326: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/12(木) 17:10:44.42
◆現在の状況
主人の連れ子が補導された。主人の母が育てていたが
もう面倒をみれないから引き取って欲しいと言う。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
連れ子は引き取らない約束で結婚したので、離婚もありかも
主人の連れ子が補導された。主人の母が育てていたが
もう面倒をみれないから引き取って欲しいと言う。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
連れ子は引き取らない約束で結婚したので、離婚もありかも
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人40才 妻33才 結婚3年
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義母65才 主人の長男14才 中学三年生
◆実親・義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
主人の前妻さんは病気で子供がにゅう児の内に亡くなり、転勤の多い主人では養育できず
前妻さんの妹さん夫婦が養子として引き取りました。
その後不妊で悩んでいた妹さん夫婦に子供が二人産まれたため養父にあたる
妹さんの御主人に、嫌われて養子縁組を解消されて、主人義両親が引き取ったのが
小4の時です。
義母は教育に熱心なために中学受験をさせて今は義実家のあたりでは有名な
私立中高一貫校に在学中です。
327: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/12(木) 17:11:12.66
義父は昨年亡くなりました。私達に結婚話が持ち上がった時に連れ子は小6で
かなり口が達者で私の事を認めないと言いきり今までも一度も口をきいていません。
私の実家も大反対で結局もめて連れ子の養育は主人持ちで、養育は義両親になりました。
本人も絶対にあの女(私)と暮らしたくないと言いきってくれましたので
そうなった面もあります。
春休みに長男が万引きで補導されました。彼は主犯でなくゲームセンターをうろついている
所を小学校の時の友達に会い誘われて知らない内に見張りにされていたみたいです。
それでも厳しい学校なので新学期から謹慎です。今義実家にいますが
義母はもう年寄りに養育は無理だから引き取って欲しいといいます。彼が私を嫌って
いるのでなく反抗しているだけと言います。思春期にいきなり出て来た継母に反発
しているだけと言いますが、私は約束もありますし無理だと感じてます。
主人は一度も一緒に暮らしてないので、いまいち親子の情が薄いみたいですが
仕方ないから引き取りたいといいます。私が間違ってますか?
かなり口が達者で私の事を認めないと言いきり今までも一度も口をきいていません。
私の実家も大反対で結局もめて連れ子の養育は主人持ちで、養育は義両親になりました。
本人も絶対にあの女(私)と暮らしたくないと言いきってくれましたので
そうなった面もあります。
春休みに長男が万引きで補導されました。彼は主犯でなくゲームセンターをうろついている
所を小学校の時の友達に会い誘われて知らない内に見張りにされていたみたいです。
それでも厳しい学校なので新学期から謹慎です。今義実家にいますが
義母はもう年寄りに養育は無理だから引き取って欲しいといいます。彼が私を嫌って
いるのでなく反抗しているだけと言います。思春期にいきなり出て来た継母に反発
しているだけと言いますが、私は約束もありますし無理だと感じてます。
主人は一度も一緒に暮らしてないので、いまいち親子の情が薄いみたいですが
仕方ないから引き取りたいといいます。私が間違ってますか?
328: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 17:13:29.00
母親が死んでから、たらいまわしにされてきた子なのか…
よっぽどの覚悟がないと難しいのでは。
よっぽどの覚悟がないと難しいのでは。
330: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 17:19:24.20
父親が子供に付きっ切りにならないと、子供の非行化はエスカレートするよ。
子供がグレるのを自分から止めるようになるまで、旦那が面倒見る。
この環境を旦那に用意してあげたいというなら、旦那とは最低1年の別居。
若い嫁と別居するのは嫌だし生活が整わなくて困る、でも子供がグレるのも困る。
優柔不断の旦那なら、その旦那が事態を収拾できるわけが無し、離婚一択で。
子供がグレるのを自分から止めるようになるまで、旦那が面倒見る。
この環境を旦那に用意してあげたいというなら、旦那とは最低1年の別居。
若い嫁と別居するのは嫌だし生活が整わなくて困る、でも子供がグレるのも困る。
優柔不断の旦那なら、その旦那が事態を収拾できるわけが無し、離婚一択で。
331: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 17:30:52.21
旦那と話し合ったの?
話し合ったなら内容を教えて
話し合ってないならまずは話し合いだと思う
話し合ったなら内容を教えて
話し合ってないならまずは話し合いだと思う
332: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 17:34:52.63
> いまいち親子の情が薄いみたいですが
> 仕方ないから引き取りたい
血を分けた息子に向かって「仕方ないから引き取る」だって。
そういう男と結婚生活続けていくのって、大丈夫かいな。
嫁が足手まといになった時にも「仕方ないから」
そのブレない精神が良くて、あなたが旦那を愛してるなら何も言えないけど。
> 仕方ないから引き取りたい
血を分けた息子に向かって「仕方ないから引き取る」だって。
そういう男と結婚生活続けていくのって、大丈夫かいな。
嫁が足手まといになった時にも「仕方ないから」
そのブレない精神が良くて、あなたが旦那を愛してるなら何も言えないけど。
333: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 17:35:25.06
約束とか言うけど人間一人育てる責任に比べたら屁みたいなもんじゃない?
というか子持ちの男と一緒になったのならどんな理由にせよ
当然起こりうることだから今回は免れてもこれから先もまた同じこと起こるよ。
その時になったらあなたもやり直しができない歳になってしまうかもなので
今のうちに離婚推奨。今度は子供いな
というか子持ちの男と一緒になったのならどんな理由にせよ
当然起こりうることだから今回は免れてもこれから先もまた同じこと起こるよ。
その時になったらあなたもやり直しができない歳になってしまうかもなので
今のうちに離婚推奨。今度は子供いな
334: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 17:40:05.96
義母が死んだらその子どうする気?
335: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 17:43:23.38
義母が死ぬころには大学進学で下宿でOK、ってこれまた都合よく事が
運べば良いけどね。そうなる可能性なんて100%ありえないし、どうするんだろ。
運べば良いけどね。そうなる可能性なんて100%ありえないし、どうするんだろ。
336: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/12(木) 17:47:47.29
私達が薄情なのは認めます。それで長男も反抗期が長いのかも。
妹さん夫婦から帰されて来た時には、それは気を使って義両親が真綿で包んで
育てて学力が付けば自信に繋がるからと、無理して有名私立の学費は主人が出してます。
当たり前と言われるとは思います。主人も転勤族だったので子供のそばにいようと
転職したので給与も安いのかなり無理してますので、私達の子供は諦めてます。
主人とは話し合いはしました。主人は引き取りたいでも私がうんと言わないからと
保留になってます。
妹さん夫婦から帰されて来た時には、それは気を使って義両親が真綿で包んで
育てて学力が付けば自信に繋がるからと、無理して有名私立の学費は主人が出してます。
当たり前と言われるとは思います。主人も転勤族だったので子供のそばにいようと
転職したので給与も安いのかなり無理してますので、私達の子供は諦めてます。
主人とは話し合いはしました。主人は引き取りたいでも私がうんと言わないからと
保留になってます。
338: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/12(木) 17:49:03.19
義母が亡くなったらですか、考えてなかったです。
とにかく私に対する長男の拒否がひどいので一緒に暮らすことなど考えて無かったです。
とにかく私に対する長男の拒否がひどいので一緒に暮らすことなど考えて無かったです。
337: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 17:48:58.60
>>336
>主人は引き取りたいでも私がうんと言わないからと
何その責任逃れw
>主人は引き取りたいでも私がうんと言わないからと
何その責任逃れw
339: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/12(木) 17:51:19.03
普通なら引き取りなんでしょうよね。未成年の子に嫌われているからって
引き取らない無責任な大人と言われるでしょうね。
人の評判はどうでもいいのですが、主人が煮え切らないのも腹が立ってます。
引き取らない無責任な大人と言われるでしょうね。
人の評判はどうでもいいのですが、主人が煮え切らないのも腹が立ってます。
340: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 17:53:16.26
> 私達が薄情
> 私がうんと言わないから
たらい回しの末の中学生と、33歳の女。
「負けて勝つ」ことが出来るのはどちらか。まあ言うまでも無いけど。
でも難しいよね。
> 私がうんと言わないから
たらい回しの末の中学生と、33歳の女。
「負けて勝つ」ことが出来るのはどちらか。まあ言うまでも無いけど。
でも難しいよね。
341: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 17:57:20.14
癒されない子供の気持ちが納得いくまで、一旦父親を子供の
「お父さん」として子供の元に送り返す。これじゃいけないの?
「お父さん」として子供の元に送り返す。これじゃいけないの?
342: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 17:58:57.98
「引き取りたい」→「うんとは言わないから」で保留って
「もう知らないふんっ」って感じってこと?
それじゃどうにもならないし話し合いとは言わないでしょ
〜だから引き取れない、〜だから引き取りたくないって伝えて夫の意見を引き出して説得していかないと
「もう知らないふんっ」って感じってこと?
それじゃどうにもならないし話し合いとは言わないでしょ
〜だから引き取れない、〜だから引き取りたくないって伝えて夫の意見を引き出して説得していかないと
343: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 18:00:28.94
旦那が仕方なしにしても「引き取りたい」って意見を曲げないなら離婚しかない
相談者は子持ちと結婚する覚悟が足りなかったし、旦那は連れ添う覚悟をした人との約束を果たせなかった
どっちもどっち
相談者は子持ちと結婚する覚悟が足りなかったし、旦那は連れ添う覚悟をした人との約束を果たせなかった
どっちもどっち
344: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/12(木) 18:04:06.87
子供持つことが出来るのもあと数年ですよね。
くそふしだら女とまで言われて養育するのも嫌です。
考え直す時かな。
くそふしだら女とまで言われて養育するのも嫌です。
考え直す時かな。
345: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 18:09:54.29
> くそふしだら女とまで言われて
それだけ、子供が親から保護されてる実感にずっと飢えてきたんだ
そう思えたら良かったんだけどね。
最初から、その子に対する印象が最悪だし、もう変わることは無いでしょう。
考え直すとき、きてると思うよ。
それだけ、子供が親から保護されてる実感にずっと飢えてきたんだ
そう思えたら良かったんだけどね。
最初から、その子に対する印象が最悪だし、もう変わることは無いでしょう。
考え直すとき、きてると思うよ。
346: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 18:11:21.97
義母がすごく若くて「死ぬことは考えてなかった」と言うならまだ分かるけど
現在65歳ってことは結婚時には62歳なんだから
連れ子が大人になる前に死んでしまう事はいくらでも考えられるだろう。
そもそも何で結婚したんだ?と聞きたくなるわw
その男と一緒にいても養育費の負担があるから自分達の子どもは持てないし
引き取らなくても何かあれば実父である夫の所に話が来るのは当たり前。
愛するダーリンとさえ一緒にいれれば(ハァト とか思ったのかもしれないけど
自分を敵視する子どもの存在と年老いた義父母のことは
な〜んにも考えてなかったのかな?
