671: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
結婚して23年目、私は45歳で夫は47歳です。
私はパートで夫は会社員。
子供は高校生が2名です。
義理両親と義妹と結婚から同居、義理祖父母と義母を介護して看取りました。





義妹は障碍を持っており、こちらも介護しています。
相談内容は、夫から離婚を懇願されていることです。
付き合ったきっかけも私からの告白で結婚も私から切り出しました。
夫には私と付き合う前に片思いの人がいたようです。
その人がうちより小さい子供を抱えて離婚したのを知り、
どうしてもその人を支えたいと思うようになったそうです。

ただ、夫は私に何の落ち度もない、同居で介護を担ってきてくれたことを
思うと自分がどれだけ身勝手か解っている。
それでも残りの人生を自分の思うように生きたいと
離婚してほしいと言われました。
夫の兄姉は離婚に大反対で、今年になって義母を亡くして
義父と義妹の身の回りのこと通院など誰も手助けできない状態だからと思います。
義姉には離婚してもこのまま住んでくれないかと言われています。
夫は子供や義父や義妹を引き取ることは拒否しています。
これまで自分たち一家が同居してきたのだから兄姉たちが見るべきだと言います。
子供は高校生と大きいので金銭的な面での父親役以外は要らないだろうと言います。
(お金のことは大学卒業まで夫が支払うとのことです)

友人に話したら、夫が大事なら自由にしてやるべきと言われました。
私はどうするべきでしょうか。
離婚はしたくありませんが、夫が再婚したい女性には
介護をさせる気がないと知り、複雑な心境です。
義父はともかく義妹の介護がいつまで続くのかと思うと、
この家を出るのも悪いことではないように思いはじめました。
私はどうするのが一番いいと思われますか、よろしくお願いします。


673: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>671
慰謝料に財産分与と資金まで用意してくれて、
しかも旦那が悪者になってくれて離婚できるなんて
願ってもないチャンスなんじゃないの?

子供連れて逃げ出して、
これからは、あなたはあなたの人生謳歌したら?
人生全てを介護だけで食い潰されるなんて不幸だと
自分では思わないの?


674: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>671
いいじゃない
義姉や義父母は本来旦那と旦那兄弟で面倒見るべきものなんだし
離婚したらあなたは関係ないんだから、後は旦那親族の問題は旦那親族で解決してもらって
あなたは離婚して、介護のことは忘れて羽を伸ばしなよ

どうせ、旅行も趣味や習い事も満足に出来なかったんでしょ?
子供連れて海外行ったり、全てを忘れて打ち込める趣味見つけたりして
人生充実させるのも悪くないと思うよ

その調子なら慰謝料も財産分与もちゃんと貰えるだろうし
子供の養育費の心配もない
すごくいい話だと思うよ


675: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>673
まだ慰謝料などは何も提示されていない状態です。
ただ義姉にこの家にこのまま住んでくれといわれているだけで
財産などの話や、この家に残るとして私がどういう立場で残るのかとか
具体的な話はありません。
子供のこの先の学費についてだけは夫が全額負担すると口頭で言われただけという
状況です。

子供たちは、離婚して私とアパート暮らしするのはちょっとという感じです。
今は大きな家に住み学校に通うのも至便な場所なので
父親だけが出て行けばいいと思っているのだと思います。
夫以外は誰も生活が変わることを望んでなく、
私はそれこそ離婚してもしなくても>>673さんの言うように介護と家事に食い潰される人生という
気がしています。


676: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>671
それ、旦那が他に好きな人いなくても
離婚してもおかしくない話じゃん
私も離婚推奨
子供の学費に心配ない状態で離婚できるならいい話だと思う
生活も、しばらくは慰謝料と財産分与で困らないだろうし

それから、旦那はしばらくしたら間違いなくあなたの元に戻ってくるよ
さらに旦那親族の新しい嫁に対する印象は最悪だろうし
更に介護問題も抱えてるなら
結婚しても長続きなんかするわけない
恋愛と生活は違うからね

旦那が戻ってくるまでの間、もっと条件のいい人がいたら
その人と恋愛すればいいし
旦那がいいなら、離婚して待ってればいいだけ
神様がくれた長期休暇だと思って人生楽しんだら?


