752: 名無しさん@HOME 2014/03/01(土) 10:57:08.65
この流れで相談してみる
うちの旦那も謝らない
謝らないどころか、自分が悪いと気がついたら逆切れして私を攻撃してきて
どう切り替えせばいいのかわからない。
うちの旦那も謝らない
謝らないどころか、自分が悪いと気がついたら逆切れして私を攻撃してきて
どう切り替えせばいいのかわからない。
例えばこの前、子供を日曜に枕買いに連れて行くと約束をしていたのに
当日になって面倒だからいきたくないと言い出して、子供がギャン泣き
じゃあ私が子供連れて行ってくるから、と準備しだしたら
夫「何で怒るんだ、俺は平日仕事してるんだから休日くらいゆっくりしたい」
私「じゃあ最初から約束しなければ良い。今日は私が子を連れて行くから、今後そういうことはしないで。子供が可哀想だから」
という流れになった
すると突然服着替えだして(しかもタンスとかバンッと締めて怒りを表しながら)
「お前にそんなこと言われるくらいなら行くわ。
なんでお前にゴチャゴチャいわれなきゃいけないんだ。
約束したのは俺と子供だろ。お前は関係ないだろ。」とキレた。
怖くて泣いてる子供の腕無理矢理掴んで出かけようとするので
「子どもが怖がってるから止めて」ととめたら
「お前はそうさせたんだろ!!」と花瓶を壁に投げつけた。
子がさらにギャン泣きしたら
「あー。ハイハイ。俺が全部わるいんですねー。俺がどんだけ働いても俺だけワルモノっと。
ハイハイ。あー。俺仕事やめたいわー」って一人で出て行った。
こういうことが結構ある。
優しくて子供を良く遊ぶ父親の時と、こういう逆切れの時との落差が大きくて私も怖い。
どう対処するのがいいの。
755: 名無しさん@HOME 2014/03/01(土) 11:06:36.21
>>752
モラハラ、DV案件なので市町村の当該部署で相談どうぞ。
そんなのが父親じゃ子供の精神も安定しないよね?
親とした約束が守られない、自分の意思を表明すると親が逆切れ、
仕事をやめたいなどと「脅迫」するのが当たり前の家庭で育つ子供が
「約束」「親」についてどう認識するかな?
自分が我慢すれば良い、などと考えているなら既に旦那に依存状態です。
モラハラ、DV案件なので市町村の当該部署で相談どうぞ。
そんなのが父親じゃ子供の精神も安定しないよね?
親とした約束が守られない、自分の意思を表明すると親が逆切れ、
仕事をやめたいなどと「脅迫」するのが当たり前の家庭で育つ子供が
「約束」「親」についてどう認識するかな?
自分が我慢すれば良い、などと考えているなら既に旦那に依存状態です。
756: 名無しさん@HOME 2014/03/01(土) 11:08:53.67
>>752
完全にモラハラ、DVです
ある種の性格異常者なのでそれはこちらの応答で相手の対応を改善することは出来ない
完全にモラハラ、DVです
ある種の性格異常者なのでそれはこちらの応答で相手の対応を改善することは出来ない
757: 名無しさん@HOME 2014/03/01(土) 11:12:51.28
752だけど、やっぱりそうか
ちょっとそういう思い当たるところがあったけど
自分を誤魔化してた部分がある
頭冷やして色々考えて動いてみる
実家が頼れないので、女性センターとかそう言うところかな・・・
ちょっとそういう思い当たるところがあったけど
自分を誤魔化してた部分がある
頭冷やして色々考えて動いてみる
実家が頼れないので、女性センターとかそう言うところかな・・・
758: 名無しさん@HOME 2014/03/01(土) 11:15:18.21
ちょっと思い当たるとか、どんだけ麻痺してるんだよw
花瓶壁に投げつけた時点で即アウトだろw
相手への威嚇のためにものにあたる、ものを壊す、意図的に大きな音を出すのは立派なDV、モラハラですよ
壁にものぶつけたり壁なぐったり床踏みならしたり舌打ちしたりね
花瓶壁に投げつけた時点で即アウトだろw
相手への威嚇のためにものにあたる、ものを壊す、意図的に大きな音を出すのは立派なDV、モラハラですよ
壁にものぶつけたり壁なぐったり床踏みならしたり舌打ちしたりね
