707: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 10:29:28.97
嫁がメシマズなんだけど真生メシマズではないからメシマズスレにも書けない。
一品一品の味は普通にうまいけど、出すタイミングが悪くて結果的にメシマズ。
夜遅く帰ったのに揚げ物とか、平日ど真ん中にギョーザとか、





スポーツして結構疲れて帰ったのに肉料理ドーンとか。
普通の奥さんって旦那の体調管理も考えて食事用意してると思うんだけど、
嫁の基準は自分が食べたいものってだけで文句言うと拗ねる。
今朝も朝食の件でふてくされて二度寝中。疲れる・・・。

708: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 10:32:37.36
作ってもらっているのにって思っちゃうけどな
それとも嫁さんは専業?それなら少しはしかないと思うけど、でも伝え方もあるよ

709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 10:37:33.29
>>707
「夜遅くなりそうだからあっさりしたのにしてくれ」
「昼は麺類でいいんじゃね?」
とか、自分でオーダーすりゃいいじゃん
黙ってても自分の思ってるものが出てくるはず的な考えは、
母親に24時間ピッタリ貼りついて世話してもらってた証拠
要するに、マザコン

710: 707 2015/02/21(土) 10:40:01.03
>>708 小梨だからどっちもフルタイム勤務。
言い方はそんな悪いこともないと思うんだがなあ。
俺「遅く帰った日はもうちょっと軽いものじゃないと次の日がキツイんだけど」
嫁「遅くなるかどうかの連絡来る前に作り始めてるんだからしょうがないじゃん」
こんな感じ。

712: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 10:42:51.93
>嫁「遅くなるかどうかの連絡来る前に作り始めてるんだからしょうがないじゃん」
全くその通りだと思う
2馬力ならおまえの食事はおまえが作れ

713: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 10:43:08.84
>>707
平日どまんなかに餃子つくることあるけどダメ?
にんにくはいれないけどニラでも臭くなるんだっけ?
揚げ物は、遅くなるって知ってたら避けてもいいかもしれないけど
献立ってもともと1週間単位で考えるから、急に遅くなるとかで対応できないことはある

あと、前も話題にでてたけど食の常識って家族で差があるから
俺の考えが普通だろって上からだとこじれるだけだと思う
頼む姿勢のほうがベター

717: 707 2015/02/21(土) 10:48:41.81
>食の常識って家族で差がある
そうだと思うから俺もなるべく伝えるようにしてるんだ
だけど伝えると嫁が不貞腐れる&なかなか学習しないから困ってる

例えばさ、ゆうべ飲み会ってのは嫁に伝えてあるんだ。
だけど嫁が今朝つくった朝食は
鶏肉とごぼうサラダのトーストサンドイッチ、
スクランブルエッグ、クラムチャウダー。
ドーンと並べられても二日酔いと胃もたれでゲンナリして食えないだろ・・・

719: 707 2015/02/21(土) 10:51:20.42
共働きだと、別々に食事つくって食うのが一般的なの?
嫁が作ってたら好みも伝えちゃいけないってのは違う気がする

嫁だって洋服のたたみ方とか意見してくるしなあ
もちろん俺はそんなことで不貞腐れないがw

716: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 10:45:57.32
> 普通の奥さんって旦那の体調管理も考えて食事用意してると思う

子どもに合わせる家庭のほうが多いんじゃないか

718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 10:50:16.44
>>717
子どもいる?

720: 707 2015/02/21(土) 10:52:19.17
>>716 >>717 子どもはいない。いつかは欲しいとは思ってるが。

721: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 10:52:36.52
察してちゃんなんじゃね
飲んでも朝からもりもりくえる家庭で育ってれば朝はこんなもんっていう固定観念があるだろうし
昨日帰宅してから、朝は俺のぶんはいらないからと一言言えば済む話
土日の朝食くらい自分でやれや

723: 707 2015/02/21(土) 10:55:55.55
>>721 飲み会から帰ったら嫁は既に寝てるから伝えられない。
朝食も、ごはん、味噌汁、卵焼き、みたいな質素な日もあるんだよ。
なんで今日これ出すかなーって話。

724: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 10:56:35.12
>>723
書き置きしとけばいいだろw
アホか

725: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 10:57:28.09
>>719
食事当番を1ヶ月やってみ
話はそれからだ

727: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 10:57:49.45
他人に世話してもらうということはそういうことなんだけどな
不満があるなら自分でやるしかない
丁寧にお願いして伝えていって妥協点を見出さないと
俺がこのようにして欲しいんだがっていうのだけアピールされたら嫁もしんどいと思うわ
面倒くさい男だなって

731: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:03:22.94
子無しでまだ新婚なら献立の組み方うまくなくて当たり前の新入社員みたいなもんじゃないか
それを、これが当たり前だって押し付けるのではなく、希望を少しずつつたえていって育てないとな
普通の嫁はこうだろって、50歳くらいのベテラン主婦とくらべてんじゃねw

733: 707 2015/02/21(土) 11:04:48.54
担当になったものをちゃんとやるって仕事だったら当然のことだろ?
うちは洗濯は俺担当で
当初全部同じ洗剤・同じコースで洗ってたら
嫁がカゴを分けて「◯◯用洗剤・◯◯コース」みたいな札ぶらさげて
そのとおりにやるように言われたぞ。
俺は洗濯機なんてどう洗ったって一緒だろと思ってるし
分けると手間増えるから面倒だが、嫁がその方が気分良いならと思って従ってる。
洗濯は俺の担当なんだから、嫁も俺も納得いくようにやるのが当たり前。