677: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>671
財産分与等、お金にかかわることはきっちり文書に残して離婚する


678: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>675
いや、子供は家を出たくなると思うよ
あなたが抜けたら誰かが介護を担当しなきゃだし
旦那が新嫁にやらせないなら、旦那兄弟がその家に入るしかないからね
旦那が引き続き介護担当になっても同じ
新嫁の連れ子が来るから、子供は家を出ると思う

もうこれ以上、旦那親族に利用されるだけの人生なんて続けなくていいと思うよ
人生一度くらい楽しみなよ


679: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>675
どうせ離婚に関する法的知識は皆無なんでしょ?
離婚するなら弁護士入れて、きっちりお金取りなよ?

財産分与で旦那有利に取り決めたら、いい思いするのは旦那と新しい嫁だけど
苦労して介護して来たあなたが貧しい思いをして
ちゃっかりおいしいとこだけ持ってこうっていう新しい嫁がいい思いするのは
道義的におかしいから
あなたはそこまでバカにされなくてもいいと思う


680: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>673に同意。

話だけでムカムカしてきた。
介護で相応の寄与分もあるよ
財産分与もしっかりしてもらったらいい。
息子たちはもう一人でご飯位作れるんでしょ
実家に置いてきなよ

夫も義理家族も何様よ
なし崩しに介護はさせて、財産分与は何となくうやむや
ってことにならないようにね
早めに弁護士(司法書士、行政書士の方が安い)に入ってもらうといいよ

夫の情熱が醒めないうちにさっさと良い条件で別れちゃいなよ。
数千万のお金が入ってくるかもしれないのよ。
そのお金と自由が手に入るって思ったらいいじゃない
もし善意で介護を続けるにしても
先にもらえるものを貰ってからの方が優しくなれるよ

息子もお母さんが幸せな方がいいって
財産より


683: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>夫以外は誰も生活が変わることを望んでなく、

今の生活は誰が支えているのかわかってないよね
その恩を仇で返されて
他人事ながら本当に腹の立つ話


684: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
たくさんの方々からご意見ありがとうございます。
どの方も離婚推奨ですよね。
私は法律には明るくないですし、弁護士の知り合いもいません。
でもきちんと然るべきところに相談して離婚する方向でいきたいと思います。
友人と「離婚」という方向性は同じでも、解放されるのは私という
スタンスで、どの方も離婚を奨めて下さっているのが新鮮でした。
友人は、夫がそれほど好きでもない私と結婚したのだから
離婚したいと言われたら解放してやるべきという感じでしたので。

夫は財産と呼べるものは殆どありません。
子どもたちの学費を出すならそれでいっぱいいっぱいだろうと思います。
財産らしいものはこの家と土地だけで、それも4人兄弟で分けるもので
義父と義妹が居る以上、手をつけられるものでもないと思っています。
子供たちを連れて出るのが理想的ですが、当の子供たちが
今は出たくない風情なのでもう少し具体的な話し合いを子供たちと
する必要がありますね。
旅行は年に1回、バスツアーに出して貰ってました。
(義姉が来てくれます)
泊りがけは無理なので、私だけ実家の母とはとバスツアーに行くのが
旅行という感じでした。
子供たちは長期休みに私の実家に行ったり親戚の家に行ったりしていました。
夫と出かけたことは殆どなかったです。
離婚をお願いされたことがとても惨めなことに思っていましたが
自分が解放されるのだと捉えると、いいことのように明るく思えてきました。
聞いてくださってありがとうございます。


685: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
友人もおかしくない?旦那が大事なら自由にさせてとかw
それって友人って言えるのかな?絶縁推奨したいんだけど。

離婚したくないっていうなら別居で少し放置してみるのがいいかもね
最近離婚した旦那の思い人だって、所帯持ちの男頼るより
子供と自分が生きる道筋見つけると思うし
その時に旦那が縋るのは、思い人か>>671どっちだろうね