まぁ屈折して育った反抗期真っ盛りの中学生の養育なんて
あなたには確実に無理だろうからとっとと離婚しちゃうといいよ。
現在65歳ってことは結婚時には62歳なんだから
連れ子が大人になる前に死んでしまう事はいくらでも考えられるだろう。
そもそも何で結婚したんだ?と聞きたくなるわw
その男と一緒にいても養育費の負担があるから自分達の子どもは持てないし
引き取らなくても何かあれば実父である夫の所に話が来るのは当たり前。
愛するダーリンとさえ一緒にいれれば(ハァト とか思ったのかもしれないけど
自分を敵視する子どもの存在と年老いた義父母のことは
な〜んにも考えてなかったのかな?
まぁ屈折して育った反抗期真っ盛りの中学生の養育なんて
あなたには確実に無理だろうからとっとと離婚しちゃうといいよ。
348: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 18:24:22.26
しょうがないよ
冷たいかもしれないけど離婚した方が良いよ
連れ子嫌いなんでしょ?愛情無いでしょ?
お互いに信頼関係が無いのに引き取るなんて無理だべ
旦那さんは親として引き取る義務が有る
じゃあ別れるしかないでしょ?それとも一応両親揃っているのに
施設にでも入れるの?
冷たいかもしれないけど離婚した方が良いよ
連れ子嫌いなんでしょ?愛情無いでしょ?
お互いに信頼関係が無いのに引き取るなんて無理だべ
旦那さんは親として引き取る義務が有る
じゃあ別れるしかないでしょ?それとも一応両親揃っているのに
施設にでも入れるの?
349: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 18:38:40.30
33歳ならまだ次があるよ
350: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 18:40:30.01
子供の傍に居るために転職までしたのに
子供が嫌がる女と再婚して別家庭作って子供とは別居というのも
わけわからん父親だな。
「子供は引き取らない」という約束は端から守る気無くて
いずれは三人で親子として生活するつもりで
頃合いを見計らっている最中に、
予想外のこと(補導)が起きてしまったという感じだったりして。
子供が嫌がる女と再婚して別家庭作って子供とは別居というのも
わけわからん父親だな。
「子供は引き取らない」という約束は端から守る気無くて
いずれは三人で親子として生活するつもりで
頃合いを見計らっている最中に、
予想外のこと(補導)が起きてしまったという感じだったりして。
351: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 18:43:59.42
確かに甘かったかもしれないけど、話聞いてると子供が思った以上に反抗的だし
この人の旦那の方がちょっとなぁって感じ。
子供も問題もきっちり片付けずに、新たに作る金もないのに再婚しようとしたり...
養育費も、大目に言って半分自分の懐に入れてたりしない?
この人の旦那の方がちょっとなぁって感じ。
子供も問題もきっちり片付けずに、新たに作る金もないのに再婚しようとしたり...
養育費も、大目に言って半分自分の懐に入れてたりしない?
354: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 20:32:53.21
>>326
あなたは特に薄情ではない。養子縁組していないし結婚前からの約束を守って欲しいだけ。
でも、旦那は薄情だし無責任。他の人たちが言っているように、これから数年がかりで
腰を据えて息子と向き合う義務と必要がある。
息子の口の悪さを書いて悪者にしたいような書き込みをしているけど、息子は万引き以外の
悪い事はしていない。あなたは他人だから仕方ない。
だから、父子関係をまともにするためにも、あなたは離婚してあげるのがいいと思う。
それがあなたの為にもなると思うよ。なんで一番難しい年頃の他人の息子の保護者に
ならなきゃいけないの。早く逃げな。
あなたは特に薄情ではない。養子縁組していないし結婚前からの約束を守って欲しいだけ。
でも、旦那は薄情だし無責任。他の人たちが言っているように、これから数年がかりで
腰を据えて息子と向き合う義務と必要がある。
息子の口の悪さを書いて悪者にしたいような書き込みをしているけど、息子は万引き以外の
悪い事はしていない。あなたは他人だから仕方ない。
だから、父子関係をまともにするためにも、あなたは離婚してあげるのがいいと思う。
それがあなたの為にもなると思うよ。なんで一番難しい年頃の他人の息子の保護者に
ならなきゃいけないの。早く逃げな。
356: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/12(木) 23:25:54.55
離婚推奨が多いですね。
長男は反抗的と言うか私が嫌いらしい。口が悪いとか言うレベルでなく
有名私立中高一貫校なのに「ふしだら女」「うりしている」「すべた」とかぼんぼん
出てくるのが気持ち悪くてしかたない。彼を悪者にするとかではない。
成育歴を考えると仕方ないのかとも思うけど、お互い受け入れられないのだと
思う。
主人とは主人が転職した会社の同僚として知り合い現在も同僚です。
別れると居づらいかなとも思う。でも卒業以来勤務している会社を退職する気は
ないから頑張るしかない。
長男は反抗的と言うか私が嫌いらしい。口が悪いとか言うレベルでなく
有名私立中高一貫校なのに「ふしだら女」「うりしている」「すべた」とかぼんぼん
出てくるのが気持ち悪くてしかたない。彼を悪者にするとかではない。
成育歴を考えると仕方ないのかとも思うけど、お互い受け入れられないのだと
思う。
主人とは主人が転職した会社の同僚として知り合い現在も同僚です。
別れると居づらいかなとも思う。でも卒業以来勤務している会社を退職する気は
ないから頑張るしかない。
357: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/12(木) 23:28:09.39
何で結婚したかと聞かれると困るかな。反対ばっかりされて燃えたのかもしれない。
一応約束は守られると思っていたし。その当時義両親は健康で長生きだと思っていたのかも。
一応約束は守られると思っていたし。その当時義両親は健康で長生きだと思っていたのかも。
358: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 23:54:06.26
つまり面倒は他の人に押し付けて自分は美味しいとこ取りすれば良いと思ってたと。
認識が甘かったと言うほか無いな。
大甘な見通しで問題を先送りして結婚生活を楽しんだツケと思って頑張れ。
認識が甘かったと言うほか無いな。
大甘な見通しで問題を先送りして結婚生活を楽しんだツケと思って頑張れ。
359: 名無しさん@HOME 2012/04/12(木) 23:56:49.36
見下されてる人を養うのは辛いよね…
お子さんに中高一貫学校に転校してもらうとかはダメなの?
それかあなたが長男さんを見下せば?
「そんな私に養ってもらわないといけないなんて…可哀想だね…大丈夫だよ。血はつながってないし赤の他人だけど
面倒みてあげるよ!大丈夫だよ!見捨てないよ!」とかさw
お子さんに中高一貫学校に転校してもらうとかはダメなの?
それかあなたが長男さんを見下せば?
「そんな私に養ってもらわないといけないなんて…可哀想だね…大丈夫だよ。血はつながってないし赤の他人だけど
面倒みてあげるよ!大丈夫だよ!見捨てないよ!」とかさw
360: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 00:02:03.82
>>356
で?今もご主人に対して燃えているの?
絶対に連れ子との縁は切れないことだけは確定してる男性なんだけど?
実子だもん
◆4MKEiQwZe6はご主人と紙切れだけの繋がりね
周囲の先人の反対には、それなりの理由があるってもう分かったよね?
仕事を辞める必要はないよ
同僚として接していけばいいじゃない
ご主人に未練があるなら彼女に戻って交際だけしていくのもアリだよ
それなら◆4MKEiQwZe6の人生に連れ子は深く関わってこないからね
でもギリ30代前半なのだから◆4MKEiQwZe6と一から家庭を作り
心から◆4MKEiQwZe6との子を育てたいと希望してくれる小梨男性を探すのがいいけどね
で?今もご主人に対して燃えているの?
絶対に連れ子との縁は切れないことだけは確定してる男性なんだけど?
実子だもん
◆4MKEiQwZe6はご主人と紙切れだけの繋がりね
周囲の先人の反対には、それなりの理由があるってもう分かったよね?
仕事を辞める必要はないよ
同僚として接していけばいいじゃない
ご主人に未練があるなら彼女に戻って交際だけしていくのもアリだよ
それなら◆4MKEiQwZe6の人生に連れ子は深く関わってこないからね
でもギリ30代前半なのだから◆4MKEiQwZe6と一から家庭を作り
心から◆4MKEiQwZe6との子を育てたいと希望してくれる小梨男性を探すのがいいけどね
361: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 00:06:54.37
14歳か。
いい学校行ってるなら大学もそれなりのとこ行くだろうし、
引き取っても3年で大学受かって出てってくれるんじゃない?
でも、育てなくてもその子と親子としての付き合いは一生続くわけだし、
その辺のことどれだけ考えた上で結婚したんだろう。
いい学校行ってるなら大学もそれなりのとこ行くだろうし、
引き取っても3年で大学受かって出てってくれるんじゃない?