だから嫁も、俺がこうしてほしいって思ったことに応えようとはしてほしいんだよ。
「◯◯だからできない」「◯◯だから仕方ない」じゃなくてさ。
それがなく、文句言われた!やってあげてるのに私可哀想!ってのは
社会じゃ通用しないだろ

734: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:04:58.10
50歳くらいのベテラン主婦と比べてるんじゃなくて
母親と比べてるんでしょ

735: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:06:36.59
>>733
それなら洗濯当番と食事当番をチェンジすればいい
おまえが食事当番になると悩みも一発解決

748: 707 2015/02/21(土) 11:16:22.87
>>735
嫁は掃除洗濯キライ・料理好き、俺は料理キライ・洗濯は苦にならない。
だからそういうふうに担当を分けてるわけで、逆にする合理性がない。

あと、伝えろ、伝えろ、って書かれてるけど伝えてるよ。
「飲み会で胃もたれしてるしこんな食えないよー」とか、
「明日も仕事なのにギョーザとかちょっとダメだろ」とか、軽めの言い方で。
こんなもの食えるか!とは言ってないし、結果的にはちゃんと食べる。
それに対して嫁が不貞腐れるから話にならない。

737: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:06:47.50
>>707
どこがどう「メシマズ」なのかサッパリわかめラーメン

738: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:06:51.90
>>733
釣りか?
洗濯物は色物や種類わけて素材によっては洗剤かえるのも当たり前だボケカス

740: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:09:04.27
>>733
洗濯物の分別もできないのは料理で言えばメシマズレベル。
お前が嫁に求めてるのはエスパーレベル。

750: 707 2015/02/21(土) 11:20:43.45
>>737 味はうまいよ。でも出すタイミングが悪いから美味しく食べられないって意味。

>>738 それは洗剤メーカーの宣伝に踊らされてるだけだと思うよ。
実際、独身時代全て同じ洗剤・同じコースで洗ってたが特に色あせしたりしてないし。

749: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:19:24.46
>>748
餃子なんでダメ?にんにくはいってないなら平気だろ

作った後に言うのではなく、元々、こうしてほしいという希望を伝えてないのではという話

755: 707 2015/02/21(土) 11:23:57.72
>>749 お前は嫁さんに、「風邪引いたときはうどんにしてくれ」「真夏はあっさりしたもの食べたい」とか
逐一伝えてるか?伝えないだろ、自分の中で当たり前のことだと思ってるんだから。
でも嫁さんがもしも病気でも揚げ物食える強靱な胃袋の持ち主で揚げ物出されたら
「いや、俺は病気の時揚げ物は食えない」って伝えるだろ?
事前に伝えられることもあれば、想定外だから起きてからしか伝えられないこともある。

751: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:21:00.81
嫁さんが作る餃子はにんにくがガッツリ入ってるの?

757: 707 2015/02/21(土) 11:25:53.41
>>751 しらん。でも味はラーメン屋とかのギョーザと一緒だし入ってんじゃないかな。
パスタとかでもたまににんにく入ってるときあって、げってなるし嫁はそういうの気にしない人っぽい。

752: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:22:43.49
>>750
女の衣料はいろいろあるんじゃね

763: 707 2015/02/21(土) 11:29:07.80
>>752 そうかもな。俺は嫁が洗剤分けろと言うから、
分ける必要なんかないだろとか言わないしちゃんとやってるぞ。

753: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:22:46.36
今北のでざっと読み返してまとめて見る。

.朝も晩もしっかり作ってくれるいい嫁さん。料理もうまい。

>>707はタイミングが気に入らない

どうも言い方が悪い&>>707は「状況から察しろよ!」と思ってるらしい

大きくわけると
文句があるなら自分でやれ!派と
文句があるならちゃんと思いやりをもって伝えろよ!派
>>707をフルボッコ


で桶?
てか、スポーツして疲れてたら肉料理ドーンと出してくれないと物足りなくない??

758: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:27:38.51
>>748
それ普通に否定してるだろ。
嫁は特に悪いこともしてないのにそんな言い方されたら嫁がふてくされて当然。

飲み会の翌朝だからたくさん食べられない人ばかりじゃない。そもそもそんなに飲まない人もいる。
翌日仕事だからって餃子を食べられないなんてことはない。食べる人もたくさんいる。

マイルールを受け入れて貰いたいならまず謝るところから話を始めろ。

759: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:27:46.13
想定外の事が起きてから嫁さんに伝えて
嫁さんはふてくされてもそれ以降は707の言ったとおりにはしてくれるの?

760: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:27:53.15
要は前日に餃子食べたら翌日も悪臭まきちらす口臭男ってことか
はよ離婚しとけ嫁

761: 737 2015/02/21(土) 11:28:10.95
>>750
いや、それがわからんと言うとる。

夜遅くに揚げ物?うまけりゃいいじゃん。
週中の餃子?うまけりゃいいじゃん。
スポーツのあとは肉ガッツリ食いたいな。

ちょっと話を整理しよう。
不満があるのは「胃がもたれる」ケースだけってことだな?
まあそれすら俺には理解できないが。
他にはなんかある?