どっちになっても選択権は貴方が持てる強みはあると思うよ
有責がないものw

貴方は、別居して介護がない生活、奴隷じゃない生活をして
自分の気持ちや立場を再確認、修正するべきだと思うよ
高校生にもなれば子供だって置かれてる環境を自分で多少は変えられる
大きな家にこだわってるのか、ママがいる大きな家にこだわってるのか
体験させてみるのもひとつの教育だと思う

介護については旦那と旦那兄弟間の話し合いに委ねて
もしも>>671の名前が出てくるなら「アテにしないで考えてもらえます?」
って突き放すべき


686: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>684ごめんリロしないで書き込んだ忘れて


687: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
子供はそのまま便利な義実家に居させて
相談者は離婚して家を出るのがいいよ
どうせ子供は直ぐ独立して、好きな所に住む事が出来るんだし
もちろん弁護士に相談して、慰謝料と介護に費やした寄与分も上乗せして貰う
プリンからも慰謝料を取る

子供の親権だけ持って別居もできるからね
一生義妹の介護して終わりたいわけ?
情はあるだろうけど、そこまで自己犠牲しなくていいよ
まだ若いんだし、仕事探して自分の人生を生きて欲しい


688: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>夫には私と付き合う前に片思いの人がいたようです。
>その人がうちより小さい子供を抱えて離婚したのを知り、
>どうしてもその人を支えたいと思うようになったそうです。

旦那側の気持ちはともかくとして
相手側の反応はどうなってんだろ
勝手に旦那が突き進んでるだけで何も現状はかわってないかんじ?
相手もそういう気持ちがあるのかな?


689: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
なんとなくだけど、相手の女性は再婚プラン受け入れてるのかな。
実は旦那がひとりで暴走してるとかないよね?
これで慰謝料とか色々現実問題と直面したら、相手の女性が
「私そんなつもりないから」って言い出して、離婚がご破算になったりしないのかな?

その時にまたみんなで「やった!介護要員ゲットだぜ!もうはなさない!」
ってひきとめにかかったとして、
夫婦として家族としてやり直しはきかないと思うんだけど、
そういう恥知らずなことをやってきそうな一家だから、まずは自分がどうしたいかは
腹くくってかかったほうがいいような気がするんだ…


690: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
100&旦那が悪いのに「あなたはこのまま家に残って父と妹の介護して」なんて
一体いつの時代の小姑が言う事なんだろう。
今時滅多にいないよね、こんな奴。


691: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>690
その条件として家を、とかの申し出があるならまだ…でもねーか。


692: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
そうだよ、若いうちに切り出されてむしろよかったじゃない
もし10年遅ければ悲惨よ

おめでとう!だわ

行政サービスもあるし
義理父妹のことは何とかなるわよ

夫への信頼はもうないだろうし
このままお世話をしても
恨みが募るだけだと思うよ

自分は義理家族のお世話してるのに
馬鹿旦那に離婚後もうろうろされたら
殺意が湧くと思うよ

新しい人生が待ってるよ


693: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
本当にたくさんありがとうございます。
PCの前に居られる時間が終わるので、
また後ほどじっくり読みたいと思います。
中途半端で申し訳なく思います。


694: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>691
もしもその条件で残るとしたら
家にちゃんと抵当つけるなり
生前贈与なりして(嫁でも贈与も出来る)
しっかり自分の権利は先に確定させないとね

義父妹は施設に追いやって
骨抜きにされた旦那と新嫁が住むなんてことになったら
通りすがりながら、気が収まらんわ


695: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
慰謝料なんかのお金の問題は、今の旦那に資金がなくてもいいんだよ
将来の旦那の給与から分割で払ってもらえばいいし
旦那の支払いが滞ったら給与差し押さえかけて、旦那が使うより前に給与天引きで貰うことができる


696: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
旦那が憧れの君()に振られる前に全力で金銭問題含めて逃げ切るべき。


698: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
子供は連れてでた方がいいと思うよ
新しい嫁がもう来てるのに、未だに義実家には前妻の子供が住んでたりしたら
子供は新しい嫁の憎悪の的になると思う
連れ子や新しい嫁も義実家には来ることもあるだろうし
生育環境が悪すぎるよ

新しい家が通学に不便でも、今よりボロい家でも
子供の心を真っ直ぐ育てるというメリットを考えたら
連れて出ていくことの一択だと思う
これは、旦那も了承してくれると思う


699: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>671
義父に養子にしてもらって離婚したら良いんじゃないの?
そして生前贈与で家をもらったら義父を介護してあげたら?

