私『今年は義実家に帰省できない。夫のフリンと離婚の事で決着をつけなきゃ』トメ「離婚はやめてほしい（泣」私『仲人さん（夫の会社関係）にも報告する』→トンデモナイ事に・・・ : 鬼女の宅配便

5: 名無しさんといつまでも一緒 2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN

アメブロの某さん、もう壊れる寸前というか壊れてそうだわ
再開したブログも遺書みたいで痛々しくてたまらない
ひたすら我慢、聞かない、見ない、笑顔で家はきれいに料理も最高にと

旦那さんをもてなして頑張っていたのに
主人はあと少し、戻りそう、昔みたいに優しくなってると書いていたのに
今はシタは家にいないみたい、プリと一緒に暮らしているのかな
サレ妻がどんなに頑張っても、かわいいさかりの子供がいても
シタの心を戻すことはできないということがまざまざと証明されて
やりきれない

実際プリにきっぱり振られるか、シタの熱が冷めない限り不倫は終わらない
金銭的にいい条件で離婚するのがお互いにいいのではいのかなと
最近思い始めて止まらない、お互い40代前半だしシタのせいで
人生棒にふるのは嫌、うちは別れたのは本当だろうけど私への気持ちは
冷めきっているのがわかる、再構築ではなく表面上は夫婦ってだけ
不倫がなければ、なんて思っていたけどもともと私が不幸になろうが、
どうなろうが関係ないくらい私に冷めていたんじゃないかな
そろそろお盆の義実家への帰省のことも決めなきゃならないから
今夜離婚のことを話してみようと思う…子供は下の子が中学生になったし
とりあえず実家で母が一人暮らししてるから戻って人生リセットしたいと
言ってみる

9: 名無しさんといつまでも一緒 2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN

>>5 そのブログはフィクションだよ
リアルタイムじゃないと記事の矛盾をついたコメント速攻で消したし
書籍化狙ってるんでしょ、だいたいジャンルおかしいよ、なんで
不倫されているのに「恋愛」にあるのさ

13: 名無しさんといつまでも一緒 2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN

>>5
＞ひたすら我慢、聞かない、見ない、笑顔で家はきれいに料理も最高にと
＞旦那さんをもてなして頑張っていたのに
＞主人はあと少し、戻りそう、昔みたいに優しくなってると書いていたのに

こんなの奴隷だよ。

「私は一人では生きていけない不完全人間ですどうかここに置いてくださいそのためならなんでもいたします」と、
顔に書いてあるようなもんだ。
より一層蔑まれる事はあっても、気持ちが戻ってくるはずがないわ。

26: 名無しさんといつまでも一緒 2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN

あ、あのブログかｗ

11: 名無しさんといつまでも一緒 2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN

>>5
話し合いの結果報告ヨロ

22: 名無しさんといつまでも一緒 2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN

>>5です、昨晩離婚を切り出して話し合いました。
結果的には夫がキレまくって取りつく島のない状態ですが
私も勢いもあって義実家に今年帰省をできない理由を
不倫と離婚のことで決着をつけなければならないからと報告して
昨晩は義実家もてんやわんやだったと思います
義母が私たちに何かあったことは前から察していて
涙声で離婚は止めてほしいと言ってくれたのが辛い…
…もっとも義母との会話の内容の記憶がほとんどないのですが

離婚したい→仕方ないな→じゃあ義両親にもそう報告するから
→キレて俺がする→私から報告しないわけにいかないでしょ→喧嘩
→仲人してくださった上司の方にも明日連絡する→旦那MAXキレる
→どうせあんたは都合のいいことしか言わない、仲人さんには私の両親からも
お礼を言って年賀状や盆暮の付き合いがある、知らないふりはできない
→お前になんたらかんたら〜（なんか喚く）とキレて寝室にこもる←今ここ

23: 名無しさんといつまでも一緒 2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN

>>5です、続きです

朝から夫におそらく義実家から電話があったようで長話をしていた様子ですが
いまだに寝室からでてきません

私はリビングに寝たけどあまり寝られなかった
でもすごくすっきりした気分、ずっと言いたかったんだよね
離婚したいと私から言いたかった、今までたまった気持ちを全部吐き出せた
不倫がわかってからこんなに爽快な気持ちはなかったかも

