36: 名無しさん@おーぷん 2018/10/08(月)09:09:26 ID:gxU
既婚男性からのご意見もお聞きしたく、こちらで相談させていただきます。

先日息子夫婦がやってきた。
結婚して3年になる同い年で30になったばかりの息子夫婦。





用件は不妊治療を始めたいので費用を出して欲しいとのこと。
説明によると、タイミング療法や人工授精では無理で体外受精をするそうだ。
1回に40〜50万かかって、他にも漢方薬とかあるから
とりあえず70万ほどお願いしますって言われた。
もし失敗したら体調の戻り具合によって3ヶ月後か半年後か分からないけど
再チャレンジするらしい。その時はまたよろしくお願いしますと。

夫婦揃って検査をした結果、息子に原因があったらしい。
なので親である私が費用を出すのが当然だと言う。
息子夫婦は共働きだったが、治療に専念するために嫁は退職するので
費用の捻出は難しい。貯蓄も少なく手を付けたくないと。
だったら親がと言うことらしい。

息子の肩を持つわけではないが、最初から最後まで立て板に水のごとく嫁ひとりで話し、
息子は自分に原因があるので嫁の判断に何も言えないと言う感じ。

我が家は子供が3人いて、息子の下に未婚の娘が2人いる。
その3人の子供を借金(奨学金)させずにどうにか大学にやれたものの
それは夫が病死した時の保険を充てることが出来たおかげであり
我が家が裕福なわけではないのです。
正直今後の私の老後の生活を考えると、余裕のある経済状況ではない。
息子もそれは分かっていたはず。
それでもやっぱり息子に原因があるならば親である私が出すべきなんでしょうか。
ちなみに孫催促は一度もしていません。
孫が生まれたらそれは嬉しいだろうと思いますが、基本は夫婦が健康で仲良くだと思っています。
もちろん孫が生まれれば節目節目のお祝い等することはやぶさかではありません。

返事は保留しています。
70万を成功するまでずっとなんてとてもとても無理ですが、
せめて最初の1回だけでも出してあげるべきでしょうか。
その70万もポンと出せる額でもないのですが・・・。

37: 名無しさん@おーぷん 2018/10/08(月)09:22:37 ID:uR1
①生前贈与として一筆書いてもらった上で初回のみ与える
②結婚した以上、親世帯と子世帯は別物として出資は避ける

例え息子に原因があろうと、独り立ちしていない子が居る実家にブラ下がろうとする嫁なんて外れ以外の何者でもない
子供にかかる費用一つ捻出出来ない状態で妊娠・出産なんぞさせれば、その後も何かとイチャモンつけて集られ続けるぞ

それで良ければお好きにどうぞ

38: 名無しさん@おーぷん 2018/10/08(月)09:59:40 ID:w9E
>>36
私は仕事をしながら不妊治療を7年続けて諦めたわw
でもやれるだけのことはやったから悔いはないし諦めることもできた。
やってなかったら「あの時治療をしていれば・・・」とずっと悔やんだと思う。
夫も同じこと言ってる。
でも、私がそのお嫁さんの立場なら、姑に頭下げて費用を出してもらうなんて
例え向こうから出してあげると言われてもお断りだわ。
子供って自分たち夫婦の子供なんだから、自分たちに甲斐性がなくて治療できないなら
そこで諦めるべきだと思うよ。

あなた自身の経済状態をしっかり話して、それでも老後資金の中から援助を求めるなら
老後の面倒はちゃんと見てくれる覚悟があるのか。
何より、そんな経済状態で子供が生まれてちゃんと生活していける甲斐性があるのか。
そこらへんをふたりにしっかり聞いて、その上で
出せるのはせいぜい頑張って初回の70万のみ!
これだって楽に出せる額ではないが、生前贈与として娘たちにも話しておく。
その後はどんなに生活が苦しくなったからと言っても一切援助はできない。
それぐらい厳しめに言って、それでも出して欲しいと言われたら
一筆書いてもらって1回だけ援助すれば?
そう言ったところで、そんな嫁の世話になるなんて御免だろうけど
そうやって大きな貸しを作っておけばいいと思う。
もちろん、例え1回でも援助する必要はないと思うけどね。

