904: 名無しさん@HOME 2012/09/23(日) 16:29:32.96
失礼します。

結婚の際、実親から結婚祝いにともらったお金があります。
(結婚式あげられるくらいの額)





夫には「何かあったときのためのお金にしよう」と言って貯金してありますが、
私の中では実親に「何かあったとき」のためのお金にしたいです。
夫は将来子どもが生まれたりしたときのためのお金と思ってるかもしれません。
(少なくとも我が家に「何かあったとき」だと思ってると思う)

こんな私はエネ嫁でしょうか?

905: 名無しさん@HOME 2012/09/23(日) 17:10:31.54
>>904
このスレにおける「エネミー」の意味をちゃんと調べてから出直してください。


906: 名無しさん@HOME 2012/09/23(日) 17:16:01.82
旦那の未婚時代の貯金や旦那実家から相続したり貰った援助は旦那のものと
おもうならエネではなくて考えの違い。
でも旦那実家からのお金は家庭のもの、実家からのお金は自分や実家の物なら
立派なエネ。

907: 904 2012/09/23(日) 18:05:08.38
>でも旦那実家からのお金は家庭のもの、実家からのお金は自分や実家の物

夫もやはり結婚時、親族などからもらったまとまったお金があります。
(金額は半分くらいですが)
「何かあったとき」は正直そっちを優先して使いたい。
私の方は実親の「何か」にとっておきたい、と考えています。

ちなみに親がお祝い金を「私に」くれたのか、「私たち夫婦に」くれたのかは曖昧ではっきりしません。

909: 名無しさん@HOME 2012/09/23(日) 18:19:22.08
>>907
おめでとう、立派な守銭奴クソ嫁です

908: 名無しさん@HOME 2012/09/23(日) 18:17:11.43
どっちにしても、夫とちゃんと話し合っておかないと
後々トラブルになる可能性があるのでは?

910: 904 2012/09/23(日) 18:35:53.56
やっぱりエネかな…

親と同居してる兄夫婦の経済力がとっても頼りないので、
いざというときのためにとっておきたかったんです。

きっと同居の兄夫婦が面倒みるから、妹は経済的協力を、となるから。

事前に話し合って決めておいた方がよさそうですね。

911: 名無しさん@HOME 2012/09/23(日) 18:54:59.29
904にとっての優先順位は
親>>>(超えられない壁)>>>>(いつか生まれるかもしれない)子>夫
なんだね
これ、男女逆転だったら、「そんな夫、いる?」と言われるケース
そこまで親だけが大切だったら結婚しなきゃ良かったのに

913: 904 2012/09/23(日) 19:02:07.66
>>911

うん、そうですよね、まとめとかでそういうのよく見るから自分もエネかなと思って相談にきました。

親>>>(超えられない壁)>>>>(いつか生まれるかもしれない)子>夫
っていうのとはちょっと違って、

親が大切というより、端的にそして正直にいうと、
親になにかあったとき「金で解決したい」という気持ちなんだ。

その方が夫にも迷惑がかからないような気がして。

912: 名無しさん@HOME 2012/09/23(日) 19:00:51.11
今、目先にまとまったお金があるから、そこに目が行き過ぎてるんだと思うけど、
親が何かあったときに援助できるよう、結婚後も働いて収入のアテを
作っておこうという気はないのか?
万一の時に夫の稼ぎを使わなくても実家に経済援助できるよう仕事を続けておく方が
現実的だと思うんだけど。

914: 904 2012/09/23(日) 19:06:30.71
>>912

今は扶養の範囲内で働いてるんだけど、そっちのお金を子どもや我が家に回したい。
子どもができたあとのことを考えても、そういう気持ち。

親にもらったお金は手を付けず、親に帰してしまいたい。

916: 名無しさん@HOME 2012/09/23(日) 19:09:04.43
どっちにしろ守銭奴、んで旦那はATM、子はシラネ
正直に認めたら楽になるよ

922: 904 2012/09/23(日) 19:43:34.49
夫が「じゃあ俺の方の金も俺の親のためにとっておく、手をつけない」というなら異論はしない、というかできない。

じゃあ、夫のお金もまるまる手をつけないことにしてもらって、
我が家の生活はふたりの収入だけでまかなおう。
子どもがうまれたあとも含めて。

というのならエネじゃない???