768: 707 2015/02/21(土) 11:33:16.78
>>758 遅くなったのに中華、とか遅くなったのに揚げ物、とかは直らん。
大抵「だってもう作っちゃってたもん」と言い訳する。

>>760-761
後出しでスマンが、俺、営業職なんだよ。
だから前日ににんにくとか食べてにおったら困る。
なのに嫁は「よけて食べれば大丈夫だよ」とか
「まるまる1個食べるわけじゃないんだし」とか言い訳する。
実際大丈夫かもしれんが、俺は気になるしいやなんだってのが分かってもらえない。

765: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:30:04.70
いろんな家族の話きくけど、一番モメるのが
自分は正しい一点張りの配偶者がいる家庭
そうかもな、なるほどってところがまるでない
自分に自信があるタイプ

766: 737 2015/02/21(土) 11:30:58.36
お前らも八方から集中攻撃しないでもうちょいまったり話聞いてやれよ

769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:33:53.14
一週間のメニューを自分で考えて嫁に渡すのがベターだとおもう
イレギュラーな事が起こって夜遅く帰った時に
自分が決めた揚げ物が出てきても文句いえないだろ

774: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:35:29.34
>>768
そんなにゴチャゴチャ言うなら自分の分は自分で作れやと思う。

777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:36:34.18
前日食ったにんにくのせいで体が臭いってあるか?
大量に食ったらあるのかもしれんが
神経質すぎんじゃね

778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:37:31.12
接客業なんかでは気を使ってる人多いけどね>にんにく

779: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:38:07.61
>>778
いや、実際臭いの?

780: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:38:38.25
まあすごい叩かれてるけど、嫁さんも少しは譲歩して考えてあげればいいのにな
707がいくら頑張っても嫁さんは何も直らない気がするのは俺だけ?

786: 707 2015/02/21(土) 11:42:16.21
>>780 ほんと、ただそれだけなんだよ。嫁に譲歩しようとか、改善しようっていうのが見られず、
私悪くないモン!と不貞腐れることが不満。それ以外に不満はないから離婚とかはないけど。

783: 737 2015/02/21(土) 11:39:54.80
>>768
なるほど。

「もたれる」
「におう」

以上だな?
前日の普通の晩飯の時間に食ったものが
翌日の朝以降も匂ったら、それは
歯を磨いてないか胃腸の病気じゃないのか?
20時に食って、出社が8時だとしても睡眠挟んで12時間あるぞ。
晩飯はいつも遅いのか?

787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:42:37.37
ニンニクの匂いは血液吸収されて16時間から18時間は継続するといわれる
皆くせーなこいつって思ってるけど言わないだけ

789: 707 2015/02/21(土) 11:44:41.50
>>783 晩飯は大抵7〜8時くらい。歯は磨いてるよ、もちろん。
嫁は大丈夫と言うし、実際、にんにく食べた翌日に嫁がくさいとかもないけど、
同じもの食べてて自分からも臭いがしてるからお互い気付かないだけって可能性はあるだろ?

791: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:46:18.63
遅くなる日は前もってどのくらいで伝えてるかっていうのはなんで答えないんだろう

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:47:43.70
でも707は嫁さんと離婚とかしたくはないのなら、話し合って譲歩をしてもらうか自分が嫁さんの希望通り過ごすしかない
でも今までのを見るに譲歩を引き出すのは無理だろうから、707が嫁さんの料理に順応するしかないのかな

793: 707 2015/02/21(土) 11:48:10.65
>>791 レスが多くて追いついてなかっただけ。スマン。
遅くなる日を前もって伝えてる日はある。9時とか10時とか分かってるときな。
でも突発的に遅くなる日もあって、そういう日でも心配懸けたくないから、
分かった時点(そんときによるが7時とか?)では伝えてる。

795: 737 2015/02/21(土) 11:50:32.34
>>789
「もたれる」と、
匂ってないとしても営業職として気になるってことね。

で、それについて嫁に「ああしてくれこうしてくれ」と伝えるが、
ふてくされたりあれこれ理由つけて聞き入れてもらえないと。

何年ぐらいその状態なの?

796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:51:18.07
707は男として女に謝ったらいけないっていうプライドは忘れた方がいいと思う
ここにいるやつが何にイラついているかって、女は言われることに従って当然っていう態度で見ていること
もちろん家事の分担をしているしそこに合理性もあると思うけど、それを踏まえても男のプライドっていうのが見え隠れしてる

797: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:52:28.25
>>796
逆に言うと男はプライド無しで生きていけないってことを
女も理解すべきだけどな。

798: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:53:17.60
比較もずれてる
俺はお前の言うように洗濯してんのになんで食事は言うこときけないの?みたいな態度

嫁がふてくされるとしたら、ふてくされるような言い方してんだろ
7時に遅くなると伝えて献立変えるのはなかなか難しい

802: 707 2015/02/21(土) 11:58:50.21
>>795 結婚して1年半くらい。多少、改善されてる点はあるけど、不貞腐れるのは直らん。

>>798 思ってることはその通りだよ。各自担当決めてやってて自分は文句言うのに、
俺は何も言わずに従わなくちゃいけないって道理はないだろと思ってる。

800: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:57:50.68
奥さんがもう少し>>707の食の希望を叶えてあげても良いように思うけど。
奥さんにこだわりがあったとしても少し譲れば二人で楽しく食卓を囲むことが出来るのに。
って思う自分は少数派なのかな。

