お子さんの実親である旦那さんだって辛いんだから、
旦那さんの心に、寄り添う気持ちは持てないかな。

20: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 00:30:06.14 ID:5QOheKpm0.net
これつりなの?

支援の必要な子を、継母一人に背負わせたら
母子ともに倒れて当たり前。
夫も姑も異常だよ。

私なら全力で逃げて離婚するわ。
再婚して自分の子供を産み育てる。

22: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 00:43:44.61 ID:kANLG5gG0.net
夫もさ、子供が可愛いから引き取ったとか言う割には
継母がそこまで教育しないと何もできない子供だったんだよね
父親として何やってたの?と聞きたい
離婚して子供引き取って実家帰って親に見させて
再婚して今度は後妻に子供見させて

23: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 00:51:13.68 ID:q+G0COuY0.net
私も>>20に同意
別れて自分のための人生を生きたほうがいい
継子なんか正直どうなろうとどうでもいいもの
旦那も祖父母も育児を丸投げ状態で、きちんと躾けようとしたあなたに非があるような接し方が異常
人生やり直して自分の子を大切に育てたほうが絶対いいよ

26: 974 ◆Z7jUI07wf6 @\(^o^)/ 2015/02/02(月) 01:32:24.08 ID:oSCWi4+C0.net
>>21
すみません、私攻撃的でしたか?
そう思わせてしまったのならすみません。

人の意見を聞いて、主人の気持ちをいろんな角度から考えられたら、と思っています。

>>20
>母子ともに倒れて当たり前
ですか・・・予想外でした。

>>22>>23
かわいいかわいいするだけで、世話はできません。
だからこそ、やらねば!と変に張り切ってしまいでしゃばってしまったのかもしれません。

主人の実家は躾やマナーなど気にしないタイプのようです。
主人だけは仕事柄か、きちんとしていますが・・・


自分のお子さんがいる方にお聞きしたいのですが、普段子どもに怒鳴ってしまうことはありますか?

24: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 00:56:10.53 ID:0UUgfQQf0.net
トメが胡散臭く感じるのは私だけかしら

25: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 01:27:32.62 ID:MrGa9LQLO.net
>>24
実は私も読んだ瞬間に姑がうさんくさいと思った。
こんな小さな子が、継母に怯えてることを隠し通せるものなのかな。
姑が孫可愛さに妄想で暴走してる可能性が無きにしもあらず。

27: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 01:37:02.13 ID:uDQdkmks0.net
ママが見てるの件の話を義母から聞いたとき、貴方はそれをまるっと鵜呑みにしたの?
その件のあと子供ときちんと向き合って話合わなかったの?
ちゃんと腰を据えて子供の話を聞いてあげなかったの?
ただ義母の話をそのまま鵜呑みにして勝手に自分の中を自分で壊して、子供を信じてあげることも話を聞いてあげることもせず
って、馬鹿なんじゃないの?
そんなに自分だけが大事なの?
そりゃ子供に壁を作られて当たり前だわ
あなたがするべきは、口を出さないとかデリカシーがどうのとかじゃなく、
しっかり子供と向き合って信頼関係を一から構築し直すこと
でも一度あなたが自分でぶっ壊してしまったんだから、再構築は容易じゃないよ
凄く大変だし時間もかかるしきっと何度となく投げ出したくなるだろうけど、
それを乗り越えてこそだと思う
そこでもう一度投げ出したら、もう二度とあなた方家族は一つになれないよ、永遠に

32: 974 ◆Z7jUI07wf6 @\(^o^)/ 2015/02/02(月) 01:55:12.86 ID:oSCWi4+C0.net
>>27
その約一週間後の休みの日に、一緒に遊びに出かけて話をしました。


まだ幼いですし言葉もうまくなく、まして本人に本音をぶつけるというのは難しいようで、私と二人きりで、主人と三人で、祖父母や先生方を交えて、とか私は抜いて、など色々な状況で話を聞き、
それをまとめると「ママだけが自分をいじめる。パパやおじいちゃんおばあちゃんはうるさくないのに、ママだけいつも色々(あれはダメこれをやれとか)言ってくる」
と認識されていたようです。


私が勝手にやって勝手に悩んでしまっている状況ですよね。

正直、再構築を目指すべきかどうかさえ考えられません。
その前に色々ぐるぐるしてしまってそれを考えられる段階にまだたどり着けません。

28: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 01:43:15.67 ID:bwK827o20.net
怒るときは怒る でもいい事をしたら凄くほめる
普段から「大好きー」とか何度も言うし、子供の好きなもの、好きなこととか
買ったりさせたり(高価なものじゃないです)
約束を守らなかったりしたら罰とか与えるけど(暴/力じゃない)、そんなもんかなぁ
育児のプロじゃないからあくまでもうちの場合ですが

