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793: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)23:47:44 ID:Zba
父が弁護士に話を聞いてみた所、本当に離婚に向けて動くのであれば、その弁護士さんではなく、離婚問題を得意とする人に担当して貰った方が良いと言われたようでした。
一応、今回は会社の弁護士さんに同席してもらう事になりました。





このスレを旦那も見たようなので、日曜にどのように話し合いを進めていくかなどは自重したいと思います。
離婚て本気じゃないよね?と聞かれましたが、本気です。
君も叩かれてたじゃんと言われましたが、ちゃんと読んで下さい。叩かれてたけど、叩かれてたのは私の危機感の薄さです。
日曜までは話すことは無いので、スレで皆さんにレスでもしては?と言いましたが多分登場しないと思います。
(でも偽物が出て荒れると嫌なので、私のトリとは別のトリを伝えています。もし現れたらトリで確認するようにします。)

心配してくださったり喝をいれてくださる皆さん、本当に有難うございます。
日曜の話し合いの後、またご報告に来たいと思います。

795: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)00:20:56 ID:aka
スレを読んで出てきた言葉が
『離婚って本気?』とか、131さんも叩かれてる、という指摘だけなんだとしたら、頭悪すぎるわ。
これだけみんなから色々書かれてるのに、自分の行動を振り返って冷静に考えるとかないの?

131さん、読んでこの反応なら、心からの改心なんてしませんよ。
娘さんの将来のために頑張って下さいね。

796: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)00:27:44 ID:9Ef
でもなんで131の義実家は131の実家から援助受けているんだろ?
ウトメ揃って無年金?

798: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/13(土)00:43:53 ID:ebl
>>795
流石にそれだけを言ってたわけじゃなかったです。
紛らわしくてすみません。
他には、本当に娘と私を一番に考えている。とかみんなの事を考えてるとか、一昨日聞いた内容と一緒です。
自分なりに考えて見るとも言っていました。
本当に自分の行いを考え直した方が良いと思います。

>>769
支援は義理実家の借金です。
義理妹夫婦も甥っ子のカウンセリング料などでお金がかかるのと、旦那さんが失業中で妹は専業主婦なので援助しています。

800: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)00:46:03 ID:e16
>>798
えぇ…131実家が援助するいわれがないお金じゃない

801: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/13(土)00:54:58 ID:ebl
>>800
援助の部分は本当にロクデモナイ話なのですが内容は、今回の件とは一応別件なので、触れないでおきます。
多分語ってしまったら長くなってしまうと思うので、、、。

805: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)01:49:11 ID:ufi
>>801
援助の件も含め話し合った方がいいよ
本来なら専門の弁護士を依頼してから話し合いに臨むべき

っていうか義実家への援助って実は旦那が使い込んでるとか
あなたが知ってる額面通りの援助ではなく旦那が中抜きしてるとかの可能性はないの?

806: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)01:50:09 ID:vB3
「兄貴の嫁の実家は金持ちだから、平気平気」だったら、この先も一生無職と専業主婦のままだわね
とんでもない一家と縁ができちゃったもんだ
何がなんでも離婚する以外に無いことだけは、確実だ

807: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)01:55:58 ID:SSD
離婚一択だな。
こんな気持ち悪い旦那も義実家もいらないな。
どっかで昔見たけど、「親は子供の踏み台」だろ。
親が子供を踏みつけてどうすんだよ。

809: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)03:13:26 ID:K0L
>娘は甥っ子に叩かれてもへらへらとしている子で、甥っ子の居ない所で痛かったね、と声を掛かると泣き出す子です。