でも、育てなくてもその子と親子としての付き合いは一生続くわけだし、
その辺のことどれだけ考えた上で結婚したんだろう。
362: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/13(金) 00:07:44.22
弱腰見てから種火も消えたかも。
義両親の反対は長男が養子先から戻って来たばかりで、環境を変化させたくなかったから
と言ってました。その通りでしたね。父親の愛情が必要な時に知らん女が出てきたら
嫌だったのでしょう。その当時気が付かない私もひどいね。
義両親の反対は長男が養子先から戻って来たばかりで、環境を変化させたくなかったから
と言ってました。その通りでしたね。父親の愛情が必要な時に知らん女が出てきたら
嫌だったのでしょう。その当時気が付かない私もひどいね。
363: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 00:16:58.69
>>362
あなたは悪くないよ。また連れ子付きと結婚してる人も元から連れ子が憎いわけじゃない。
たくさんの葛藤があって、うまくいく人、連れ子の死まで願う人、いろいろいる。
ただ、あなたの場合は既に連れ子が思春期・反抗期なこと・成育歴が恵まれていないこと・
父親が責任から逃げ続けていることから、同居をしてもうまくいく可能性が低く感じる。
あなた自身も連れ子を邪魔としか思っていないのだから。同居しないという約束なんだから
覚悟も全くないんだし、同居は非常に難しい。
かといって旦那の連れ子養育義務はなくならないの。
↓実際の経験談など
★ どうしても連れ子を可愛がれないんですが ★
あなたは悪くないよ。また連れ子付きと結婚してる人も元から連れ子が憎いわけじゃない。
たくさんの葛藤があって、うまくいく人、連れ子の死まで願う人、いろいろいる。
ただ、あなたの場合は既に連れ子が思春期・反抗期なこと・成育歴が恵まれていないこと・
父親が責任から逃げ続けていることから、同居をしてもうまくいく可能性が低く感じる。
あなた自身も連れ子を邪魔としか思っていないのだから。同居しないという約束なんだから
覚悟も全くないんだし、同居は非常に難しい。
かといって旦那の連れ子養育義務はなくならないの。
↓実際の経験談など
★ どうしても連れ子を可愛がれないんですが ★
364: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 00:27:43.72
それだけ捻くれてると息子就職せずニート引き篭もりになるかもねw
そこまで考えなきゃいけなかったね
そこまで考えなきゃいけなかったね
365: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 00:38:20.15
まぁ、子ども目線からしたら気の毒な子ではある。
養子先で実子ができて疎まれ返品、父親は転勤が多いから祖父母と暮らす、
父親が地元にきてこれからは実父がいる、と思ったら横から知らない女がでてきて
またもや自分は余計もの。
これでジジババが筋を通した子育てしてればまだなんとかなったかもしれないけど
孫かわいい、孫不憫で甘やかして育てちゃったりすれば、まっすぐ育つのが不思議なくらいだな。
でも、それは実父であるダンナや祖母であるトメと子どもの問題だからねぇ。
14歳といえばもう半分大人だし、性的なこともあるし、今から急に同居なんてのは無理でしょ。
>362は実両親に相談はしたの?
それ見たことかと言われるかもしれないけど、親の意見も聞いてみたら?
養子先で実子ができて疎まれ返品、父親は転勤が多いから祖父母と暮らす、
父親が地元にきてこれからは実父がいる、と思ったら横から知らない女がでてきて
またもや自分は余計もの。
これでジジババが筋を通した子育てしてればまだなんとかなったかもしれないけど
孫かわいい、孫不憫で甘やかして育てちゃったりすれば、まっすぐ育つのが不思議なくらいだな。
でも、それは実父であるダンナや祖母であるトメと子どもの問題だからねぇ。
14歳といえばもう半分大人だし、性的なこともあるし、今から急に同居なんてのは無理でしょ。
>362は実両親に相談はしたの?
それ見たことかと言われるかもしれないけど、親の意見も聞いてみたら?
366: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/13(金) 00:59:47.72
相談しました。だから反対したじゃない。つれ子が小さいならいいけど
大きいとうまくいくわけない!とあれだけ言ったでしょ。
その子を育てる気が無いならさっさと別れてあげなさい。その子のためだから。
大人のあなた達が我慢するのが正しいとマシンガントークで母に言われました。
大きいとうまくいくわけない!とあれだけ言ったでしょ。
その子を育てる気が無いならさっさと別れてあげなさい。その子のためだから。
大人のあなた達が我慢するのが正しいとマシンガントークで母に言われました。
372: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 01:37:20.35
>>366
全然薄情じゃないよ、引き取るなんて無理無理
私があなたならそんな気の毒な実子を見捨てる最低男なんて願い下げ
そもそも転勤族だからって普通産まれたての可愛い忘れ形見をあっさり養子に出すか?
責任も果たさず次の恋愛・結婚とかその時点で終わってる
でも自分が養育することは生半可な覚悟と根性じゃダメだろうね
若いんだし子供もいないんだからしがらみから逃れてやり直しなよ
全然薄情じゃないよ、引き取るなんて無理無理
私があなたならそんな気の毒な実子を見捨てる最低男なんて願い下げ
そもそも転勤族だからって普通産まれたての可愛い忘れ形見をあっさり養子に出すか?
責任も果たさず次の恋愛・結婚とかその時点で終わってる
でも自分が養育することは生半可な覚悟と根性じゃダメだろうね
若いんだし子供もいないんだからしがらみから逃れてやり直しなよ
368: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 01:09:53.74
なぜ相談者は夫と継子を分けて考えるんだろう?
その夫と婚姻関係にある限り、継子はついて回るのに
なんかエネme嫁の「夫は~さえなければいい人なんです〜」を思い出す
その~=継子 が修正不可能な重大問題なんですけど
それと相談者、レベルの違いはあれ中高生男子っていったら悪態つきまくりだよ
通ってる学校の偏差値に関わらずね
いつもは汚い言葉は使わないけどキレたらひどいもんだよ
実母なら「なんだこの小僧!!」と対抗できるけどね
気持ち悪いとか言ってる時点で同居は養育も無理無理
制御不能になっちゃうよ
その夫と婚姻関係にある限り、継子はついて回るのに
なんかエネme嫁の「夫は~さえなければいい人なんです〜」を思い出す
その~=継子 が修正不可能な重大問題なんですけど
それと相談者、レベルの違いはあれ中高生男子っていったら悪態つきまくりだよ
通ってる学校の偏差値に関わらずね
いつもは汚い言葉は使わないけどキレたらひどいもんだよ
実母なら「なんだこの小僧!!」と対抗できるけどね
気持ち悪いとか言ってる時点で同居は養育も無理無理
制御不能になっちゃうよ
376: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 04:15:48.35
>>336
>主人とは話し合いはしました。主人は引き取りたいでも私がうんと言わないからと
>保留になってます。
◆4MKEiQwZe6が「引き取りましょう、私があの子の母親になるわ」
と自分から言い出すのを期待してるんだろうなあ。
◆4MKEiQwZe6の収入と母親役を大いに当てにしての「引き取りたい」だろうし。
>主人とは話し合いはしました。主人は引き取りたいでも私がうんと言わないからと
>保留になってます。
◆4MKEiQwZe6が「引き取りましょう、私があの子の母親になるわ」
と自分から言い出すのを期待してるんだろうなあ。
◆4MKEiQwZe6の収入と母親役を大いに当てにしての「引き取りたい」だろうし。
377: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 06:59:59.15
言葉をどうこねくり回したって、無理なもんは無理なんだよ。
連れ子と相容れないなら離婚。
おしまい。
連れ子と相容れないなら離婚。
おしまい。
379: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 09:25:53.53
ここまで、子供がいながら父親に父親の覚悟背負って向き合おうとする姿勢を
息子に伝わる形で伝えようとしない、無責任な旦那が元凶なんだよ、と言われながらも
まだ踏ん切りがつかないかな。3年結婚してたんだもの、無理は無いけれど。
怖いことへの想像を少々。あなた、将来「少年Aの義母」って報道されたい?
少年の生育過程のVTRに、犯行心理の背景の構成員として登場したい?
どっちも全力で拒否、絶対にNOなら、すぐにあなた自身が親元に帰りなさい。
息子に伝わる形で伝えようとしない、無責任な旦那が元凶なんだよ、と言われながらも
まだ踏ん切りがつかないかな。3年結婚してたんだもの、無理は無いけれど。
怖いことへの想像を少々。あなた、将来「少年Aの義母」って報道されたい?
少年の生育過程のVTRに、犯行心理の背景の構成員として登場したい?