39: 名無しさん@おーぷん 2018/10/08(月)18:42:59 ID:gxU
>>37
>>38
レスが遅くなってすみません。
お昼前に突然嫁がやってきまして、説得されていました。
お願いと言うより本当に説得と言った感じで。
少子化問題まで話が広がって、産みたいと言う人がいれば
回りがフォローすべきとの意見まで。

とにかく「出せるにしても初回のみ。
だけどそれも私には簡単に出せる金額ではないので
返事はもう少し待ってほしい」と言って帰ってもらいました。
「お義母さん、期待してますよ」って言われて
背筋がゾゾゾゾッとしました。
返事をする時は息子もいるところで二人一緒にと思ってますし、
それ以前に息子の気持ちを一度きちんと聞いてみたいと思います。

40: 名無しさん@おーぷん 2018/10/08(月)21:39:57 ID:uR1
>>39
その嫁、口の立つ切れ者系のドクズだと思うから二人で会話はしない方がいい。
説得って何様なんだそいつ
息子に言って距離置いた方がいい
その説得に乗ってズルズル行ったら最後、しりの毛まで毟られて財産食い潰されるぞ
少子化がどうのとか最もな事並べ立てても、3年間の間に不妊治療に費やせる貯蓄すら出来てなかった嫁だ

生活設計無さすぎるだろ
貴方の家の大黒柱は貴方です。
娘さん達の為にも、頑張れ!
貴方の背筋がゾッとしたのも危険を察知しての事だからその勘に従って置いた方がいい。
息子だけ呼び出すのしんどいかも知らんけど、嫁とセットでは本当の事話せんと思うから切り離して聞いてみた方がいい。
嫁に内緒で外で会うなりするのがベストだと思う。

44: 36 2018/10/10(水)15:40:53 ID:zhc
昨日、息子とお昼休みに会社近くでお昼食べながら話をしてきました。

あのあと嫁が突然やってきて説得された話をして、
息子自身も嫁と同じ考えなのか確認したかったんです。
息子からは「援助は要らない。
妹がこれから結婚とかでお金かかるかも知れないし
自分も親からはもう十分やってもらったと思ってるから
これ以上は望まない。
嫁から何か言ってきても断ってくれていい」
って言われて、じゃあ何故ふたりでそういう話をしないのと聞いたら
「まだ結論が出ていない状態で嫁が先走ってしまった。
自分に原因があったからなかなか言いたいこと言えなかったけど
やっぱり親にお金出させてまで治療するのは違うと思う。
もう一度嫁ときちんと話をするから」
と言われ、嫁がそれで納得するのかと聞いたら
どうしても納得してもらえなかった場合は
子供を作れる男とやりなおしてもらうしかないと思ってるとも言っていました。
正直帰り道泣きそうでした。

援助については、しないことに決めましたが
子供がいなくても仲の良い夫婦はたくさんいるし・・・
でも嫁があんなに子供が欲しいのなら、最悪も覚悟しなきゃいけないのかなあと。

色々アドバイスくださった方、ありがとうございました。

45: 名無しさん@おーぷん 2018/10/10(水)20:01:33 ID:5LH
>>44
「最悪も覚悟しなきゃ」じゃないでしょ。
そんなタカリ嫁、必要なの?

向こうから去ってくれれば、願ったりかなったりだと思うけどなぁ。

46: 名無しさん@おーぷん 2018/10/10(水)21:57:14 ID:zhc
>>45
いえ、あの嫁が必要とは思ってませんよ。
ただ息子にとっては不妊だから離婚されたってことになるわけで・・・。
親としてはやはり悲しいです。

47: 名無しさん@おーぷん 2018/10/11(木)00:04:22 ID:zEl
>>46
>ただ息子にとっては不妊だから離婚されたってことになるわけで・・・。
事実であっても真実は「夫の弱味に漬け込んで金を集ろうとする銭ゲバをこっちから捨ててやった」くらいに思ってた方が良い。
子供を産むだけが夫婦の良さ・在り方ではない。
子は無くとも円満な夫婦なんてそれこそゴマンと居る。
貴方が息子を後ろから打つような事にならんよう、支えれば良いんだよ。
息子にゃもっと良い縁がある。
明るい未来があると先を見てやってくれ

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