723: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/23(火) 01:34:14 ID:QjgBRJQm
流れぶった切ってすみません。
私は来年結婚予定の20代♀です。
彼とは8ヶ月前から同棲中で互いの両親とも知っています。





彼の両親にも挨拶が済み、何度かお邪魔して
食事をご馳走になっています。
ここからが悩むところなんですが。
彼の実家が兼業農家で、もうすぐ田植えをしなきゃならないんです。
しかし、田植えの日に彼は仕事で手伝えそうにありません。
この場合、私は一人で手伝いに行くべきでしょうか?
同棲しているので彼実家の米はいつもいただいています。
しかし、一人で彼実家に行ったことはなく、
田植えをしたこともありません。
一人で行くと要領がわからずかなり怒られて
お互いにストレスを溜めそうな気もします。(姑はかなり苦手)
行きたくはないけど関係を悪くしたくもないというのが本音です。
婚約者という立場でも一人で行くべきでしょうか?
アドバイスお願いします。


724: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/23(火) 01:37:50 ID:LFz5M/JO
私の場合ですが。
婚約者ならいかない。
今の段階でしゃしゃり出て手伝う必要はないかと。
結婚してからもできるだけ避ける。

田植えはやった事ない人にはきついよ。
彼がいずれ実家に帰って農業を継ぐならともかく、
そうじゃないなら別にいいんじゃないの?
結婚してから彼が手伝いに行くというなら、その時の状況と
気分で話し合って決めればよろし。


725: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/23(火) 01:40:37 ID:9nT4uj5V
>>723
絶対来い、と呼ばれてもいないなら押しかける必要も無いでしょう。
仕事と言う大義名分もあるんだし。


726: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/23(火) 01:41:49 ID:ZB7y+gTi
彼からは田植えに行ってほしいって言われてはいないんだよね?彼両親からも要請なし?
彼は例年田植え時期に手伝ってたりするのかな。婚約者なら行かなくていい気がする。
何も言われてないなら、このまま黙ってればいいんじゃない?
気を回して何かすると、黙ってても何かしてくれる、それが当たり前、みたいに思われちゃうよ。
これからのこと考えたら、結婚前なんだしほっとけばいいよ。


727: 723 2006/05/23(火) 02:39:25 ID:QjgBRJQm
彼からも彼親からも要請はありません。
黙ってても何かしてくれる←これが怖いんですよね。
まだ結婚してないのに「母の日楽しみにしてるわね」とか言われたし。
行く度にイヤゲモノ渡されるから苦痛です。
次男なのに彼親が勝手にお前が跡継ぎだって決めちゃって。
(長男は後を継ぎたがってるし、彼は嫌がっているのに)
手伝いに行かないと「米泥棒だ。結婚認めん」とか私の親に言いそうで…。
トメとの距離がわからなくて悩みます。

無理にストレス溜めにいくことないですよね。
田植えはパスします。
ありがとうございました。


728: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/23(火) 09:39:25 ID:9nT4uj5V
>>727
もし自分の親にそんな事言うような相手だったとしたら、失礼もいいとこだよ。

もしそうなったら彼の言動次第では結婚考え直したほうがいいかもね。


730: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/23(火) 10:16:13 ID:NlokVCzj
まずは彼が「嫁には手伝わさせるな」と親にハッキリ言ってくれるような人でない
と、先々ずっと悩む事になるだろうね。
彼がお嫁さんの事を一番大事にしてくれるかどうかが肝心。
米は別に「あげるけど手伝ってよね」って言われてるわけじゃないんだろうから
気にスンナ。
気になるなら次回からは「お手伝いも出来ないのに貰うのは心苦しいので」と
辞退すればいい。
実際私の知人に、農家で敷地内同居してる人がいるけど、米を貰う事で義理両親に
何かと大きな顔をされるのが苦痛で、米やその他の農作物を一切貰うのをやめた、
って人がいるよw
まあそこの場合は、関係も険悪になっちゃってるけどね。


731: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/23(火) 14:07:39 ID:RteCKNuE
最近の農家は苗は軽トラで運ぶし、田植えは田植え機がするから、
親族呼ぶのは“にぎやかし”に集めたいだけだよ。
兼業農家なら、田の面積も小さいだろうしね。

「おいで」って言われもしてないのに、あれこれ妄想して、
勝手に相手を悪く想像するのは良くない。


732: 723 2006/05/23(火) 17:21:38 ID:y4lxOw4k
彼実家には田植え機がないんです。すべて手で植えてます。
そのため毎年親戚一同総出で(20人くらい集まる)植えているそうです。
去年、彼兄夫婦が手伝いに来なかったらしく、酷い悪口を
言われていたのでガクブル…
私も米をもらいたくはないんですが、彼にそれはやばいと止められました。
虫の沸いた古米なんかいらないよ!石はいっててじゃりじゃりするし。

同居はしない約束になってたんですが、知らない間に彼実家の隣の土地を購入し
「ここに家を建てるから私の老後は面倒見なさい」とか、
(隣に住むのは同居じゃないけどね…)
結婚式場やウェディングドレスまで勝手に決めて、
私が自分で決めたいというと
「私はドレス一つ着れなかったのに!こんなわがままな嫁なら要らない」
と喚くし。
正直ウザイ。彼も呆れて最近実家に帰ってません。
ほぼ毎日電話かかってくるけど。

って、私も長文ウザイですね。スマソ


733: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/23(火) 17:30:30 ID:9eUjzX76
田植えより、結婚そのものを考えなおす気はない?
ちょっとその姑予定さんは、キツいよ〜。
婚約者さんも、言っちゃあ悪いが、自分が間に立たずに、
逃げてばっかりだし。結婚したら、婚約中の何倍もの干渉が
始まりそうです。(経験談。幸いウチは主人がかなり間でがんがってるが、
このフォローが無かったら、今まで続いたかどうか分かりませぬ。)