でも自分なら離婚して、仕事として義姉に介護をやとってもらってやることが一番良い気がするw


700: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
子供たちも母親のことを、何も文句を言わず身の回りの世話してくれる家政婦さんとしか
思ってないんじゃないかなぁ。義父や義姉と同じような感覚で。
だからいきなり「好きな人を支えたいから離婚してくれ!」なんて言う父にも怒らず
「この家大きいし便利だしぃ〜、お父さんとお母さんが離婚してもいいけど〜
別にお父さんいなくなっても、お母さんがこのままお祖父ちゃんとオバさんの面倒見ればいいじゃん?」
としか考えてなさそうな予感…。


701: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>671を読むと、夫は子供、義父、義妹を「引き取らない」で、新嫁と連れ子との生活をしたがってるんだね。
家を出ていくのは夫の前提。

さらに義姉は、弟夫婦が離婚しても義父と義妹の世話係を免れたい。

671の子供にとって、義父は血の繋がった祖父、義妹は血の繋がった叔母だから、両親離婚後もうかうか同居してたら、こすっからい義姉に義父と義妹の面倒を押しつけられて、自立の道も未来も閉ざされる危険がある。

671には「情」に訴え、子供には「生活の利便性」を餌に手放さまいとするだろうが、貰うもの貰って、さっさと子供連れて離婚するしかない。


703: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>689
旦那の独り相撲な気がするよね

でも、この際、逃げるチャンスだと思うわ


704: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>698
高校生だから、いっそ子どもも捨てればいいと思う
もうここまで育てたら金と、必要な時のアドバイスだけで親なんかいなくてもいいよ


705: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>698
今更なにか変わったから真っ直ぐ育つことに影響するなんて無いでしょw
本人たちが便利な場所にいればいいかと
相談者はさっさとがっぽり金もらう算段つけて出たほうがいいけどね
このままクソみたいな男とその親族の言うなりに一番マズいとこだけ引き受けるとかどんだけよ


706: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>705
いや、歪むでしょ
今まで一緒に暮らしてて、それなりに信頼してた人たちの醜い部分見ることになるんだから


708: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>671が去ったら残るのは子供達と義父と義妹の4人か。
旦那も好きな人と邪魔者がいない他の場所で暮らしたい訳だよね。
いったい誰が家事をして誰が義妹たちの面倒を見るんだろう。
すぐに、お母さん帰って来てよ!と要請があるでしょうね。


711: 名無しさん@HOME 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>671
弁護士に知り合いなんている人はあんまりいないよ。
まず法テラスに電話して!
無料相談(初回に限り)も教えくれるよ。


719: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>693
あなたは弁護士を探して相手の動きを待つのがいい
有責配偶者は夫なんだから申し立ての内容を確認して、自分の都合で対応すればよろし
納得できなければ離婚しないと開き直れば良い
納得できる慰謝料と年金分割を受け家を出て、残りの人生を楽しみなさい


721: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
昨日の671です。
誰も起きてこないこの時間がゆっくりできます。