803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:59:52.53
>>800
でも、飲んだ帰りだから察して軽い朝飯にするべきだろみたいなべきべき論は
嫁もいらっとくるんじゃないか
夫がわも察してちゃんじゃなく、わかりやすく伝え合う努力を怠ってるのではというのが主な指摘だろ
まだベテラン主婦ってわけじゃないんだろうし
伝え合う時に、相手をふてくされさせるとしたら、言い方がまずいんだろう

804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 11:59:55.60
共稼ぎして買い物したり帰ってからバタバタしてるのに文句言うなら
やっぱり自分で作れしかない

806: 707 2015/02/21(土) 12:01:13.33
うちの嫁が>>800さんみたいな気持ちを少しでも持ってくれたらどんなに良いかって思うよ。
「どう美味しいでしょ?味は良いんだから黙って食べなさいよ」じゃなくてさ。

809: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 12:03:01.88
>>806
嫁さんが
「出されたものは文句言わずに何でも食べる」
っていう家庭で育ったなら、それが当然と思ってるだろうから
難しいだろうね

816: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 12:10:37.35
女は全員707の意見に反対で、男の1部が嫁も譲歩すればいいのにって感じか
俺は出されたもの何でも食べれるから文句何もないけど、そうじゃないやつはきついんだろうなとは思う
でも707は、いう内容よりも言い方が大事だと思った方がいい

819: 707 2015/02/21(土) 12:14:12.31
じゃあさ、俺は具体的に嫁にどう言ったか書いてるけど、それのどこら辺が問題?
そんな悪い言い方してるわけじゃないと思うんだが。
結局嫁は、自分の作ったものに対するうまい、以外の発言は全部文句で、
受け入れられないから不貞腐れてるんだと思うんだが。

820: 737 2015/02/21(土) 12:15:40.44
>>802
一年半じゃもっと気長にどっしり構えて待った方がいいよ。
少しずつ改善されてるならよかったじゃん。

逆に、自分の思った通りにしてくれた時に褒めてる?
「あ、今日は時間遅いから~にしてくれたのか。ありがとう!」
とか。女を思い通りにしたかったらまず褒めて礼を言わないと。

あと、それだけよくやってくれる嫁が不貞腐れるってことは、
他の人が言うように言い方にも問題あるんじゃないの?
いつも心を込めて「いただきます」「おいしい」「ありがとう」「ごちそうさま」
って言ってる?

文句を言う時も、
美味しく食べ終わって、後片付け等も落ち着いてから優しく言った方がいいぞ。
内容が正しい正しくないじゃなくて、相手が従わざるをえないような
言い方、伝え方ってもんがあると思う

他のもの自分で用意するから、
餃子の時は早めに教えてくれと言うのもいいかもな。

821: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 12:15:56.00
707がダメ出ししないで、お願いすればいい。
「ごめん、すごく美味しいんだけど、ニンニクどうしても臭いが気になるから、休みの前の日だけにしてもらえないかな。俺営業だから神経質になっちゃうんだよ。」
「急に遅くなる日もあるから仕方ないんだけど、なるべく時間遅いときは軽い物にして欲しいんだ。君に負担にならない方法ないかな?」
「昨日飲み過ぎちゃってあんまり食べられないよ。せっかくたくさん作ってくれたのにごめんね。俺胃があんまり強くないんだ。」

これだけ言って嫁が考えてくれないなら少し同情する。

823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 12:17:07.06
結婚して1年半なら>>707が二日酔いの朝は何度かは有ったと思うし、
奥さんも707ががっつりとは食べられないのは流石に分かっているとは思うんだけど。
それでも707の希望が伝わっていないもしくは奥さんが譲歩しないのであれば
>>803が書いているように伝え合う努力を怠っているのか言い方もまずいということになるのかな。
料理上手そうな奥さんだしなんかもったいないな。

824: 707 2015/02/21(土) 12:17:24.93
あとなんでそんなこと言われてるのかわからんが、
謝りたくないとはどこにも書いてないと思うんだが。
食事に対して要望言ったら嫁が不貞腐れるって話でどこに謝る要素があるのかわからん。
嫁にも謝って欲しい訳じゃなく、不貞腐れず、我を通さず、次回から改善しようと思ってほしいだけだ。

839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 12:25:14.64
>>824
> 不貞腐れず、我を通さず、次回から改善しようと思ってほしい

不貞腐れずに改善しようと思いたくなる言い方、ってのがあってね
今後子供を持つことを考えてるなら、
そういう言い方を身に着けておくと躾するにも役に立つよ

840: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 12:25:36.80
嫁さん専業じゃねーんだからお前のタイミングで好きに出来る洗濯と違い
帰ってきてお前が帰るまでに作らなきゃ!ってやってくれてんだよ
飲んだときには翌朝は必ずこれにしてくれ
営業だからにんにくはNGにしてほしい
夕飯がっつりは無理なので中華はやめてほしい
言ってみれば?嫁さんも疲れてるところ毎日飯作って嫁さんが
これ食べたいなってのも我慢してるかもしれないとこをお前だけわがままいいつづければ?