735: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/23(火) 17:35:04 ID:2akqH9Z0
>723さん
一度彼とゆっくり話した方がいいと思うよ。
ここを適当に流しちゃったら、後で大変なことになる。
結婚前の男の約束なんか、話半分以下になることも多いんだから。
彼女の前では「お袋の言うことなんか聞くこたぁねーよ」なんて粋がっても
いざ実家に帰ると、義母の言うなりなんて男も多いし。

彼も呆れてるっていうのも、心底実家に嫌気がさしてるのか
ただ単に面倒を避けたいだけなのか、その辺も見極めないと危険な気がする。
米を断るのは何故やばいんだろう。

自分の譲れない部分をきちんと持って、妥協できるところは妥協する。
感情的にならないように、きちんと話し合ってね。


736: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/23(火) 17:46:32 ID:XpMYLmuJ
はやく別れたほうがいい。離婚はダメージ大きいよ


737: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/23(火) 17:50:06 ID:ZB7y+gTi
>>732
リアルでそういうこと言うと、単にマリッジブルーとか言われちゃうかもしれないから、
他にも何かあったら書いていったら。書いていくうちに、あなたの気持ちの整理もつくよ。


738: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/23(火) 18:14:20 ID:TBv7viA2
長男夫婦に求めてた事を、そのまんま732さん夫婦に丸投げするつもりだね、確実に。
っていうか、結婚前からそんな発言する彼母と、言いたい放題言わせてる彼。相当ヤバス。
結婚するなら、彼母の言いなりになっても良い覚悟でじゃなきゃメンヘルになるか離婚に至る
のは目に見えてるね。
いや、私も簡単に別れろ結婚やめろ、とは言いたくない方だけどこのケースだと
ちょっと厳しい。


740: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/23(火) 20:59:54 ID:M/nPmOxg
>>723さん
あなたと殆ど同じパターンで結婚した友人を知っています(その家は工務店だし、
お姑さんももう少しマトモだけど)
結婚前は干渉がウザくて旦那も実家にはあまり立ち寄らなかったそうですが、
結婚後は「お袋とお前の問題」として全くフォローに入ってくれないそうです。
結婚式場やドレス(和服に強制変更)まで決められて、未だにしこりが残っているとのこと。
同居も「絶対にできない」と断っていたのに、両親と旦那で敷地内に家を建てるなどの相談も勝手に進んでます。
>>彼も呆れて最近実家に帰ってません。
これは親を説得するのが面倒だから逃げているだけ。
結婚後は逃げの一手で絶対嫁姑の緩衝剤にはなってくれません。
(男性は本当に自分は嫁姑問題には無関係だと思ってるンで)
今さら結婚考え直すのは難しいだろうから、挙式前に
例えば、米貰わない、とか式場やドレスは723さんの希望通りにする、マンション購入する
などの交渉を彼に任せてみたら?
出来ない、誤魔化す、お前がやれ、など言われたら本気で考え直した方が良い。
とりあえずは田植えには参加しないで、彼や姑(及び親戚一同)の反応を見れば良いのでは?




741: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/24(水) 11:25:23 ID:MuqRsAZH
>>740
>出来ない、誤魔化す、お前がやれ

↑これに「先延ばしにする」も追加してやって下され。


743: 723 2006/05/24(水) 12:27:35 ID:GHxjOHkN
皆さんレスありがとうございます。
彼母は結構メンヘルっぽくて、彼母がいないときにみんなで談笑していると、
自分が笑われたと勘違いしていきなり怒り出します。
この前二人で日帰り旅行に行っていたのですが電話がかかってきて、
母「本を隣の部屋に移動させるから手伝いに来て」
彼「今、県外なんで無理だね〜」
母「なに言ってるの。私に重いものが持てるわけないでしょ。
  私がぎっくり腰にでもなって早死にすればいいと思ってるの?
  いいから来なさい!いいわね!ガチャッ」
彼と話し合った結果、怒らせたほうが後々めんどくさいってことで
高速で3時間かけて帰宅。
すると、「あら、遅かったわね。もう終わっちゃったわ〜アハハ」

こんな感じで振り回されっぱなしです。
私が死ねばいいと思ってるんでしょ、が口癖。
米をもらわない=縁切りに等しいらしいです。
彼はまだ20代なのに1億の生命保険に加入させられ、受け取りは彼母。
保険外交員でもないし彼は健康そのものだしなんか怖い。
掛け捨てなのに一年で給料一か月分飛んでいきます。
心底嫌気が差しているけど、自分の親だから仕方ないってかんじです。

>出来ない、誤魔化す、お前がやれ 、先延ばし。
「結婚するんだからいいじゃん」ってゴムなしでしようとしたり、
「男は家事をしないもの」と言われます。
私が教育すれば変わるかなと思ってたんですが…
家庭版いろいろ見て勉強してきます。


744: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/24(水) 12:30:02 ID:hr3exy0d
>>743
いや、マジでそれ考え直したほうがいいぞ…


745: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/24(水) 12:33:51 ID:P9ME+TSE
>>743
彼のお母さんがすごい人で、彼が適当にあしらってるのかと思ってたら
彼自身もちょっとあれだね。723さんはしっかりしてる人のようだから
ちゃんと対処できるだろうけど、相手がそれを当たり前のように受け取って
更に振り回されないか心配だよ。


746: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/24(水) 13:20:43 ID:cJyc66r7
子どもは絶対に先に作らないようにね。
今の状態で子どもなんて出来たら、自由に動けなくなって絶対に彼実家ペースで
仕切られちゃうよ。
しかし、書き込みを読む限り、結局彼は彼女に対して適当にあしらってて、
彼母の方を優先してる印象だな。母に頭が上がらないって感じ。
結婚前でこんなんじゃ、結婚後は確実に酷くなるね。


747: 723 2006/05/24(水) 14:16:22 ID:ZHCZECTc
よく考えたらたしかに問題山積ですね。
激しく鬱だ…。
結婚のことを友達や親戚にも言ってあるし、仕事は今月末で辞める予定です。
今は有給消化中。
ぜんぜん美人じゃないし彼を逃したら結婚できないっていう
焦りもあります。(現在26歳)
この結婚を白紙にしたら何にも残らないんですよね。
(貯金は彼母が家の建築と挙式に使うからと取られたし)
なんか泣けてきた…
私馬鹿ですね…


