517: sage 2009/01/04(日) 09:21:28
田舎出身の長男(長男教)の嫁です。
転勤族なのですが、老後は実家に戻りたいと言っています。
私は介護も同居も無理(嫌)です。
長男か家長かどちらを優先出来るか否かで離婚も考えています。





長男教の男ってどうしてそんなに実家にコダワルのでしょうか???
嫁より親や土地や家がそんなに大切なのでしょうか?
私には理解不可能です。だれか教えて下さい!

518: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 11:14:26 ID:O
長男なら同居して親の面倒をみるのは当たり前だろーよ。
同居したくなきゃ離婚しろよなー。
夫を大事に思うならその親も大事にして当然じゃん。
大した稼ぎもない嫁、もしくは専業主婦が愚痴垂れるな。
そんな嫁をもらって後悔するのは夫とその親だ。

519: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 11:18:50
釣りにしてはエサが不味すぎくまー

523: 517 2009/01/04(日) 11:35:05
>>518貴方男性ですか?
南下偏見極まりないな。そういう意見を求めてはいませんが。

夫の家業が倒産して連保債権でうちの貯蓄が無くなりましたが何か?
もちろん連保は反対しましたが、実家の為に自分の意思を通しました。
夫の実家の為にまだ何かしないといけませんかねぇ????

これ、餌さになります?




524: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 11:36:39 ID:O
旦那に捨てられる運命だな。
子供もそんな考えをもつ母親はいらんだろうし。
子供にしたら大事な祖父母だ。

525: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 11:39:24
嫁姑関係や介護が理由の離婚で、父が親権を取る例はごくごく稀。
捨てられるのはマザコン父の方だクマー。
子供も自分より母親が大事な父親なんていらんクマー。

526: 517 2009/01/04(日) 11:40:51
連投スマソ。

私の話は事実ですよ。吊でも餌でも無い。真面目な話。
精神的にもかなりの苦痛だったし。
夫の価値観が母親とかなりリンクしてるので、小さい頃からの
刷り込みかとオモワレ。
親を大事にするのは当たり前。そんな事は言われなくてもわかってるよ。
でも長男だからといって、私に扶養義務は無い。

531: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 11:48:41 ID:O
長男は親の面倒見ないといけないのは事実。
今まで育ててもらった恩をそこで返すんだから。
嫁も協力するのはあたりまえ。
嫌なら離婚しなよ。
おれはあんたみたいな嫁だったから離婚したよ。
結婚は二人だけの問題じゃないからね。
って親に教えられなかった?
まーよくかんがえなよ

532: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 11:48:56
現民法では長男も次男も長女も次女も、介護義務も遺産相続も同じ権利と義務。
長男だから優先されるなんて事はないんだクマー。

533: 517 2009/01/04(日) 11:49:10
ちなみに小梨です。
私の本心は既に夫に伝えてあります。
夫は私との家庭よりも実家を優先したんです。
自分でなんとか出来る範囲なら何も言いませんが、
うちの預金よりも遥かに高額な債権の連保ですよ??
普通ならありえません。
夫は私が一番大切だと言ってはくれていますが、
その事で許せないし、信用出来ない。orz..


536: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 11:52:55 ID:O
家族だろうと連帯保証人になんかなるもんじゃない。義親は連帯保証人になってくれって言ったの?
だとしたらありえんな

538: 517 2009/01/04(日) 11:56:01
>>532 私も同じ考えです。
長男であろうが無かろうが、親・兄弟・子供には扶養義務が有ります。
夫の兄妹は姉2人(既婚)妹(独身)です。
ここの男性は長男が看て当たり前と言う固まった考え方の方が多いのでしょうか?

544: 517 2009/01/04(日) 12:01:30
>>536 はい、義父からの申し出です。有り得ませんよね?
私が親なら子供(ましてや家庭のある子供)にそんな話はしません。
そして私には直接話はありませんでした。
最近になってこの事を義母に話をしました。
私が反対していた事は知らなかったようです。
話して無かったのかよ!!!みたいな。。
なので今までの事全てぶちまけました。
謝ってはくれましたが、今更遅いです。

547: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 12:06:22
517さん、して、義母さんは長男の同居希望は知ってるの?
ダンナの頭が沸いちゃってるだけじゃない?