29: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 01:46:38.35 ID:X2gccZwQ0.net
>クローゼットを開けたら今の時期着れる冬服がいくつかあったので届けたい

てことは今の家に着替えがなくなっちゃうってことになる
もう帰ってきたってお前の服も本もノートもねーから!
と言われたような気になったのでは?
そりゃ旦那さん傷つくよね

前スレ994の
>強いて言えば原因は「ついでに」持って行ったら、と言ったことかなと思った
>これ向こうで必要じゃないかな?と聞いたら怒りはしなかったかも
というのにもう一票

30: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 01:49:53.34 ID:SgaItogd0.net
今5歳児を育ててるけど(当たり前だが5年間)、子供って厳しくしちゃダメなんじゃないかなと思う。
誉めておだてて肯定で「するようにしむける」のが一番の理想。
でもそれができないことだってある。
だけど、「親子の信頼」があれば、親が間違っても子が許してくれるというか、表面的な許しじゃなくて、
深層心理にダメージを与えずに済む。

本当に厳しくし怒鳴るべき時は「人を傷つけ、盗み、自分を傷つけること」なのではないかと思う。
それ以外は、「親の姿、言動を見て学ぶ。何年もかかること」なんじゃないかな。

信頼関係がない(いくら慕ってたとしても)他人には、間違いは犯せない。
それをわからず結婚してしまったのは、失敗だと思う。
姑の話がほんとかどうか置いといて、無意識のレベルに追いやることはあるよ@自分の中の負の気持ち

正直、こういうトラブルなんて予想できたと思うけど…追いつめたくはないが、カウンセリングが必要なのは
お子さんのほうだと思う。

31: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 01:54:54.49 ID:SgaItogd0.net
私は旦那さんの気持ちはわかる。
正直、配偶者より自分の子が大事だし。そうじゃなきゃ親じゃないと思うし。
でもそれを言っちゃうと結婚なんてできないだろうし、配偶者の顔も立たない。
家庭も乱れる。

子供のことで心が乱れているときに掃除されたら絶対嫌だ。
子供がもし、と考えたら、残り香だって置いておきたい。

33: 974 ◆Z7jUI07wf6 @\(^o^)/ 2015/02/02(月) 02:04:44.94 ID:oSCWi4+C0.net
>>29
そう思われてしまったのかもしれませんね。
最初に一言、足りませんでした。


>>30さんのお話読んでいると、なぜ私にはこうできなかったのか・・・と悔やみます。
素晴らしいです。

他の方もおっしゃっていた通り、小学校に上がるから、と焦らずに信頼関係をしっかり構築してからすべきだったのかもしれないですね。

それと子どもも、私と同じカウンセラーさんに時々見てもらっているようです(学校を通しているようです)


>>31
やっぱり、血の繋がった子は本当にかわいいようですね。
私の子どもに対する「かわいがってた」なんて、無いようなレベルだったのかなとすら思います。

デリカシー無い!と言われたのがだんだんわかってきたような気がします。

34: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 02:05:58.41 ID:SgaItogd0.net
もう一回読んだけど、お子さん自身が「育てなおし」されている可能性もある。
赤ちゃん返りとでも言うのか。
「育てられていない」のだから、「赤ちゃんに戻って」イヤイヤやだだこねをしてる。
躾けられてないんだもの、躾をしたら「うるさくいってくる」ってそりゃそうだわ。
何回も何回も同じこと言うしかないんだもの。
でも我が子ならそれでも「あーハイハイ、うるさいですよママは。あー悪役ですよどうせ」
で開き直れる時期がいずれやってくる。
なぜならかわいい盛りに躾、イヤイヤだだこねが起こり始めるから。

まあ、上手く言えないんだけど試されてるんだよ。

36: 974 ◆Z7jUI07wf6 @\(^o^)/ 2015/02/02(月) 02:13:34.21 ID:oSCWi4+C0.net
>>34
まさにそれだと思います。
それは大人たちみんなの見解でした。

ニュウ幼児期に甘えられなかったぶんが今出てきているから、もう一度赤ちゃんからやり直させて(やり直して)あげないと、次へは進めないと。

それを無理に飛ばしてしまうと中学生くらいでグレる場合が多いと(これは校長先生談)