748: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/24(水) 14:20:18 ID:p+N6oDjy
何言ってるの。
文章を読んでもしっかりしているし、
あなたはそんなに自分を卑下してはいけませんよ。

迷うんだったら、やめた方がいいです。
26歳なんてまだ、全然若いですよ。
仕事だって、なんだって取り返せますよ。


749: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/24(水) 14:24:00 ID:wkemcZyK
>>747
26ならやりなおしできるよ。
結婚してから別れるのはとても大変だよ・・・。


751: 723 2006/05/24(水) 14:34:36 ID:ZHCZECTc
ほんとにありがとうございます。
結婚に舞い上がってた自分が恥ずかしいです。
結婚=幸せ ではないってことは分かってるはずなのに。
今は激しく混乱しててどうしたらいいか分からないです。
でも、彼に対して少し覚めてきた気がします…


750: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/24(水) 14:25:17 ID:uD3t1J4O
>>747
何であなたの貯金を彼母が持って行くの?
なんかおかしいよ。
26歳だったらまだまだ焦る必要もないし。


752: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/24(水) 14:39:16 ID:yZ+jpm1A
来年結婚予定で、もう仕事辞めるんだ。早いね。
無職状態になるのなら、田植えすれば?暇でしょ。>>751


753: 723 2006/05/24(水) 14:54:36 ID:ZHCZECTc
>>752
引越しするので辞めました。
彼がリーマン辞めて彼の家業を継ぐため、彼実家の近くに引っ越すんです。
今は彼実家まで80分かかるので(バスも電車も通ってない)
新居はなにかの工場跡地で、まだ工事が始まっていない状態です。
6月からは派遣で働こうと思っていました。

「あなたが住む家なんだからあなたが払うのは当たり前でしょ」
って言われて通帳ごと持って行かれた…


755: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/24(水) 14:57:57 ID:wkemcZyK
>>753
独身時の貯金はあなたのものだから取り上げるのはおかしいよ。


757: 723 2006/05/24(水) 15:01:11 ID:ZHCZECTc
なんかもう死にたくなってきた…


758: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/24(水) 15:03:57 ID:8kCSYhqW
氏なんでよろしい
あんたはまだ若い
仕事もまだまだ見つかる
クズ男&姑に人生を目茶目茶にされる前に全力で逃げなされ
とりあえず親に相談汁


756: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/24(水) 14:58:11 ID:8kCSYhqW
お金を出した分は持分登記してもらえるんでしょうね?
でなかったら贈与ですよ


754: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/24(水) 14:55:13 ID:8kCSYhqW
とりあえずお金は返してもらえ
実家の親はそれを知ってるの?
結納金とかはどうなってるの?
嫁の貯金取り上げる姑なんてとんでもないよ


759: 723 2006/05/24(水) 15:05:41 ID:ZHCZECTc
お金はなんとしてでも返してもらいます。
あんな人に贈与なんてガクブル
いいように利用されてたんですね、私は。
ほんと馬鹿だ。


760: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/24(水) 15:06:01 ID:yZ+jpm1A
>>753
>>727で彼は家業を継ぐのを嫌がってるって書いてるじゃん。


761: 723 2006/05/24(水) 15:08:01 ID:ZHCZECTc
ははい、嫌がってるんですがつぐことになってしまったんです。



762: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/24(水) 15:09:55 ID:uD3t1J4O
>>761
最悪、婚約破棄も視野に入れて行動した方がいいよ。
少なくとも、結婚前にあなたの預金を持っていくって事は
常識では考えられない事だよ。
親御さんに不安を話して、サポートしてもらってください。


763: 723 2006/05/24(水) 15:12:22 ID:ZHCZECTc
いろいろありがとうございます。
もう一度冷静に考えてみます。
どうしたらいいかわからない…。
今日実家に帰って全部打ち明けてみます。


764: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/24(水) 15:14:43 ID:8kCSYhqW
頑張れよ〜
親御さんが味方になってくれるといいね


765: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/24(水) 15:20:44 ID:UzglIOTO
頑張れ。
目を覚ましてくれたみたいでほっとしたよ。


766: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/24(水) 18:23:35 ID:wmgyXnM/
息子に高額の生命保険をかけさせ受取人を自分にしている母・・・
まだ結婚してもない余所の娘さんの貯金を取り上げる母・・・
こんなDQN話聞いた事が無い。
うちの父親だったらまず彼をブンなぐるだろうな。

26歳って若いよ。私事だけど私は26で離婚して、無一文だったし手に職も何も無かった
けど30で再婚できた。私だって全然美人じゃない。
厳しいことを言うと、そんな彼でもとにかく結婚したいのなら、彼母の奴隷のように
なる覚悟で結婚するという選択肢もある。
それが嫌でも、とにかくそんなキティ婆のせいで死にたくなるなんてアホらしすぎるよ。
自分の人生、自分で切り開こうよ。26なんて若いよ。人生80年だよ。


768: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/24(水) 19:04:54 ID:hr3exy0d
いや、生命保険かけて受取人が親なのはまだいいだろ。
高額なのはとりあえず置いといて。


770: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/24(水) 19:19:04 ID:wmgyXnM/
>>768
その「高額」なのと、娘の貯金を奪うのとを合わせてどうかと思ったんだけどね。


774: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/24(水) 21:48:30 ID:9l/DcBOF
何から何まで普通じゃないよ、彼の母親。
守銭奴でメンヘルなのは間違いない。


776: 723 2006/05/24(水) 23:59:54 ID:t4zoGkn9
実家に帰ってきました。
父がいなかったので母にしか話せませんでしたが、
母は穏やかに話を聞いてくれました。それだけで心が軽くなった感じです。

両家の両親と私と彼と6人で話し合いをすることになると思います。
別れたほうがいいのはわかっているんですが、どちらを選んでも
苦しいです。こんな人を好きになった私が悪いんですが。

もし別れることになった場合、慰謝料として貯金はあきらめる覚悟です。
どうせ返してくれないだろうし。

皆さん心配してくださってありがとうございます。
自分にとって最良の選択をしようと思います。
情けなくて馬鹿で迷惑ばかりかけて本当にすみません。


777: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/25(木) 00:03:54 ID:hr3exy0d
>>776
急展開になっているので、出来るだけ自分でも冷静に判断できるように
心がけてね。

最終的にどうするか決めるのは貴方次第だから。


778: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/25(木) 00:13:51 ID:ib7TROMr
>>776
性格美人だろうし、頭もイイ娘だろうから貴女は
いっくらでも嫁の貰い手はある。この際お金に執着せずガンガレ!


