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174: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/11(月) 17:19:15 ID:p0AUHYru
娘が寝たので覗いています。
温かいレスありがとうございます。

アドバイスを参考に今日から日記をつける事にしました。

円満調停という物があるのですね。
先々の事を考えて、詳しく調べてみます 。 






 
調停というと何やら物騒なイメージがありましたが、いいものがあるんですねぇ
それと、旦那にメールしておきました。 同居のメリットを考えて実家を出る事が出来ないのなら、私の実家に同居しても同じ事ではないのか?
あなたは赤の他人の私の親と同居し、あなたがハダカで娘を抱いている時私の母が、その娘にキスしても平気か?
そしてそれは決まって、あなたがハダカの時に行われるとしても孫可愛さ故、と許せてしまうのか?
答えて欲しい。
親は大切にして然るべき存在だけれど、まず最初に『自分が作った家族』ありきではないのか。
あなたの親も私の親も、いずれは先に逝く。後に一人残されて後悔するのでは遅くないのか。
急がなくてもいい。 どう答えを出してくれても構わないが、私達は『赤ん坊の親』ではなく、『一人の人間』の親である事を忘れないで欲しい。
といった内容です。

176: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 17:34:11 ID:82N0UBcy
円満調停もいいと思う。ただ絶対譲れない条件として別居(近距離不可)、229さんと229さんの子供は義親とは絶縁はしてほしい。引っ越し先も教えない。
ウトは孫にもセクハラしそうだし、その可能性があるなら近付けないでほしい。
あと、旦那との話し合いの時は録音してください。ウトのしていた事を話しながら旦那に認めさせる会話に持っていって、もしもの時に少しでも有利になるように頑張ってください。

177: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/11(月) 19:03:15 ID:p0AUHYru
レスありがとうございます。
今日記を書こうと思い、ふと考えたのですが偽実家の援助… 私にとっては激しくイラナイものでも援助は援助という事実orz
昭和の香り漂う柄のベビー布団や服。
使いやしない布オムツに歩行器。
他には…ない…
食費も水道光熱費も折半だったし、何だかおかしい。
この程度で「自分の給料でやっていくプレッシャー」って何だ!?
むうう…きっと小遣い貰ってたな糞旦那!この野郎…

こんな事リアルの知り合いに話せない。 話したくないorz
2chは、沢山の『リアルな感情』が渦巻いていて厳しくも優しい気がします。
調子こいてスミマセン

178: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 19:09:45 ID:c09ZnvE8
>>177
>むうう…きっと小遣い貰ってたな糞旦那!この野郎…

これ本当だったらもう旦那はそこらの小・中学生レベルだねorz

180: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 19:47:18 ID:5e4dJeoh
229さん、メールの文章をみてもしっかりとした物の考え方ができる上、いい人だなあ。
ガンガレガンガレ。かーちゃんになったばっかりだけど、赤ちゃんは229さんの味方だよ。

181: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 19:52:41 ID:dlBcOunT
>>お小遣
それは義実家の手なんだよ。
甘やかすと同時に自立心を添いで縛り付ける術。
うちは別居になってからも貰って、不振に思って問い詰めたら吐いた。
ダンナを叱り飛ばし返金しようとしたが受け取らないんで
義実家に同額の5万のドデカイ蟹を取り寄せて送り付けてやったよ。
恐れをなしたのかそれ以来しなくなった。
別居する際に「いままでの分」として結婚してからの貯金を全額ダンナから取った癖に
(その時私は別居してて知らなかった)
取り戻したくなるとそういう手を使ったりするよ。気をつけて。
そういう人は孫に対しても「投資した分だけ権利がある」と思ってるからご用心。

184: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/11(月) 22:16:54 ID:p0AUHYru
さっき旦那から電話が来ました。
全く話の通じない外国の人と話しているような錯覚すら覚えました。
旦那に対して、こんなふうに感じたのは初めてかも知れません。
あまりに話が噛み合わない事にイライラしてしまい「あなたに私の気持ちは解らない。
赤の他人の爺の目の前で、母ニュウが噴き出すチチを見られる私の屈辱は無視するの? トイレに隠れて授ニュウすればしたで、育ちが解ると愚弄される私の気持ちは無視するの?
そんなに自分の時間と親がくれるお金が大切?
だったら結婚なんてしなければ良かったのに」というような内容の事を言ってしまいました。
旦那は「お前はああ言えばこう言う。
俺は口ではお前にかなわない。
人を馬鹿にしやがって」と言って電話を切ってしまいました
もう駄目かも知れませんねぇ…
諦めるのはまだ早いですか?
再構築出来た方達のレスを拝見すると、すごく時間をかけたようですし…
もう自分の気持ちすら解らなくなって来ました