35: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 02:12:15.78 ID:IW4zhgHx0.net
連れ子が嘘ついたのか義母が嘘ついてるのか分からないけど
子供の目を見れなくなったとか持ち物に触ることが出来なくなったとか、ちょっとメンタル弱すぎない?
私が色々教えてあげるー!となったんだろうけど、手をかけられず栄養も足りてなかった子供と接するのが
どれだけ難しいことか、試し行為をしてくることとか、そもそも嫌われたくない捨てられたくないから
ママと呼んだ気持ちとか勉強したり、考えたことあるのかなあ?
私は一生懸命やってあげたのに子供に裏切られて傷付きましたって気持ちなんだろうけどさ。

37: 974 ◆Z7jUI07wf6 @\(^o^)/ 2015/02/02(月) 02:18:49.37 ID:oSCWi4+C0.net
>>35
>私は一生懸命やってあげたのに子供に裏切られて傷付きましたって気持ちなんだろうけどさ。

結局、私はこう思っているのではないかと日々思います。
随分勝手です

結局はこれなんですかね。
私のせいで大好きなパパと離れ離れにさせてしまって本当に申し訳ない。

とても無責任

38: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 02:20:25.62 ID:SgaItogd0.net
じゃあわかってるんなら日参して迎えに行きなさいよ。
メンタル病んでもなんでも、子供を捨てないことが、その子を救うのよ。
拒まれても拒まれても迎えに行くのが母親なのよ。
離れていたら居ても立っても居られないのが母親なのよ。
お子さんは、また捨てられるのね。母親に。

背負いきれないなら離れたほうがいい。
あなたの人生、自分の子供じゃない子供に振り回される必要はない。

39: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 02:25:41.33 ID:SgaItogd0.net
>>38の上5行は、母親としての見解。
下2行は、人間としての見解。
どちらが自分の心にぴったりくるか、響くか、考えてみたらいいんじゃないかな。
世の中には自分の子だって手放す親はいるし、連れ子を放って新しい家族と平和にやってる
家族なんてきっといっぱいいるんだろう。

40: 974 ◆Z7jUI07wf6 @\(^o^)/ 2015/02/02(月) 02:36:26.06 ID:oSCWi4+C0.net
>>38>>39
母親として、そして人間としての意見ありがとうございます。
よく、考えさせてください。
うまく言えないけど、今すごく心震えています。



みなさん真剣な意見をくださって本当にありがとうございます。

とてもとても嬉しいです。
聞いていただけて、お返事いただけて。

41: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 02:55:21.53 ID:SgaItogd0.net
>>40
母親目線で見たから厳しい事書いてしまったけど、女目線で見たら、見捨てちゃいけないのは
実の親なんだから、あなたが責任感じなくてもいいんじゃないかなと思う。
でもそうなると、離婚しかないかな…とも思う…

42: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 03:03:40.32 ID:pKfsCqEd0.net
正直言って、もう無理だと思うよ。子供じゃなくてあなたがね。
ママごっこしてただけで、子供のことを1度も可愛いって思ったこと無さそうなんだもん。
それが悪いとは思わないけどね。

43: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 03:20:55.20 ID:n2ZqZL0l0.net
こんな時間に思い付いたことだから、くだらないことだけどさ。
もし最悪、離婚になってもかまわないぐらいの覚悟ができたらさ、旦那さんと喧嘩してみたら?
「挨拶、服の着方、たたみかた、お風呂の入り方、おシリの拭き方、お箸の持ち方靴の履き方揃え方、
できないと困るのでは、必要最低限これは、と思うことを教えてきて、
本人も頑張っていて、だんだん色々なことが自分でできるようになってきたのに、
『あなたに怯えてる』とか、『追い出すようなことをするな』なんていきなり言われて全否定された私の気持ちも思いやりなさいよ!!」ってさ。

45: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 05:00:27.30 ID:HoRxqyHb0.net
旦那が何もしてあげなかったんだな…。
可愛い可愛いだけじゃ育ててるうちに入らないよね。
そりゃ仕事してお金稼いで来なきゃいけないけどさ、
おシリの拭き方まで教えなきゃいけないって全然子供の事細かく観察出来てなかったって事だもの。
可愛がるだけじゃ子供は社会化って意味で心も生活面も育たないよね。
それを新しい奥さんに丸投げ状態で何かあったらおまえのせい〜じゃ、
やってらんなくなるよ。
奥さんに丸投げしないでオマエも分かち合えや!どの思うわ。
お子さんも無条件に抱き締められて許される、甘えて愛されるって事を本能的に求めてたんだろうね。
私なら一回猛烈にぶちギレして心の全てをぶちまけ、
旦那が理解しようと努力する気持ちのない奴だと思ったら逃げます。

