337: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/01(月) 21:05:23
同居歴2か月,ここでときどき吐き出させて欲しいな。他に相談できる
ようなところもなさそうだし。

なにしろ,家族関係で神経使ってたまらん。5月に入ってから眠れなくなって,
精神科に行ったら鬱ですと。



デパスとマイスリーのお世話になってますよ。 
いつまで続くか解消するかわからんが,嫁も相当にプレッシャーを感じて
いるようだ。ろくに口も聞いてくれなくなったし,営みもなくなった。
まあ,同居だからしようにもできないという事情はあるが…鬱の旦那と
はやりたくないなんて思いもわからんでもないしね。

長くなりましてスマソ。最近,薬の効きが遅くなってきたので,そろそろ
薬飲んで布団に入らないと。ときどきここに来ます。

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/02(火) 18:51:13
今日もきなよ

339: 337 2009/06/02(火) 21:05:24
>>338
ありがとう,今日も寄せてもらいました。
昨日もなかなか寝付けなかった。睡眠剤を見直してもらうべきかも。

今日は俺の境遇について書きますね。

俺37,嫁34,女子小5,男子小3。嫁父70,嫁母60。
嫁両親は,子連れ同士の再婚で,妻は末子。同居の難しさに,上の兄弟がみな
先に家を出てしまって,嫁が最後に残ったわけだ。結婚当初は,そんなことを考えたり
分析したりすることもなかったんだけど。

5年くらい前,嫁父の勤める工場が倒産して,社宅を追い出されることに。年も年なので,
借家暮らしというわけにもいかないから,家を建ててくれと。両親の名前では借金
できないから,俺がローンを返済してくれと。土地は嫁父名義の宅地があり,
そこに建てることになった。

340: 337 2009/06/02(火) 21:15:02
続き

俺の勤め先ってのが,県内に10箇所くらいあって,2,3年に一回は転勤しなければ
ならない。県の広さや,田舎なので交通の便があまりよくないところが多いことも
あって,そのたびに引っ越ししなければならないこともある。もちろん単身赴任の
可能性も。子供を何回も転校させたくないと思っていたから,早いうちに生活基盤を
安定させたいと思っていたんだ。

その土地ってのが,県の割と中心に近いところにあって,県内の事業所のうち
半数近くは一時間以内で通勤できる立地。将来ここに住めれば,転勤のたびに
引っ越すことも少なくなるし,俺だっていつまでも社宅住まいをしているわけには
いかないから,そのときはすごくいい話に思えたんだ。

実際,土地はタダだし,近隣の建売住宅なんかよりよっぽど安く新築できたし,
いい話だよね。だけど,同居を始めてみないとその実態はわからない。

書いてたら興奮してきちゃいました。興奮すると,また寝付けないので
今夜はこのへんで。また続きを書きに,吐き出したいものを書きに来ます。

341: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 14:03:11
>>337
待ってるよ。

342: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 20:40:36
明後日遂に引っ越しだ(涙)脱マスオですが皆様のおかげでダツマスが出来たようなものです。
本当にありがとうございました。

343: 337 2009/06/04(木) 22:00:21
>>341
俺みたいなのでも受け入れてもらえるのが嬉しいよ。ありがとう!

>>342
おめでとう!俺の尊敬する人の言葉だけど,神経症の人は何かを守ろうとして気を病む,
しかし,守ろうとしたものを失ったときには自由が残るとかなんとか。とにかくおめでとう。

さて,俺を迎えてくれる皆さんがいるわけですが,昨日はちょっと言い争いをして遅く
なってしまった。休日の子供参加の行事について,子供をどうするかというもの。
本当に大した話ではないんですが,その話を聞いたのが昨日初めて。そういう情報は,
もっと前もって父親である俺に教えてくれないものかねえ。
このとおり,ほぼハブられてます。もめたのは,下の子がまだ低学年なので参加できない
から,誰が面倒見るかというもの。嫁は仕事,両親は行事参加。
俺が面倒見ますよ。遊びに連れて行きますよ。
なんとか嫁と両親を説得したけれど,俺,まちがってないよね?