どっちも全力で拒否、絶対にNOなら、すぐにあなた自身が親元に帰りなさい。
380: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 09:45:15.14
>>379
これがすべてだよね
相談主さんの問題じゃない所でゆがみきってしまった子どもをなんとかしようとする事は不可能だよ
それに相手は未成年、自分が殺されても数年で少年院を出れるんだから…それに下手したら子どもを
このように育てた張本人として、殺されても加害者扱いされちゃいそうな予感
これがすべてだよね
相談主さんの問題じゃない所でゆがみきってしまった子どもをなんとかしようとする事は不可能だよ
それに相手は未成年、自分が殺されても数年で少年院を出れるんだから…それに下手したら子どもを
このように育てた張本人として、殺されても加害者扱いされちゃいそうな予感
384: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 10:03:27.99
相談者も子供っぽいなぁ
結局は男に結婚するため自分の子供を捨てさせたんでしょう
ある意味子供にとっては正しく「ふしだら女」だ
それに頭のいい子ほど言葉を選ぶのがうまい
相談者がいわれたくないこといってるだけなんだろうね
子捨ての片棒担いでることだけは最初から自覚していればよかったのに
結局は男に結婚するため自分の子供を捨てさせたんでしょう
ある意味子供にとっては正しく「ふしだら女」だ
それに頭のいい子ほど言葉を選ぶのがうまい
相談者がいわれたくないこといってるだけなんだろうね
子捨ての片棒担いでることだけは最初から自覚していればよかったのに
385: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 10:10:24.38
>>384
なんで好きな人と結婚するのが「ふしだら女」なんだよw
「薄情」ならわかるけどww
とりあえず「ふしだら女」扱いした人と暮らすのはお互いに不幸だよ
なんで好きな人と結婚するのが「ふしだら女」なんだよw
「薄情」ならわかるけどww
とりあえず「ふしだら女」扱いした人と暮らすのはお互いに不幸だよ
387: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 10:35:08.64
>>385
今時の14歳ならふしだら女くらい普通に言うでしょ。
N速なんて見てたら女絡みのニュースはみんなヤ リマン糞ふしだら女よ。
ほとんどがチェリーヒステリーによる発言だけどさw
この子が何歳まで養父母の所にいたのか知らないけど
少なくとも幼少期〜他の子が産まれて以降は疎まれて育ち
祖父母の元に返されて勉強勉強の日々を送っている中で
実父が転職して帰ってきてくれたんなら
子どもとしては嬉しかっただろうと思うよ。
「ほんとうのおとうさん」だもの。
どれくらい一緒に住んだのかどの程度育児をしたのか知らんけど
同じ家で朝晩顔を合せるだけでも子どもにとっては意味がある。
そういう中で再婚時にまだ11歳ならそりゃぁ反発するでしょうよ。
祖父母だっていつどうなるか分からない。
実際に祖父はもう亡くなってしまった。
なのにせっかく転職してまで帰ってきた父は
同居不可な相手と速攻で再婚。家にはいない。
反発が父に向かずに継母に向いているのは子どもだからでもあるけど
本人の防衛本能が働いてそうしてる面もあるでしょうね。
他に拠り所がないのに父を恨んでしまったらどうしようもなくなるからね。
一番バカなのはこの父だけど
相談者もけっこうなバカだわね。
今時の14歳ならふしだら女くらい普通に言うでしょ。
N速なんて見てたら女絡みのニュースはみんなヤ リマン糞ふしだら女よ。
ほとんどがチェリーヒステリーによる発言だけどさw
この子が何歳まで養父母の所にいたのか知らないけど
少なくとも幼少期〜他の子が産まれて以降は疎まれて育ち
祖父母の元に返されて勉強勉強の日々を送っている中で
実父が転職して帰ってきてくれたんなら
子どもとしては嬉しかっただろうと思うよ。
「ほんとうのおとうさん」だもの。
どれくらい一緒に住んだのかどの程度育児をしたのか知らんけど
同じ家で朝晩顔を合せるだけでも子どもにとっては意味がある。
そういう中で再婚時にまだ11歳ならそりゃぁ反発するでしょうよ。
祖父母だっていつどうなるか分からない。
実際に祖父はもう亡くなってしまった。
なのにせっかく転職してまで帰ってきた父は
同居不可な相手と速攻で再婚。家にはいない。
反発が父に向かずに継母に向いているのは子どもだからでもあるけど
本人の防衛本能が働いてそうしてる面もあるでしょうね。
他に拠り所がないのに父を恨んでしまったらどうしようもなくなるからね。
一番バカなのはこの父だけど
相談者もけっこうなバカだわね。
388: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 10:48:29.16
20代ならバカさも若さと言えるけど結婚時30だもんなぁ。
自分の子供を諦めるなら婚約者として付き合って数年様子みて結婚しても良かった。
3年間親元で暮らしていれば連れ子の◆4MKEiQwZe6への態度も違ってたろうね。
自分の子供を諦めるなら婚約者として付き合って数年様子みて結婚しても良かった。
3年間親元で暮らしていれば連れ子の◆4MKEiQwZe6への態度も違ってたろうね。
390: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 10:54:27.01
結局相談者はどうしたいんだろうね。
何言われても引き取る気はさらさら無いようだし、
子供と一生関わらず夫婦2人でラブラブ生活送れる
夢のような方法を伝授してもらえるとでも思っていたのだろうか。
何言われても引き取る気はさらさら無いようだし、
子供と一生関わらず夫婦2人でラブラブ生活送れる
夢のような方法を伝授してもらえるとでも思っていたのだろうか。
392: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 11:02:52.79
>>390
思ってたんじゃない?
旦那と同じように「誰か何とかしてくれないかな・・・チラッ」って感じがするもの。
親に相談した内容が離婚を決意してじゃなく離婚するかどうかだったようだから
連れ子の面倒を実家でみてくれないかなって期待があったかもね。
思ってたんじゃない?
旦那と同じように「誰か何とかしてくれないかな・・・チラッ」って感じがするもの。
親に相談した内容が離婚を決意してじゃなく離婚するかどうかだったようだから
連れ子の面倒を実家でみてくれないかなって期待があったかもね。
401: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 11:48:37.47
これまでの内容やデモデモダッテを見ると離婚に踏み切ることが出来ない人だと思う。
離婚一択、離婚か同居かどちらか、と言われる→でもでもうだうだ言う→魔法の言葉はない、どうしたいのか分からない、そんなんだから子供がうんぬん
この先の生活をどうしたいのかも、ここで何を相談したいのかも分からないし、
多分また出てきてもうだうだ言うんだろうし埒が明かないよ。
このままここで相談してもスレの無駄遣いにしかならない。
離婚一択、離婚か同居かどちらか、と言われる→でもでもうだうだ言う→魔法の言葉はない、どうしたいのか分からない、そんなんだから子供がうんぬん
この先の生活をどうしたいのかも、ここで何を相談したいのかも分からないし、
多分また出てきてもうだうだ言うんだろうし埒が明かないよ。
このままここで相談してもスレの無駄遣いにしかならない。
406: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/13(金) 12:49:08.63
昼休みです。時間が無いのでざっとですが。まず返信ありがとうございます。
明日義母と主人を私と急遽私の両親と前妻のご両親で長男の将来を話し合うことに
なっています。
自分の両親には、引きとることになるなら長男に徹底的に嫌われているから
離婚になると思うと話をして、前出の発言になりました。
だれがどう見ても、長男の心のケアは主人の仕事ですよね。
離婚を申し出ることになると思います。両親は離婚に賛成です。
14歳の男の子がふしだらとか売りとかすべたというのは、普通ですか?
姉夫婦に13歳の甥が居るのですが、今反抗的でと姉が悩んでいるけど
そんな言葉使いません。姉に聞いてみました。やはり成育歴のせいでは
無いかと。長男を悪者にする気はありませんが、彼のこれからを責任持つ
こともできません。
明日義母と主人を私と急遽私の両親と前妻のご両親で長男の将来を話し合うことに
なっています。
自分の両親には、引きとることになるなら長男に徹底的に嫌われているから
離婚になると思うと話をして、前出の発言になりました。
だれがどう見ても、長男の心のケアは主人の仕事ですよね。
離婚を申し出ることになると思います。両親は離婚に賛成です。
14歳の男の子がふしだらとか売りとかすべたというのは、普通ですか?
姉夫婦に13歳の甥が居るのですが、今反抗的でと姉が悩んでいるけど
そんな言葉使いません。姉に聞いてみました。やはり成育歴のせいでは
無いかと。長男を悪者にする気はありませんが、彼のこれからを責任持つ
こともできません。
409: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 12:56:22.21
厨二…いや中学2〜3年ならそういう発言があってもおかしくないだろ。
少し早い子なら男女問わずに実体験してるしね
少し早い子なら男女問わずに実体験してるしね
407: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 12:52:50.52
>だれがどう見ても、長男の心のケアは主人の仕事ですよね。
だめだこりゃ
だめだこりゃ
408: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 12:52:53.31
そもそもバツイチ子持ちと結婚しておいて子供とは絶対同居しない!私には関係無い!っていうのが?だし、
約束()してた旦那も頭おかしいし、それを信じちゃうのも夢見すぎ。寧ろ夢しかいてないのかな。
破られて「もう知らないからね!プンプン」ってなっちゃうのもただのガキ。
とにかく、離婚か我慢して同居するかの二択しかないよ。
あなたが望むような魔法の言葉は無いから、自分でどちらかに決めて、話をするなり逃げるなりして下さいな。
約束()してた旦那も頭おかしいし、それを信じちゃうのも夢見すぎ。寧ろ夢しかいてないのかな。
破られて「もう知らないからね!プンプン」ってなっちゃうのもただのガキ。
とにかく、離婚か我慢して同居するかの二択しかないよ。
あなたが望むような魔法の言葉は無いから、自分でどちらかに決めて、話をするなり逃げるなりして下さいな。
410: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 12:57:59.75
>明日義母と主人を私と急遽私の両親と前妻のご両親で長男の将来を話し合うことに
>なっています。
長男の今後の話なら相談者の両親いらなくない?相談者の保護者ってこと?
>だれがどう見ても、長男の心のケアは主人の仕事ですよね。
>長男を悪者にする気はありませんが、彼のこれからを責任持つ
>こともできません。
何言ってるの?
それを一緒にやる覚悟が無いのに子持ちと結婚するな馬鹿 と言っている
>離婚を申し出ることになると思います。
デモデモしてたくせに白々しいw
>14歳の男の子がふしだら女とか売りとかすべたというのは、普通ですか?
>姉に聞いてみました。やはり成育歴のせいでは
>無いかと。
14歳の男の子以前にあんたら夫婦や周りの大人が異常
そういう生育歴になったのは周りの大人のせいなんだよ
本当にむな糞悪い
>なっています。
長男の今後の話なら相談者の両親いらなくない?相談者の保護者ってこと?
>だれがどう見ても、長男の心のケアは主人の仕事ですよね。
>長男を悪者にする気はありませんが、彼のこれからを責任持つ
>こともできません。
何言ってるの?
それを一緒にやる覚悟が無いのに子持ちと結婚するな馬鹿 と言っている
>離婚を申し出ることになると思います。
デモデモしてたくせに白々しいw
>14歳の男の子がふしだら女とか売りとかすべたというのは、普通ですか?
>姉に聞いてみました。やはり成育歴のせいでは
>無いかと。
14歳の男の子以前にあんたら夫婦や周りの大人が異常
そういう生育歴になったのは周りの大人のせいなんだよ
本当にむな糞悪い
411: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 12:59:45.00
やっぱりこの人頭おかしいんじゃない?