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 12:26:38.76
なんで何度も献立お前が考えろって意見でてるのにスルーなんだろうな
前向きな話はほとんどスルーで嫁への愚痴ばっかり

845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 12:28:24.51
707のニンニクの件、理由を説明してやめて欲しいと言ってるのに、
奥さんはそれぐらい〜ですませるのはダメだと思うなぁ。
うちも旦那が営業だけど平日はニンニク、ニラ系は出さない。
休日前ぐらいかなー出すの。平日に餃子食べたい時はニンニク、ニラを
使わないのを出して、旦那にも使ってないよと初回のみ伝えた。
洗濯の件、707はそれぐらい〜と思ってたけど、奥さんは嫌で707にやって貰えるように
カゴわけしてるみたいだから、やっぱ献立書いて渡した方が良いかも。

献立書いてもやってくれなくて、ニンニク使ったの出たら洗濯を707の
やり方でやったらどうかな。文句言われたら、お前が守ってないから俺も守んない。
俺だけ守れとかフェアじゃないよね?って言ってみたらどうかな。
その後、ふてくされるとは思うけど、本当に嫌なことをやめてっていっても、
それぐらい〜とか言われたら俺は悲しいけど、お前は悲しくないの?って
言ってもいいんじゃないかなー

847: 707 2015/02/21(土) 12:29:04.99
>>820 言われてみると、いただきます、ごちそうさまは忘れるときあるかな。
一人暮らしが長かったから言う習慣なくて忘れがちってのもあるし、
夕食終わりにいつも嫁がお茶淹れてくれるんだが、
食べ終わるちょい前くらいに嫁が立ってキッチンに行ってしまうからタイミング逸してしまってとか。

うまいときはうまいと言ってるよ。
あと何も言わなくても嫁も、あなたは好きなもののときパクパク食べるから、わかりやすいねーって笑ってるし、
うまいと感じてることは伝わってると思う。

>>821はマジなの?ここまで下手に出ないとダメなもん?
別に母親のようにしろとは思わんけど、
うちの父親は「うわっ、おい、お前これ海水みたいにしょっぱいぞ!」とか言ってて、
さすがにそれは俺もひどいと思うが母は「あらあらごめんなさい、ちょっと薄めるわ」とか「お米たくさん食べてうすめて」とかって笑ってたし、
俺の言い方は普通〜優しい部類だと思ってた。少なくとも不貞腐れるようなことじゃない。

853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 12:31:13.53
>>847
> 少なくとも不貞腐れるようなことじゃない
それはあくまでも707の両親基準では、だろ?
嫁は707のママンじゃないんだよ。

857: 707 2015/02/21(土) 12:35:57.94
嫁と離婚したいとは思わないけど単純に>>845さんとかはいい奥さんになるだろうなというか、
いい奥さん、いい母親なんだろうなとは思うよ。
一緒に生活してるんだから互いに我慢したり譲歩するのは当たり前。
俺は嫌なことを嫌だと伝えて、そうだったの、今度から気をつけるねって言ってくれれば済むんだし。

859: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 12:37:37.19
>>857
一緒に生活してるんだから互いに我慢したり譲歩するのは当たり前。

一緒に生活してるんだから互いに我慢したり譲歩するのは当たり前。

一緒に生活してるんだから互いに我慢したり譲歩するのは当たり前。

861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 12:37:57.81
まあ俺は845みたいなタイプの女とは結婚したくないけどな。

864: 707 2015/02/21(土) 12:40:21.47
>>861 それはさすがに強がりだろw
他に欠点とかあるのかもしれないけど、料理のことに関しては845の言うことはおかしくもないし
相手に思いやりがあるんだなと思う発言だろ
少なくとも不貞腐れるよりはいい

867: 737 2015/02/21(土) 12:41:13.39
>>847
やっぱりいい嫁じゃないか。
あとは言葉の問題だけだと思うよ。とにかく言葉。

褒める、礼を言う、労う、これを意識する。
言わなくても伝わってると思ってはダメ。
伝わっててもあえて口に出す習慣をつけた方がいい。
自分の思い通りにしてくれたら必ず褒めて礼を言う。

文句を言いたい時は、
口に出す前に、今言おうとしてる言い方でカチンと来ないか、
タイミングは適切か。この二つを3秒考えるだけでいい。
何度も言ったことでも優しく根気強く丁寧に伝える。

あと一年半、↑を最大限努力して、
今までの一年半と比べて全く変化なかったら、
100%嫁が悪いと思う。今だと五分五分にしか思えない。

870: 707 2015/02/21(土) 12:44:47.56
献立考えるって言ってもなー。
俺、食にあんま興味ないんだよ。
カレー、寿司、カレー、寿司、カレー、寿司、のエンドレスでいい。
新婚の頃、嫁が何か食べたいものある?って聞いてきたから同じように答えたら、
それは私が無理だから自分で考えるわって言われた。
でもマジに毎日違うものとか変わったもの食べたいとか思わない。

869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 12:43:56.93
>>864
強がりでもなく普通に無理
思いやりない発言満載じゃねーか、わからないならやっぱりお似合いだよ

875: 707 2015/02/21(土) 12:46:55.69
>>869 マジにわからない。どの辺が思いやりない?