それって、娘が5つも歳上の男の子から叩かれているのに止めずにいたってこと?
同い年で同体格の幼児の喧嘩でさえ、普通の親なら止めるよ?
口で言っても聞かない相手なら、母親だったら割って入って我が子を守るよ?
そうやって暴/力振るわれてるのになんで何度も?
5つも歳上の男子なんて、大人からみたら子供でも、女児からしたら脅威だって分からない?
娘が優しい子とか相手に障害があるとかどうでもよくない?
感動するとかって、バカすぎというより異常レベルじゃない?
結婚話がきっかけだから、それが出なかったら、今も娘を暴/力にさらしていたわけ?
なんで娘を守らない?
発達障害についていくら無知でもちょっとググれば分かるのに、なんでそれすらしない?
なんでクズ夫の伝聞を信じて治るなんて思う?
夫がこのスレ見てるなら、再構築の可能性につけ込める隙があると知ったね
これまで騙されていたように再構築でまた騙されそうだから、今度こそ本気で娘を守るつもりなら止めたら?
夫もちょろかったろうね、こんなゆるゆる女をいいように扱うの
父親も義実家もクソすぎるくらいクズだけど、母親も異様に緩すぎて、娘がかわいそすぎる
本当に優しい娘だね、父親ばかりかこんな母親も責めないなんて
終わったことを責めても仕方ないって心優しい人達はレスするだろうけど、
自分が子供に何をしたか、何をしなかったか、それを真剣に省みずにいたら、
いつか子供に見抜かれるよ

819: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/13(土)09:15:09 ID:ebl
娘が叩かれてる件ですが、甥っ子と遊ばせているのは基本的には私の目の届く範囲ですので、当然暴れそうになったりしたら間に入っていました。
それでも、突然キレたりしたら止めるより早く叩かれてしまう事もあったので、泣かなかった娘は偉いなぁと感動してしまっていたんです。
それでも遊ばせていた事に関しては、本当に娘には申し訳ない事をしてしまっていたと思います。

援助については、旦那が抜いてると言うことはまずないです。
借金は義理実家は自営業で、その経営不振からくるものでした。
毎月の支援は私達の家は介さず、直接父と義理妹夫婦でやりとりしています。
元々は父の会社の手伝いを義理妹の旦那がするので援助して欲しいと言われて援助したのですが、父の会社が遠いので、通うのは無理だし、単身赴任は無理だし、、、でも甥っ子にお金がかかるので援助はして貰わないと困るし、、、という流れです。
ロクデモナイと言ったのはこの辺です。
甥っ子はカウンセリング料もかかるし、とにかくお金がかかると義理妹は言っていました。
嘘か本当かは分かりませんが、お金がない事だけは本当だと思うので、父も援助を打ち切っていないというのが現状です。

820: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)09:23:59 ID:88O
カウンセリング料だ障害だと言って同情をかって金を出させて
無職の悠々生活を送ってるに一票
援助するならちゃんと家計の収支を出してもらって
生活できる必要最小限を渡すにとどめないといつまで経っても自立しようとしないよ無職男は。

822: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/13(土)09:43:45 ID:ebl
援助の額は聞いてはいないのですが、多分そんなに多額のお金を渡している訳ではないと思います。
せいぜい食費程度なんじゃないかなと思うのですが、そこは父と義理妹夫婦で話し合っています。
きちんと契約書を作成しているようなので、今は特に訴えたりする予定は無いですが、場合によっては対応可能な様です。
義理父母は自営で働いているので、主な収入はそこだと思います。
補助金が貰えるかもしれないので市役所に相談に行くと義理妹が言っていたことがあったのですが、貰えたのか貰えなかったのかは分かりません。

823: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)10:09:23 ID:mHg
いやなんかもうさ
131には不愉快かもしれないけど娘が甥と結婚すると仮定して
たとえ甥の障害が改善して日常生活や結婚にも差し支えないレベルになったとしてもだよ?
娘からみて義両親は無職でその親の自営も経営が順調じゃなくなる可能性が多分にある

世間的に考えて自分の娘がそんな家庭環境の婚約者連れてきたら普通反対されるだろ…
しかも結婚する時点で両親無職ならいざ知らず、現時点で夫婦無職で働く気もないなら
今後における確実な不良債権でしかないわ
んで甥の障害は一生涯付き合うものだから娘もそのサポートはしなきゃならん
そんな婚家に娘の幸せがどこにあんのよ??と旦那に問いたい
実父母がサポートするの?実父母も同様に年食って介護も考えにゃならないかもしれんのに