185: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 22:23:06 ID:yJLh7obb
>)184
「お前はああ言えばこう言う。 俺は口ではお前にかなわない。 人を馬鹿にしやがって」

考えに考えた229さんの気持ちの回答がこの台詞じゃあねぇ…。
あおるつもりはありませんが、見切りの付け時だと思います。

186: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 22:24:38 ID:U+TlQ7TK
ひどすぎる…。

187: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 22:24:56 ID:08qEzy8b
自分が馬鹿にされてると思ってる辺りでもうダメだよ…。
自分は229さんを馬鹿にしてるのには気付いてないくせに。

188: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 22:27:43 ID:aTVBDUpW
宗/教を脱会させようとするみたいだね。
都合の悪い言葉にはピタッと耳にフタをする人に話すのは素人では無理だよ。

っていうか、あなたさえ我慢すればすべては丸くおさまるんだよ

みたいな感じじゃん。
それならまずダンナ、オマエが少しぐらい努力しやがれって感じだね。

194: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/11(月) 22:36:21 ID:p0AUHYru
>>185-188
やっぱりそう思いますか。
どうやって伝えたらいいのか考える事すら馬鹿馬鹿しくなってしまいました。
情けない

189: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 22:29:03 ID:c5EQihqA
229さんの夫は、

父親であることも、夫であることも、拒否したわけだ。

息子のボキタンを、選んだわけだ。

早まる必要はないけど、捨てましょう。

190: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 22:34:18 ID:Aoefw1bi
229は子供の父親としてでなく
一人の男として旦那をまだ愛してる?

もしそうでなければ
もういいんじゃないかな?

今我慢しちゃうと
きっとこれからずっと我慢しなきゃならないよ?

191: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 22:34:39 ID:397KwcPS
>>184
人のせいにするのは得意なパターンなんだよね。
私は何かあったら「ここにあなたの友人と私の友人を呼んで
話を聞いてもらいましょう。二人とも譲らないのならば
自分の言い分に自信があるということでしょ?
このままじゃ平行線だから第三者に入ってもらいましょう」と
言っていました。
始めのころは「なんで人を入れるんだ」「ふざけるな」と逆切れ。
自分がおかしいというのは重々承知だったんでしょうね。

それを繰り返すうちになくなりました。
ダメ元で一度くらいは試してみてもいいかもしれません…

192: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 22:35:02 ID:0EygQ3Cv
「馬鹿にしやがって」って、229さんが旦那を傷つけないように
どれだけ心を砕いたと思ってるんだろう。
229さんは決して相手を言い負かそうとした訳じゃなく、
ただお互い対等に話し合いをしたかっただけなのにね。
一方的に話を封じるなんてひどすぎるよ…

229さん、今すごく疲れてるよね。
どうかあまり思い詰めないで、温かいものなど飲みながら休んでくださいね。

193: 147 2007/06/11(月) 22:35:33 ID:3Rd2QFYH
わー、本当に私の元旦那を見てるようだorz

でもね、きついけどここで「諦めるのはまだ早いですか?」
って皆に聞いても仕方ないと思います。
どこかでストンと「コリャ駄目だ~」って思い切れる瞬間が
来ると思います。それがいつなのかは、人それぞれでしょう。
「話し合いにならない」と思うなら、気持ちが落ち着くまで
旦那様のことは放っておいても良いと思いますよ。
落ち着いたらまた気持ちも変わるかもしれませんし。
辛いことは吐き出して、ちょっと休憩しませんか?