46: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 05:35:57.63 ID:iqZNuUIr0.net
正直見通しが甘いとしか言えない
親になる、何があっても全責任を負うっていう覚悟まではなかったでしょ
子供って順応性があるし意外と空気読むからママって呼ぶくらいはしてくれるの
困らせないように我慢したり、思ってる以上に耐えて耐えての生活だったと思う
そこで大人側がくじけて精神病んでるようでは、子供はもう甘えられないよね
お互いにとっての限界なんだと思うよ既に
今更ではあるけど、子持ちとの結婚はほんとに慎重に考えないといけなかったと思う
家に連れ戻す気あんの?離婚と再婚でどんどん子供の環境がグチャグチャになってく一方だけど
祖父母宅に行くのは子供が選びました。じゃないよ
父親と離れてそっちに行きたいなんて相当追い詰められた結果だよ

47: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 07:37:11.55 ID:eSGZ2tsR0.net
この人そんなに叩かれることないと思うけど…
1年生で挨拶できないおシリ拭けないとかありえないよ、うちの年少児だって自分で拭くよ
学校で催したらどうしてたんだろう?まさか先生呼ぶ訳でもなしに…

父親と姑がなんでもかんでもやってやって甘やかしてきたから
普通の躾がストレスになるような子供ができちゃったんじゃない?
その二人がそのまま育ててたら立派なニートしかできあがらないと思うわ

旦那さんは他の子知らないから焦ってもないのかもだけど
悪いけどその子年少以下だったんだよ
もう自我が出来上がってる何もできない子によくそこまで躾したと思う

いきなり6歳の子と接して完璧に母親できるわけないし
というか読んだ限りすごく頑張ってたんだなあと思う
でも実子でも相性とかあるし難しい部分もあるけど、カウンセラーや学校と連携して
愛情表現増やすとか、そういう方向からじっくりやったらいいんじゃないかな

それだけ頑張って子供に拒否され姑に嫌味言われて夫に責められたら
図太い私だって10キロ痩せるわまじで

この人責めてる人多いけど旦那の覚悟と常識と愛情の方が余程足りないでしょ
そこを姑が援護してるから余計性質悪いわ
なんとか旦那が気付いてくれるといいんだけどね〜、どうも逆切れ体質っぽいし
>>45さんの最後の1行に同意かな…

ところで子供にはまともにお友達いるのかな?
1年生ならお互いの家行き来があると思うけど、聞いた感じだと
同じ学年の子のお母さんには躾前の状態なら出禁喰らっててもおかしくないレベルだよね
それに友達がまともに居たらおシリも拭けない自分がおかしいことに気付ける年齢だと思うんだけどねぇ

48: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 07:44:58.38 ID:SgaItogd0.net
>>47
叩くっていうか、そうなるのは最初からわかってて覚悟があったはずなのに結局
追い出したってことについて指摘してるんだと思うけど。
「出て行った」というだろうけど、出ていくのは子供であってはならないわけで。

旦那ももちろん同罪。

59: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 11:06:50.50 ID:3tIcFtAL0.net
>>47
あなたの子供は産まれたときから手取り足取り色々教えてきたんじゃないの?
うちの年少だって〜って、栄養も満足に与えられてなかった子と同じにするとか馬鹿じゃないの

63: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 11:51:37.38 ID:VgADdHHJ0.net
>>59
文盲?
47の書き込み内容理解してなさすぎてビックリしたw
47は普通なら出来て当たり前のはずの事も出来ない躾られてない状態をバカにしてるんじゃなくて947は良く頑張ったって言ってるんだよ。

むしろ義母や旦那が甘やかすだけで子供のためにも良くないし頑張ってる947を背中から打つ行為だし
旦那も子供可哀想、自分可哀想で頑張ってくれてた947に感謝もせずじゃね。
本来旦那は味方になって一緒に子育て頑張るべきなのに947だって何のためにやってるんだか虚しくなるのも当たり前。
旦那とトコトン話し合って腹くくってもう一度頑張るか、 
そこまで責任もないわけだからバカバカしいで1抜けて新たな人生選ぶのも947の自由だと思うわ。

49: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 08:17:30.35 ID:4Aq13nPh0.net
子供との関係よりもむしろ、旦那と姑との関係構築を間違っちゃってると思う