あと幸せっていうけど結婚しても幸せになれるかは甥次第
考えるべきは甥の不確定な「未来」の幸せじゃなくて
甥の「現在」の幸せなんじゃないのか?
自分の考え方に偏りがあって友達もいなくて辛い、ボッチってすごいキツイよ
甥に必要なのは従姉妹を無理くりパートナーにすることじゃなくて
その今の辛い状況を自分の力で少しでも解決するように育てることなんでないの?
正直甥の今の状況じゃさ、誰と結婚したって癇癪とDV起こして離婚一直線で
最悪慰謝料払って甥が詰んじゃう未来しか見えんわ

いずれ障害が治るっていうけど、それは間違いで治るじゃない
障害と上手く付き合う力を身に着けると考えるってことだ
そのために今が甥と愚妹夫婦の踏ん張り時だと思うんだけど
勝手に従姉妹許嫁にして、妄想膨らましてる場合じゃねーっつーの

824: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)11:00:30 ID:vB3
甥っ子当然成長とともに体力がつくから、暴/力はもっと凄まじくなるよ
女の手じゃ、娘が襲われてても止められっこないんだが
旦那は退職して娘の用心棒してやる覚悟あったのかな?

825: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)11:04:55 ID:YXe
>>819
大丈夫 ほとんどの人はわかってるから
あなたを非難してるというより側面の一つとしてあげてるだけ
それを旦那が「あなたにも悪い所がある」みたいに言うのはお門違い
それにいちいち反論したら思う坪だよ
あなたが言い訳してる風に見せたい、論点ずらしたいが目的だから気をつけて

826: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)11:17:45 ID:vB3
>>819
甘ったれた義妹夫婦だなー
援助している限り再就職も義妹がパートに出ることも無いね
一生寄生虫やってくつもりだよ
そんな不良債権、あなたの親類だからと我慢して援助し続けてきたご両親に感謝のきもちと謝罪のきもち忘れないでね
あなたが離婚次第、切れる援助なんだからね
将来、あなたの娘さんが結婚するとき、この乞食親類たちのせいで良縁なのに破談になる可能性高いからね、
こんな人でなしの旦那の娘だということも不利に働くからね
・・
ここは、旦那に読ませたくて書いてるよ
全く事態がわかってないようだけれど、自分たちがどれほど愚かか人でなしかに気づけよ
妻と娘を速攻で開放してやれ
お前には夫・父親の資格無いよ

827: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)11:24:39 ID:FEu
考えたくないけど、今は甥っ子の暴/力だけで済んでるけど
そのうちセイ的なことにも発展する可能性あるよ。
力だってどんどんついてくるし、娘さんと131さんが抵抗しても
簡単に振り払われちゃうだろうし、これ以上危害加えられる前にまずは物理的に離れてほしい。
131旦那はもう諦めよう。考え変わらないよ。
今は落ち込みパフォーマンスだけど、そのうち「お前らが納得すれば丸く収まるんだよ!」と逆ギレしてくるパターンもあり得るし。娘の幸せを考えられないなんて、父親とも呼びたくない存在だよ。

828: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)11:54:29 ID:qF1
旦那がすべきことは妹夫婦にまず働いてもらうことだろ
結婚とかそれ以前の問題で妹家族は経済的に全く独立出来てねーじゃん
いい年こいて無職の奴らが子どもきちんと育ててるわけねーだろ
だから甥もそれなりにでかいのに暴/力癖が治ってないんじゃないの

それが出来なくて家族が親兄弟見捨てられないなら
旦那、あんたが働いて親と妹家族養っていけ、一番血の濃い家族なんだから

娘は妹夫婦とは関係ない赤の他人
妹夫婦にとってはただの姪で、娘にとっても叔母
要は親戚でしかない
お前の甥と婚約するぐらいなら131の実兄のこども(いるかわからんけど)と結婚でもさせた方が
幸せだろうなとキ*ガイな考えすら出てきたわ

829: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)12:24:53 ID:YXe
>>827
これは本当にありえるよ
療育されてない障害児童は小学生低学年でも女の子に性的ないたずらするなんてよく聞く話
ニュースにはならないけどね

理性も躾も効かなくて本能で生きてるんだから
何やっても無罪だから事件にもできなくて被害者は泣き寝入り
もしかしたら親に言えてないだけの可能性もある

旦那がしようとしてるのはこういうこと

830: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)12:29:11 ID:F3S
>>829
絶対にするよ。
必ず。
そして131の夫は「将来結婚するんだからセイ的暴行の何が悪いの」と必ず言うよ。