たくさんのご意見読ませて貰っていくうちに
自分がどうしたいのかなんとなく解ってきた感じです。
夫を解放するのではなく自分が解放される離婚と捉えれば
離婚してこの家を出るのが一番だと思えてきました。
夫はこれまでも何か口に出すときは、もうそうすることに決めているというか
周囲をそのように整えてから口に出すというタイプの人間なので、
女性を支えたいと言ったからにはそうする下地は整っているのだと理解しています。
(相手の気持ちも含めて)
義姉は離婚に反対していますが、義兄はそれは夫婦で決めることと言っています。
これまでも義兄は金銭的にはうちより義父を支えています。
仕事の都合で実家から離れて住んでいるので、長男なのに申し訳ないと
言ってくれています。
家のことなどは義姉より、義兄に相談しながら決めていこうと思います。
子供たちは私が一緒に出ようと言えばそうすると思います。
これまでも私の手が回らない時は、特に上の子は夫よりも戦力となって助けてくれています。
上が高3でいろいろと大変な時期なのに、親がこういう状態で
申し訳なく思います。
一番いい形なのは、高1の下の子が大学入学後に離婚して家を出るという形だと
思うのですが、夫はこの夏休みにもすべて終えて落ち着きたい感じらしいです。

まずは相談できる弁護士さんを探すところから始めます。
なかなか時間が取れないですが、来週になればパートの日数が減るので
それから行動しようと思います。

残りの人生を楽しんでと書いてくださった方が何人かいらして、
そうかそういう考え方でいけばいいんだと目から鱗が落ちた感じです。
お時間いただいて、とても感謝しています。ありがとうございます。


722: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
しかし元カノですらなく671と付き合う前に片思いだった人のためにそこまでするって
その女性にすんごい幻想を抱いてそうだな


723: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
子供は高校生だから子供の意志に任せれば。その家がいいって言ってるなら最初から連れ出して不満がられるより子供の意志で「やっぱりお母さんと」って来た方がいいよ。
ただしあなたは全力で逃げて離婚した方が得。
義姉から頼まれても絶対断るべき。
介護がいかに大変で人に頼むと高額になるのか馬鹿旦那やあなたを甘くみてる義理家族に思い知らせて欲しい。
介護より外での仕事の方がずっと楽だよ。
旦那と相手からは慰謝料ちゃんと取ってゆっくり旅行でも楽しんでね。


724: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
落ち着いた頃に結果をその後に書いて下さいね。
人生まだ半分あります。頑張ってね!


725: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>721
行動するなら今からでしょ
まずは今日ネットで検索して弁護士探しして、相談のアポ取り
何件か回ってみて、一番よさそうな人探して
弁護士報酬は、弁護士によって全然違うし、サービスの内容もまちまちだから
相談して詳しいこと聞いて比較検討だよ


726: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>721
厳しいことを言うようですが、ネットのことなので。
どうも夫婦も家族もお互いに見ていない、話し合いのない家族に見える。
721は目の前のことを処理する能力に長けていて、それで介護、育児、家事をこなせていた。
でも書き込みをみると、子供は冷めていそうだし=子供の気持ちよりも子供の処遇に目をむける母、
義実家の言い分をみれば、夫はいらなくても平気、嫁さえいればいい、感じだから、
夫は自分が欲されている立場に酔っている感じがする。
そして友人は、二昔前のキレイ事に酔っていて、あなたの今までの歴史よりも自分の理想が大切そう。
そういう環境にいる721は、相手の気持ちよりも、目に見える相手の身の回りに目をむけていそう。
だからそういう人が周りにいた、みたいな。

今が家族に目を向けて、気持ちをお互いが汲み取る時だと思うよ。
特に子供に対しては。
法テラスに相談しても、弁護士を雇う必要はなく、まずは現実を認識するのと、
離婚への知識を仕入れること。
そして現状と、これから起こることを子供に説明して、あなたの気持ちを伝えることだと思う。

それから下の子が大学受験後がいい、とか言っているけど、もうそんな時期じゃないから。
そういう「自分の都合」を優先させないで、現状と夫の今の気持ちを認識することが大事だよ。

夫は好きな女を支えたいのではなくて、自分が出来る、ということをしてみたいだけだよ。
頭がやりたいことに向いている間に、条件だけは整えて、経済的に困らないようにさっさと整えろ。
他の人が書いているように、あなたが家を出れば、夫は新しい生活は失敗する可能性大。
しかし、あなたが家に留まれば、灰汁をあなたと子供を吸って、夫は夢を見続けられる。
夫が本来支えたいのは妻と子供だけど、居場所が見つけられなかったのだろうね。
それは夫本人の落ち度だから、責任は夫自身がとるもの。
あなたはあなたの責任を今とるべき。だけど貢献してきたことは大きいから、ここでみんなが背中を押すのだと思う。