今夜はこれで寝ます。おやすみなさい。

344: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 22:33:15
同居はルールが必要。
うちは新聞に毎月入ってくる一ヶ月のカレンダーと
トイレにある一年分のカレンダーに、それぞれの予定を書き入れることになっている。
そういうのをしておかないと、人数も多いしうまくいかなくなる。

嫁と嫁親には、最低限のルールを作って守るよう話したほうがいい。
お疲れ。

346: 337 2009/06/05(金) 22:03:43
>>344
ども!

今日も寄せていただきました。もう寝たいのだけれど,俺の寝室が俺世帯のテレビ部屋で,
今ジブリの映画見てて寝られない。新築の時に部屋数と間取りをケチったせいだな。

1階が親世帯+共用の台所,風呂,洗面所。2階が俺世帯,子供部屋×2,寝室と続きの
タンス(嫁入りのでかいやつ)部屋,そこから上がるロフトと小屋裏が俺の部屋兼物置。
タンスがでかすぎて,居間にするつもりの部屋の殆どを占領されてしまったのが痛い。
テレビも建築当時はブラウン管のアナログが普通だったから,小さい画面のもので
満足するはずだったんだけど…わけあって32インチなんていう液晶を買う事になって,
それを置くスペースがなくて仕方なく寝室に置いている。8畳の寝室は,ベッド二つと
テレビ台でほぼいっぱい。家族仲どーこーもあるけれど,これから家を新築する人の
ために言うならば,設備よりも面積と部屋数に金をかけるようにアドバイスしたいです。
設備の不足なんて,道具や知恵でなんとかなるもの。しかし,居場所の少なさは
カバーのしようがないからね。

つまんないこと書いちゃったかな。おやすみなさい。

347: 337 2009/06/10(水) 21:55:20
なんだか俺がカキコしてからレスがついていないのな。ちょっと寂しいけれど,
これが気団クオリティってやつかな?まあ,ゆっくりやっていけばいいと思う。

最近は,嫁がだいぶ張りつめている気がする。もともと,嫁と両親はそんなに仲がいい
わけではないんだ。よく言い争いをしている場面も目にする。しかし,口を出そうもんなら
口を揃えて「お前はだまっとれ」と言うから,かばってやることもできない。もうね,嫁は
俺の力を頼らずに両親と対峙しようとしているんだろうね。その上,帰宅が一番遅い
俺の分まで子供の勉強を見たり,家事をこなしたり,結構な意地がないとやっていられない
と思う。何が嫁をそうさせているのかはわからないけれど,両親に負けたくない,いいなり
にはなりたくないという強いものがあるんだろうか。

俺はまだ不眠程度の症状だけど,嫁の張りつめているものが切れたらそれどころでは
なさそう。ろくに会話もないながら,嫁に聞いたら,夜はよく寝られるとのこと。それだけでも
ちょっとうらやましいかも。

348: ほとんどニートのマスオさん 2009/06/12(金) 00:17:58
>>347
大変そうだね。うちも別の意味で大変だけど。
でも、嫁と嫁の親が不仲なのは一緒かな。
現在、嫁とつまらん口論になって追い出されそう。
女には武士の情けという言葉は存在しないようだ。
逆の立場だったら、口が割けても胃炎とおもう
ま、お互いがんばろ!

349: 337 2009/06/13(土) 22:51:05
昨日のこと。
「お前明日は出かけろ」というお母様の一言。嫁が仕事なので,土日休みの俺が家にいると
困るらしい。いつもならパチにでも行くところだが,このところ負け続きで金もない。

子供を連れて遊びに行く計画があったけれど,断念した。そのまま思惑通りパチに
行ったと思われてもシャクなので,今日はちょいと小旅行,一人旅をしてきた。

2,3週間前から気になってたんだよ坂井泉水さんの命日が。
1993年,俺は体調を崩して,以後精神的に立ち直れない時期があったんだ。20歳前後,
一番大事な時期を棒にふってしまった。しかし,周囲の理解や分かり合える友達のおかげ
で回復していった1994年。一番仲のよかった友達とドライブに行ったんだ。BGMは発売
されたばかりのZARDのアルバム。ミスチルや2アンリミテッドなんかも聞いてたな。
思えば,ZARDの曲も,俺を立ち直らせてくれたものの一つかもしれない。