759: 名無しさん@HOME 2014/03/01(土) 11:17:09.98
いや、私もムカついたらぬいぐるみとかクッション投げるもんで・・・
760: 名無しさん@HOME 2014/03/01(土) 11:20:00.85
性格異常だけど、若いなら数年すれば落ち着く場合も
まあそれまでに何かあるかもしれないが
本人も自分を制御できないんだとは思う
母子で逃げるなら逃げりゃいいけど
病院に連れて行くとか、取り除けるようなストレス要因があれば取り除くのもあり
まあそれまでに何かあるかもしれないが
本人も自分を制御できないんだとは思う
母子で逃げるなら逃げりゃいいけど
病院に連れて行くとか、取り除けるようなストレス要因があれば取り除くのもあり
763: 名無しさん@HOME 2014/03/01(土) 11:45:31.99
>>752も煽るような言い方控えた方がいいと思うよ。
約束しても当日の体調等で、行きたくなくなることもあるし。
約束しても当日の体調等で、行きたくなくなることもあるし。
764: 名無しさん@HOME 2014/03/01(土) 11:56:54.98
>>752
言い方でも変わると思う。
腹立たしいのは良く分かるけど、家族の為に仕事してるのも事実だよね。
だから支度をしてる時にそうなったら、今度余裕が出来たら埋め合わせしてね。とか。
物に当たるのは良くないけど、ただモラハラ!DV!って喚くんでなく、別れたくないなら別れたくないならそれなりに自分の言い方や態度を変えていくしかないと思う。
言い方でも変わると思う。
腹立たしいのは良く分かるけど、家族の為に仕事してるのも事実だよね。
だから支度をしてる時にそうなったら、今度余裕が出来たら埋め合わせしてね。とか。
物に当たるのは良くないけど、ただモラハラ!DV!って喚くんでなく、別れたくないなら別れたくないならそれなりに自分の言い方や態度を変えていくしかないと思う。
767: 名無しさん@HOME 2014/03/01(土) 12:11:06.07
相性ってあるんだよね
モラって断定すれば終わりだけど
キレる旦那は悪いけど、旦那なんだから、うまくあしらうのも大事かと
>夫「何で怒るんだ、俺は平日仕事してるんだから休日くらいゆっくりしたい」
>私「じゃあ最初から約束しなければ良い。今日は私が子を連れて行くから、今後そういうことはしないで。子供が可哀想だから」
正論で返したからって相手に響かないと意味ないじゃん
私「パパ疲れてるもんねー、今日はゆっくり休んでねー」
って言えば旦那の態度は変わると思うよ
モラって断定すれば終わりだけど
キレる旦那は悪いけど、旦那なんだから、うまくあしらうのも大事かと
>夫「何で怒るんだ、俺は平日仕事してるんだから休日くらいゆっくりしたい」
>私「じゃあ最初から約束しなければ良い。今日は私が子を連れて行くから、今後そういうことはしないで。子供が可哀想だから」
正論で返したからって相手に響かないと意味ないじゃん
私「パパ疲れてるもんねー、今日はゆっくり休んでねー」
って言えば旦那の態度は変わると思うよ
773: 名無しさん@HOME 2014/03/01(土) 12:28:36.87
>>767
私「パパ疲れてるもんねー、今日はゆっくり休んでねー」
夫「はぁ?何だよ、それは嫌味なのか!!」
モラ夫ならこうなる悪寒
モラ夫の思考としては「約束を破った」自分が責められる前に
「相手のせいにする」って攻撃に転じるケースが多いから
「自分がキレたのが悪いんじゃなく、キレさせたお前が悪い」って奴
私「パパ疲れてるもんねー、今日はゆっくり休んでねー」
夫「はぁ?何だよ、それは嫌味なのか!!」
モラ夫ならこうなる悪寒
モラ夫の思考としては「約束を破った」自分が責められる前に
「相手のせいにする」って攻撃に転じるケースが多いから
「自分がキレたのが悪いんじゃなく、キレさせたお前が悪い」って奴
772: 名無しさん@HOME 2014/03/01(土) 12:24:32.98
>>752のどこが攻められるのかわからない
旦那がいきたくないっつてるのを責めてるわけでもなく