まず、子供なんて厳しく躾する人よりも、甘やかしてくれる人に懐くのは当たり前
何が本当に自分のためになるかなんて分からず、楽な方に流れるのは当然だよ

それと「子供の”実の母”が育児放棄の虐待してた」と言うけど
旦那も姑も、子供が自分のおシリの拭き方も分からない状態を見過ごしてたわけでしょ
偉そうに躾とか子供に対する愛情だとかを語る資格なんてないじゃんw
一生懸命、子供に人間として必要な知識を教え込もうとした974の足を引っ張ったやり口を見ても
本当に離婚の理由が、「母親の浮気と育児放棄」だったのかすら怪しいわ

育児放棄の片棒担いだ前科持ちの旦那と姑<<<<<<<<赤の他人だけど問題児を引き受けてくれた974
って立場の違いを理解して、面倒見ていただくって気持ちを持たせなきゃいかんよ
そういう立場の違いを理解してないからこそ、974が厳しすぎるとか言いだしたり
974を怒鳴りつけたりするわけなんだし

子供だって、974こそが真に子供が必要な人間としての規範を教えてくれてるのに
そばで、糞婆が、継母は厳しすぎるわよ!孫ちゃんカワイソとか言ってたら
そうか厳しすぎるのかって思うのは無理ないじゃん

50: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 08:19:30.85 ID:eSGZ2tsR0.net
追い出したとはとても読めなかったけどな
姑と旦那が「連れてった」んだと思った
子供なんて不貞腐れ状態だと実子だってお母さん嫌いとか
**ちゃん家だったらokなのに、**ちゃんのお母さんはいいな〜、とか言うのに(後で謝ってくるけどね)
子供の言う事鵜呑みにした姑と旦那が甘やかして相談者から離してるように思える

連れてった先でぬるま湯生活させたら自分から戻りたがるわけ無いしさ
>>48さんだったら何ができてこうなる前にどうしてたんだろう

旦那と姑が子供がこのままじゃまずいって本気で思わないとどうしようもない気がするな

51: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 08:20:28.91 ID:4ABZyg0M0.net
前からわかってたでしょ、って後からなら言えるけど
わかってるつもりで良かれと思ってがんばっても子供のタイプはいろいろ
子育て経験があるのならまだしも

でも三人でくらそうって結婚したのだから本当はがんばれると思う
肝心なのは旦那
旦那が変わらないとがんばってる二人がしんどいだけ
よくよく話し合って覚悟を見せて旦那の意識を変えられたらいいね
子供は絶対わかってくれるよ

52: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 08:28:01.05 ID:4Aq13nPh0.net
で、974の相談内容に戻るわけだけど

子供の物を持たせようとしたのが悪いわけじゃない
子供を虐待してたくせに、元妻に全て責任をなすりつけて自分は無罪なフリしてる
そういう糞な男を選んじゃったのが悪い
そういう糞な男に威張らせてでかい顔させてるのが悪い

974がどうすればいいかと言うと、自分の取るべき道を考えること
・現状のまま流されるままにいる→将来、姑が死んだらパワーアップした問題児が出戻り
・糞旦那と糞婆の性根を叩き直し、子供を躾直す→普通に考えて大変だよね
・いっそすっぱり離婚して糞一族と縁を切る→再出発が大変だけど、一番マシな道だと思う

何も行動しないでいると、いずれ中高生になった問題児を引き取る事になるってのを
よくよく考えた方がいいよ

68: 974 ◆Z7jUI07wf6 @\(^o^)/ 2015/02/02(月) 13:05:03.56 ID:oSCWi4+C0.net
>>42
振り返ると、そうだったのかも、と思ってしまいます。
それを他の人が見たらなおさらそうなんじゃないかって。

>>45
>お子さんも無条件に抱き締められて許される、甘えて愛されるって事を本能的に求めてたんだろうね。

これを、まず徹底して満たせるよう努力すべきだったんですね・・・。



>>46
もっと慎重になるべきでしたね。
現状、「いつかまた一緒に暮らす」ことを目標にやっています。
しかしそれが本当に一番いいことなのか、正直悩んでもいます。


実際祖父母宅で暮らすようになり、放課後や休みの日は祖父母とお出かけしたり近所のお友達と遊んだり、毎週パパとも遊べて生活の幅は広がったと思います。

同居中は、主人は休みの日は寝ているだけで子どもと遊ぶことはほとんどありませんでした。
家では近くにお友達がいないので放課後遊びに行かせていませんでした。(禁止ではなく)