夫は離婚となれば義親や仲人さん(会社関係者）にも自分の不倫の事実が
ばれる→恥ずかしい思いをするということが頭の中で直結してなかったん
だと思う、当たり前のことがわかってないというか、当然独身だった頃に
そのまま戻れるわけもないわけで、そんなことすらわからず
軽い気持ちで離婚してもいいやくらいに思ってたみたい

私は自分と子供の生活、経済的なこと、社会的なこと、メリットデメリット
いつも考えてたのに、仕事も契約社員だったけど今後どっちころんでも
いいようにと正社員になるために資格取ったり残業こなしたり、
そのせいで子供たちにさみしい思いをさせたなと気に病んでいたのに、
夫との温度差にびっくり、夫は本当に馬鹿なんじゃ？と本気で思ってしまう

夫と離れるのはやぱり寂しいしたぶんずっとひきずると思うけど
再構築のためにやれるだけのことはやったという点で後悔はないです

なんかまとまらなくて長文になってしまってごめんなさい

24: 名無しさんといつまでも一緒 2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN

>>23
おつかれさまです。
報告してくれてありがとう。

25: 名無しさんといつまでも一緒 2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN

>>23
お疲れ様だね！

27: 名無しさんといつまでも一緒 2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN

お疲れ。
慰謝料もガッツリ取ってね。

558: 名無しさんといつまでも一緒 2013/09/09(月) 08:47:24.12

>>5と>>22を書いたものです、その後の経過です

プリへの手切れ金？のために義父からお金を借りていた
義親にプリのことを元カノで私が勘違いしていると嘘を言っていた
上司の仲人にも不倫のことがとっくにばれていて→これがきっかけで
別れることになった(バレと同時期の頃）
プリから慰謝料や交際にかかった費用として200万請求されて払った
（↑で書いた義父から嘘をいって借りたお金）

義親は私がわがまま？みたいな言われ方をされるし
シタも「終わったことをいつまでも愚痴愚痴と」とキレるし…
大変だったけど、気持ちはぶれなかった

ただシタが最後は金のことも絡んでかなりプリと修羅場になったこと
職場にも私のバレる前にばれて制裁を受けたこと、次の人事異動は
出向覚悟の懲罰人事だろうということもあって意気消沈していること
もわかって、なんか少しすっきりしました

〜続く〜

559: 名無しさんといつまでも一緒 2013/09/09(月) 09:00:12.07

>>558の続きです

会社とプリとの間でのすったもんだでガードが甘くなっていた時に
私にばれちゃったから、その頃投げやりで攻撃的で人が
変わったようだったシタの態度もプリへの気持ちでラリっていた
わけではないのだなとわかって少し救われたかな、変だけど

でも私の離婚の気持ちは変わらない
もう夫との生活が耐えられない、私を悪人にして義親に言い訳した
ことも許せない、と話し合って早ければ年明けには別居（できれば
離婚成立させたい！）するつもりで動いています
シタは離婚には承諾してないけど、離婚前提に子供たちの扶養も
私にしたので私の本気度がようやくわかってくれたようで
いまさらあれこれ提案してくるけど私はもう話し合うのも面倒、
あぁ気持ちが冷めるってこういうことなんだと実感してます

とにかくいったんは別居という形をとってリセットしてみます

東京オリンピック開催決まりましたねw
7年後には楽しく子供たちと見に行きたいです

561: 名無しさんといつまでも一緒 2013/09/09(月) 09:12:34.27

>>559
とりあえずお疲れ様でした(^^)。ご報告ありがとう。
デモデモダッテとブラックな気持ちで毎日を送るより、強く行動した559さんをたたえます。
再構築スレだけど、真摯に深く悩んで考えて、強い気持ちで全力で行動した人が出した結論は、再構築だろうが離婚だろうが、真剣に人生に対応したという点で意味は同じだと思います。

頑張ってね‼

555: 名無しさんといつまでも一緒 2013/09/09(月) 07:29:10.14

(・o・)ノ