じゃあ私が連れて行くからってフォローしてるじゃん
旦那が身勝手なことしても全部受け入れて752がフォローしなきゃいかんのかと
奴隷じゃないんだから
旦那がいきたくないっつてるのを責めてるわけでもなく
じゃあ私が連れて行くからってフォローしてるじゃん
旦那が身勝手なことしても全部受け入れて752がフォローしなきゃいかんのかと
奴隷じゃないんだから
774: 名無しさん@HOME 2014/03/01(土) 12:36:20.72
>>772
>>752で夫「何で怒るんだ、俺は平日仕事してるんだから休日くらいゆっくりしたい」
ってあるから、準備してる時に言葉か態度かはわからないけど怒りをあらわにしてると思う。
逆切れをよくおこすような旦那なのわかってるのに、子供の前で言い合いをしてるし。
>>752にも改善の余地はあると思うから。
>>752で夫「何で怒るんだ、俺は平日仕事してるんだから休日くらいゆっくりしたい」
ってあるから、準備してる時に言葉か態度かはわからないけど怒りをあらわにしてると思う。
逆切れをよくおこすような旦那なのわかってるのに、子供の前で言い合いをしてるし。
>>752にも改善の余地はあると思うから。
765: 名無しさん@HOME 2014/03/01(土) 11:59:04.05
なんか子供も子供だし、親も親って感じ
約束してても絶対に履行出来る訳じゃないし、
ギャン泣きするのもどうかと思う
約束してても絶対に履行出来る訳じゃないし、
ギャン泣きするのもどうかと思う
769: 名無しさん@HOME 2014/03/01(土) 12:14:42.06
>>765
子供に何を求めてるの?
楽しみにしてた父親とのお出かけが、肝心の父親の気まぐれでオジャンになったらガッカリするだろ
まあ>>752も、子供の年齢を書いてない辺り
揚げ足とられるのは仕方ないけど
文章から、幼児だろうと想像できた人は多いんじゃないかな
子供に何を求めてるの?
楽しみにしてた父親とのお出かけが、肝心の父親の気まぐれでオジャンになったらガッカリするだろ
まあ>>752も、子供の年齢を書いてない辺り
揚げ足とられるのは仕方ないけど
文章から、幼児だろうと想像できた人は多いんじゃないかな
770: 名無しさん@HOME 2014/03/01(土) 12:16:56.48
旦那は花瓶を壁に投げつけ、嫁はぬいぐるみやクッションを投げるような
荒れた家で育った子供なんだから、幼児じゃなくても自分の要求が通らなきゃ
ギャン泣きで要求通そうとくらいするだろ
荒れた家で育った子供なんだから、幼児じゃなくても自分の要求が通らなきゃ
ギャン泣きで要求通そうとくらいするだろ
781: 752 2014/03/01(土) 13:05:40.36
なんか色々すみません
子供は3歳なったところです
あと、共働きなので私も平日仕事してます
家事は私が大体私がやっていて夫はゴミ出しだけです
そこら辺の不満も相手に伝わっているのかもしれません
ぬいぐるみについては、昔独身の頃、職場で理不尽なことがあり
誰にも愚痴れずにイライラが溜まって
発散する場所がなかったのでぬいぐるみやクッション等の
壊れないものを壁に投げつけました
言い方についてですが、それをまさに学びたかったのです
どうしても自分が相手を追い詰めている気がしたのと
夫にもよく「俺を怒らせるな」と注意されるので
できるだけ怒らないように、夫を自由にさせるようにはしているのですが
子どもが絡むと私もつい肩入れしてしまいます
時々、子供をつくったことが失敗に思えます
最近は特に夫が怒るのは子供絡みだからです
妊娠中に一度夫とケンカをして、堕ろす堕ろさないという言い合いになり
夫が「堕胎を盾にしていう事をきかそうとしている」といったので
「そうじゃない。子供ができたら子供中心の生活になる。そうなると今のように
貴方中心ではいられない。貴方を一番にするためには子供を堕胎するしかない」と言った時
「自分も子供を大事にするから、生んで欲しい」と言われた経緯もありました
やっぱり子供をつくるべきじゃなかったと反省することもあります