877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 12:48:50.00
ちなみに我が家の昨日の献立はカレーinフルーツポンチ
食に興味のない嫁いわく胃袋に入れば同じ
洗うお皿も減るしメインもデザートも楽しめるでしょだそうで

887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 12:57:44.53
>>877
inかよww

891: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 12:59:33.18
>>887
出来合いのフルーツポンチにレトルトのカレーが投入されてますた

883: 707 2015/02/21(土) 12:54:10.71
興味ないってのは語弊あるかもしれんが、普通にうまけりゃ、手の混んだものじゃなくていいんだよ。
恥ずかしながら貧乏舌なもんで。
例えば、俺の友達数名が遊びに来たとき、
嫁になんかつまみお願いって頼んだら、
乾いたパンの上にチーズやらグラタンみたいなものが乗ったやつとか出てきて、
店みたいだなーってみんな言ってたけど、正直、唐揚げとかさきイカとかで十分だろ。
男の大半はそんなもんだと思うが。

889: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 12:58:13.30
>>883
お前の友人に楽しんで貰うために急遽作ったつまみに
ありがたいなーじゃなく文句垂れんなら買ってこいよ
男ならわかるってわからんわ

895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:02:17.84
書き置きしろみたいなのは毎回スルーだもんな
何度書かれてるか

909: 707 2015/02/21(土) 13:07:59.19
>>889 別にそんときも文句は言ってないよ。
あと、急遽じゃなくて前日に言ってあった。

書き置きしろとかいうのは論点ずれてると思う。
要望出したときに不貞腐れるのは幾らなんでも子供過ぎるだろ。

894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:01:05.55
とにかく「平日はニンニクは絶対にやめて」「俺にとっての軽めはこんな感じ」と改めてしっかり伝えるのは必須だな
嫁の嗜好も分かるけど、旦那が「仕事なね差し支えるかもしれない」と気になるならニンニクは休日のみで納得してもらわないと

飲んできて胃が痛い、翌日の朝食や夕食を軽くして欲しい、けど嫁はすでに寝てて伝えられない、なら
「胃の調子が良くないので今日のご飯は軽めでお願いします」と書き置きしときゃ何とかなるんじゃ

夕飯は20〜21時頃だっけ?
嫁は何時頃に帰ってくるの?

912: 707 2015/02/21(土) 13:08:43.66
>>894 大抵は定時に上がれるみたいだから6時半とか。

913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:08:51.36
文句の前に感謝を伝えろやカス

920: 707 2015/02/21(土) 13:11:16.39
だから感想は伝えてるって。うまいときはうまいって言ってるよ。
普通なときは「普通」とわざわざ言うのもなんだから何も言わない。

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:11:46.30
感想じゃなくて感謝だつってんだろ

927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:13:04.02
>>920
馬鹿じゃないのお前。
普通だろうが不味かろうか、まず、作ってくれてることに感謝しろや。

929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:13:23.54
お前の場合、出来上がった後から「飲み過ぎて胃もたれしてるから軽めがよかった」とか言うから
嫁だって「今さら何言ってんだ。なら前もって言え」になるだろ
お前が洗濯分けてるのだって、嫁が事前にこうしてと伝え、籠も分けてるからだろ
後からいきなり「これはこっちの洗剤がよかったんだけど」とか言われたら「はあ?」だろ

939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:16:56.91
既に答えは出ている。
707は感謝の気持ちと言葉が足りないだけ。

うまかったらうまいと言うのは当たり前。
普通でもうまいと言うべき。
不味くても気に入らなくても
作ってくれたことには感謝すべき。

嫁が不貞腐れるのは、何か言われたからではなく、
感謝の気持ちが感じられないからだろ。

「いただきます」「おいしい」「ごちそうさま」
「ありがとう」「おつかれさま」簡単なことだろ。

943: 707 2015/02/21(土) 13:17:49.26
>>927 嫁だって毎月毎月「家賃払ってくれてありがとう」「光熱費払ってくれてありがとう」とは言わんし
毎日「洗濯してくれてありがとう」とは言わないし俺も求めてない。
普段の生活の中にあることってそんなもんじゃないか?
ただ、例外的なこと、さっき言った友達が来たときのことはありがとうと言ってるし、
嫁も外食したときとかは俺にありがとうとかごちそうさまとか言う。

947: カレーinフルポン 2015/02/21(土) 13:18:59.42
…共働きなんだよな?じゃあお前は生活費や貯金ありがとうっていってんだろうな?

948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:20:06.97
俺が正しい
嫁が悪い

そう思うならそうじゃねーの
すぐ不貞腐れるバカ嫁もらって苦労しとけや
なんでそんな情けないのしか選べなかったんだろ
お前のレベルにあった嫁なんだよ
そんだけの話

961: 707 2015/02/21(土) 13:23:54.52
>>948 それは分かってるよ。何も文句なく全てやってくれる嫁が理想なのはみんなそうだが
現実には自分を好きになってくれる人の中から選ぶしか無いんだから。

>>947 言ってないよ。お互い言わない。

956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:21:49.41
>>943
家賃www払ってくれてwwwありがとうwww

なにそれwwwwwwwww

969: 707 2015/02/21(土) 13:26:24.84
>>956 何それって思うだろ。だから俺も求めてないし、それが普通。
俺が家賃や光熱費払うのは務めだと思ってやってるし
役割分担してればそれをやるのは努めであって
「感謝してくれなきゃやらない!」なんて言える類いのものではないってこと。

975: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:28:50.50
なんで>>707って素直に、まず嫁さんに感謝するってことができないわけ?
なんなの?
自分から感謝したら負けだとでも思ってるの?
何と戦ってるの??
他人を変えたいなら、まずは自分が変わりなよ。