779: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/25(木) 00:28:09 ID:n443uuvs
>>776
話がこじれるようなら第3者(弁護士とか)を入れることも考慮に入れたほうがいいよ。


780: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/25(木) 00:41:47 ID:jdGbPaW2
>>776
>どちらを選んでも苦しいです。
破談・・・苦しいのは別れるまで
結婚・・・一生苦しむ、妊娠・出産後もっと悲惨になりそう
今まで生きてきた年数(26年)の2倍くらい、これから生きるんだよ
未来を大切に!

破談の慰謝料を不当に取られそうで怖いのだが。
取り合えず調べてみたほうがいいと思う


783: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/25(木) 09:52:57 ID:/px9RNPF
相手方とのやりとりが始まる前に、絶対相談に行ったほうがいいと私も思うよ。
金銭が絡んでるし、理路整然と話を進められるようにしておいた方がいい。

今ちゃんと気づいてどうにかしようかと思えて良かったんだよ。気づいて偉い。
それ程に酷い一家でなくても結婚相手なんていくらでもいるもんだよ。
美人じゃないだなんて、面でもつけなきゃ人前に出れないようなんじゃないでしょ?
大丈夫、大丈夫、普通の人達が巡り合って結婚してるんだから。
スーパーででも周囲を見てごらんw


786: 723 2006/05/25(木) 17:22:13 ID:R0RpyDaA
今日、話を聞いた父が会社を休み母と尋ねてきてくれました。
3人で話し合い、別れるという事になりました。
やっぱり弁護士入れて話したほうがいいですよね。
両親はなるべく早く話し合いをするべきだと言っていましたが、
(家の工事や式場をキャンセルしないといけないから)
こちらの準備が整うまでは内緒にしておこうと思います。
明日弁護士さんのところに行ってきます。
ちょっとドキドキです。


788: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/25(木) 17:30:40 ID:+sTE9WRJ
>786
前向きに進みはじめましたね。
弁護士さんを間に入れるのはいいことだと思います。
大変だと思うけど、結婚してから分かれるのは大変だと
上のレスもありましたよね。がんばって!
あなたの文を読むと、性格のよさや素直さが伝わってくるので
いい相手はまた現れますよ。


790: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/25(木) 17:37:32 ID:mJ5Zj1gN
>786
ガンガレ。
この先しばらくは彼と二人っきりで会っちゃダメよ。
つい別れのムードの酔っちゃって、またくっついちゃったりした日にゃ
地獄のような人生が待ってるんだから。


791: 723 2006/05/25(木) 17:47:51 ID:R0RpyDaA
ありがとうございます。
このスレの皆さんのおかげで目が覚めました。
何度お礼を言っても足りません。

昨日はずっと泣きまくってましたが、酷いことの数々を思い返して
吹っ切れてきました。
もう辛い思いをしなくてすむんだと思えばすっきりです。



792: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/25(木) 18:05:25 ID:as7xdugo
話し合いをして、彼がどういう態度に出るかで彼の正体もハッキリするだろうね。
「どうせ結婚するんだから」と母の問題をうやむやにしたまま避妊しない行為を
迫るような彼だから、なんだかなあ、という気はしてたんだけどね。
くれぐれも、彼に泣き付いて来られでも情にほだされたりしないようにね。


793: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/25(木) 18:50:28 ID:GI4WEKlw
>>723−791
通帳持っていかれてるんだよね。
婚約者の親とはいえ、赤の他人が通帳持ってるんだし、一応、銀行に連絡しといた方がいいんじゃない?


795: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/25(木) 19:07:23 ID:diRdVp5Y
>この先しばらくは彼と二人っきりで会っちゃダメよ。

まだ同棲してるんだよね(違ってたらスマソ)


797: 723 2006/05/26(金) 12:00:35 ID:fv5mEpe3
昨日の晩、彼母から田んぼの手伝いを頼まれました。
もちろん行きませんが。
弁護士の先生に相談したところ
通帳ごと渡しているのはまずい
(隠し口座なんかとして悪用される恐れがあれため)
慰謝料についてですが、結婚しようという意志が認められるので
通常支払わなくてはいけない。
しかし、結婚前の約束を破棄したり婚約指輪も結納金も
もらっていない上に貯金(350万)を持って行かれている。
家の建築についても話し合いがなく仕事も辞めろと言われて辞めている。
相手方のしたことを証明できればこちらが慰謝料をもらえる可能性は
十分にあるそうです。(破棄の正当な理由があると認められる)
希望が見えてきました。
ちなみに、銀行のお金は全て引き出されていました。
通帳渡した次の日に。さすがだなぁ。口座止めてきました。

まだ同棲しています。
部屋にパソコンや大切なものがたくさんあって、別れるって聞いて
すっ飛んできた彼母に売り飛ばされないよう見張ってないと…。
私は車を持ってないので荷物が運べないんです。
昨日両親が来たときに大事なものだけでも
運んでもらえばよかったと後悔しています。


798: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/26(金) 12:12:24 ID:MwkpSq5R
350万も取られたのね。証明できる物は弁護士に具体的にきいて準備できるかな?
まずは今暮らしているところにある貴重品や金額の張る物の運び出しだね。
宅配便で送れる物は実家に送ってしまうのはどうかな?

息子に1億円の保険、息子の婚約者の貯金を全額引き出し、普通のお母さんじゃ考えられないなあ。
350万とひとくちに言っても、そこまで貯めるのに大変だったでしょうに。
彼はパソコン触るのかな?履歴見られてバレなきゃいいけど。


799: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/26(金) 12:20:44 ID:bF8AULP7
ちょ・・・・婚約指輪も結納金も無しで350万取られたと?
なんじゃそりゃあ!
逃げろ〜!全力で逃げろ〜〜〜!!