931: 名無しさん@HOME 2012/09/23(日) 21:39:33.33
>>922
二人の収入が同じならいいと思う
旦那さんの収入に頼ってるんならそこで既に不公平が生じてる

924: 名無しさん@HOME 2012/09/23(日) 19:48:51.08
>>922
まだましだね。それなら少なくともダブルスタンダードではないだけまし。
ただ、そこまでの考えなら普段の生活費も収入に応じて折半しなきゃ。
まさか専業ではないよね?我が家のお金は我が家でなら、我が家のお金は
旦那一人が稼ぐもおかしいよ。子供の分も含めて我が家のお金は二人で
稼ぐならいいけど。

925: 名無しさん@HOME 2012/09/23(日) 19:53:52.80
まだ言うかって感じだな。どこまで金が好きなんだw 嫌いな人間はいないけどさw

どっちのお金も、これから生まれてくるだろう子供を含めた家族のために使うつもりで
置いておくのが一番じゃないの〜?

なんかさー、これから何か大きなお金が動くのは親のことしかないみたいに
思ってそうだけど、もしもの話、子供が大病を抱えたとか、夫もしくは妻が大病を
患う可能性だってあるんだけど。
子供のための教育費とか、もしかして引越しも出てくるかもしれない。
そういう時にこそ、まとまったお金は必要なんでしょ〜

親の介護のためのお金は、その時の収入から出せる金額を出せばいいじゃん。
出しやすいように、扶養控除がどうのとか悠長なこと言ってないで、収入の手段を
確保しておけばいいんじゃないの。

なんかさー、いろいろ言い訳してるけど、何つか「私のお金を夫に使わせたく
ありません。自分のためだけに使いたい。実親のためにしとけば、旦那も手を出せ
ないよね。私だけのお金にできるよね」としか聞こえなくなってきた。

926: 名無しさん@HOME 2012/09/23(日) 19:58:13.97
まあね。親が親がと言うくせに、金で解決したいとか書いてるし。親というのも
本人にとっては二の次の存在みたいだからね。
夫の親族からの金は自分たちで使う気だったとも認めたし自己中心な性格は
どうやっても隠し切れないものね。

927: 名無しさん@HOME 2012/09/23(日) 20:03:53.69
誰だったっけ、なんかの本で
「世の中に病気にならない夫、潰れない会社にお勤めしている夫は
 いません」
って読んだ。その後に「だから結婚したからって夫の収入に依存した
生活は危険。妻も働いておくのがよい」(意訳)と続いてたような。

904は夫や子供が病気になったり、夫が失職しても、「親のための
お金よ!手はつけない!」と、そのお金を抱えておく気なの?
何のための金だよ。優先順位のつけ方、違うだろ。

夫と自分の収入で、そこそこちゃんと生活できて、それで仮に親が
病気でまとまったお金が必要になったときに、そのお金がまだ余ってた
というなら、夫婦で話し合ってもらったお金の中から必要な分を出すのは
ありかもね、とは思うけど。
今は親が第一になりすぎて、優先順位が逆っていうか、新しく家族を築く
覚悟が無さすぎ。

930: 名無しさん@HOME 2012/09/23(日) 21:23:54.25
この人「扶養の範囲で」とか言ってるくらいだから、個人の収入は
少ないんだろうね。
で、妻は「扶養の範囲で」いいくらいだから、夫はそれなりに収入あり。
夫に比べて稼げる額が小さい分、今、自分の手元にある現金に対して
ハンパ無く執着が沸いてるんだと思う。
手放したくない、自分だけのものにしたい執着。
でも夫の金は「家族のもの」で、夫だけの所有権は認めたくないw
意地汚さも限界超えると醜くなる。結婚の意味と夫の存在意義を
いっかいちゃんと考えてみるといいよ。

932: 名無しさん@HOME 2012/09/23(日) 23:44:23.03
904もう居ないかな? その親から貰ったお金、本 当 に
自分自身に要らないのなら、「あんた達に何かあったら
これで解決してくれ頼む」とハッキリ言い切って耳を揃えて
すぐに返せばいいじゃない。なんでプールしておく必要がある?
何かあったら絶対!間違いなく!そっくりそのまま使うんでしょ?