結果、学校では一年生の頃のような落ち着きを取り戻しています。


私が変わらない限り、家へ連れ戻してもまた子どもを追い詰めてしまうのでは、と想像してしまいます。



悩みの趣旨が変わってきてしまいすみません。

53: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 09:25:57.80 ID:mN6EA5LO0.net
なんでバツイチ子持ち選んだのかな。
どんどん難しい年齢になってくるし、
ママ、って呼ばれるようになって
その気になっちゃったのか。
普通だったら結婚もしてないのに
自分の子供にママなんて呼ばせないよ、
呼んでもやんわり父親が注意する。
なんだか父親も姑も胡散臭いわ。

54: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 10:24:03.95 ID:SgaItogd0.net
>>48だけど、「わかってた」っていうのは、「子供のいる人との再婚は難しいし、
普通は避ける。なぜなら誰だって『自分の子』が一番かわいいから。他人の子と
暮らすのは無理」ということ。
ほとんどの人がそうで、子連れ再婚は避けるのに「自分にはできる」と思うのが
間違ってるってこと。
そりゃ中にはできる人はいるだろうけど、自分がその「できた人間」になれると
よっぽど自信があるのかなと思う。

62: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 11:45:48.83 ID:4Aq13nPh0.net
>>54
子連れ再婚の難しいのは、自分の子が〜ってのもあるだろうけどさ
何の落ち度もなく普通に育児してた母親が死んでの、死別父子家庭と
相談の件のように、母親が()虐待しての離婚父子家庭とは別に考えなきゃさ

「子供の栄養状態が悪くて、日常生活もまともに出来ない状態」
が、父親に全く落ち度がないわけないでしょw
子供が虐待されてる状態だったってのはさ
どう言い訳しようと、自分は無実とか言ってる父親も祖父母も有罪の犯/罪者と思ってなきゃさ
他人の子の母親になる覚悟よりも、犯/罪者と結婚して更生させる覚悟が必要なんじゃね?
そこら辺を、離婚した元嫁が〜って言い訳を信じちゃったのが全ての間違いの元かと

57: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 10:53:07.98 ID:FTALNTkl0.net
カウンセリングの内容や指示は旦那とも情報共有できてるのかな
皆の意思が確認できないままバラバラに動いちゃってるような気がするんだけど
子供の荷物を持たせようとしただけで厄介払いと勘違いされるってことはちゃんと疎通できてないのでは
あとこれはまたきつい意見だけど、今後自分の幸せより子の幸せを優先できる?
旦那のお嫁さんになったっていうつもりではとても成り立たないよ
自分の幸せを追い求めるならそれができる相手を探したほうがいいと思う
このまま別居で父だけが子供の元に通う生活だと確実に子供グレるよ
不良になるとか分かりやすいグレ方じゃなくもっと難しいかたちで

58: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 10:58:59.76 ID:SgaItogd0.net
>>56さんはすごいなって思うし、人として尊敬する。
そういう人がたくさんいてほしい。ステップファミリーってこれからも増えるだろうし。
でも、私には絶対無理。
子供を産むまではたぶんできるって思ってた。
でも産んだら、絶対他人の子を躾けるのは無理だなって日々実感してる。
できる人とできない人が確実にいると思う。
子供を施設に預ける実親だっているんだもの。
別にできなかったからといっておかしいとは思わない。

でも、子供は確実にかわいそうだ。もちろんそれは実親の責任。

60: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 11:27:14.99 ID:MrGa9LQLO.net
連れ子は反抗期を迎える頃になって初めて、躾してくれようとした>>974
厳しさを理解出来るようになるのかも知れない。

61: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 11:32:02.56 ID:SgaItogd0.net
>>60
それはあると思う。たぶんそれが子育てなんだなって思うし。
でも結局、この板で相談してるってことは、もう解放されたいと思ってると思う。
親でいようと決心したのなら、育児板で相談してると思う。
いい悪いじゃなくて、たぶん結婚に反対した人はわかってた結果だ、と。
それを無理にやり遂げようとしなくても、新しい道を探したほうがいいと思う。

64: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 11:53:31.56 ID:Kl6AhBFW0.net
普通の子なら躾されてなくてもほとんど構われてなくても、小1の年になる前に
幼稚園か保育園で最低限の事は学んでくるよ。それこそおシリの拭き方や靴を
揃えるぐらいは日常から学ぶ事だよ。
相談者の子供はもともと難しい子なんだよ。
そういう子は 自分を叱る=否定された→敵認定 になるんだよね。
祖父母が何らら吹き込んだかもだが、そういう性質の子かも知れんね。