先日も夫が突然「子供施設に預けるのって無料なの?」といわれました
子がグズってお出かけできなくなってイライラしながらだったので焦りました
その時の子どもがグズったのも、元はと言えば子供がご飯をなかなか食べないので
見せしめに子供の前で子供の好きなおやつを「あー美味しい」と食べてグズって余計に食べられなくなり
夫が怒鳴りつけてギャン泣き、買い物へいけなくなった感じです。
自分でもどうしていいのかわからず吐き出しスマソ
子供は3歳なったところです
あと、共働きなので私も平日仕事してます
家事は私が大体私がやっていて夫はゴミ出しだけです
そこら辺の不満も相手に伝わっているのかもしれません
ぬいぐるみについては、昔独身の頃、職場で理不尽なことがあり
誰にも愚痴れずにイライラが溜まって
発散する場所がなかったのでぬいぐるみやクッション等の
壊れないものを壁に投げつけました
言い方についてですが、それをまさに学びたかったのです
どうしても自分が相手を追い詰めている気がしたのと
夫にもよく「俺を怒らせるな」と注意されるので
できるだけ怒らないように、夫を自由にさせるようにはしているのですが
子どもが絡むと私もつい肩入れしてしまいます
時々、子供をつくったことが失敗に思えます
最近は特に夫が怒るのは子供絡みだからです
妊娠中に一度夫とケンカをして、堕ろす堕ろさないという言い合いになり
夫が「堕胎を盾にしていう事をきかそうとしている」といったので
「そうじゃない。子供ができたら子供中心の生活になる。そうなると今のように
貴方中心ではいられない。貴方を一番にするためには子供を堕胎するしかない」と言った時
「自分も子供を大事にするから、生んで欲しい」と言われた経緯もありました
やっぱり子供をつくるべきじゃなかったと反省することもあります
先日も夫が突然「子供施設に預けるのって無料なの?」といわれました
子がグズってお出かけできなくなってイライラしながらだったので焦りました
その時の子どもがグズったのも、元はと言えば子供がご飯をなかなか食べないので
見せしめに子供の前で子供の好きなおやつを「あー美味しい」と食べてグズって余計に食べられなくなり
夫が怒鳴りつけてギャン泣き、買い物へいけなくなった感じです。
自分でもどうしていいのかわからず吐き出しスマソ
783: 名無しさん@HOME 2014/03/01(土) 13:11:07.70
>>781
吐き出してるけど、皆が言っているように貴方が悪いんだと思うよ
貴方が旦那をうまくあしらえば、貴方の家庭はうまくいく
貴方のあしらい方が下手だから、旦那が怒り子供が泣く
全部貴方の責任だよ
旦那に責任おしつけようとしている姿勢が旦那の怒りを買ってるんじゃないの
吐き出してるけど、皆が言っているように貴方が悪いんだと思うよ
貴方が旦那をうまくあしらえば、貴方の家庭はうまくいく
貴方のあしらい方が下手だから、旦那が怒り子供が泣く
全部貴方の責任だよ
旦那に責任おしつけようとしている姿勢が旦那の怒りを買ってるんじゃないの
788: 名無しさん@HOME 2014/03/01(土) 13:16:01.73
>>781
共働きでその旦那なら、キレても仕方ないわ
お母さん、お疲れさまよ
子供産まなきゃよかったって思うのは、
気持ちわかるよ
子どもがいなければってよりも
子どもを育てられるような親じゃなかったって、思うんでしょ
余裕がないからそう思うんだと思うよ
手っ取り早いのはお母さんの休日も預けられるなら預けて
お母さんがパワーチャージすること
子どもが小学生に上がれば急に楽になるよ
煮詰まってるならそれまで旦那と別居するもありだよ
周囲に助けてもらえばいい
実家が当てに出来なくても、ファミリーサポートとか支援とか市役所にでも聞いてみればいいよ
あと少しで、つらいのも報われるよ
共働きでその旦那なら、キレても仕方ないわ
お母さん、お疲れさまよ
子供産まなきゃよかったって思うのは、
気持ちわかるよ
子どもがいなければってよりも
子どもを育てられるような親じゃなかったって、思うんでしょ
余裕がないからそう思うんだと思うよ
手っ取り早いのはお母さんの休日も預けられるなら預けて