アホ過ぎるというか幼稚過ぎるというか・・・
こんな覚悟の結婚を止めなかった両親も、成育歴のせいとか言い切っちゃう姉もだけどさ。
これ以上続けるならプリマにでも行ってくれ。
アホ過ぎるというか幼稚過ぎるというか・・・
こんな覚悟の結婚を止めなかった両親も、成育歴のせいとか言い切っちゃう姉もだけどさ。
これ以上続けるならプリマにでも行ってくれ。
412: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 13:00:10.21
> だれがどう見ても、長男の心のケアは主人の仕事ですよね。
たとえ本音ではそう思っていても、
もう少しやわらかい言い回しをするのが大人というもの。
◆4MKEiQwZe6自身が大人になりきれてないのに、子供の面倒なんて見られるわけがない。
こんな言い方を親にされたら、実子でもひねくれるよ。
たとえ本音ではそう思っていても、
もう少しやわらかい言い回しをするのが大人というもの。
◆4MKEiQwZe6自身が大人になりきれてないのに、子供の面倒なんて見られるわけがない。
こんな言い方を親にされたら、実子でもひねくれるよ。
414: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 13:03:26.36
> やはり成育歴のせいでは無いかと。
その成育歴の一環に
「◆4MKEiQwZe6との結婚のために父親に捨てられた」
という部分が含まれているという事実は、無視しないほうがいいと思いますよ。
あなた自身の今後のためにも。
ここで自省しないと、また同じ間違い繰り返すかもしれないでしょ。
その成育歴の一環に
「◆4MKEiQwZe6との結婚のために父親に捨てられた」
という部分が含まれているという事実は、無視しないほうがいいと思いますよ。
あなた自身の今後のためにも。
ここで自省しないと、また同じ間違い繰り返すかもしれないでしょ。
420: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 13:09:54.51
変に強気だよね
なんでそこまで反省できないのか不思議
ごく普通の家庭に生まれてそれなりに幸せに暮らしてきたであろう姉の子と、
生まれてすぐ母をなくして、継母のために実の父に捨てられて、自己中な大人にたらい回しにされて暮らしてきた旦那の子を比べてどうすんのさ
なんでそこまで反省できないのか不思議
ごく普通の家庭に生まれてそれなりに幸せに暮らしてきたであろう姉の子と、
生まれてすぐ母をなくして、継母のために実の父に捨てられて、自己中な大人にたらい回しにされて暮らしてきた旦那の子を比べてどうすんのさ
421: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/13(金) 13:15:09.92
考えが甘かった事は認めます。離婚してちゃらにしようなんて無責任なのでしょう。
主人はもういないものと思っていた子が帰ってきても、愛情がわかないと言ってます。
妹さん夫婦の養子になったのは、妹さんの嫁ぎ先が資産家で後継ぎが必要だったけど
妹さんが結婚して5年経っても子供が生まれなかったので、養子にしたいと
旦那さんから希望があって養子になったのに、実子が立て続けに二人生まれたら
追い立てられるように養子縁組解消されて返されました。
その時に前妻さん両親が引き取ると言う話もあったようですが、結局実の父がいるのなら
そちらが筋だろうと義両親が引き取ってきたそうです。それで今回の話し合いに参加して
もらいたいと義母が頼んだらしいです。
私の両親は、私を離婚させると言いに行くため参加したいそうです。主人が了承するか
判りませんが、もう逃げるつもりです。なんとでも言って下さい。
主人はもういないものと思っていた子が帰ってきても、愛情がわかないと言ってます。
妹さん夫婦の養子になったのは、妹さんの嫁ぎ先が資産家で後継ぎが必要だったけど
妹さんが結婚して5年経っても子供が生まれなかったので、養子にしたいと
旦那さんから希望があって養子になったのに、実子が立て続けに二人生まれたら
追い立てられるように養子縁組解消されて返されました。
その時に前妻さん両親が引き取ると言う話もあったようですが、結局実の父がいるのなら
そちらが筋だろうと義両親が引き取ってきたそうです。それで今回の話し合いに参加して
もらいたいと義母が頼んだらしいです。
私の両親は、私を離婚させると言いに行くため参加したいそうです。主人が了承するか
判りませんが、もう逃げるつもりです。なんとでも言って下さい。
422: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 13:16:12.93
子供かわいそう…
424: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 13:17:59.40
必ず最後にちらっと長男を擁護するけど嫌ってるのがミエミエなんだよね。
その嫌いな子供と同居したくないからもめてるのに
子供が私を嫌ってるから仕方ありません、と
あくまで自分は悪くない、子供のせいで不本意だが離婚を選ぶというスタンス。
最後まで被害者ヅラ通すのかな。いやらしい。
その嫌いな子供と同居したくないからもめてるのに
子供が私を嫌ってるから仕方ありません、と
あくまで自分は悪くない、子供のせいで不本意だが離婚を選ぶというスタンス。
最後まで被害者ヅラ通すのかな。いやらしい。
431: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 13:41:45.27
たとえ愛情はわかなくても子供に対する義務がある
きちんと義務も果たさないで嫁にいい顔したいだけの旦那もクズ
子供を平気で捨てるような男に未練たらたらな女もクズ
きちんと義務も果たさないで嫁にいい顔したいだけの旦那もクズ
子供を平気で捨てるような男に未練たらたらな女もクズ
433: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 13:44:59.18
>>421
ここで何を言われるかより実際の知り合いにどう思われるかの方が問題だよ。
ここで言われたようなことは面と向かっては言われないだろうけど普通の感性を持ってる人なら誰しも思う事。
これから婚活を考えるなら、自分が甘かった、身勝手だったと反省したふりはしといた方が良い。
ここで何を言われるかより実際の知り合いにどう思われるかの方が問題だよ。
ここで言われたようなことは面と向かっては言われないだろうけど普通の感性を持ってる人なら誰しも思う事。
これから婚活を考えるなら、自分が甘かった、身勝手だったと反省したふりはしといた方が良い。
439: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 14:52:20.70
こういう
「親に反対されちゃったから燃えあがってしまったんです〜」
とかいうバカ女ほどどうしようもないものはない
結果的に別れるときも100%親に迷惑かけるのに
こういうバカクズ女は反省すらしない
一生燃えて()ろ
「親に反対されちゃったから燃えあがってしまったんです〜」
とかいうバカ女ほどどうしようもないものはない
結果的に別れるときも100%親に迷惑かけるのに
こういうバカクズ女は反省すらしない
一生燃えて()ろ
440: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 14:54:10.45
>>439
反対するからには反対する根拠が十分あるからなのにね
別れるときも親にケ ツ拭いてもらう気満々だし
呆れるわ
反対するからには反対する根拠が十分あるからなのにね
別れるときも親にケ ツ拭いてもらう気満々だし
呆れるわ
441: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 14:54:52.65
どうせまた次も変な男にひっかかって
周囲に反対されて燃え上がる()んだろw
周囲に反対されて燃え上がる()んだろw
442: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 15:04:54.09
反対を押し切っておいて、うまくいかなくなると泣きついて相談するし賛成されると当たり前のように味方に付けてしり拭いさせる気満々
そりゃ親はそのまま娘が不幸になるより相談受けたり援護したりしたいだろうけど
良い歳こいて都合良く甘えるの恥ずかしくないのかな
しかも「離婚に向けた話し合い」ならともかく「長男の将来の話し合い」に自分の親を連れていく意味が分からないわ
子供は一切面倒みない約束で子持ちと結婚したことは置いておいても
自分できっちり「面倒みません、見るなら離婚します」って言って離婚するまで自力で戦う気はないのかね
まぁ姉もアレみたいだから親もアレなのかな
そりゃ親はそのまま娘が不幸になるより相談受けたり援護したりしたいだろうけど
良い歳こいて都合良く甘えるの恥ずかしくないのかな
しかも「離婚に向けた話し合い」ならともかく「長男の将来の話し合い」に自分の親を連れていく意味が分からないわ
子供は一切面倒みない約束で子持ちと結婚したことは置いておいても
自分できっちり「面倒みません、見るなら離婚します」って言って離婚するまで自力で戦う気はないのかね
まぁ姉もアレみたいだから親もアレなのかな
443: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 15:14:58.41
「結婚するなら子供とは関わらないって約束して!」
仕方なく引き取ると言われて「約束したじゃん!もう知らない!」「お母さんお父さん助けてー」「私が間違ってますか?2chの皆魔法の言葉を教えてー」
「長男の心のケアは主人の仕事ですよね。」
継子のことの話し合いに両親付き添い「義母が頼んだそうです。両親は離婚させると言いに行くため参加したいそうです。」
「私は無責任なのでしょう。でも主人は子が帰ってきても愛情がわかないと言っています。子供が私のことを嫌いなんです。成育歴のせいだと姉も言ってました。」
「何とでも言って下さい」
終始最低だな
全部周りのせいかw
仕方なく引き取ると言われて「約束したじゃん!もう知らない!」「お母さんお父さん助けてー」「私が間違ってますか?2chの皆魔法の言葉を教えてー」
「長男の心のケアは主人の仕事ですよね。」
継子のことの話し合いに両親付き添い「義母が頼んだそうです。両親は離婚させると言いに行くため参加したいそうです。」
「私は無責任なのでしょう。でも主人は子が帰ってきても愛情がわかないと言っています。子供が私のことを嫌いなんです。成育歴のせいだと姉も言ってました。」
「何とでも言って下さい」
終始最低だな
全部周りのせいかw
445: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 15:29:04.27
いやいや、お前らわかってるのか?
この息子って、中高一貫校の14歳で、犯 罪グループのメンバーなんだぜ!!
3~4年後も同じ面子でつるんでるんだぜ。
実の祖母ですら、体力的に敵わなくなったら投げ出さざるを得ないんだぜ。
今更矯正とか、ドリーム見るの止めた方がいいだろ?常考!
この息子って、中高一貫校の14歳で、犯 罪グループのメンバーなんだぜ!!
3~4年後も同じ面子でつるんでるんだぜ。
実の祖母ですら、体力的に敵わなくなったら投げ出さざるを得ないんだぜ。
今更矯正とか、ドリーム見るの止めた方がいいだろ?常考!