65: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 12:04:23.92 ID:SgaItogd0.net
>>64ああそうだね。たぶん、そうなんだと思う。
しかし、6歳くらいの子って服をたたんだり箸をちゃんと持ったりお風呂に入って
自分で洗ったり、って、個人差ないかな?
できる子はできるけど、やっぱりあとちょっとなあ、という子もいる。
それを見守りつつ子供のやる気を削がずに伝え続ける、それが躾で、「厳しい」と
いうのはきつい口調でいうとかじゃなく、「なんでもさせてみる」「できるまで毎日
伝え続ける」とかそういう意味で厳しくないとダメなんじゃないかなと思う。

普通子供って自分でやってみたい!欲が強いよね。
発達に問題があるかもしれないね。元妻が道をそれた原因もそれもあるのかもしれないし。

69: 974 ◆Z7jUI07wf6 @\(^o^)/ 2015/02/02(月) 13:05:40.85 ID:oSCWi4+C0.net
>>47
おシリ拭きは小学校上がる直前に無事できるようになりました!

大体の子は4歳くらいでもお風呂で自分を洗えたり、色々できるそうですね。

>カウンセラーや学校と連携して
>愛情表現増やすとか、そういう方向からじっくりやったらいいんじゃないかな

アドバイスありがとうございます。
じっくり、ですね。


友達は、一人放課後行き来できるような子ができました!
それまでは大人としか遊んだことがなく、子供同士の遊び方がわからなかったようですが、このお友達がしっかり者でリードしてくれるようで、ようやく子供同士で遊べるようになりました。


>>49
ありがとうございます。

悪役になるというのは構わなかったんですが、家で教えていることを祖父母は気づかず全否定?していたようで、子どもも戸惑ってしまったみたいです。

例えば、「靴を脱いだら揃えよう」と教えているのに祖父母宅では誰も揃えない、揃えようとするとすぐさま手伝ってしまう等。

これは学校での大人たちの話し合いの後、この流れに気づいたお姑さんにとても謝られましたが。

先生には私と主人と祖父母、バラバラなのできちんと連携を取りましょうと言われました。

70: 974 ◆Z7jUI07wf6 @\(^o^)/ 2015/02/02(月) 13:06:21.92 ID:oSCWi4+C0.net
>>52
>・現状のまま流されるままにいる→将来、姑が死んだらパワーアップした問題児が出戻り
>・糞旦那と糞婆の性根を叩き直し、子供を躾直す→普通に考えて大変だよね
>・いっそすっぱり離婚して糞一族と縁を切る→再出発が大変だけど、一番マシな道だと思う

今のところ、一番目の対策と、二番目(自分勝手かもしれないけど)が考えられます。


カウンセラーさんに「第二のすれ違い」の心配を聞きまして、いつかまた同居できるようになったとしても「今まで見放してたくせにいきなり母親するんじゃねぇ!」とならないために対策を取りましょうと言われました。

まだ小さいことからしかできませんが、運動会や誕生日、クリスマスには手作りのメッセージ入りのお菓子や図書券をプレゼントしたり、意識して目を合わせるようにしたり・・・まずはこんな事をやっています。


>>53>>54
私も、自分の子育て経験があれば子持ちの人との再婚はきっとしなかった、できなかったと思います。

71: 974 ◆Z7jUI07wf6 @\(^o^)/ 2015/02/02(月) 13:07:14.48 ID:oSCWi4+C0.net
>>56
継母立場の方なんですね。
ありがとうございます。
私と違って、落ち着いて考えることができててなんというか・・・すごいなと思います。
こんな言葉ですみません。


>>60
いつか感謝されたいからやったわけではありませんが、主人やお姑さんもそう言ってくれた事もありました。


>>64
保育園と小学校で生活のことが何もできないことを相談したところ、そういう教育は家でするものだと言われたので、それはそうか、と納得していました。

少し発達障害の疑いもありましたが、テスト上では正常の範囲内でした。
周りを見て学ぶことはあるんじゃないかと思いましたがそれが苦手分野のようで。


>>65
最初は自分でやってみたい!欲が全くない子で心配でした。
もちろん完璧を目指したわけでなく、あとちょっとなぁレベルにでも持っていけたら良かったんです。

服のボタン掛け違えてもいい、けどボタンのかけ方はわかって欲しい、みたいな。


何度も言って、見せてそれでも理解できないことは、一緒にノートに書き起こしたりゲーム風に取り組んだりしてみました。

66: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 12:28:27.89 ID:QK4GCRo90.net
そもそも幼稚園とか保育園行かされてたんかね?
栄養も与えられず、最低限のことも出来ずだと、幼稚園なり保育園なりから児相に通報されてそうだし、
通っていたとしたなら、そこで最低限の躾位はされてるだろうし
菓子パンだけ置いて母親は出かけて一人家で放置されて育ったような子かと思った