お母さんがパワーチャージすること
子どもが小学生に上がれば急に楽になるよ
煮詰まってるならそれまで旦那と別居するもありだよ
周囲に助けてもらえばいい
実家が当てに出来なくても、ファミリーサポートとか支援とか市役所にでも聞いてみればいいよ
あと少しで、つらいのも報われるよ
793: 名無しさん@HOME 2014/03/01(土) 13:48:17.74
旦那の言ってること全部間に受けてたらキリがないさそう。
一々発言に返さないと気が済まないタイプ?あなたも子供じゃないんだから、子供の為を思うなら自分が大人になりましょう。
十分、離婚物件だとは思いますが。
一々発言に返さないと気が済まないタイプ?あなたも子供じゃないんだから、子供の為を思うなら自分が大人になりましょう。
十分、離婚物件だとは思いますが。
797: 名無しさん@HOME 2014/03/01(土) 14:02:21.56
>>781
後悔すんなら子供作るなと言いたい。
堕胎とか、喧嘩の最中に言う言葉でもない。
貴方が頑張ってるのは良くわかるから、少し肩の力を抜いたら?
そうすればその旦那が本当に必要かも見えてくるでしょう。
3歳なんか言うこと聞かなくて当たり前。お互いに心に余裕がなさそうだよ。
後悔すんなら子供作るなと言いたい。
堕胎とか、喧嘩の最中に言う言葉でもない。
貴方が頑張ってるのは良くわかるから、少し肩の力を抜いたら?
そうすればその旦那が本当に必要かも見えてくるでしょう。
3歳なんか言うこと聞かなくて当たり前。お互いに心に余裕がなさそうだよ。
798: 名無しさん@HOME 2014/03/01(土) 14:08:36.29
子供つくったことを一度も後悔しない人のほうが少ない、と聞いたことあるよ
>>797の言いたいこともわかるけど
それこそ言い方次第の部分で、相手を煽るような発言から入るのってどうだろうね
心に余裕がないのは自分なんじゃないの
>>797の言いたいこともわかるけど
それこそ言い方次第の部分で、相手を煽るような発言から入るのってどうだろうね
心に余裕がないのは自分なんじゃないの
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コメント一覧
旦那が約束守らないのが完全に悪いけど
シンママでやっていく覚悟がないのなら自分が納得いくようにしないと。
あしらうって案もあるけど それはそれでストレスたまる。
その枕 その日に買わないと絶対ダメなの?
枕ないとすごく困る?そうでもなかったら予定通りにいかない日もあるかー
とガックリしつつもあきらめて適当なときに買うようにしたらいい。
相手に期待しすぎず、自分もがんばらなくていい事にする
ダメ旦那を相手にするにはそれが一番 ラク
しっかりしたいんだったら旦那を排除するとこまで頑張れ
どう考えても夫が悪いのに、この人を責められるほど完璧なんだ
家族をにサンドバッグにしてるモラ夫なんだからどんな言い方しようと納得するわけないし、モラが気持ちよくキレるきっかけを常に探してるんだからどれだけ気をつけても無意味じゃん
自分の子供より精神的に子供、しかも体はでっかいてんだからたちが悪いな。
だいたい怒りの沸点が低すぎる。まくら買いに行くのも、妻が代打でおでかけするのも気に入らないってなんじゃそら。この旦那はいない方がいいと思うよ…。私もいない方がいいタイプの父親がいて、実際顔も知らんけど、おかげで父親からは嫌な思いせず育ててもらえたよ。母の判断に今は感謝してる。
まともな大人は自分で自分の感情をある程度コントロールするもんだよ。
理不尽に約束を破って逆ギレするようなゴミクズは一刻も早く捨てた方がいい。
自分が一番可愛い
自分が一番最優先
お子ちゃま、ワガママ、気分屋ですぐに報告者に責任転嫁してくるクソガキ
子ども作ったのが間違いだろうね、間違いなく
そういう子は、たいてい、学校でも社会でもそう。で、そこで痛い目にあって、大抵は学んでいくんだが、学ばずに大人になって子供を作る。
で、こうなる。
働いてるなら難しくない。
子どもを泣かせて怯えさせるそんな父親いらんよ。
1コメさんの意見、怖いか?