728: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>671
長年介護をしてきたのなら
45才でも介護職で需要があるし就職も心配ない。
同じ介護でもお金を貰って働くのは気持ちの面で随分違う。
どう考えても旦那より>>671の未来の方が明るいよ。


729: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>721
子供が付いて来ないなら、寮がある職場に身一つで行ってもいいって事だよね
寧ろ子供の学校問題に配慮しなくて済むなら、その場所に拘って住む必要はないんだよね
離れた方が義姉凸とかがなくていいよ
>>719さんの仰っているように弁護士さんを手配して、旦那の勝手な都合なんて無視してゆっくり考えた方がいいよ
>上が高3でいろいろと大変な時期なのに、親がこういう状態で
>申し訳なく思います。
は、旦那が言い出した事であって突然言われたあなたが悪い訳ではない(特に理由が酷すぎる)ので、子供や義父義妹にヘンな罪悪感を持たないでね
嫁は同居しているから介護の一部を担っていても、実子である旦那からの要求で他人になって家から出たら介護を請け負う必要はないんだよ
>>721にとって、残りの人生が楽しいものになるよう祈ってます


730: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
何が夏休みにもすべて終えて落ち着きたいだよw
夫のクソ身勝手な欲望に振り回されないで
何事も弁護士にはかって慌てずに決めてね


731: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
別れるのが確定なら夏休み中にことを終えて新しく出発するのは
別に悪くないと思うよ。子供の事はもう大きいから連れて行こうとか
自分の方にひっぱろうとかあまり思わずに選択させたらいい。
高校生なら大学に入る時に家を出てまた一緒に住むとか近くに住むとかあるかも
しれないしね。


732: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
721の夫に罰が当たりますように


733: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
721さんは自分のことだけを考えて、条件も自分(と子供)の都合のいいようにしたらいいよ。
がんばって。


734: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>721
>>732-733に同意。
子供には「学校出るまではお父さんが責任持つって言ってるし、
よく考えて好きな進路選びなさい」つって自立へのモチベーション上げてやってさ。
まさか自宅通学の国公立のみなんて事ないだろうし、先手打っとけばいいよ。
なるべく自分の幸せを中心に考えて頑張って下さい。


735: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
あー読んでてムカムカする
>>721が幸せになりますように!!!!!


736: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
とにもかくにも目覚ましてよかった!ほぼエネme状態だったし

長い介護で自分本意になれない自分の意志を後回しにするって暗示がかかってるんだよね。


737: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
別れたい理由は旦那の自分勝手なものなんだし
がっぽり貰っちゃいなよ
お金がないなら借金させたっていい
急いで追い出したいのは余計な知恵をつけさせないためかもしれないね
旦那の都合ばっかり聞いてやる必要はないよ

>>721に幸あれ!


738: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
子供がまだ未成年で今が大事な時期なのに借金させちゃえとか
普通の人なら言えないでしょ。借金持ちになったら養育費下がる。
子供が旦那さんの所に残るなら子供にしわ寄せがいく可能性もあるし。


739: 名無しさん@HOME 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>721
私は>>726さんの意見に同意だな
離婚するのはいつでもできる

それから離婚するに しても細かい知識を知っているか否かで条件すらも全く変わっていく

綺麗事は言いたくないけど721さんと子供さん、ご主人も含めて皆が幸せになれる方法を模索下ほうが良いような気がする

あとご主人が再婚しても上手くいかないから(笑)
これは私の周りの人々の様子を見ていて感じたこと


754: 名無しさん@HOME 2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
>>671さんまた来るかな?
対策を練って離婚するつもりなのがばれると
671さんに逃げられるのを阻止しようと動く奴も出てくるかもしれないから
気をつけてね。

過去ログとか検索履歴とか消しといた方がいいかもしれない。
義実家側の人を信用しすぎちゃだめだよ。



元スレ:離婚問題に直面している人たち 集まれ!その70
http://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1371226211/