549: 517 2009/01/04(日) 12:16:31
>>547 はい、知ってます。義母もそれが望みだと思います。
女系家族で男は旦那1人なので、特に可愛いのではないのでしょうか?
もちろん口には出しません。自分の事は自分で何とかしたいと言ってました。
でも、何か有った時は息子が自分(義母)を看てくれるだろうと思ってると思います。
それ以前にうちの夫が母を引取りたいと思っていますね。かなりの長男教です。


551: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 12:21:25
>>549
夫が長男教なら、嫁も夫の長男教を理解するように努めるべきじゃないか。
夫婦はお互いが理解しあわなければやっていけないって言う人がたくさんいますよ。

555: 517 2009/01/04(日) 12:29:44
>>551 そうですね。私もそう思いますよ。
533を見てくださいね。私は夫に同じ事をされるのが怖いのです。

だから夫には自分の気持ちを正直に伝えてあります。
私が夫を信頼するには実家より私を取ってくれなければ無理です。
なので極論を言えば517の事を納得してくれるかどうかです。
もちろん、介護とかになった場合に自分で出来る事はやります。
ただ、義親の近くには自分の娘が3人もいるんです。
うちは転勤族なのですぐにどうこうは出来ません。(今は近くですが)
なので資金援助とか、他の方法で支援は考えています。

557: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 12:36:51
とりあえず、連帯保証人は何のためのものかわからないので、
ならなきゃならないものもあるだろうし、なってはいけないものもある、
あなたの発言からはどちらなのかまるっきりわかりませんね。

それと、介護についてですが、資金援助とは嫁の稼ぎを夫親に使うということ??
夫が働き妻が主婦で資金援助では、それは嫁が夫親介護をやったとは言いませんよ。

558: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 12:47:44 ID:O
まぁ、長男と結婚をするということは
同居、介護問題が必ずついてくるということについて
あんたがきちんと考えなかったことが問題。
今の夫と結婚している以上、母親との同居は回避できないんじゃないか?
転勤族にしろ夫が母親の面倒を見たいという
考えを変えるのは難しいと思うよ。
近くに姑の娘が3人いるにしたって彼女らは嫁じゃないの?

562: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 12:52:01
夫の稼ぎで家計を運営してる主婦の家なら
十分、嫁の働きもあっての資金援助だろう

しかも嫁が夫親介護を「やらなきゃならない」わけではないよ

563: 517 2009/01/04(日) 12:53:23
>>557 
連保は家業(建設業)の運転資金ですね。
私は元金融業だったので連保がどういう事なのかは重々承知しています。
夫にも説明しましたが楽観的に考えていたようです。
なのでそれでも実家の為に〜と決断した夫が許せないのです。
私の中では「ならなきゃならない」は有り得ません。
本人が個人的に責任を負える範囲であれば何も言いません。
その事に関して夫は、私に謝罪もしましたし後悔・反省もしています。


>夫が働き妻が主婦で資金援助では、それは嫁が夫親介護をやったとは言いませんよ

これは根本的に違うような気がしますが。。
先程も言いましたが、嫁に義親を扶養する義務はありません。
ですので、夫が親の為に援助すると言う意味合いになると思います。
(夫が・・といっても家計は同じですのでうちの家庭からと言う事になると思いますが。)
ご理解頂けましたか?



564: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 12:58:06
517さん、コトメ達とは接触あるの?
コトメ達も長男教?