196: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 22:42:00 ID:5bAuIxOh
229さんのダンナは、229さんの必死の訴えを
俺の意見にウダウダ言い訳して反論してきやがって(∩ ゚д゚)アーアーアー
としか捉えてくれなかったんだね・・・
そんな調子では、ダンナが冷静に229さんの訴えを考えてくれることはないだろうなぁ。
誰か旦那さんの友達とか円満調停とか、第三者を間に挟んで話し合ってみるのはいい案だと思う。
関係者だけで話していたのでは、たぶん平行線を辿る一方だよ・・

199: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 22:47:36 ID:2u5v/yNy
>お前はああ言えばこう言う。人を馬鹿にしやがって

自分の思うように事が運ばないから切れたんだとオモ。
元彼の実家寄生ボクチ/ンだがそうだった。
もうイイヨ!と拗ねて見せれば親が折れて後始末付けてくれたから。
そうやってれば229さんが折れてくれると思ってるんじゃないだろうか。
ここで譲ったらバカバカしいよ。
どうするかはゆっくり決めた方がいいとオモ。

200: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 22:47:53 ID:6Vkpvl65
>>194
正直言って、当事者の貴方より先に見てるこちらの方が
もう限界です。
もう、とても耐えられない...という気持ちになってしまいましたよ。orz

205: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/11(月) 23:00:39 ID:p0AUHYru
愚痴です。
最初の書き込みした時は、まだ自分で何とかしよう、しなくては!と思ってたんです。
偽実家を飛び出してからの旦那の不甲斐なさ、そして認めたくはないけれど、私の気持ちから目を逸らし続けていた事がはっきり解りました
子供を産んで母親になった私は、どんな我が儘も許してくれる『母親』になったように思っているのかも知れませんね。だから、自分を許して受け入れない私が腹立たしくて仕方ないのでしょう。

少し落ちつかなくてはいけませんね…
後悔しないように。 やり残した事はないと言えるほどの行動が出来るように。

しかし…くっそー!! 腹立つなーorz

206: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 23:04:02 ID:2lhK7FLW
229さん。
もう我慢する事ないと思いますよ?
旦那はいつまでも甘い汁吸っていたいんだなって、俺にはそう見えてなりません。
本当は旦那が妻子を守らなきゃいけないのに、、。頼りの旦那がこんなでは、、、。
旦那の考え方がこれからも全く変わらないようだったら、
見切りつけた方がいいかもです。
旦那が変わってくれるといいんですが、、、。

207: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 23:04:31 ID:397KwcPS
>>205
旦那さんタイプの人は、ちょっとこっちが声を荒げたりすると
そこをネチネチと非難したりするんですよね。
そして本題から目をそらそうとする。
ホントセイ質が悪いです。
徹底的に冷静になって旦那側が激昂したら
「二人で話してもダメね。人をいれましょう」と短く話すといいと思います。

208: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 23:08:13 ID:NfcmHOdg
旦那は子供の事はどうなのかな・・・愛してるのかな?
男は親になる自覚を持つのに時間がかかる生き物だと言うけれど
もしそのうち自覚が現れ出したらちょっとは変わるかもしれん
しかし本当に頭にくるエ/ロウトだなあ
会いに行っていい?ペンチで金/玉ひねりつぶしてやるよ

209: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 23:08:36 ID:yJLh7obb
>>205
どんな我が儘も許してくれる『母親』になったように思っているのかも知れませんね。

229さんは229さんの子どもの母であって、229旦那の母ではないもの。
甘えんな!って感じですね229旦那。

210: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 23:09:38 ID:VsWeYRsp
でも、229さんにはちょっと時間を置いてゆっくりしてほしいな。
好きなことしてリラックスして、落ち着いてから話を再開すればいい。
周りはやきもきして色んなこと言うけど、この決断は重いよ。
周囲の意見に流されずに、自分の結論を出してもいいと思うよ。

あと、誰かが言ってた双方の友人を同席させて話を聞くのもいいと思うな。

211: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 23:13:25 ID:3AG9G4Ol
>>229
今後は、旦那との会話や電話も録音したほうがいいのでは?
229さんはまだなんとかしようと努力してるが、どうしようもなくなった時のために
証拠はほしいといころ。


212: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/11(月) 23:16:34 ID:p0AUHYru
アドバイスありがとう。
んもー携帯からだからまどろっこしくて仕方ない!
パソコン持って来い!クソ旦那め!!!
なんて…ここで鼻息を荒くしてたって駄目ですねw

旦那の事はしばらく放置して、旦那がどう出てくるか見たいと思っています。
今は何をやっても私自身、感情的になりすぎて駄目だろうし
しかしムカつくorz
チックショー

213: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 23:17:08 ID:LwWg7630
229さん最初の書き込みの頃に比べて元気がありますね。
やっぱり実家に帰って安心できたのが良かったみたいで何よりです。