976: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:29:32.70
まあでも707もあれだけど嫁も不貞腐れるのはどうなのかね
たとえ707に原因があるとしてもさ、それを直接言わないとわからないわけじゃん?
女のそういうとこも察しないといけないのか

978: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:30:22.81
>>976
感謝はしないで文句だけ言われるから不貞腐れるんだと思うぞ。

981: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:31:24.21
本当に営業職なのであろうか・・
仕事できてるんだろうか・・
顧客などと言う物はこちらの思い通りにならないもの・・
こなしていけてるのだろうか・・

990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:34:53.15
>>981
うちの旦那も営業だけど、客には気を使えても家族には気使ってられねーんだってさ。

986: 707 2015/02/21(土) 13:33:21.20
会社終わって買い物して毎日食事作るのが大変って言われてもなぁ
俺はカレーと寿司のエンドレスでも別にいいよってタイプで
それでも毎日献立考えたり手の込んだもの作ってるのは
嫁がやりたいから、だろ?

じゃあさ、俺が「洗濯機は使わない主義。洗濯板と石鹸で洗ってなんぼだ」とか言って
毎日洗濯してる俺に感謝しろって言ったらコイツ頭おかしいなと思わない?
お前が勝手に手間増やしてんのに大変だ大変だってバカか?って思わない?

988: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:34:10.43
>>986
手洗いできないくせに偉そうなこと言ってますわ
ははは

989: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:34:39.38
>>986
お前もう離婚して実家でママンの飯食ってろよ

995: 707 2015/02/21(土) 13:36:00.53
>>991 昼飯食ってるから大丈夫だろ。

999: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:37:01.63
>707はなんで、
まずは嫁にもっと感謝の気持ちを伝えることにするよ。
リクエストするのはそれからにする。

って言えないの?
強情で嫌な性格してるよな。

4: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:38:51.08
>>前スレ995

カレーと寿司のローテーションで十分、なんて抜かす奴が
自分で選んだ昼飯でバランス取れるの?

6: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:39:17.00
家政婦でいいじゃん
嫁離婚して家政婦雇えよ

12: 707 2015/02/21(土) 13:44:15.38
家事なんて大変にしようと思えばいくらでも大変にできるだろ。
合理的なやり方はいっぱいある。
それで洗濯機やら冷蔵庫やら掃除機とかが出てきてるわけで、
それを使うのは手抜きでもなんでもないし、
それ以上のことをやろうとするのは「こだわり」か「趣味」の範疇。
食事の用意が洗濯より大変ってのは合理的かつ効率的なやり方をしようとしないからなのに、
その部分に感謝しろって言われても、なんだかなーって思うよ、俺はね。

15: 707 2015/02/21(土) 13:46:14.81
あと、手洗い洗濯は俺ができないだろうから比較にならない、ってのは論理が破綻してるぞ。
今、できる・できないの話をしてるんじゃなく、
それをやることに合理性がないし、できて、かつ毎日やったとしても、
そこに「洗濯ってすごく大変だね、ありがとう」って感謝するかって話だろ。

17: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:46:56.57
病気にならないように健康的な食習慣を保つのは
会社を休んで病院に行ったりせずに済むので結果的に合理的

14: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:45:54.34
>>12
長期的に摂取し続けたら体を壊す可能性大な献立内容にするのは
「合理的」とはいいません。「明らかな手抜き」といいます。

20: 707 2015/02/21(土) 13:50:08.00
>>14 大変だ大変だって言うなら大変じゃなくなる方法を考えたら?って言ってるだけ
切った野菜のセットみたいなのだって売ってるし
味付けだって中華味のたれパックみたいなのいっぱい売ってるじゃん
それすら大変って言ってるんだったら、洗濯だって大変の部類に入るだろ?

21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:50:09.67
つーか707はまず感謝しろ。
言いたいことがあるならその後でってのがなんで理解できないの?
そうすれば嫁さんもお前にもっと寄り添ってくれると思うんだが?

24: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:52:47.51
>>20
カットした状態で数日間腐らない、ってのは
それなりに何らかの処理されてるからで
その処理のせいで味も栄養価も落ちてるし
何よりコスパ悪いんだよ
市販のタレも同様
裏書見てみ?添加物てんこもりだよ

25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:52:49.97
707の夕食は宅配の介護弁当で充分だと思う
老人用だからむなやけも起こさず、ニンニクも入っていない

35: 707 2015/02/21(土) 13:56:59.76
切った野菜のセットが腐らないのは中に充填されてる気体のおかげであって、
添加物が入っているわけじゃないだろ。
食品添加物だって有害じゃないから認められてるんだし
醤油や味噌だって自分ちで作ってるんじゃなく買った物使ってんのに、
味が混ぜてあったらダメという主張はおかしい。

31: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:55:24.98
ニンニク食べたら匂いが気になるって奴が
毎日カレー食べたいだとか笑える

カレーばっかり食べてたらそれこそ口も体も臭くなるわ
香辛料の塊だぞ?あとニンニク入ってる場合も多々ある

36: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:57:17.75
もうさ、嫁にはご飯だけ炊いてもらって
自分でレトルトカレーかけるなり手巻き寿司作るなりしたらいいんじゃね?