566: 517 2009/01/04(日) 13:06:07
その家業は今年倒産しました。関わっていた義両親・義兄・義姉は破産。
そして連保になっていた夫と親族が債権の一部を肩代わりしました。
実家も抵当に入っていたのですが、どうやら買い戻すようです。
意味わかりません。そんなにしてまで家や土地に執着する気持ち。。。
周りがどんなに迷惑を被ったのかわかってて買い戻すんですよ?
私ならそんな顔見知りが沢山いる場所には、帰りたいとは思いません。
かなりの田舎なので、そういう情報はすぐに知れ渡ると思いますし。

その上同居??有り得ませんが。


568: 517 2009/01/04(日) 13:17:27
>>564さん 
コトメとはたまに接触有りです。義姉2人は既婚で義妹は独身です。
割と素直に思った事を話せる相手ではあると思います。
義姉2人は前妻(他界)の子供で、義妹と夫は今の義母の子供です。
義妹は自分が親を面倒見る気持ちでいると夫は言っていますが、
まだ独身なので結婚もしたいだろうと・・
夫は自分が看るのが当たり前と思っています。

私は義妹が義親と実家で気兼ね無く暮らしてくれたらいいと思います。
仲は良いみたいなので。

569: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 13:20:26 ID:O
人として手を貸せるなら貸してあげるべきじゃないかな?
それは実子、婿、嫁関係なくさ。
それが心ってものじゃないの?

572: 517 2009/01/04(日) 13:27:23
何もしない、したくない。とは言っていません。
出来る範囲でとは考えています。
今は貯金も無くなってしまったので、金銭的には何も出来ませんが。

子供も欲しいし、そうなるとお金も掛かるだろうし。。
義親よりも自分の子供が優先ですよね??
夫がうちの家庭よりも義親を優先するなら離婚します。
そんなヒトの子供は生みたくありません。

573: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 13:30:03
別に私は他人だから絶対手足貸しません、ってんじゃないんだよ。
お世話になったら恩返しもしたいし、大変そうなら手を貸そうとも思うけど
息子の嫁になったとたんに同居しろだの家を継げだの家督だの長男だの言われたら
ケッと思う罠w
しかもそんなのに限って長男(次男)当人が老後は嫁が面倒見てくれる、なんて馬鹿なドリーム
描いてるから絶対思い通りにならねーぞ、と思うわけ。
なんで自分の両親放っておいて儀両親のほうにせっせと精をださなきゃいけないの?

とオブラートに包んで旦那にはいってるよ。

575: 517 2009/01/04(日) 13:38:29
>>573 禿同です!!

私もここ来てから、私の考えてる事って間違って無いって思いました。
そして、同じような悩みの方が沢山いる事にも。。

長男だからって、関係ないんですよ。
親は兄弟それぞれが出来る事を出来る範囲でやればいいんです。
なんで長男に拘るのか理解に苦しみます。
まして嫁に何かを期待し、求めるのは筋違い!!
夫は家庭を持ったら妻や子供を守る義務が有る。
夫はそれさえ出来ないのなら、結婚なんてするなって事です。
義母のオパーイでも吸ってろ!です。

577: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 13:58:52
人によるよなぁ・・・

自分も結婚当初は旦那(長男)の親の面倒なんか絶対見たくないと思ってたけど
旦那がものすごく私の親を大事にしてくれてるんで、
そういうの見ちゃうと、ああ、自分も旦那の親を大事にしないといけないなって思うようになった
今では同居してもいいとすら思ってる
嫁だから、長男だから当たり前とか、押し付けがましいのがあったら私も思いっきり抵抗してたと思う
悪循環って本当に悪循環になる

578: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 14:06:25
>>568
>義妹が義親と実家で気兼ね無く暮らしてくれたらいいと思います。

これはどうかなあ。ちょっと押しつけてる感があるけど。
コトメちゃん、未婚なら今後確かに状況変わるかもよ

私も兄が結婚して遠距離に住んでるんだけど
私が独身で実家近距離に住んでる間は、どんなにこっちが年賀状出しても一回も返事はなかったのに
私が結婚して中距離に住み出したとたん、
「父母をよろしく」と義姉の字で書いた賀状が来始めて、なーんかすごくヤな感じ。
私も大事な家庭があるのに一方的に押し付けられてる感じがしちゃう

秋に兄に会った時、
「私にも家庭があるし、 義父母に何かあれば放ってはおけないから」って言ったら
なんか無言になってたけど。
やっぱり今年も「そちらにお任せする部分も多く」ときたよ