448: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 15:34:07.50
別に誰も公正させろとか離婚するなとか言ってないし
お花畑頭で結婚したのが間違いだった、素行不良に拍車をかけたって話
お花畑頭で結婚したのが間違いだった、素行不良に拍車をかけたって話
454: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 16:10:03.85
小学生時から、クズ息子は相談者さんに敵意剥き出し。
中学に進学たら犯 罪の片棒を担いで、実祖母に匙を投げられる。
実父すら、愛情を感じられないほどのDQN。
更に18歳になるまで、犯 罪グループのメンバーと付き合いが続きそう。
このクズを何処かの施設に放り込むのが、合理的な解決だと思う。
中学に進学たら犯 罪の片棒を担いで、実祖母に匙を投げられる。
実父すら、愛情を感じられないほどのDQN。
更に18歳になるまで、犯 罪グループのメンバーと付き合いが続きそう。
このクズを何処かの施設に放り込むのが、合理的な解決だと思う。
455: 名無しさん@HOME 2012/04/13(金) 16:12:04.53
継子が継母に敵意剥き出しなんて珍しいことじゃないから
そのこと自体でクズ呼ばわりするのはちょっとね。
相談者は、実際はともかく、係累上継母と呼ばれる立場になるという自覚なさすぎたと思う。
そのこと自体でクズ呼ばわりするのはちょっとね。
相談者は、実際はともかく、係累上継母と呼ばれる立場になるという自覚なさすぎたと思う。
506: ◆4MKEiQwZe6 2012/04/15(日) 05:42:18.56
叩かれてますが、心配してくれた人もいるので報告に来ました。
不愉快に思われる方は、スルーでお願いします。
報告の前に長男は、不良じゃないです。学校での評価も高いですし
生徒会の役員でもあります。今回は小学校での友人にはめられてしまって
それは警察の方でも言われました。小学校の友人もいい学校行ってむかついたから
だましたと警察で言ったようですので、補導はされましたが、処分は無です。
ただ学校側に通達されてしまったので、厳しい私立なので一週間の謹慎処分になり
明日からまた学校に行きます。私にはぼろ糞にいいますが、よそでは評判のいい子です。
昨日の話し合いで、亡くなられた前妻さんのご両親から妹さん夫婦がした事の贖罪もあり
長男を引き取るかこれからの学費を支払いたいと申し出がありました。
長男は転校はしたくないと言ってましたので、本人の気持ちをくんで義母と主人が同居して
養育していくことになりました。前妻さんのご両親からの援助は大学進学時に長男名義で
渡したいとの事です。
今私と主人が暮らしているアパートはもったいないので退去して私は実家に戻ることに
なりました。実家から勤めに行きます。離婚はまだ分かりません。
長男が私を受け入れてくれない状態なので、離婚にはなるかもしれませんが。
主人も私は若いからまだやり直せるから、離婚したかったら言ってくれとも言いますが
まだ決めかねてます。
まず長男 優先で主人を長男に返すことから始めます。先はまだわかりません。
落ち着いたら考えられるかもしれません。心配して下さった方ありがとうございました。
不愉快に思われる方は、スルーでお願いします。
報告の前に長男は、不良じゃないです。学校での評価も高いですし
生徒会の役員でもあります。今回は小学校での友人にはめられてしまって
それは警察の方でも言われました。小学校の友人もいい学校行ってむかついたから
だましたと警察で言ったようですので、補導はされましたが、処分は無です。
ただ学校側に通達されてしまったので、厳しい私立なので一週間の謹慎処分になり
明日からまた学校に行きます。私にはぼろ糞にいいますが、よそでは評判のいい子です。
昨日の話し合いで、亡くなられた前妻さんのご両親から妹さん夫婦がした事の贖罪もあり
長男を引き取るかこれからの学費を支払いたいと申し出がありました。
長男は転校はしたくないと言ってましたので、本人の気持ちをくんで義母と主人が同居して
養育していくことになりました。前妻さんのご両親からの援助は大学進学時に長男名義で
渡したいとの事です。
今私と主人が暮らしているアパートはもったいないので退去して私は実家に戻ることに
なりました。実家から勤めに行きます。離婚はまだ分かりません。
長男が私を受け入れてくれない状態なので、離婚にはなるかもしれませんが。
主人も私は若いからまだやり直せるから、離婚したかったら言ってくれとも言いますが
まだ決めかねてます。
まず長男 優先で主人を長男に返すことから始めます。先はまだわかりません。
落ち着いたら考えられるかもしれません。心配して下さった方ありがとうございました。
507: 名無しさん@HOME 2012/04/15(日) 07:33:27.79
>>506
報告乙でした
長男にとっては、本気で愛してくれる覚悟が見えない限りは、
怖くて心を開けない状態なんだろうな…
他人が言うほど簡単に離婚を選択できない気持ちもわかるけど、
旦那と添い遂げるなら、これまでのように二人だけの世界は
有り得なくて、長男のことも受け止めなきゃいけないんだって
肝に銘じてしっかり考えてね
それにしても…旦那にとっての子供って、何なんだろう…?
報告乙でした
長男にとっては、本気で愛してくれる覚悟が見えない限りは、
怖くて心を開けない状態なんだろうな…
他人が言うほど簡単に離婚を選択できない気持ちもわかるけど、
旦那と添い遂げるなら、これまでのように二人だけの世界は
有り得なくて、長男のことも受け止めなきゃいけないんだって
肝に銘じてしっかり考えてね
それにしても…旦那にとっての子供って、何なんだろう…?
511: 名無しさん@HOME 2012/04/15(日) 08:09:56.25
あっさり子供を取ったな。となると子供と別居してまで結婚したのが謎。
まさかと思うけど妊娠したと嘘ついて結婚を迫ったとかじゃないよね。
まさかと思うけど妊娠したと嘘ついて結婚を迫ったとかじゃないよね。
513: 名無しさん@HOME 2012/04/15(日) 08:39:58.51
それはゲスパーし過ぎだろ。
子供に対して愛情もない父親がどこまで頑張れるだろうね。
離れて実家でよく考えたらいいよ、旦那が今まで息子にしてきたことを。
あなたには良い旦那だったかもしれないけど、父親としては糞だよ。
旦那の人間性を冷静に見られるようになれば、自分の将来も決められるんじゃない?
子供に対して愛情もない父親がどこまで頑張れるだろうね。
離れて実家でよく考えたらいいよ、旦那が今まで息子にしてきたことを。
あなたには良い旦那だったかもしれないけど、父親としては糞だよ。
旦那の人間性を冷静に見られるようになれば、自分の将来も決められるんじゃない?
コメント一覧
まだ最初の段階で他人行儀ながらも普通の会話ができるならまだしもいきなりだもん。反抗期のことを考えても無理でしょ。
こんなもん旦那に丸投げでええわ。
譲歩しても月2回ぐらいのペースでご飯でも食べればいいんじゃない。
子供の発言 聞き流して良いレベルじゃないだろう 今だに一緒に暮らすの無理なんだし
で どんな理由にしろバカな事したことは事実なんだし それが理由で婆さん育てるの無理 と言ってるんだし
・施設 ・前妻の両親 のどちらかしかないだろう 「転校は嫌」なんて言う資格ね~よ
これで離婚こそ馬鹿馬鹿しい
親に怒られるのは嫌だーデモデモダッテにしか見えない
親がかわいそうだなあ。せっかく育てた娘がこんな馬鹿まん様に育ってしまうなんて。
2012年の投稿時に、報告者が33だろ?とすると今は40か。
上手く逃げて新しい人生を歩んでるといいな。
連れ児との関係性・って、33と14だろ。3年後には36と17だぞ。形式上の継母と連れ児だろ。
力づくで来られたら、どうなるか判らんし、報告者が背負うにしては可哀想だろ。無関係じゃん。
アホが条件反射で「子供が可哀想!」って4ね。お前みたいな奴が一番ウザいんだよ。
自分には無関係だから「一般常識」とか言って、自分が良い気分になるだけの無茶を言う無責任。
報告者は、連れ児の境遇に、全く無関係。旦那=親父が9図なだけ。むしろ前嫁親族が一番の害悪。、
お互いの為を思えば、連れ児は婆と一緒か、一人でアパート(費用は旦那)。
14才なら、十分独り立ちできる。出来なきゃ・そいつはそれまでだ。
他人の人生を、軽々しく「責任取ってやれ」とか、言うんじゃねえ。やった事も無いくせに。
養子とったのに実子が生まれたら養子を捨てるとかすごいよね
えげつない
まだ33なんだから、とっとと別れて再スタートした方がいい。
このままでいたって、互いに何のメリットもないでしょ。
きもっ。まん様って言いたいだけかよ。きもっ
他人の子どものために犠牲になれとか全員来世まで呪われろ
ちゃんと逃げ切れていれば良いんだけど
どこの資産家か知らないけど、いたいけな子供の心を踏みにじった罰が当たるようにと思う
ヒトデナシが全ての諸悪の根源
この人も前妻の妹夫婦も最低だけどまあ分からんでもない
一番のクズは夫である実父だろ
全身ユルイ両親に思春期真っただ中の超優等生は育てきれないであろう
息子も報告者を罵っている事でアウト
こんなの仲良く出来る訳がない 離婚しかない
報告者を叩いてる人はどういう神経をしてるんだろう
言わねーよw
どんなクズ家庭で育ったんだよw
簡単にできるぞ
子持ちと結婚しようが養子縁組した訳でもない以上、全く何の責任も生じんわ
子供が可哀想ってだからどうした?報告者には何の関係もない事だ
祖父母が陰でそう言ってることの受け売りだろうな
一番悪いのは実の子供に愛情もってない父親でしょ、
息子のために報告者と別れるくらいしないといけなかったはずだよ。
その次は実子ができたら捨ててよこした妹旦那。口が悪いのはこいつのせいだと思う。
その後どうしたかわからんが子供が自分で居場所を作って守れる青年になってるといいな。
異性としてバリバリ意識してるって事じゃん
逃げて逃げて
どうせ次も似たようなの選んで揉めてるよバカだから
「離婚したいなら言ってくれ」
旦那は責任逃れしてるなあ
人生の大事な選択を全部嫁に押し付けて「奥さんの言うことを聞く良い旦那」顔してる卑怯者だよ
単に旦那が軽い約束をしたことと
問題発生後解決に動いてないせいで生じたことだろ
約束したって問題は起きるに決まってるなんて言い出したら
この世に詐欺の被害者はいなくなる
今どきのガキが「ふしだら」って言うかね?
1960年代以前生まれのセンスのように感じるが
ちゃんと読んだ???
全部予想出来た事なのか??
全部最初の予定と狂っただけじゃねぇか
頭パーなのかお前は
自分らに子供が出来たらポイってそりゃ子供からすれば理不尽だよ
そして父親になる気もなかった父親もね
女と中多氏したかっただけってのがみえみえ
あと自分が育てられる保証もないのに
甘やかして育てた義母
報告者が結婚する前から負の連鎖が存在してたのに
報告者の所為にしようとしているヤツって頭おかしいの?
この問題の中心は長男で、愛情を受けられず環境にも恵まれず荒れてしまい、報告者に牙を向いている。だから報告者は長男とは一緒に住めない。
報告者が反対を押し切って結婚した事はまったくの別問題だろう
この話の中心は「長男をどうするか」だ
いや、長男をどうするかはその家の問題であって、報告者は何をしたくてどうするべきかが話の中心だと思うよ?