弁護士と相談しつつ、引越し屋手配して実家に逃げ帰ろう
荷物を送ったところで、彼を実家に呼び出して別れを告げつつ、
今後は全て弁護士を通してやり取りすると宣言
もう仕事辞めてるんだよね?
時間はあるだろうからなるべく迅速に事を進めよう
親には甘えるだけ甘えておこう
この幸せを願わない親はいない


800: 723 2006/05/26(金) 12:34:29 ID:fv5mEpe3
はい、大丈夫です。
彼はパソコンに触りませんし、履歴はいつも削除していますので。
350万あればいろいろ買えますよね。
実家のリフォームだって出来たかもしれない。
5年かかってやっと貯めたのにな…。

証明なかなか難しいです。
日記は書いていますが、どこまで効力があるのかも分かりません。
いろいろ探してみます。

アドバイスありがとうございます。
洋服とパソコンはなんとしてでも守らないといけません。
私物はまとめて実家に送ろうと思います。

お金に対する執着心が異常に強いんです。
私のボーナスがいくら出たか聞き、にやっと笑ったり…。


801: 723 2006/05/26(金) 12:39:15 ID:fv5mEpe3
>>799
引越し業者いいですね!
昼間は彼もいないし、一気に荷物運べますもんね。
仕事は最終日に挨拶に行くだけなので大丈夫です。
荷物とともにドロンなんて最高!


802: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/26(金) 12:44:28 ID:MwkpSq5R
履歴消してたんだ。安心したよ〜。あまり急に身の回りの物がなくなるとおかしいから、
冬物の服や靴なんかから始めたらどうだろ?アクセサリー類もまとめてすぐ持ち出せるようにしとく。
日記は手書きの方がいいってどこかで読んだことあるよ。その日のニュースを織り交ぜるとか。

取られたお金で実家のリフォームをまず思いつくなんて、やさしいんだね。
しばらくは辛かったり悲しかったりするだろうけど、破棄することによって
723さんが不幸にならずにすむ、そしてご両親を安心させられると思って
くじけず頑張ってください。


804: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/26(金) 14:39:44 ID:/vszt+wX
本人以外が銀行でお金下ろすときって委任状が要るんじゃなかったっけ?



806: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/26(金) 16:14:04 ID:Ayzf74Y6
カードも一緒に渡しちゃってたのかな。

しかし、なんか彼母の話。聞けば聞くほど結婚詐欺師みたいだなあ。やり口が。
350万、ぜひとも取り返して欲しい。
でももし取り返せなくても、彼の家の人間性の悪さが明らかになるし、
それならそれで何の未練も無く、別れてせいせいしたって思えるかもね。
ともかく弁護士さん付けてるのなら一安心だ。
頑張ってね。


807: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/26(金) 16:19:26 ID:8YYoqHT1
弁護士費用は誰が出してくれるの?
月ぎめ払いと一括払いがあるでしょ。
結構高額になるから、覚悟したほうがいいよ。
とにかく350万は取り返さなきゃね。


808: 723 2006/05/26(金) 16:43:43 ID:bsveXdNl
近くのスーパーからダンボールいただいて来て冬物の洋服と靴は
つめ終わりました。

銀行のカードは作っていませんでした。カード作るのに
1000円かかるって言われて、もともと入金専用にしようと
思っていたため、初めから通帳しかないんです。
印鑑も一緒に持っていかれたので身分確認とかスルーだったのかも。
定期にしてれば違ったのかもしれません。
まぁ、村に住んでますしね。未だにトイレが汲み取り式…。

彼に泣きつかれたら困りますね。
そういう状況にならないよう、先手を打って考えておきます。


810: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/26(金) 17:50:31 ID:lBrpwknn
がんばれ723!心から応援しているよ!!


814: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/27(土) 15:54:05 ID:RFioRhSc
いや、経過が気になるから書いてほすい。
もし他の人が相談しにくいって問題が出るなら
難民かどっかに移動しようぜ。


815: 723 2006/05/27(土) 17:16:05 ID:ibvvME/C
そうですね。では昨日の経緯を少し。
彼に田んぼの手伝いをして欲しいと頼まれました。
母が頼んでいるから頼む。米も食ってるじゃん、と。
それでも私が渋っていると、
「お前、これから嫁に入るんだろ?それくらい言うこと聞けよ」
「私は仲良くしていく自信がない。昨日の電話だって来るのが
当たり前みたいな高圧的な感じだったし、言い方ってあると思う」 
「だって当たり前じゃん。嫁はそういうもんでしょw」
これで諦めがつきました。
もし二人で海外とか彼母の影響が及ばない遠いところに移住できれば
うまくいくかもしれない…なんて少し思ってたんですけど。
こういう考え方だったらどっちにしてもうまくいかないなーと。
生まれたときからずーーっと洗脳され続けてるから
考え方を変えるのは無理って感じです。

明日、彼は仕事でいません。お金があまりないので友達に車を出してもらい
一気に荷物を運ぼうと思います。



819: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/27(土) 19:50:37 ID:dSV1AeAA
>>815
うわー、確実に彼は彼母と同化していってるね。
結婚前からこんなんだから、もし結婚なんてしてたら本当にいいように
利用されて幸せにはなれなかっただろうね。
本当に別れる事を決心してよかった。



858: 田んぼ ◆tr.t4dJfuU 2006/05/31(水) 14:49:29 ID:H/YHnB/r
ちょっとばたばたしていたので遅くなりました。
話し合いになりましたが、彼父が具合悪いということで
うちの父にも来るなと言われました(行きましたが)
私はこういうところがいやだということ
(前に書いたもろもろ)を一つ一つ丁寧に説明し、
弁護士を立てていることを告げました(その場にはいなかった)
そんなの嘘だとか言ってましたがびびったらしく結構しおらしい反応。
彼はパニック状態になってそれから毎日連絡が来ました。
「世界一幸せにするから」「~がいないと駄目なんだ」など。
そこで彼に一つの提案をしました。それは彼が婿入りすること。
もともとお兄さんがいるんだし、彼の家の跡継ぎはお兄さんに頼んで、
私の苗字に改名する。彼の両親も説得する。
それが出来るなら私は結婚してもいいよ、と。
私を大事にするという気持ちがあるのならそれくらいはしてほしい。
今のまま嫁げば確実に不幸になるから絶対いや。
一応期限をつけて考えてもらっているところです。