っていう私も長男の嫁なんだけどさ

579: 517 2009/01/04(日) 14:27:08
>>578
そういうつもりは無いんだけど、コトメがそう望んでいるなら
それも有りかなと。
ちなみにコトメは私より年上で35歳位。
実家でニート的な暮らしをしていた気楽なオネエなのよ。
結婚すれば相手にも親がいる訳で・・もちろん私にも親がいる訳で・・
やっぱり誰かが看る事になる訳で・・
ただ、何の事情も無くコトメに押し付ける気はないんだよ。


580: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 14:31:42
実家で娘が長い事、実親と暮らしていると共依存になるよ。
互いに離れなくなる。
まかしときゃいいんだよ。

手を貸せる時にだけ貸せばいいしね。

581: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 14:33:00
今散々我慢させられてウトメがなくなったころには嫁は
ポイ捨てされるのかな?
うちの旦那の話聞いてるとそう思えてきた。
ならば今離婚しなきゃと思った。

582: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 14:42:03
>>579
うんうん。もちろん517さんのこれまでの書き込みをみれば
「違う」ってことはわかるよー

うちの義姉も押しつけてるつもりはないのかもしれない
でも
「実の娘が一緒の方がいいでしょ?うちよりは近いんだし」
というのは実はそうでもないし
そういう風に思われてるっていうのは、透けて見えるもんなんだよ
で、実の姉妹じゃない分、変な想像もしてしまう

ちなみにコトメが年上で35歳くらい、
っていうのもばっちり私と同じ
まあ、私は家は出てたけど。
気楽なオネエだったか、言われると気楽ではなかったな
親がだんだん依存してくるのがわかってすごい重かった
むしろ正月にふらっと現れる兄夫婦が
極楽トンボに見えたよ

583: 517 2009/01/04(日) 14:42:07
>>580
共依存・・それは感じる。
母親とべったりくっついて座ってたり。仲が良いの度を超えてる。
結婚願望もあまり無さそうだし。自由気ままに生きたいみたい。

>>581 
kwsk!


584: 517 2009/01/04(日) 15:04:08
>>582さん
わかってくれて有難う〜。
極楽トンボ>ワロタww

コトメとの関係もなかなか難しいもんだよね。
本当の兄妹と違うから、探り探りみたいな感じ?顔色見たりね。
でも、私なら思った事は聞く!自分の中に溜めない方が良いよ。
まずはお兄さんと親を交えて、きちんと話し合いをした方が良い。
自分の気持ちや周りの状況を話し合ってみたらどうかな?
話してみないと分からない事もあるかもしれないしね!

588: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 19:06:29
517さんの悩みが自分の妻とかぶります。
うちもほぼ同じ内容の議題が上がってます。
自分も実家(農家)の長男ですからいずれは、別居か二世帯かは分からないけど戻らなければならない条件で
結婚して1年半くらいですかね。自分の兄弟構成は上が姉で下が妹ですから必然です。
でも最近になって、妻が慣れない実家地域で暮らすことに反対し始めました。
お互い育って来た環境が違うし、そう言う問題の勃発も予想はしていましたが、思っていたよりも早かったのでさす
がに戸惑いました。
当然離婚の話も出ました。
しかし、結婚1年ちょいでこんなことで離婚するのも情けないと思うので、今出ている結論は、妻の最終的な気持ち
として、どうしても実家住まいがダメだと言うなら、俺はもめる事を覚悟で両親を説得して離れて暮らすことを考
えるしかないなと言うことです。
妻には「俺も覚悟はするけど、いつになるか分からない事について今の時点から両親を説得したところでドロドロ
になってやり難くなるだけだから今考えるのは早すぎる。それに今の俺の気持ちは出来れば最初の約束通りにして
欲しいと思ってることだけは一応理解しておいてくれ」と言う話はしてあります。
ただ、いざ説得してもめる時の事を考えると憂鬱な気分になります。
勘当や縁切りの可能性は勿論、自分の親を見捨てる覚悟ですから・・・。