義実家での緊張の連続からリラックスできて反動もあるのかもですが
下手にわかってもらおうとするより、しばらくお互いに頭を冷やしながら
メールするなら子供の様子だけにしておいたらどうでしょう。
あと、お約束ですが離婚の不受理届けは忘れずにね。

214: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 23:21:17 ID:YhmkZ0tO
>>229
心から乙。
今すぐ離婚汁とはいえないし、とりあえず、自分が落ち着くまで時間をかけて休んでください。
話が通じない相手とは精神力が削られていくだろうし。
ただ、その間は会話・電話の録音、メモを作成した方がいいと思う。
207さん、210さんの案はいいと思うけど、同席してくれそうな友人がいなければ、円満調停もありだと思う。
金かからんし、やってる途中でこりゃダメだとなったら離婚の話合いにシフトできるし、円満調停で改心して復活した例もあるにはあるよ。

215: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 23:25:06 ID:GUfVoHBX
229さん、一回旦那に文書で回答貰ってみたらどうかな。
229さんに言いこめられるのが悔しいって言うのなら、
旦那に対する疑問を渡して、それに返答貰うならその場で言い込めはないから、
書かせやすいかもしれない。

その後はまあ、弁護士にそれ持って駆け込むなり
確か社内結婚だったって書いてた気がするから
会社宛に間違いFAXを装うなり気が済むまで。

219: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 23:58:31 ID:pjykkquY
・チチに接近&別室に行ったらついて来るエ/ロウト
・授ニュウ中布でカバーしたら、それを捲るトメ
・抗議をすれば「親に対してその口の聞き方は!」と逆ギレのウトメ
・「授ニュウはみんなに見せたいくらい。神経質すぎ。もう女の子じゃないんだから。」と
 アホメールを送ってくるコトメ
・話し合いの時に、嫁の親からせめられても無言の夫
・逆ギレして「嫁子の車の保険料(旦那支払い)は解約したから自分で払え」というトメ

嫁が泣いて訴えても、「別居したら、ボクタンのお小遣いが減るプレッシャーで別居に
踏み切れない」と言い、果ては「人を馬鹿にしやがって」と電話ガチャギリ。

夫を含めて、義実家全員が敵じゃん。
夫が「自ら改心」しない限り、ムリポ。こういう輩は嫌々別居させても、後でネチネチ文句を
言うタイプだからなぁ。
しかも、別居しても夫が思う「夫側のメリット」は全く無い訳だし。
再構築するには、長期の時間が必要だろう事は想像に難くないけど、息抜きしながら
戦ってね。ストレスで胃に来る人も多いから、どうぞご自愛ください。

220: 名無しの心子知らず 2007/06/12(火) 00:37:48 ID:Sgw6TVGU
公開授ニュウショーに代わるものが男親の育児の中には無いからね…。
いったいどういう例えをしたら判ってくれるんだろうね。
本当はたとえではなく屈辱そのものを味あわせてやりたいが

224: 名無しの心子知らず 2007/06/12(火) 01:21:03 ID:dMUgGGug
229さん乙です。話の通じない馬鹿旦那と話すのは相当エネルギー要ったと思います。
旦那の反応はorzでしたが、でも229さんがご自身の気持ちをしっかり伝えられてよかった。
後は少し放置して、ご実家で可愛い赤さんとゆっくりしてくださいね。

授ニュウを赤の他人に見られるのがどんなにイヤかって男にはわからんのでしょうかね…。
例えるのは難しいけど、男性でいえば大のために洋式トイレに座ってるところドアを開けてしげしげ見られる、くらいな屈辱ですかね。
(楽しく幸せタイムな授ニュウと排泄は全く違うけど、屈辱度からいうと)

私は実父にも見られたくなくて里帰り中などは席外して授ニュウしてましたが
無神経なトメは席外しても覗きにきてじっと見られて本当に本当に嫌だった。
それがウトだと想像すると…しかも顔近付けるなんて!
229さん、あなたの感覚はおかしくないし旦那さんへね怒りも至極当然。
心を強くもってね。みんな応援してるよ。

225: 名無しの心子知らず 2007/06/12(火) 04:36:35 ID:s+Sr+s65
229さん乙です!
せっかく話し合いをしようと働きかけたのに、旦那さんの反応が
そんなでは相当疲れたんではないでしょうか。