49: 707 2015/02/21(土) 14:01:18.78
>>31 にんにく無理ってのは気分の問題もあるんだよ。
タレの中に少量入ってるやつまで無理とは思わないが
スライスしたやつが入ってると、大丈夫か?って気になるからイヤだ。
好き嫌いみたいなもんなんだから仕方ないし、
どっちみち嫁がイチから作ってるなら入れる必要性もないじゃん。

>>36 嫁が料理を作りたい、毎日外食や冷食はイヤだって言うからそうなってるわけで
俺が毎日家で食事を作れと命じた覚えはない

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 13:58:28.35
707はなんでどうでもいい事にはムキになって反論してくるのに、肝心なレスはスルーなの?

45: 707 2015/02/21(土) 13:58:55.19
>>43
釣りだからね

62: 707 2015/02/21(土) 14:05:52.26
>>45は俺じゃないぞ

感謝しろってところに長々とレスしてるのは、
嫁に料理について要望したときに、
「がんばって作ってるのに文句ばっかりじゃん」と言われたから、
「がんばってるのは自分がやりたいからでしょ?要望出されるのすら苦痛なほど頑張る必要ないし、
もっと力抜いて作って、もうちょっとこうしてほしい、わかったよっていう普通の会話しようよ」
と言うんだけど、そのたびに不貞腐れらて嫁は口きかなくなっちゃうし
ここの人らはレスしてくれるから嫁の言いたいことがわかるかなーと思ってるからだよ。

65: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 14:08:00.83
>>62
そらそうよ
そう言われて夫婦間で納得する人間がいたら教えて欲しいわ

いるならっていう前提だけど
友達に相談してみれば?

66: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 14:08:28.09
>>62
お前ホントに馬鹿だな。
頑張って作ってるのは他でもないお前のためだろ。
嫁さんが不憫だ。

70: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 14:10:16.49
>「がんばってるのは自分がやりたいからでしょ?要望出されるのすら苦痛なほど頑張る必要ないし、
>もっと力抜いて作って、もうちょっとこうしてほしい、わかったよっていう普通の会話しようよ」

個人的に大好きな夫、もしくは妻に満足して欲しくて頑張ってるのに
それをこう返されたらタイキック待った無しなんやな
その機微がわからないし理解できないならわりと障害持ちかもしれんのやな

71: 707 2015/02/21(土) 14:10:49.64
>>65-66 どこら辺がおかしい?
俺のため、って言うなら、その俺が出してくる要望に対して、
怒ったり不貞腐れたりしたら本末転倒だろ。
それこそこっちのためにならないよ。

72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 14:11:41.88
作るっつって意見一切聞く耳持たない嫁も意味わからんし
それをここで休日の朝から今までネチネチやってるおめーも意味わかんねーよ金 玉ついてんのか

76: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 14:11:50.91
人が頑張ってやってることに対して、
「頑張ってるのはお前の勝手だろ?俺別にそこまでやれって言ってないし。
だから感謝しろって言われても知らんわ、それが嫌ならやらなきゃいいじゃん」
普通に嫌な人間だよなーこれ。

86: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 14:15:07.66
>>72
>作るっつって意見一切聞く耳持たない嫁も意味わからんし
これは同意

83: 707 2015/02/21(土) 14:13:50.39
いやー、だからさ、
俺が、洗濯板で洗ってこそ地球にも優しく汚れも落ちて身体にもいいっていう説を信奉してて、
それをやって嫁が感謝してくれない、頑張ってるのにちょっと汚れが残ってたとか、
においが気に入らないとか文句ばかり言ってくる、っていうのと
嫁が、手間暇かけて毎日いろんな味の食事を取るのが健康にいいっていう説を信奉してて、
俺が感謝してくれない、頑張ってるのにちょっと好みと合わないと文句ばかり言ってくる、
っていうのはどこが違うの?根本的には同じことだろ?

88: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 14:15:20.27
ならそれを伝えてそれでも不貞腐れるのなら別れればいい
そのまま現状が変わらずいたらストレスがお互いたまってだめになる

95: 707 2015/02/21(土) 14:18:29.55
>>76 でも真理じゃん。嫌なことなのに毎日やれと強要するのは悪だが
嫌なことはやらなくてもいいよと言うのはどこも悪くない。

99: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 14:21:29.31
共働きでも栄養を考え、献立を考え、毎日料理を頑張ってくれている奥さんだけど、
前スレ707の要望は一切聞いてくれない(聞こうとしない?)し要望を言ったら不貞腐れる。
いくら料理を頑張ってい作ってくていても結局それは奥さんの自己満足だろう?
ってことなの?>707

104: 707 2015/02/21(土) 14:24:23.42
>>99 まあそういうことかな。
ちょっと要望されるだけで不貞腐れるくらいだったら
やってくれなくていいし手抜きでも平和に暮らせた方がましってこと。

110: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 14:29:49.02
実にしつこい奴だったな
飯の件が嫁に問題があったとしても、あれじゃ嫁に同情しちゃうよ

113: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 14:34:26.73
この707はおそらく母親がダメなんだと思う
なんでも言いなりだったから、嫁というものは口答えせずすねもせず夫のいうことに従うべきと思っている

マザコンの悪い例。炊飯器で米たけと言われるなら外食でいいの夫も同じ
母親の育て方が悪い
ここにいる鬼女は気をつけろ

101: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 14:22:26.51
ならこの話は終わりって事で

109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/21(土) 14:26:53.02
去れ
そして二度と戻るな


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