860: 田んぼ ◆tr.t4dJfuU 2006/05/31(水) 14:58:00 ID:H/YHnB/r
たぶん今の彼では苗字を変えることは出来ないと思います。
だからたぶん別れることになると思いますが、
それは彼自身の選択だと納得させることが出来れば、
ストーカーとかにならずにすむかなと。
実家も何もかも捨てて全力で守ってくれそうにはないので…。


861: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/31(水) 15:21:27 ID:d3zE60+k
>>860
この期に及んでまだ、彼に結婚への可能性を残すんだ…
どうしてもあなたを諦められない彼が、その場しのぎで「婿入りする」と
言い出したらどうするの?
婿入りしたからって、義母と縁切りできる訳じゃないのに。
あなたの両親が亡くなった後で、彼実家で同居の話とか出たらどうするの?


862: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/31(水) 15:32:45 ID:TVUr90Ff
いや、>860の通り「自らの意思で別れた」と思わせてやれば
後腐れなくていいよ。
上手い方法だなーとオモタ。

「婿入りする」とでも言い出したら「それじゃきっぱりお母さんと今すぐ
縁切りしてきて」とか無理難題言えばあっさり引き下がりそうだし。


863: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/31(水) 15:38:43 ID:d3zE60+k
実の母親と縁を切ったかどうかは、証明する術がないよ?
逆に言えば、切れてなくても「切った」と言えてしまうのでは…


864: 田んぼ ◆tr.t4dJfuU 2006/05/31(水) 15:47:35 ID:bkwZuCY/
たしかに矛盾していると思います。
ただ、引越しした日に彼と彼母がうちの近くに来て
ハンディマイクで騒がれた
(日曜の深夜に地獄に落ちろとか放 火してやるとか延々…)
で近所の人に警察呼ばれてて。
そのまま逮捕されれば良かったのに、厳重注意だけだった。
一方的に別れる=私が悪いになるので、このままでは一生命を
付け狙われそう。
猶予を与えて向こうに選択させるしかないかなと。
警察には見回りしてもらってますが怖いです。
月曜夜に話をしたときは警察に絞られたから大人しかっただけかなとも
思うし、証拠として録音してますと伝えたんで。

あと、実家は持ち家なんですが、最悪引越しも考えています。
家族に迷惑をかけたくないのでもしいいアイデアがあれば
どうか教えてください。おねがいします


865: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/31(水) 15:51:27 ID:d3zE60+k
勝手に入籍されないよう、役所に不受理届出しといた方が良さげ。


867: 田んぼ ◆tr.t4dJfuU 2006/05/31(水) 15:55:04 ID:LpD0gc1k
うちの母が精神的にやられてしまって今日から寝込んでるんです。
もし婿入り希望になったらその時は1000キロくらい離れたところに
引越しを条件にするとか、親戚の介護を条件にするとか
ハードルをあげていこうと思っています。

私も眠れないし体重37キロになりましたよ…凹


868: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/31(水) 16:00:52 ID:vUvaFnsb
貯金は返してもらえそう?


869: 田んぼ ◆tr.t4dJfuU 2006/05/31(水) 16:08:25 ID:QdThq/5p
貯金はとりあえず話し合いの段階では
「そんなもんもらってない」と言われました。
でも彼実家の近くで全額おろしていると思うので
証明できると思います。

やっぱりもう少し考えてからにすればよかったと後悔…
家族に迷惑かけまくりです。
弁護士先生にも婚姻不受理出すように薦められました。
ストーカー対策でググッてみます。


870: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/31(水) 16:17:26 ID:FTv414d1
>>723
激しく乙&gJ!

今が一番大変だろうし家族も確かに大変だろうけど
でもこれで彼の家に嫁ぐことがじさつ行為だということがいかによくわかったかと。

それと申し訳ないが、騙りの言ってた内容がほぼ当たっててちょっとワロス


871: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/31(水) 16:36:05 ID:TVUr90Ff
>867
最終的には「マグ ロ漁船に乗って」「パイロットになって」くらいまで
ハードルをあげて欲しい。


872: 田んぼ ◆tr.t4dJfuU 2006/05/31(水) 16:43:41 ID:jCVG3uDZ
ありがとうございます。
今、彼母から電話がかかってきました。
今日、地元の有力議員連れて行くからって
自信たっぷりだったんですけど…意味がわからない。
知らないおじさん連れてこられても困るんですけど…

>>871
そこまで言えば確実に諦めますね。早く諦めてくれますように。


875: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/31(水) 17:58:27 ID:onZBTMhw
「地元の有力議員連れて行く」ってとこが思いっきり田舎思考だよねw
まあ彼母が脅し作戦に出ただけだろうけど、とにかくがんがれ。


878: おさかなくわえた名無しさん 2006/05/31(水) 20:03:22 ID:jkteTjRK
議員はいくらなんでも脅しじゃないのかなぁ?
小学生が「おまーりさんにいいつけるぞー」レベルで。
余程の身内じゃないと議員だってメリットが無いもん。
しかもこっちに弁護士がつくことがわかったら、
不利かつ自分に泥が掛かるのは目に見えるから
よほどの馬鹿じゃない限りありえない・・・と思う。


879: おさかなくわえた名無しさん 2006/06/01(木) 00:07:28 ID:sXzsXFP+
有力議員って、もしかして元彼実家が層化?