調停ですが、原則平日に行なわれ、期日は原則裁判所に勝手に決められ、
よほどの事情がない限り欠席などは認められません。
そして、裁判と違って、1日あたりの時間がかかるのも特徴です。
こじれれば回数も重ねることになると思います。
ですから、旦那さんは仕事を欠勤しなくてはならなかったりするので、
負担になること、そして、普段縁のない裁判所へ行くことはショックを
受けるかもしれない事、それがもとで頭に血が上るかもしれない事は
多少覚悟された方が良いと思います。
けど、第三者が間に入る、冷静な話し合いの場を設ける目的としては、
一番良いかと思います。
赤の他人の調停委員なら、友人に話すより逆に飾らず冷静に話せる
ということもあるでしょうし、まとめるのも上手でしょうし…。

メリット・リスクを考えた上で、然るべき時が来たら申立てることを
お勧めします。(お節介なこと言ってスミマセン。)

難しいかも知れないけど、まずは心と体を休めて、思いつめないように
ゆっくりして下さい。

226: 名無しの心子知らず 2007/06/12(火) 07:35:15 ID:TX9qXim2
旦那は結局親がいつも最終的に許してくれる状態だから、同じ様に妻もごねれば許してくれると
思ってるんじゃないかな。

うちも同居→別居での再構築だったけど、最終的に埒があかなかったので離婚届を見せて
「離婚か親と別居かを選んでください」とやったよ。ただ、うちの場合は善意からくる過干渉で
逆切れしたりとかそういうのは無かったから、完全に偽実家をシャットアウトする必要が無かった
からこそ再構築の道を考えられた。これで、偽実家が悪意満々だったら最初から離婚してたと
思うよ。

最終的に離婚かどうかは今は決められないだろうけど、離婚してもいい準備は早めに手をつけて
おいた方がいいと思う。お金と証拠を淡々と溜めておくと、どっちに転んでも自分の精神的な
お守りになるよ。「いざとなったら逃げられる」と思えるか思えないかで、自分の余裕が違う。

227: 名無しの心子知らず 2007/06/12(火) 08:15:12 ID:O2a7vXxA
公開放尿ショーくらいか?ダンナに対する授ニュウ公開って

228: 名無しの心子知らず 2007/06/12(火) 08:41:34 ID:0nRqmf00
直腸検診公開ショーでいいんじゃないかな?
あのお医者さんが手突っ込むやつ。

231: 名無しの心子知らず 2007/06/12(火) 09:31:36 ID:fRVavTVH
授ニュウシーンをエ/ロウトに見られる以上の屈辱はないよ・・・。
身近な人物だけにセイ質が悪い。

>>227>>228も単純に恥ずかしい場面かも知れないけど、
セイ的な目で見られている訳じゃないじゃん。
セイ的に辱められる屈辱は、男性にはないのかもね。

だからこそ、嫌がっている相手の心情を思いやるべきだと思うけど、
そういう気遣いすらできないみたいだし・・・。

248: 名無しの心子知らず 2007/06/12(火) 12:34:04 ID:gq+/qFYi
>>229
少々キツイことを言ってしまうけど、気に障ってしまったらゴメソ。
229はちょっと男を分かってないところがあると思うよ。
もう離婚でいいなら旦那に何を言おうがどうしようが構わないと思うけど
再構築したいという気持ちがあるのに言葉で責めるのは逆効果だよ。
感情的になるなっていうほうが無理だろうし、気持ちはすごく分かるんだけど。
でも自分の思うような結果へ持っていきたいなら、もっと頭を使ったほうがいいよ。

旦那の「俺は口ではお前にかなわない。」て言葉が引っかかってしまったんだけど
これはきっと旦那の本音であり、以前から229に対する不満だったのだと思う。
229は旦那がどう弁解しようとしても弁解をしてる途中で遮って正論で
返してしまうクセはない?
たぶん男ってプライドの高い生き物だから、そういうことをされるのが
一番嫌だと思うんだよね。

ここはみんなも言うようにいったん小休止して頭を冷やして
そして数日経ったくらいに、子供の画像一枚でもメールしてやりなよ。
そのほうがきっと旦那は心に響くよ。
それと言いたいことが10あるうちの3くらいは旦那のために
言わずに飲み込んであげる思いやりも必要だと思う。
確執スレからずっと応援してるよ、上手くいくことを祈ってます。