だって相談しているのは報告者なんだもの
そして過去の話
気持ちは分からんでもない。というか、こんな事故物件(子供)押し付けられたらそうなると思う。
前妻との子がいる男と添い遂げるとか別に変な話じゃない、というか普通でしょ。
だけど、その成長過程だか出会ってきた人との関係(特に義理の妹夫婦)だかが最悪過ぎて、そりゃ人として狂うと思うな。
まだ判断過程で、その際にスレに相談に来ただけの人間捕まえて、デモデモダッテとか言われても、まだ判断中だからなんとも…としか思えないし。
確かにこりゃスレ住民ガチャに見事に失敗したとしか…なんでこんなスレにこの住民共は集まったんだ?
相談する気も無いならさっさと去ればいいのに。
報告者の離婚なんて別で話し合え
報告者が薄情というより、見る目が無さ過ぎる。
訳がわからないよ
アラフォーだけどスベタとか言わないし聞かない
爺婆がそう言ってたんだろうなと思った
子供が関わると理想論に拘りだす相変わらずのお花畑思考、他人事思考なだけよ
そもそも、義実家で養育しているのになぜ結婚前の約束を守ってくれるもんだと思った?
そういう「思慮の足りなさ」を「燃え上がったから」とかいう極めて感情的な理由で親の反対押し切ってコブ付きとの結婚を決めた報告者が家庭脳の住民から責められるのは当たり前の話だろう
結婚は二人でするもんだが、それに伴う責任は二人じゃ負えない事もある
だからこそ結婚という契約を交わす前にお互いが相手をしっかり見定める必要があるんだと思うがね
子供と同じ精神年齢だよ。子供の悪口暴言くらいは、私が教育してやる、くらいの意識がないと育てるのは無理よ?
あ、そもそもこの人は育てる事なんて考えてないか。一緒に住むのが嫌、程度だったわ。
なんで?その辺の法律の構成目的は「子どもの健全な成長のために、子どもの方の権利を確保する」だろうから、未成年の子どもの養育を放棄しようとする親の意見が採用されると思わないんだが
そう考えると多分養子縁組してないんじゃないのかと
何言ってんの?どこに育児放棄の要素があるのさ?
逆だろ。妹夫婦が一番じゃん。
妻がなくなって子供を養育するために転職して母(祖母)と頑張ってんのに不妊様拗らせて跡継ぎに目が眩んで実父を言いくるめて(片親だと可哀想だとか自分達の方が幸せにしてあげられる!とか片親の心の隙間を突かないとこうはならん)
で我が子が出来たからポイって。
次が妻の親。
「実父が育てるのが筋!」ってもっともらしい事言ってるけど
それなら養子に反対すべき。
【実子(前妻妹)】の身勝手に対しての道理を通してないでしょうよ?
片親の不安につけこんで振り回したのは前嫁家族じゃん。
それな。
何かあっても「君がそう決めた」だから君のせい。
僕ちゃんは、ちゃんと聞いたでしょ?
あのね。
ぶっちゃけ世の中、母子家庭には理解あるけど
父子家庭には厳しいからね。
子供を育てるだけ稼ぐ≒誰かしら力が必要
まあ!なんて御心が広いのかしら!!
どこにでも、いるのよねぇ。
机上の聖人君子もどきで素晴らしい事言ってる私!と小バカにしちゃうみたいな方。
そこまでしてしがみつく価値のある40男じゃないだろ
連れ子有の男と結婚する覚悟がなかったのはバカだけどな
そして結婚受ける条件としての子供引き取らないなんだから離婚は仕方なし。
報告者攻めてる人はお互いに嫌い合ってて自分に暴言しか吐かない相手と一緒に暮らせるの?
しかも初対面から敵対心出して、その時に旦那と二人で話してるはず。
そして引き取らないが条件で結婚になったんだと思う。
結婚後に旦那が子供との調整役してたならこんな事にはなってない。
約束覆すならそこはきちんとしてからでしょ。
それが出来てないからこそ今でもお互いに無理なんだよ。
旦那も報告者も子供に感心ないんだから前妻の親が育てるのが一番子供の為になると思う。
だって姑も旦那も子育て失敗してるから今なんでしょ?
私も家庭環境かなり悪かったからこそ前妻親の所が一番マシな気がする…
禿同なんだけど、ただ思うのは報告者も子供との関係の様子見しなかったのもアウト。
ある程度の時間かけて歩み寄っても無理ならまだしもコミュニケーションすら取ろうとしてないなら父親取られたって思うのもやむなし。
その工程をきちんとしてたら✕つく事もなくもっも早く人生やり直せたんじゃないかな?
報告者も反対され過ぎたからこそもえあがるのではなく少し冷静になって欲しかった。
けど結果的には前妻の妹夫婦、旦那、姑が悪いってのは変わらないけど報告者もすごくだけ落ち度があると思う。
そこが実子二人ができた事で旦那の養子に対する対応の酷さで解消できる。になるのよ…(引き取った理由も跡取名目だけ)
そのまま養子縁組のままいたら「子どもの健全な成長のために、子どもの方の権利を確保する」事が難しいから。
そして引き取り先も確保してるなら今のままで虐待or 放置子になるならそちらに…ってなるって事…
悪いのは旦那とその息子だろ
旦那が一番悪いのはもちろんだけれど
中学生にもなって言葉遣い悪いし、相手の気持ち考えられない、自分の立場も理解できないのは頭悪いとしか思えない
小学生低学年じゃねーんだよ
中学3生っていったらあと数年で法律的には結婚も認められる程の年齢なんだぞ
高校からは社会人として働きもできる
そろそろ親のせい他人のせいにしていい年齢じゃない
離婚すればいいんだよ
私ならこうした 俺ならこうできた
あとから論民はお腹いっぱいなんだよ
スレにもコメにもアホ湧いてるじゃん
「養子から戻された難しい育ちの息子をガン無視して結婚生活送れるとか夢見すぎ」ってツッコミ入れてるだけで、別に面倒見ろケアしろとか言ってない。
ただ、「散々くさしてる息子の生育環境の悪さはお前の夫が原因であり、途中からはお前も片棒担いでるよ?そこは自覚しろ」って言ってるだけ。
一番の屑は夫だけど、報告者も、実の息子を自分の結婚のために邪険にするような男に冷めることもなく突っ走っちゃったお子さまだと言ってるだけだ。
どこで聞いたんだろう
スベタもふしだらもこれくらいの子が使う言葉にしては違和感があるな…
誰か他の大人が吹き込んでんじゃないの
バカだからでしょ。
散々反対されたのに無視して覚悟どころか認識すらせず結婚しといてこのざま、反省せず開き直りだもの。
子供は被害者。一番のクズは養父で、次が父親な。
どっちも無責任すぎるわ。
養子に出しただけでしんだものと思ってるのがなお恐ろしい。
よくそんな見えてる地雷と結婚するよな。
共働きで、懐かないガキ食わせてやって自分の子を諦めるってどんな罰ゲームよ。
唯一の例外は引き取って育て上げた人達
どんなに止めても見えてる地雷に突っ込んで行ってそれで悩むなんてバカでしかないでしょ
子供ができない→養子縁組→実子が2人できた→養子縁組解消
一番身勝手で全員が振り回されてる
資産家だからって子供がいじめられても何も言えない前妻実妹も前妻親も屑
子供と報告者はどっちもどっちだけど、双方被害者でもある
ま 結婚前財産は結婚したら共有って考えてるような基地は子供も同列に考えるのかも知らないが。
あ、もちろん住人の方ね
あの連中も子供時代から差別されたりハブられた連中が集まって擬似家族みたいになってる部分があるから引き寄せられるし、相手はわかるから引き込みに来る、入るのは簡単だけど数は力だしただでさえ歪んだ根性だから仲間が離れて成功するのを許せないし妬むんだよな。
放置子とかも近い心理かもしれないけど
再婚はする余裕あるのね。
その時点で信用に値しない男だと思うけど。
そもそもそんな相手と結婚しないけどな。
子供をそうさせたのは旦那が一番悪いと思うし
子持ちとの結婚なんか、子供がどんな人であれいざとなれば引き取るのを覚悟でするものだし。
親に丸投げしてる時点で、前妻が亡くなった後は子供を捨ててでも自分の人生を優先させたとしか思えない。
最初からあんな感じなんだぜ?
無理無理
それに、これは妄想乙!になるんだろうけど、
もし自分がコノ長男だったら?と思った時、嫌うとしたら父親だし、復讐するなら父親にだろうなと思った。
大人の都合で要らない、要る、やぱり要らない と振り回されて、色んな事を考えたと思う、そして中学生にもなれば誰が一番無責任なのか見えてきただろうし。
だから結婚すると聞いたときに相手の女性(報告者)をボロクソに言って遠ざけたかった、という可能性ももしかしたらあるのではないかな?
男女逆ならここまで報告者責められないだろw
継父に子連れ女との再婚に覚悟がないだの、連れ子の心のケアを担えだの、男は言われないだろw
登場人物の長男みたいだなw
お前も周りから煙たがられてんだろw
相談する必要ある?
罰ゲームにしか見えないことだけど誰かに強制されたわけじゃないんだよ。
なぜか罰ゲームにしか見えないことを自分で選んで飛び込んだのが報告者なんだよ…。
誰かに強制されて無理やりやらさらたなら誰もこの報告者を叩いていないと思う。
個人的には義妹夫婦、夫の方が一番クソだと思う
継父だと仕事っていう大義名分があるから継子と接点持つ時間さえ自由に削れる。
継母だと仕事という大義名分あっても軽視され接点を自由には削れない。
子供できないから養子欲しい。子供できたから養子は要らない。な物扱いされた子供が大人に嫌悪するのは当然。
一度手放した子供を手元に(実家)置いておきながらも我が子への愛情を持たずに再婚家庭でぬくぬくしてる実父=夫と
子供は自己満足の素な前妻妹夫婦が、糞。
いや暴言言うような子に育つのは分かるが、その内容がウリやってるとかは分からんわ。
これ報告者本人に対しての暴言と言うより女叩きをこじらせてるんじゃね?
馬鹿すぎて話にならないけどもう若さも亡くなってるからさらに下の物しか捕まえられないな
なんで若さというカードを投げ捨てて中古と結婚したんだろう?