エネというより性悪。旦那さんハズレ引いちゃったね。

933: 名無しさん@HOME 2012/09/24(月) 03:01:15.55
親もしくは兄夫婦との折り合いが悪いんじゃない?

結婚して独立したつもりなのにまだ親の世話になってるみたいで気にくわない、
または将来兄夫婦に「自分達にばかり押し付けて何もしない、
世話になったくせに親不孝者ぐだぐだ」言われるのが嫌なので、
札束叩き付けて黙らせたい。

といってもこの先なりふりかまわず土下座して回ってもお金が
必要になるときがくるかもしれない。(もちろん来なければそれに越したことはない。)
そういうときのためにくれたんだと思う。

いずれにしても全部きっちりごまかしなく説明して、
旦那実家になにかあったときのことも話し合って、
旦那が納得したなら多少不公平でも問題ないと思うよ。

942: 904 2012/09/24(月) 08:05:00.84
おはようございます。昨日はなぜか家庭版に入れず書き込みできませんでした。

>>933の方が、自演と思われてもおかしくないくらい
私の気持ちを代弁してくれてます。

親のことが大事という気持より
「結婚のときあんなにお祝いあげたのに」とか
「兄夫婦は同居なんだから妹も何かしろ」みたいに思われるのが嫌という気持ちです。

兄夫婦は親の経済的恩恵をかなり受けているのに、
いざというときに同居だからと偉そうな顔をされそうで。。。

私は兄夫婦とは逆で実家に借りを作ってるような気持ちが嫌なんです。
それなら受け取らなければよかったって言われそうだけど、ごり押しされました。
今返そうとしても受け取ってもらえないだろうし、実家との関係も悪くなります。

収入は夫の半分以下です。でももちろんその分家事はやってます。
自分の収入を実家につぎ込むためにもっと働こうと思うほど実家を愛してません。
働くなら家族のためでないとモチベーションあがりません。
自己中っていうのはその通りです。

家族(我が家の)が大病とか、お金を使わざるを得ない日が来たらきっと使うと思います。
でもたとえば車を買うとか、家の頭金とか、家族旅行とか、そういうことのために使うのは
ちょっとどうかな…という感じです。

943: 名無しさん@HOME 2012/09/24(月) 08:05:09.08
実親からの金は実親のため
夫親からの金は自分たちのため

みたいにしたいのであれば
まず自分が働けってことでしょ。

944: 904 ◆IS2c8aUGsE 2012/09/24(月) 08:30:26.31
ちなみに勤めについてはもちろん夫と話し合った結果パートで働いてます。
夫の転勤の際に正社員を退職し、そのあとは妊娠希望だったのでパートで就職しました。
(すぐ辞める可能性を考慮して)
今住んでるところは田舎なので正社員の求人も多くないし
あっても給料が少なく育休もとれそうになく、
社会保険料も考えるとパートでいいと判断しました。

現在の収入と、お祝いでもらったお金がどうつながるのかいまいちわかりません。
考え方をわかりやすく教えてもらえるとありがたいです。

では仕事なので落ちます。トリつけておきます。

945: 名無しさん@HOME 2012/09/24(月) 08:32:01.31
収入ありませんが、その分家事やってます(キリッ)ってなぁ~…。
要領よくやれば、フルタイムでも子供いてもきっちりできるんだが、何を偉そうに。このタイプが、主婦の労働は一千万!とか言うんだろうな。
うだうだ言ってないで働け。

946: 名無しさん@HOME 2012/09/24(月) 09:12:46.74
フルタイムで子どもいてもきっちりって、それは偉いというより
やりすぎで家庭内バランス崩れてるような気がする…
904はお祝いのお金の扱いを旦那と自分と平等にすれば
あと働き方なんかは旦那が文句言ってなきゃ別にいいんじゃないの?
ここの小姑連怖すぎ。