131は娘を守ること、自分を守ることを最優先に全力で逃げてほしい。
逆に再構築なんて自己保身のために娘を差し出しだすのと同義だといい加減現実を直視してほしいわ。

831: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)12:29:47 ID:Z29
ID:vB3に同意。
甥の年齢的にセイに興味を持つのは時間の問題だし、義実家もそのつもりだったからこのままだと恐ろしい事になってたと思う。夫も「少し早かったけど嫁になるんだから〜」ってニコニコしてそうだし。
お父さんの義妹家族への援助についても同意。
ここ数日で色んな事が起きて気持ちがついていけないだろうけど、娘さんを守れるのは貴女しかいないからね。
二度と娘さんが夫と義実家に関わらないよう気を強く持って頑張ってね>>822

832: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)12:36:59 ID:e16
>>822
800で「出すいわれのないお金」と言った者だけど、痛くもない腹を探ってしまってごめん。
でも131さんにはお父さまは何もおっしゃらないだろうし、私の推測だけど
どうして131父が直接やりとりしてお金を渡していると思う?
あなた自身が義実家で虐げられないためじゃない?
みんなが131娘さんの拉致を心配してるのと同じように、お父さまからしたら娘が人質に取られているような気持ちかもしれないよ。

今回のことで膿を出し切って一生かかわらずに済むようになるといいけど。
おかしな相手に掴まってしまったね。
相手は家族の情に訴えつつ、親の愛を二重に利用してると感じる。

833: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)12:38:11 ID:aka
>>822
娘さんを嫁にさせようとすることと、お金の援助は別物のようにみえて根っこは同じだよ。
どちらも、自分(義実家連中)は嫌なことや面倒なことはしたくない、でも気楽な暮らしはしたい 、だから面倒事は誰かに押し付けよう、という発想。
自分達の義務や責任は果たさずに、おいしいところだけ取りたいんだよ。

義理妹夫婦にしたら自分の子供なんだから、甥っ子が将来困らないように尽力しつくすのは親のつとめなのに、姪に押し付けようとしてる。
義理妹夫婦が暮らしていく金銭は自分達で稼がないといけないのに、貴女の親の稼ぎをまわしてもらって仕事もしない。

この夫婦を諌めず同調してる義理親や旦那も、根っこは同じ。
本性はこうなんだよ。
旦那は改心なんてしないよ。そういう思想で育てられてるんだから。

領収書や家計簿の提出等なしにたいした根拠なく援助し続けるなら、そういう舐めた生き方を許して肯定してるのと同じ。
きちんとケジメつけないと甥との結婚問題だけでなく娘さんが将来困ることになるよ。

834: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)12:56:00 ID:mHg
そういう意味では131は旦那や義実家に毅然とするべきだったんだよね
旦那には義実家の問題点(経済的な不安定さ)をきちんと突きつけて改善を求めなかった
実家だって本来義実家は親御さんにとって赤の他人なんだから
援助なんてしなくてもいいし金の問題なんて義実家で解決するべきこと
それを事情あれど何も動かず黙認してたのが131の最大の落ち度だと思う

この問題って、急に出てきたわけではなくて旦那含め義実家がそもそもニート気質でおかしいのと
それを薄々感じてたのに具体的な改善に動かず
対応を親御さん任せ(それだって焼け石に水なかんじだけど)にしてた
131夫婦の歪さが甥をきっかけに出てきたんだろうなと
こう考えると131ご家族と娘さんは現在そのとばっちりをくらってる状態だよね

835: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)12:57:40 ID:vB3
>>834
厳しいけど、そのとおりだよね

836: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)12:58:48 ID:yBb
他の皆さんも何度も書かれてることだけどセイ的被害があるかもしれないところが本当に怖い
離婚にしても一時的別居にしても131◆CjabCDwIh/Cdさんと娘さんは義実家の手の届かないところに逃れて、なおかつ守ってくれる人手のあるところで暮らせたらいいなと思う