880: おさかなくわえた名無しさん 2006/06/01(木) 00:21:55 ID:C9uNj8XN
ありそう…


882: 田んぼ ◆tr.t4dJfuU 2006/06/01(木) 10:55:14 ID:AbMogq5J
みなさん心配ありがとうございます。
結局、二人とも来ませんでした。
めちゃくちゃ層化です。池田大作の写真額に入れて玄関に飾ってます。
新聞は聖教だし、いくら献金したかが自分の価値だと思ってます。
ただ層化をたたくのは怖いのでそっとしておきたいです。


883: おさかなくわえた名無しさん 2006/06/01(木) 11:03:12 ID:C9uNj8XN
>>882
とりあえず乙。まだ油断はすんなよー

ま、確かにそっち方面は触れないでおくに越した事はないな。
下手なことして仲間引き連れて押しかけられても困るし。


890: おさかなくわえた名無しさん 2006/06/01(木) 13:52:50 ID:zfY8bsw5
26歳なんてまだ子供だよ、何度でもやり直しがきく。
とりあえず今は家以外では1人にならないように行動して自分を労わってね。


891: 田んぼ ◆tr.t4dJfuU 2006/06/01(木) 16:46:17 ID:YRrZesIN
ありがとうございます。
今は家の中でプチ引きこもり状態です。
法律関連の本を何冊かgetしました。
家事以外することもないし時間があるので民法とか
勉強したいなと思っています。
専門的なことはプロに任せるしかないですが、初歩的なことは
身に着けて、自分の身は自分で守れるようにならないといけないなと
痛感しました。
まだまだ未熟な私を助けてくださって本当にありがとうございます。
婚約破棄して仕事も辞めて実家に帰って、全て失ってしまったけれど、
いろいろ我慢して感情を押し込めていた時より
ずっと自分を好きになれそうです。


894: おさかなくわえた名無しさん 2006/06/01(木) 19:48:51 ID:zFZYcjHq
恋愛感情に流されて結局ぐだぐだになるのかもな、と
実は思ってたよ。(自分がそういうタイプだし)
偉いなぁ。


895: おさかなくわえた名無しさん 2006/06/01(木) 19:52:25 ID:g/M8Z+D4
ほんと、自分を見失いかけてた所で我に返って良かった良かった。
350マソは痛いが・・・orz
今後の人生棒に振る事を思えば安いもんだね。
でもなんとか取り返して欲しいものだけどね。
彼母、「貰ってない!」って言い張ってるみたいだけど、これって
「合意の上で工事資金として貰ったんだ!」って最初から言わなかった事で
相手が墓穴を掘ったようにも思うんだけどな。


897: おさかなくわえた名無しさん 2006/06/01(木) 21:54:51 ID:pt5bxW/T
私も疑問点がある。
まず
>ハンディマイクで騒がれた
>(日曜の深夜に地獄に落ちろとか放 火してやるとか延々…)
>で近所の人に警察呼ばれてて。

こんな事書いてて、もし近隣の人が見てたら個人特定されちゃうんじゃないかと。
ゴム無しセックスとか書いてたのにいいのか?と。
あと、それに彼も同行してた、っていうのも。もし本当なら、相当バカな男なんじゃないかと。

あと貯金を渡してた下りも、結納も結婚指輪も貰ってないのに、娘個人の貯金を、
実費だからとは言え自分の親にも何も言わずに渡すかな?
10万20万ならいざ知れず、350万って大金だよ。
常識的なご両親ならこの時点でおかしいと気付くはず。


898: おさかなくわえた名無しさん 2006/06/01(木) 22:05:16 ID:AQ9IJ8Vr
ねーねー897は何が言いたいん?


899: おさかなくわえた名無しさん 2006/06/01(木) 22:08:55 ID:pt5bxW/T
書いた通りの、疑問な点ですが。


900: 田んぼ ◆tr.t4dJfuU 2006/06/01(木) 22:34:09 ID:JJ5Bj0M8
たしかに近所の人が見てたらまずいですね。
高齢者が多いので大丈夫だとは思うのですが…。

層化=普通ではない ではないと思ってます。私の友達、親が層化だけど
その子は普通だし、元彼も親が層化だから異常なのではないと思ってます。
そういうんじゃなくて、異常な親がたまたまそういう組織だったってだけ
だと思っているので。(私も中学まで親戚の付き合いで組織に強制加入してて、
毎日お祈りみたいなのしてたけどその教祖は捕まってました)
うちの地域はは組織があるのが普通だから、信仰のせいで異常になったのでは
ないと思ってます。
あとネットで層化の話題は基本的にタブーかなと。過激だとは思うので。

貯金は考える間もなく、家に来てそのまま持って帰ってしまったんです。
親には別れるって決めてから話して、「諦めなさい」と言われました。
その時は結婚する気だったし、結婚資金として貯めていたから
納得してしまったんですよね。馬鹿としか言いようがないですが…。
義理のお母さんに金銭的負担をかけるわけにいかないって。
駄目で馬鹿でどうしようもないけど、その時は彼が好きだったんですよ。

やっぱりあまり書き込むと叩かれてしまいますね。
これからは書き込みを控えるようにします。



901: おさかなくわえた名無しさん 2006/06/01(木) 22:54:01 ID:pt5bxW/T
疑問に答えてくれてありがとう。叩いたつもりは全く無いよ。
2chなんで私みたいな細かい事言う香具師もいるという事で。
書き込みを控えて欲しいとも思ってないし、今後幸多からん事を祈ってます。


902: 田んぼ ◆tr.t4dJfuU 2006/06/01(木) 23:29:48 ID:uQRxsNWY
すみません。私も少し過敏になっていて。
さきほど元彼が玄関まで来てドア越しに対応したばかりだったんで…。
考えたけど、婿入りは出来ないそうです。
これからどうなるのか分からないし、恨まれているだろうし、
かなりいらいらしてしまって。
気を紛らわせようにも思うように外にも出られないし
携帯はしょっちゅう圏外でブチブチきれちゃうしで、きついです。
私も心が濁ってますね。反省します。


903: おさかなくわえた名無しさん 2006/06/01(木) 23:49:55 ID:rGPQ6oEg
>>902
お母さんも調子が悪いし色々ありすぎて
テンパってるんじゃないかな・・・。
吐き出すことで楽になることもあるしね。