67: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 12:39:31.34 ID:Fp9HmWSx0.net
出てくる大人がみんなクズだよなあ

73: 974 ◆Z7jUI07wf6 @\(^o^)/ 2015/02/02(月) 13:09:53.23 ID:oSCWi4+C0.net
連投すみません。
あとレスアンカ、めちゃくちゃだったらすみません。


保育園には行っていたようですよ。
そうしないと家から誰もいなくなってしまいますしね。

8:30の登園時間なのに、8時に帰宅した母親に布団から出されてあっという間に着替え、靴を履かせて車に乗せて送り出していたそうです。

朝ごはんなし、歯磨きも洗顔もさせない。


同居し始めた時好きな食べ物を聞いたら、マーガリンご飯と納豆ご飯と言われ涙が出ました。


でもどんなにひどい生活をさせられていても、子どもって産みの母親が大好きなんですよね。

これは嫉妬とかではなく、産んだことのない私にとってはただただ不思議です。



これまで、全て読ませていただいております。
誰にも話せなかったので、次々色んなことを話してしまいましたが、こんなにたくさん真剣に意見をいただけて、本当にありがたいです。
ありがとうございます。

72: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 13:07:53.84 ID:4ABZyg0M0.net
SgaItogd0 の目線ってなんだかこわいな
厳しいこという自分に酔ってない?

いや、ここ2だし厳しくていいんだけどさ
自分にも難しい年の子供がいると一回くじけるくらい当たり前だと思うんだよね
これから何回くじけるかと思うと気が遠くなる
すぐ離婚を勧めるのもなんだかな
別れて解決なら悩まない、解決策を悩んでるんだから

74: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 13:14:51.51 ID:4ABZyg0M0.net
レスはさまっちゃってごめんね
974さんはいいカウンセリング受けてると思うしそれをちゃんと受け入れてて
それだけでも大変なことだしがんばってると思う
難しい道なんだから自分を卑下しないでね
旦那さんと楽しい時間を持つのも大事だよー

75: 974 ◆Z7jUI07wf6 @\(^o^)/ 2015/02/02(月) 13:26:11.54 ID:oSCWi4+C0.net
>>72>>74
今のところ、やっぱり離婚という道はまだ考えたくないですね。
考えられればウジウジしなくて済むんでしょうが・・・。


>難しい道なんだから自分を卑下しないでね
>旦那さんと楽しい時間を持つのも大事だよー

ありがとうございます。


しかし主人と楽しい時間を持つことに罪悪感を感じます。
ごめんなさい。

休みの日は全て子どものところへ行ってもらっていますが、本当はお互い毎日顔を見たいだろうなって。



父親の育児参加については、「毎日仕事で疲れているのにそこまで求めちゃダメかな。そしたら私と再婚した意味無いもんね」
くらいに思っていましたが、とっても大切な事なのですね。

76: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 13:28:02.21 ID:QYuWL3el0.net
ほんといい意味で真面目で優しい人なのね
私よりよほどいい母親だと思うし手をかけてるなあって思ったよ

父親が意識変えて手助けしてくれたらいい家族になりそうなのにね

78: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2015/02/02(月) 13:28:43.16 ID:XDwUUF5B0.net
974さんは自分では気づいてないかもしれないけど子供に対して凄く愛情あるんじゃないの。
いくら再婚相手の子供だからって責任だけでは、そこまで育てようと色々しないよ。
ただいきなりの子育てだから「飴と鞭」が分からなくて厳しさのほうが大きくなっちゃったけどね。
精神が落ち着いたらお子さんギュッとハグできる日がくるといいね。

84: 974 ◆Z7jUI07wf6 @\(^o^)/ 2015/02/02(月) 14:17:59.08 ID:oSCWi4+C0.net
レスをくれた皆様、ありがとうございました。
また何度も読み返し、自分なりに考えていけたらと思います。

相談して良かったです。
乱文、連投、大変失礼致しました。
そして本当にありがとうございました。

スポンサーリンク

 


おすすめサイト最新記事!!