953: 名無しさん@HOME 2012/09/24(月) 10:28:13.43
親から祝い金を押しつけられたけど、使うと恩を売られるからできれば使いたくない、
将来親や兄が困った時に叩き返したい、というならその旨を旦那さんと話し合えば?
最初の相談だと「親から貰ったお金は親の物。夫親族からのお金は私たちの物」というジャイアニズムっぽかったから
そりゃないだろ、と思ったけどさ。

叩き返すまではいかなくても、過分なお祝いは将来返していく方向で、という話なら
普通の旦那さんは反対しないと思うけどな。
(個人的には、長男教の両親なら使い切って知らんぷりしまえ!と思うけどねw)

955: 名無しさん@HOME 2012/09/24(月) 11:57:04.64
>>953
だよね。
最初に「何かあった時のお金は旦那親からもらった方を使いたい」
なんたふざけたことを言ってたんだし。
じゃあ旦那親からのお金も、旦那親のために置いておきなよというレスはスルー。
自分勝手なダブルスタンダードだよなとしか思えない。

954: 名無しさん@HOME 2012/09/24(月) 10:31:10.64
兄夫婦がいまいちしっかりしてないように見えても
両親は兄夫婦=跡取り夫婦と思って同居やその他援助をしてるんでしょ?
嫁に出した娘は他家にやった娘。
結婚祝いとしてまとまったお金を渡したのは
いざって時には財産は全部跡取り夫婦に譲るからそのつもりでね?
(結婚祝いが生前贈与のつもり)
って意味だと思うよ。

だからまぁ「何か」あっても「アテクシ嫁に出たので〜」って兄夫婦にみんな任せて
相続は放棄しちゃうつもりでいればお祝い金は好きにできんじゃね?

とりあえず「兄夫婦がいまいちな人達に見えるので両親の今後が心配だ」ってことから
夫とよく話し合いとこからやってみたら?

959: 名無しさん@HOME 2012/09/24(月) 14:29:27.17
>>904
生前贈与と思ってありがたくもらっておけば?
まとまったお金だったのなら親もそのつもりだったんじゃないかな
この先夫と上手くいかなくなった時のことも考えて
自分の用の隠し財産にしとくのも手かも

961: 904 ◆IS2c8aUGsE 2012/09/24(月) 15:07:37.98
生前贈与か…そんな考え方もあるんですね。。
でも親はたぶん、兄の結婚式費用を出してるので妹にも同じように、と考えたんだと思います。
式は自分たちでやるって言ったのに…。

「何かあったときは夫の方のお祝い金から」というのはけっこう本気でした、
うちの実家がけっこう面倒な家なので、わたしのほうのお祝い金はなかったものと思ってほしいと。
でもやっぱり虫がよすぎるとわかったので考えを改めます。

隠し財産にはできません、もうばれてるので(笑)
でも母はもしかしたら「夫とうまくいかなかったとき」も想定してお金くれたのかな…
そうなりたくないのでここに来たわけですが。

962: 名無しさん@HOME 2012/09/24(月) 15:10:28.68
スレ違い

963: 904 ◆IS2c8aUGsE 2012/09/24(月) 15:25:23.69
そうですね、もうやめときます。すみません。
みなさんありがとうございました。
どうぞ次の方にいってください。

966: 名無しさん@HOME 2012/09/24(月) 21:54:24.36
>>963
ここの人たちはただ叩きたいだけの人も多いからなんでも鵜呑みにする必要ないよ
夫とよく話し合って「実家からもらったお金はないものと思って二人の稼いだお金で
生活しよう」って決めればいいよ
双方の実家で必要な出費は双方の実家からのお金でやりくりするってことで
問題ないと思うよ

968: 名無しさん@HOME 2012/09/25(火) 01:07:23.75
>>966
なんのために話し合うかも大事でしょう。
この相談者が「あなたの実家からのお金は家計にまわすけど、うちの実家からのお金は両親のためにとっておくわね」
なんて一方的に宣言した日には、まともな話し合いにならない可能性が高い。
それでも本人からすると「話し合った」という認識しかないんだから。
ちゃんと相手の事も考えられるように、赤の他人が世間がどう思うかを知っておくのは重要。

972: 名無しさん@HOME 2012/09/25(火) 01:33:13.06
配偶者のエネミーになるヤツって
ホント自覚ないんだな