離婚できないのなら、うまくやっていくしかなく、その術を言っているだけでしょ。
もちろん、奥さんが子供を連れて買いに行ってもいいと思うけど、何故か
分からんが、その行為に対して旦那が怒り出して、家庭が荒れるんだから。
グズったりギャン泣きする子供ならば幼児くらいだと想定出来るから年齢については問うのがまずおかしい。
共働きでお互い平日は仕事かつ家事はほぼ全てが報告者、夫婦と子供という家庭なのにも関わらずだ。
子供が小さいから約束を反故にしたらグズるのは当たり前、夫はそんな子供に配慮せずに八つ当たりしだす、更に報告者が気を利かせて子供と出かけようとしたら逆ギレし物に当たりだす。
こんな器の小さなモラハラDV男の擁護をするって相当歪んでるけどな。
「俺を怒らせるのが悪い」なんて理屈自体が自己中心的かつ狂気じみてる。そんな理屈が通るならばやりたい放題じゃないか、子供に対してもそれなら感情のコントロールが出来ていない精神異常者だろ。
よってこんな男を擁護する根拠は全くない。
自分の枕なら言わんとすることもわからんでもないが子供のだよ
相手に期待させず自分も頑張らず皺寄せはぜーんぶ子供が背負えばいいって?
気分で約束して気分で裏切って期待するな!怒らせるな!お前ががっかり諦めてりゃいい!って二世を作るのか
結婚20年、生きてきて四十年以上か?無駄な時間しか使ってこなかったんだな婆
怖いよ。
自分の為に子供を犠牲にしようって考えが。
同意。
>>783とか多分煽りだと思うけど、「理不尽に怒る夫をあしらえない妻が悪い」って正気の沙汰じゃねーよな。唖然としたわ。
で、大嘘ついて掲示板に書きこんで旦那叩きさせてるのがお前らゴミババアどもの日常だろうが
それを棚上げするなよ嘘つき集団
あんたみたいな女、1番うっとうしいわ。
子供に枕を買ってあげない、とは言ってないでしょ。
ちょっと時期がズレるだけ。
あと、君の家は裕福なんだろうね。
今回は枕くらいだから、そんな金額でもないけど、例えば「子供がピアノを
習いたい」とか言っても、経済的に無理な家庭も有るじゃない。
それは君の考え方だと、子供が犠牲になっているんだろ?
家庭の経済的な理由で、子供にしてやれない事も出てくるよ。
結婚20年以上やってるおばちゃんのくせになんで相手が若いってだけで小娘扱い上から目線なの?言ってる事はまぁ半分くらいはわかるから、その言い方どうにかなんない?普段でもそんな言い方で若い子にドヤァでかましてるんだろうね。最初の一文がほんと余計。
このクソBBA思考がキモすぎるだろ
こいつの子供が不憫でならんわ
しょうもない人生歩んでんだろうな
おばあちゃんは黙っててくれないかな?遠い昔の頃なんて覚えてないでしょ
具体的にどのへん?