905: 田んぼ ◆tr.t4dJfuU 2006/06/02(金) 00:23:13 ID:nS9enij6
あの…
私のせいでいろいろな人を巻き込んでしまって、なのに今
家で閉じこもっているだけでなにもしていないんです。
父は仕事の合間に弁護士と相談し、母は倒れているというのに。
何をしたらいいでしょうか?
何が出来るでしょうか?お願いです。誰か教えてください。


906: おさかなくわえた名無しさん 2006/06/02(金) 00:23:38 ID:flcM9l3Q
>>905
家事


907: おさかなくわえた名無しさん 2006/06/02(金) 00:29:15 ID:HwlDP8I+
イメトレ、だと思う。元彼と、元彼家族に負けないように、
こう言われたらこう言い返すぞ、みたいなのを
シミュレーションするとか。
家事も、できるならお母さんの手伝いすればいいけど、
激や背しまった今はあまり精神、肉体ともども使わずに生活するのが
これからの戦いに備える期間だと思うし。


908: おさかなくわえた名無しさん 2006/06/02(金) 00:43:52 ID:3SCTpYZN
>>905
今は甘えてもいいときだと思うよ。
あまりにも常識から外れた人たちを
あなた一人で相手できるわけ無いんだから。
後々に恩返しできるよう今は鋭気を養った方がイイと思う。


909: 田んぼ ◆tr.t4dJfuU 2006/06/02(金) 00:45:38 ID:nS9enij6
ごめんなさい
家事はやってます。
たしかにイメトレが一番ですね。
頭の中でいろいろ想定してみます。
何をしてても不安で落ち着かないんですよね。
頑張って乗り切ります。


910: おさかなくわえた名無しさん 2006/06/02(金) 00:52:27 ID:U4G20T1T
>>905
再就職のための資格取得の勉強か趣味に没頭。
弁護士を入れたなら下手に動かない方が良いよ。
ご両親への恩返しは、ゴタゴタが片付いてからゆっくり出来る。
今はおいしいものでも食べてじっくり充電して下さい。
元彼と切れて新しい幸せを見つけるのが最高の親孝行かな。


920: 田んぼ ◆tr.t4dJfuU 2006/06/05(月) 13:03:57 ID:vm5tNi6k
しばらく書き込めませんでした。すみません。
元彼が地元を離れることになりました。丁度仕事も辞めちゃいましたし。
近畿とか関東とか、大きな町で一人で頑張るそうです。
お節介だし、ここの人たちに怒られるだろうなとは思ったんですが、
私が説得しました。
彼自身母親の洗脳に苦しんでいたみたいだったから。
母親に反抗するようなことは思っていても絶対出来ないよう、
ブレーキがかかるそうです。もやもやが出てきて言えなくなる。
で、思ってもいないのに母が喜ぶようなことを言ってしまう。
小さいときからずっとらしくて。
本当に今のままでいいのか分からなくなってきた。って言ってました。
漫画喫茶から入力してたみたいで、ツーショットチャットで
ずっと会話してました。
母親に対抗できるだけの力をつけるまでは
帰ってこないほうがいいということで決着しました。
外に出て、アパート見つけてから親に事後報告するみたいです。
あと、もし母親がお金を返さなかったら、
分割になるかもしれないけど毎月少しずつ払おうと思ってるそうです。
「ごめん」と言ってくれました。
「今の俺と結婚できないのは当たり前だと思う」と。
彼ももちろん悪いし、そう簡単に許すつもりもないけれど、
私以上の被害者なのかもしれないって思いました。

私は、今週からアパートを探そうかと思います。
実家周辺はほとんど求人がないので、
たぶん一人暮らしになると思います。
長文すみません。


921: おさかなくわえた名無しさん 2006/06/05(月) 15:00:38 ID:ObqbsAUi
よかったね。
アパート探し頑張って!



922: おさかなくわえた名無しさん 2006/06/05(月) 15:35:21 ID:Y79ssYpL
確かに彼のことは頭の隅に引っかかってただろうから
いい方向に変わろうとしてるところを見届けられて良かったと思う。
でもこれからは会うのはもちろん、連絡先も教えない方がいい。
それがお互いのため。
万一風の便りで彼がどんなに変わっていたとしても
絶対に顔を見るのはやめた方がいいよ!

でもこれで心置きなく?田んぼさんも自分の道を模索できるね。
田んぼさんもご両親の体調は大丈夫ですか?
ゆっくりでも少しずつ元気になっていってください


923: おさかなくわえた名無しさん 2006/06/05(月) 16:38:02 ID:TTnp4qxH
>920
頑張ってー!!心から応援してます。


931: おさかなくわえた名無しさん 2006/06/06(火) 07:28:49 ID:aPAvygn3
>>920
まだ彼氏の肩を持つとは優しいなあ。
彼を見直すのは彼が変わってからでいいよ。彼も被害者だけど加害者であり、大人なんだから。


930: おさかなくわえた名無しさん 2006/06/06(火) 06:30:14 ID:C2N1ptOf
>>920
おつかれさん。
あなたの人生に幸多からんことを祈ります。
彼があなたの認める一人前になれるといいね。



932: おさかなくわえた名無しさん 2006/06/06(火) 11:18:43 ID:Oa7NGv/W
>>920
彼とはさっぱり縁切った方がいいと思う。母親に洗脳されて〜ってのは、彼個人の問題。
あなたが結婚やめたいって言い出さなかったら、ずっとそのままだったはずだよ。
もし本当に苦しんでたんなら、もっと前から何か言っていたはずだし、
結婚したらああしろ、こうしろなんて言わなかったはず。
お金をちょっとずつ返すってことは、期間がかかる=その期間係わり合いができるということ。
あなたのやさしさが仇にならないといいけど。


933: おさかなくわえた名無しさん 2006/06/06(火) 12:16:37 ID:aPAvygn3
>あなたが結婚やめたいって言い出さなかったら、ずっとそのままだったはずだよ。
ほんとそうだよね
自分が苦しむのは自分の勝手だけど
愛する人を巻き込むつもりだったくせに



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