593: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 20:29:55
>>566
517はとっても大事なことを理解できていない。
517の夫はその倒産してしまった会社によって育てられたんですよ。

596: 517 2009/01/04(日) 22:28:55
>>588
似たような感じですね。辛いお気持ちお察しします。
が、奥様はきっと何がなんでも無理と言う訳ではないと思います。
旦那が全力で奥様と子供さんを守ってあげられるか否かです。
その気持ちを確かめたいのだと思います。不安なんですよ。
私がそうですから・・。ただその一言さえあれば少しは変われるかもしれませんね。

>>593
そうですね、わかっています。
なので出来る範囲での親孝行はしていくつもりです。
ただ、周りに迷惑を掛けてまで家や土地を買い戻す。
そしてそこに住むかもしれないとなるとキツイですよ。
田舎だからか?何故そこに執着するのか?
私には理解が出来ないのですよ。

597: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 23:01:25
588です。
ちなみに妻は一人娘で片親(母)なので、当然自分は結婚の条件として、いずれは義母と同居することも呑んだ上で私の
実家地域に住むと言う話をしていました。

601: 517 2009/01/04(日) 23:54:38
>>588
そうなんですね。だったら私よりまだいいかも。
それより「条件」って言葉、私は嫌いですね。
結婚は条件付きですか?その相手が好きだから結婚とかする訳ですよね?
条件をクリアできなければ、諦める程度の思いしかないって事になりません?
ヒトの心は日々変わります。平穏な時もあれば相手が嫌になる場合も。。。
それらによってその条件はあらゆる角度で変わってきます。
妻より実家(親)が大事なのですか?本来比べる次元ではありませんが、
往々にしてどちらを取るかの場面が出て来ると思います。
その時に親の前で妻を取れますか?そういう気持ちや態度が大事だと
思うのです。妻には貴方しか頼る人はいないのですから。

604: 517 2009/01/05(月) 07:36:09
少し状況が変わってきました。
定年退職後に実家へ帰りたい。それまでは私だけを実家に住まわせる事も無い。
やりたくない介護を強要するつもりは無い。との事。

少し冷静に考えてみました。
私があれこれと言った所で、夫の中ではすでに将来像が出来ているのでは?と。
上記を見ると一見私の意見を尊重してくれてるようですが、つまりはこういう事です。

定年→退職金→実家→親同居←介護←夫・義姉・義妹
退職金→介護費用・実家リフォーム代

私→強制的に義親同居→親の世話→義家族の中で疎外感・見知らぬ土地→
介護拒否→肩身の狭い思い→熟年離婚。

です。よく出来てますよね。今は私の言う事はそれなりに受け入れているふり
をしながら、最後は自分の思う通りに計算されています。
熟年離婚の所は私の意見です。

夫は頭が回る方なので、おそらくそういう事だと思います。
ずる賢いというか何というか・・・orz
私は自分の気持ちを隠さず、正直に話をしているのに
夫は本心ですら私に伝える事が出来ないのかと思うと、
情けなくなりました。 私の考えすぎなのでしょうか???




607: 名無しさん@HOME 2009/01/05(月) 11:37:06
>>604
男の人ってそうなのかなあ。
私も夫にはちゃんとわかってほしいから、なんでも本当に包み隠さず言うけど
夫は勝手に自分の中で計画を立ててる
で、計画をうまく運ばせるための打つ手を考えて
それだけを私に伝える
でも、私は話し合いながら今後の到達点を決めたい
たぶん517さんもそうなんじゃないかなあ

609: 517 2009/01/05(月) 11:56:18
>>607
私は話し合いながら今後の到達点を決めたい >そう、その通りです。
女は感情の生き物〜右脳・左脳〜なんたらって言いますが、
思考回路が違うのかもしれませんね。
方法とかより、感情や心のフォローを先にしてくれよ!って感じですねw