「父親が楽しく暮らすのは許せん!」ってか
跡継ぎが欲しいからって引き取っておいて
実子が出来たら捨てるなんてぐれても仕方がない
優秀な子どもっぽいのにね
最初は困った特性があったのかなと思って読んでたけど、外面は良さそうだし
今年40だけどスベタって何??だよ
こんな不安定な一族から距離を置くって意味では離婚が一番いい気はするけどな。
俯瞰で見た第三者の意見だと。
結局は継母を憎む方が精神的にも楽だもんね
女叩き厨の10代男と同居なんて、嫁の精神が持たんよw
離婚推奨w
後の人らは顔色伺って良い子ぶってないとまた捨てられちゃう見放されちゃうってなるけど、報告者はそれがないし色々な人から拒絶されすぎて小さくなっててたから自分が先に拒絶する事でマウント取ってるつもりなんだろうな
って感じ
あと義母が色々言ってるんだと思うわ
そうそう!こういう他人に丸投げのやつ大嫌いだわ!
「自分には長男を育てる責任がある。君との約束を守れず申し訳ない。」
「君はまだ若く他の人とやり直すチャンスもある。離婚しよう」
だよ!
父親の奥さん、それだけ。
お互いに和やかに接するべき親戚感覚。
この話の場合は問題の息子が全員から見て邪魔者だよね。ずっとそれなりにまともに養育されてきたのに、あと数年で自分自身が成人する自覚もなさそう。メンタル3歳位?
再婚相手に子どもが居たら自動的に親子になるわけじゃない、双方の意思と努力が必要なんだよ。
完全同意
書きたいこと書いてくれた。
30代のすることじゃないよね
祖父母あたりが言ってたんじゃないかなあ
血が繋がってても嫌だ
最初から絶対拒否されれば、引き取り無しが前提の結婚もやむを得ない。
相談者に厳しすぎるよ。
バツイチ子持ちで義父母が養育してるから、金は掛かるけど自分が生まなくても良いと考えてそう。
本当に子供が欲しければ、連れ子の養育費のために子供を生めないと思った時点で他の男を選んだだろう。
小梨ならまだしも。
夫が亡くなった時に遺産相続でモメるし子供がいる限り、いつどこで引き取りしなきゃいけない状況になるか分からんやん
無理むりムリ
会社の事務員に似たケースの子がいるんだけど、結婚前は息子(17歳)は我関せず的に接してた。けど、いざ同居してみたら『おばさん』呼び。全く言うことも聞かず修羅場になったら『本当の親じゃないくせに、産んだことないだろ』『俺は親父の再婚に反対だった』と吐き捨てる。旦那に相談したら『仕方ないんじゃない?』だと。旦那と息子はたまに仲良く話してたりするから孤独感マックス。
このまま後何年も同居するかと思うとパニックになりそうだ、と。だからか、彼女も終業後も結構遅くまで残ってる。旦那、同じ会社の別の拠点に居る人なんだけど仕事は出来るし周りからも人望も有る。それ故残念でならないな。
そうそう
子持ちの男の人と結婚って美談っぽいけど、実際ほとんどの女の人は諸々の問題の先読みが出来て、リスクの高い子持ちに手を出さないんだよ。
実際バツ有男性とくっつく初婚女性は、癖が強い人ばっかだと大人になってから思った。すごい偏見かもしれないけど、周りにそういうの多くて。
この頃は誰でも自分の権利を主張するが、努力して取り込もうとはしない、取り込んで自分の資産にするという意欲もない、
それで人間関係のゴタゴタは極力避けようと考えるが、逆にゴタゴタ増えていくのが世の常だとうい良い見本
息子の方が確実な見通しと眼力が有って、起きるべき困難を察知して避けているともいえる
言いたいことは分かるけど所々ことばが強すぎるな…
相談者の旦那もそうやってスパッと提案出来る人だったら良かったね。
ただこの子は養育費や身の置き場問題と、心の問題分けたほうが良い気がする。カウンセラー案件でしょ。実父が引き取ったらめでたしじゃないと思う。
本来なら、それだけ幼い時に養子なったなら相談者旦那に何の感情もないでしょ。妹旦那にぶつかれない・無駄って分かってるから、愛されること含め義務だ!って主張を合理化できる「本来の父」である相談者旦那を矛先にした感じ。
やってる事晩年の秀吉だもんな
スレに全部書いてある
子ありの男と結婚しておいて子供を引き取るつもりが全くなかった見通しの甘さ、結婚を反対されたのに燃え上がりw押し切って結婚したくせに両親に迷惑をかけるバカさ諸々だよ
バカ女だなーと思う
子供を引き取る必要は全くないけどね
亡くなった前妻の両親が息子を引き取ると申し出た時に長男を渡していたら良かったんだよな。
結局は長男は旦那に捨てられ旦那の妹にも捨てられた訳だからさ。
んでグダグダして、今度は報告者にまで不快な気持ちにさせてな。
さらにはまたまた旦那の母親が出しゃばって長男をやっぱり養育すると言い出してるし…
一番の選択肢は亡くなった前妻の両親が息子を引き取る事なんだよな。
言葉の意味が全く理解出来ません。
それこそ息子を理由に離婚するべき案件だわ。
だよねえ。シングルマザーと結婚する男ならまだ
ハイスペックな妻を子連れだから結婚出来るってのは理解できるが、
女がシングルファーザーと結婚するメリットと言えば経済力くらいしか無いし。
亡くなった前妻の両親が息子を必要としているのに、
旦那と旦那の妹と旦那の母親が拒んでるんだよね。
亡くなった前妻の両親が息子を必要としているし引き取りの意思を示してるが、旦那一族(旦那、旦那妹、旦那母)が拒んだんだよ。
薄情な親だしそんな親に育てられた実子に見捨てられるかもしれないね
反抗期でも暴言吐いてきちゃったら難しいね、元嫁実家も難しいか…
結婚した相手が子持ちだろうが何だろうが報告者には何の義務もない
旦那の親の介護をする義務が無いのと同じだ
新しい女が欲しくて子供を捨てた夫が一番の屑だが報告者の屑っぷりも大したもんだわ。
血が繋がってても、子供の反抗に耐え切れずに捨てる親もいるんだから、
血も何も繋がっていない子を良心から育ててる素晴らしい人間以外は叩く権利ねーよ。
てか、時々言ってる人いるけど、この年代、年齢で「すべた」「ふしだら」って言葉は習わないと言わない。
完全に義父母の嫌がらせじゃんこれ。
少なくとも息子タンが嫁捨てて帰ってきてトメは嬉しいだろうね。
状況違うけど、離婚した75%以上の男が養育費すら払わないからな…男ってもともと薄情な生き物なんだよ
ずいぶん的外れですな。
頭悪そう。
男は仕事言い訳にするから卑怯だよね。生きてるのが母親なら子供はたらい回しなんてそうそうならないもん。そんなんで親権は母親にばっか行くから不公平!って当たり前じゃん笑
あるよ。何言ってんの。
先祖の女性全員を否定して楽しい?
そのうち一人でも そうやったら子孫のお前もバカやで
こういう時大概「今時の子の反抗期ならそのくらい普通!」って湧くよな
普通じゃねぇよお前のとこの民度が異常に低いんだよとしか思えん
か義母あたりに教え込まれてんじゃねぇのか?
相手が取る気ないんだぞ?無理無理
これが3歳児とかならわかるけど
サザエさんにも出てくるぞ
>昨日の話し合いで、亡くなられた前妻さんのご両親から妹さん夫婦がした事の贖罪もあり
長男を引き取るかこれからの学費を支払いたいと申し出がありました。
妹夫婦は最初旦那の妹かと思ったらこれだから亡くなった前妻の妹だろうし
元養父母と自分を追い出す原因となった実子達と接触増えそうなのはキツイと思うな
叔母んちは資産家とはいえロクでもない旦那だよな。
子供は気を遣って一生懸命に勉強してしっかりした振る舞いしてたのに、それでも結局たらい回し。
報告者に八つ当たりしてもしょうがなくはある。
そもそも血縁者を信用出来ないのにまるっと他人を信用するわけない。
子供の権利はいうほど保障されてない。
圧倒的に( 身内であればなおさら )成人の権力のほうが強い。
そもそも公的機関は申請がきたら手続きするだけであって、なにかしら子供のために関わってくれたりはしない。
だからさ、そもそも普通は相手がどんなに耳触り良い約束してくれようとも「面倒なことになる可能性がある」から再婚を避けるわけ。
報告者は完全に他人なんだから元々関わらなきゃよかったんだ。
最初から引き取る気ですぐ懐いてくれた子供ですら思春期は難しいんだから。
この通りだ。旦那がこうきちっと言ってくれれば残念でもスッキリしたろうに。
何事も筋を通さない人間は駄目だね。
子の叔母夫婦も然り。
誰も幸せになれない。
96さんのセリフを旦那が言えないのが一番悪いわなー
悪くはないけど、自分の人生に自分でトラブル・バツイチを持ち込んでるから報告者が叩かれてるわけ
でも人生なんてむしろ失敗だらけよね( だもんで私はなにも言えねー )
子供を引き取らないことを叩いてるわけじゃなく、
自分で自分の人生に要らんトラブル持ち込んだんでしょーって叩かれてるんだよな。
まあ私も失敗だらけの人生だから叩く気にはなれないけども
自分で挑発してるから石投げつけられるんだろw
バッカジャネーノ?
報告者叩きしたいだけじゃん
下見てないとしぬ類の私生活文句タラタラな寄生虫主婦だらけなのかね、スレは
ねえよ。
えげつないし、無責任の極みだと思うが
残念な事に遥か昔からこういう事はよくある話なんだよな…
「私を受け入れてくれない状態なので」とか「私は悪くないけど」が多すぎて
途中から胸糞悪くなってきた
共通の敵を作って上手くやろうとするのはよくあることだし
知恵をつけた義息子がそれだけじゃ制御できなくなって厄介払いしたいだけ
子どもは父親と暮らして反抗期のやり直しをすればいい
父親が選んだ女に当たるのは間違いだってはよ気付くとええな
自分が結婚したいために、その子の将来めちゃくちゃにしたって自覚がないのがなんとも凄い…
そら叩かれる。
と言って報告者を叩く人は
義両親とは別居の約束→いきなり旦那が同居を決めてきた
という展開でも叩くのかな?
予測できたこと、嫌なら天涯孤独な男と結婚するべきだった
とでもほざくのかな?