250: 名無しの心子知らず 2007/06/12(火) 12:55:08 ID:yWYAYXVh
>>248
>それと言いたいことが10あるうちの3くらいは旦那のために
>言わずに飲み込んであげる思いやりも必要だと思う。

それができるのって、他の所で長所があっての事だと思うけどね。
母親じゃないんだから、一方的に「旦那の為を思って」なんてこっちが持たない。
そういうことができる女の人がいいなら、そういう人を探せばいいんじゃないかね。
同居して今まである程度我慢してきたからこそ付け上がってるんじゃん。

252: 248 2007/06/12(火) 13:00:11 ID:GDAT6m/P
>>250
どうしてこんなロクでもない旦那でも再構築したいと229が思うのかは、
他に229にしか分からない長所があるからなんだと思ったけど。
夫婦なんてそんなもんなんじゃないの?
だったらあなたは再構築するためにどうするのがいいと思うの?

276: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 08:54:55 ID:1SiF9Ek1
> 「口ではお前に勝てない」
追い詰められてなくても、
相手を黙らせる目的でこういう台詞吐く人もいるから、
一概に追い詰めてるとは思えんな。

277: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 09:04:47 ID:6HsVTtrj
>276んだ。
「口では勝てない」って言うと、いかにもいかにも妻が口達者で
旦那が反論する間も与えないって風に聞こえるけど、
実際は、妻の言ってる事の方が正しいから、言い返せないんじゃない?

278: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 09:05:32 ID:XOYT7Ctb
>>276
そうそう。
> 「口ではお前に勝てない」
それを理由に暴/力とか出て来ることもあるし。
結局、自分の思う様に行かないから駄々をこねている子供と一緒。

そういう輩は、相手が本気で離婚も視野に入れていることを感じなければ
変わらない。
離婚という段階になっても変わらない奴は、もう本当に離婚した方がいい。

279: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 09:05:36 ID:MGJOMSAS
口ではお前に勝てない、という言葉
旦那が話し合いを拒否しているように思える
229さんの意見を受け入れる気が全くないから
そういう言葉が出るんだろう

280: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 09:30:14 ID:1+gYz1rL
そもそも、話し合いをしようとしてるのに
「口では勝てない」っておかしいと思う。
勝負してるわけじゃないだろ?
逆に本人が「相手を言い負かして自分より弱い立場に貶めたい」
って思ってるからそういう言葉が出るんじゃないかな。
「口では勝てない」とか「お前は自分のことばかりで
人の気持ちを考えてない」とか、「相手に罪悪感を
与えて口をふさぐ」言葉を選んでくるよ、こういう人は。

292: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 12:29:13 ID:7goimbSn
あのさ、もうこの件は別スレ立てて移動した方が良くないかな?
このままこの流れが続くようだと、他に後日談報告をしたい人が
書き込み辛いんじゃないかなと思うんだけど。

296: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 14:46:42 ID:DCUSh1YT
これ以上229がここで愚痴るの見ると、こっちもイライラするし

297: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 14:48:07 ID:Osoi1w9R
盛り上がってるところ申し訳ないけど、
本当にそろそろ別スレ立てて、移動して欲しい…。

298: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 15:04:49 ID:YHj21hdP
別スレ立てたらこのスレの意味ないじゃん。
もとの場所で言いにくくなったからここに来るんだし、イライラするなら見なかったらいい。
229さんがどうなったか心配してる人もいるんだよ。

299: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 15:21:10 ID:7goimbSn
どうなったか心配している人がいるからこそ、別スレを立てるべきだと思うけど。
誘導貼ってそっちに移動すればいいだけの話でしょ。
元々このスレは、後日談とか顛末を書くためのスレじゃなかった?
229さんの話は「後日談とか顛末」というより「進行中」の話だと思う。

301: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 15:38:12 ID:PFxfzSt1
>>292>>296>>267

>>1を読むかぎり、最近の流れはスレの趣旨から外れてないと思うけど。

229さんのその後を心配してる人はたくさんいるし、
229さんだってこのスレに書き込んだりレスを読んだりすることで、
元気をもらってる部分もあると思う。
それは他のネタで書き込んでる人や、それにレスしてる人だって同じだろ?

他のネタで書き込みたい人は、遠慮せずに話豚切りで書き込めばいいじゃん。
このスレの住人なら、受け入れてくれると思うけどなぁ。



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