朝、夫に604で書いた事を話しました。
そんな事まで考えていない、云々〜〜?
夫の言う事がよくわからなかったので、夜再度話し合いです。


611: 名無しさん@HOME 2009/01/05(月) 12:14:40
>>604>>609
517夫の中では
>義家族の中で疎外感・見知らぬ土地
=疎外感なんてないはず、住み始めれば見知った土地になるじゃん?
>肩身の狭い思い→熟年離婚
=気にしすぎ、ありえなーい
だとエスパー

せめて不安を取ってくれる一言がほしいね
自分の言ってることは
妻に相当な努力と忍耐を求めているのだ、と自覚してないんじゃないかな

613: 名無しさん@HOME 2009/01/05(月) 12:47:39
女の言う話し合いって、女の主張を押し通そうとするだけじゃん。
どうしたら相手が自分の意見を納得するかとは考えないよね。
男はそれが分かっているから女とは話し合いをしたがらないんですよ。
つまり、女とは話し合いにならない、女は話し合いができない、それを知っているから。

616: 517 2009/01/05(月) 12:55:28
>>611
妻に相当な努力と忍耐を求めている>これ!!これです。

私が何を・どれだけ・深刻に・悩んでいるか?
言っても分からないと思います。
夫お得意の楽観主義・自分視点・・あたかも相手の事を考えているように
振舞うのが上手い。気付くまでに随分と時間が掛かりました・・・

本当の優しさが欲しいです。

617: 名無しさん@HOME 2009/01/05(月) 13:00:02
>>616
だけどさ、努力と忍耐って一言で言うけど、
きちんと花嫁修行してきた嫁と、てきとーに遊んで結婚した嫁とじゃ、
そこから始まる努力と忍耐の感じ方に差があるわな。

結婚前に身につけておかなければならなかった能力や忍耐がなければ、
そりゃ確かにそーとーな苦労はあるだろうけど、
少しは自分の人生を反省することも必要だとは思う。

618: 名無しさん@HOME 2009/01/05(月) 13:08:01
>>617
きちんとした花嫁修行ってなに?
夫と舅姑には絶対服従して自分の心は押さえつけ、
お家を守り立てるために耐え忍べ、ってか?

言っとくけど料理・洗濯・掃除は
男でも女でも人間らしい生活をするために身につけるべきですよ

619: 517 2009/01/05(月) 13:08:21
>>613
女心を理解されていないみたいですね。参考までにレスします。

どうしたら相手が自分の意見を納得するかとは考えないよね。>
それをそのまま自分に置き換えて下さい。
言い方はあれですが、クレーム対応と考えたら早いですよ。
女性は感情が先に出ます。(一部除く)先に女性の話を何も言わず全て聞く事。
そして何が言いたいのかを考えて、相手にお詫び(怒り有りの場合)復唱・確認する。
貴方の話はそれからのスタートですよw

620: 名無しさん@HOME 2009/01/05(月) 13:20:39
クレーム対応、わかりやすいね〜
うちの夫も613みたいなこと言ったら
そう言ってみよう

621: 517 2009/01/05(月) 13:21:21
>>617
吊?じゃないですよね?
本当にそう思っているのですか?それならば男として論外です。
失礼ですが、貴方に女性をどうこう言える人間性があるとは思い難いです。

貴方がいると、ここを見ている女性が不快に思います。出ていって下さいね。

622: 名無しさん@HOME 2009/01/05(月) 13:25:00 ID:O
花嫁修業ってなんだろうね?
私はお茶とお花と料理は趣味でやったけど、あれがなんの修業なのかと。
お茶や料理はそれなりに用意出来るし、所作も覚えられはしたが。
実生活ではだからなんなのって感じだよw

努力も忍耐も嫁だけではなく夫側にも普通に必要だし、
家にかかる苦労は単に利便的に分業なだけで、嫁が未来永劫背負うべきもんでもない。
つか、そこまで要求出来るような財産も人望も未来もある立派なお家ならが前提だよねw

623: 名無しさん@HOME 2009/01/05(月) 13:29:58
>>617
この男にとって、結婚とは・・・
戦いなのだろう。結婚前に武装して
鎧を身にっけて結婚にいどまなくてはならない