バカ旦那はここ見てんのかな?
叩かれるのが怖くて見られないってんだったら自分のやってることがろくでもないって自覚してるってことよね
まあ今さら反省しようがもう遅いと思う
一度でも娘を生け贄に差し出そうとした男を元通りに信用できるわけないし

837: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)13:01:26 ID:F3S
>>834
正直言うと見て見ぬふりをして娘よりも自己保身を優先してきたのはほかならぬ131であると思う。
娘が池沼甥に何度もナグられているのを目の当たりにして放置できる人間だしね。
そしてこの期に及んでまだ「援助は間違ってない」って必死に自分に言い聞かせる。

結局さ、131は自分が娘よりも自分を優先してきたことをちゃんと自覚すべきだと思うよ。
それには自分が「加害者」であっても「被害者」では全然ないことを認めるべき。
それを認めない限り131に娘を守る力を手に入れることはできないよ。
まぁ末っ子の三文安だわな。

838: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)13:09:47 ID:qF1
>>834
自分も貧困家庭出身で親戚に助けてもらってたから耳の痛い話なんだけど
金を援助してもらってる以上、その恩は絶対返さなきゃならんよね
もし恩を返すのが無理なら手切れ金で縁切りだし
関係を続けてくなら生活を何としても立て直す必要がある
そしてそれでやっとスタートラインに立った状態

貸す方だってそうだと思う、生活がそれでままならない見込みが見えたら
義実家と縁を切るべきだったんだよ131実家は
それが出来なかったのは131と孫が心配だったからに他ならないし
本来はそこに131がいち早く気づくべきだった

義妹夫婦は経済的に自立してないけど
131夫婦は精神的に自立してなかったということなんだよなあ
家庭を成り立たせることが出来なかったという意味では同じ

131が母親としてなんとか目覚めてくれそうなのが救い

840: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)13:17:15 ID:F3S
>>838
娘を守ることができる母親になるかどうかの瀬戸際だよね。
もちろんそうあってほしい。

でもなぁ、五分五分っぽいなぁ。
ここまでも自力ではなんにもやってないし。
やってることは2chへの書き込みだけ
あとはパパりんに丸投げしてるだけだし。
今回のを他力本願で乗りきれてもこれから10年以上もの間、
娘を守る母親に簡単になれるとはなかなか思えないんだよねぇ。

842: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)13:20:59 ID:ZVE
明日は、甥が治るから大丈夫という根拠をきちんと説明してもらってください
病名、今の状態、どんな治療をしているのか、その治療の効果、治るというのは誰にどういった診断を受けての事なのか、かかっている病院と先生の名前、カウンセリングを受けている場所と領収書
将来は治って娘と結婚し、幸せにできるというのが本当なのか、親としては心配だしね
あなたも、夫に言われたことを全部鵜呑みにしないで、発達障害について調べてみて
ここで何人もの人が教えてくれたように、あなたは騙されています
あなたたち夫婦は、将来の娘の幸せの為に喧嘩している場合じゃないでしょ、今現在、娘さんは叩かれて泣いて怯えているじゃないの、それのどこが幸せなの?
将来なんて不確定なものの為に、今は痛いの我慢しろなんて、本末転倒もいいところだよ

843: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)13:23:48 ID:9sn
別に甥が治ろうが相談者には関係ないのでは?
嫁に出すつもりなんてないんだし。
論点はそこではないかと。

845: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)13:37:24 ID:iSW
131さんの馬鹿旦那見てる?
借金持ちの祖父母に無職の夫婦の子供と結婚して、本気で娘が幸せになれると思ってるの?
しかもDV野郎だし、娘さんはどうやって食べていくの?
131さんと娘さんを人質にとって、嫁の実家をATMにするつもり?

馬鹿旦那含めた義実家全員おかしいから、131さんも思考停止しちゃってたんだと思う。
131さんがそれに気が付いて良かったよ。

849: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)14:27:36 ID:Z29
ぶっちゃけ131◆CjabCDwIh/Cdと夫は似た者同士だと思う。だけど131は娘を守ると決意してるし離婚も視野に入れてるみたいだからその気持ちを信じたい。
1人で出来る事は限られてるから周りの人の力を借りていいんじゃないかな。この場合に限るけど大切なのは手段より結果だと思うよ。



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元スレ:思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/