爺さんちょっと落ち着けって
夫の反対を押し切って子供産んだらダメだろ、その時点で修復不可能だ、はよ離婚しろ
ただ、こーゆー人間て治んないから、我慢するしかないよ。
何か言うと反発してくるから、シカトつつ、自分が半ギレで行動に移すのが一番かな
嘘つきって基本、自分は優しいと思ってる。買い物に行くって言ってあげたのは子供を喜ばせるため自分がサービスしたんであって、疲れてるからやめる、っていうのは裏切りなんだけど、そもそもサービスしたんだから俺悪くないよね? ってのが旦那さんの論法なの。
子供が賢くて、さっさと親を見切って、
「あ、気が変わったんだ。じゃあママと行くね! パパはゆっくり休んでね!」
とか、もっと先回りして父親が約束がどうこう口にした時に、
「ごめんね、パパが買い物に行くって言った日には、もう友達と遊びに行くって約束してるの! 先にした約束守んなきゃ、ウソツキって言われちゃうよね! 親子だってホウレンソウが大事だよ?」
ってニコニコあしらえたらいいんだけど、泣いちゃう段階でそれは無理だよね。
可能なら、旦那さんが冷静な時に奥さんが、喜んだ顔が見たいってだけで守れない約束をするのは子供のためにならない、って説得するのがベスト。
旦那さんの人格的に、あるいは夫婦の関係的にできないなら、約束を口に出したその場ですぐ止めるか、奥さんが子供を傷つけないためのプランBを用意しとくのが次善策。義両親を巻き込んで出かける予定を組んでおくとか、言葉じゃないやり方で。
子供はどのみち、思春期になったら大人は嘘つきだと悟らなきゃいけないけど、あまりに子供のうちから嘘をつき続けられると大人になってから人間全般を信じられなくなってしまう。よくないよね。
文を読んだ限りでは旦那さんは家族を軽視しすぎてるし、奥さんもちょっと短絡的なように思える。
身勝手で独善的な男性と結婚したからには、自分がうまく操縦してやる、くらいに大きく構えて子供のために行動してほしい。もちろんDVとかは我慢しちゃだめだけど。
クズ同士
※1にはさん付けで※2は呼び捨てw
おばさーんバレてますよー口臭いですよぉw
「私にも悪い所があったのかも」なんて思いだしたら相手の思うツボ
普通にDVモラハラ夫だと思うんだけど
上手く掌の上で~的な意見もあるが、それって結局妻子が我慢して夫の顔色をうかがって生きていけということだし、こういう夫はますます図に乗りそう
不機嫌を武器にして、他の人を意のままに操ろうとする卑怯なやり方
最初の枕の約束にしたって、体調不良や仕事でどうしても行けないとかではなく、単に気紛れで取り止めておいて、妻と子で行こうとしたら逆ギレするし、一体どうしろというのか
ハイハイ。あー。俺仕事やめたいわー」
勝手に辞めろよ!大の男が構ってちゃんとかキモすぎだわ!!つかひたすら苦しみ抜いて死ね!!!
俺を怒らせるお前が悪いって部分が典型的
その正義(?)があるかぎり何してもいいと思ってる
もう来なくていってw
おばたん
とかいうフレーズ吐く馬鹿はプライベートでは死んでも付き合いたくない
野生の動物じゃ無いんだからさあ
自分も多分そんなに変わらないBBAだが、あんた鬱陶しい。掌で転がすみたいな時代は終わったんだよ、女だってちょんと働いてんだから主婦を旦那の母ちゃん扱いするのはやめろ。
約束は守る、大人がそれを易々と破ってどうするんだ。あんたみたいなのがダメ男を作っていくんだよ!
法w的w措w置w
女性センターを検討しているからには実家は頼れないみたいだし、幼児連れじゃウィークリーは難しい
足場固めてからじゃないと身一つじゃない分、気軽には動けまいよ
先ずは旦那の有責事項集めから
有責カウンターぶん回してると思えば、旦那の暴言も余裕を持って聞けるし、録音に自分の煽りが入らないよう自重もできる
頑張れ!!
いや、このままだと子供の性格がひん曲がる。
早めに子供連れて逃げた方がいい。
くそバイスバーさんチーっすwww
最近この法的措置流行りすぎだろwww
離婚したほうが子供に悪影響の可能性もあるぞ
どっちが正しいかなんて第三者からはわからんよ
最初からできないよ、って説明してするのと約束したことを破るのは違うでしょ。
しかもその理由がやむを得ないことではないし…子供って幼くてもその辺はわかるもんだし、親が思ってるより考えられるものだよ。
親からの約束が守られない子は規則を守るという概念が薄くなるよ。
とにかくスルー力!
妻も子も夫をあてにせず 裏切られても「でしょうね~」自分たちで楽しく過ごすこと
とにかく子どもの心を守ってあげて