624: 名無しさん@HOME 2009/01/05(月) 13:36:44
家や自分たちの将来について、はたまた親のことなんかは
あるべき姿を夫婦で考えて計画して、乗り越えていきたいなあ

前提として「あるべき姿」を
お互いの価値観をすり合わせて考えるのが大事なんだけど
そうじゃないと努力も忍耐もできないよ

626: 517 2009/01/05(月) 13:51:23
そうですね〜夫婦で目標をもって、一緒に目指して行ければ素敵です。
夫婦になるとお互いのバックヤードを背負うので、
独身の頃とは比べ物にならない努力や忍耐が培われるのだと思います。。
そして経験・乗り越えて行くからこそ、夫婦の絆が深まるのだと思います。

617の仰っている事は一理あるかもしれませんが、
結婚とは夫婦とはそんなに簡単ではありません。
上から目線と花嫁修業の話は論外です。

お互いの価値観をすり合わせて考えるのが大事 >これは本当にその通りです。


629: 517 2009/01/05(月) 14:08:53
626
×花嫁修業の話は論外です。
0努力と忍耐を花嫁修業に例えるのは違うと思います。

女性だろうが男性だろうが、独身の頃に努力と忍耐は培われます。

627: 名無しさん@HOME 2009/01/05(月) 13:51:49 ID:O
>お互いの価値観をすり合わせて考えるのが大事なんだけど

同意、同意、100回も同意!
そうなんだよね。
長男だから男だから自分のビジョンを持ち実現可能で
なんで嫁だとそれが無視されてもいいと考えられるんだろ。
それが嫁の持つべき努力と忍耐なら、そんなもんいらんわw

うちは長男嫁なんだけど
最初はこちこちに長男教だったが、粘りに粘って話し合い努力しあって
旦那の態度が軟化してきた頃に周囲の長男夫婦が次々義実家理由に離婚、別居、同居解消、
果ては失踪する人まで出てきて大騒ぎでさ。「親と同居しないで良かった」と言うまでに変わったよ。
まだ色々問題はあるけど、お互いの話が聞けるように頑張れなかったら今頃は離婚してたな。
だから話し合ってる人は頑張って欲しいよ。

669: 517 2009/01/07(水) 09:09:28
先日夫と話し合いをしました。
長男教は随分と緩和され、将来実家に戻らなくても良いとの事。
長男でここを読んでいる方、妻の言いなりになれとかでは無く、
もっと妻の話をきちんと聞いてあげて下さい。
それだけでも少しは違うと思います。
長男であっても夫婦になれば家長です。長男の責任よりも家長の責任が大事。
それが出来なければ、自分の家族の為だけに生きればいい。
自分の家庭も守れないなら、結婚するのはやめた方がいい。

と、個人的には思ってます。

672: 名無しさん@HOME 2009/01/07(水) 10:40:52
517さん、話し合いできてよかったですね
私は517さんのようにスパッとは言えない方なんだけど
今のところ、基本的に517さんの考えに共感してる

それぞれの家庭の事情とか、地域性とか
特異な事情をいろいろ加味しなくてはならない、とは思うけど
男女同権で教育されてきた今の女性たちは、主張することを知ってるし
納得できないことでやみくもに努力したり、一方的に耐え忍んだりはしない
でも、お互いの幸せのためにベストな方法を模索する姿勢は
ほとんどの妻たちは持ってるはず
夫には、ちゃんと妻の思いに耳を傾け、自分の思いをさらけ出して
一緒に歩んでいく同士であってほしい


674: 517 2009/01/07(水) 17:53:07
>>672 有難うね。私も共感できる部分が多々あったよ。
色々あるけど自分の弱さに負けず、お互いに成長出来きればいいよね。

現実は理想とは違うかもしれないけど、乗り越えられる自分でありたい。
長男の嫁とかって言うよりヒトとしてかな?スレチだったらゴメソ。
ここ来て良かった。も少し頑張ってみるよ。
レスくれた方々〜良くも悪くも有難う!