そんなことを思って,写真機を片手に家を出て,思い出のドライブコースをたどってきました。
好きだった景色は昔と変わっていて,メランコリックな気分にもなっちゃったけど…
それでも,よかった。当時を少しだけど思い出すことができた。

さっき帰ってきたところだけど,どこに行ってたかは報告してない。聞かれもしないし,
思惑通りパチにでも行っていたと思っているんだろう。

でも,こんな些細なことでドキドキして寝付けないんだ。まだ跳ぶのは早かったかな?
跳んだうちに入ってないかな?

350: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/14(日) 00:26:17
>「お前明日は出かけろ」というお母様の一言。

家を建て同居してくれている婿にひどいな…      

351: 337 2009/06/15(月) 20:53:24
>>350
レスしてくれる人がいると嬉しいな。ありがとう。
嫁とはレスだけど。
ごめん,あんまりうまくないことを書いてしまった。

気まずい雰囲気は相変わらずだけど,小旅行のおかげかデパスのおかげか
気分はだいぶ楽になったような気がします。

昨日は,前からの予定で昼前に小一時間出かけることになっていて,昼前には
帰ってくると告げて出たら,予定が変更で12時過ぎになってしまったんだ。
帰ってきたら誰もいないし,昼飯の形跡もないんだよ。もちろん,携帯に連絡もなかった。

考えようによっては好きにできるからいいのかもしれないけれど,逆に「家で食べてくれないと
残って困る」なんて怒られるときもあるから油断できない。

13日賞味期限のパンがあったのでそいつをいただきました。

352: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/15(月) 22:31:17
同居2か月でデパスとマイスリーか、こっちまで泣けてくるよ。
実子が逃げ出す位だから、相当難しい親なんだろうな。
ローンがあるから337家族は出て行けないよね。
嫁親から土地を買って、その金で嫁親が賃貸借りるとか…
できないよねorz

353: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/15(月) 22:40:30
1人気ままにやってきたのに約1ヵ月前から同居スタート 何をするにも気は使うし休日は勝手に予定入れられるしストレスばかりたまる 嫁と自分の部屋で引き籠もりになりつつある…胃が痛い…

355: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/17(水) 09:02:18
嫁と嫁母にいろいろ訳あっていきなりマスオです。
たまのお出かけや外食にも必ず母もついてくるし ほんと気を使います
後で嫁に言ってみてもその会話全て母に言ってしまうからうかうか本心さえ言えない状態です
結婚ってこんなものなのでしょうかねぇ

357: 337 2009/06/17(水) 20:25:24
>>352
どうも!その通りなんですよ。いよいよ俺の人権が危うくなってきたら,
家を出る=ローン払わない,というのをつきつけようと思っているが,それは最終兵器。
今の段階でそれを言ったら,人としてダメだと思う。
>>353
俺も家にいるときは,食事の時以外は屋根裏にこもりっぱなしだ。俺の場合,嫁と一緒では
ないけれど。嫁は子供の部屋の一角を占領している模様。
>>355
結婚にはまだ絶望したくないけれど,人生の墓場だなんていう言葉もすごくリアルに感じます。
そのうち嫁とも会話が成立しなくならないよう,俺みたくならぬよう祈るよ。
俺の場合,嫁と嫁母の不仲もあるので,俺の本心が嫁母に伝わることはないんだが,
どっちがいいのか悪いのか。

嫁母は,俺の言うことを何でも悪く解釈するんだ。俺が遠慮して断るようなことを言うと,
素直に言うことを聞かない,なんでお前はいつも文句を言うんだってぐあいに。
嫁ともよくそれで言い合いになったりしているけれど,今さら正確が直るようなもんではないし。
嫁父は,それによくつきあってると思うし,俺にも一定の理解を示してくれているんだが,
かえって俺は気を使っちゃうんだよ。こんな俺をフォローしてくれて,と思うけど,俺はそれに
応えることができないんだ。いっそのこと本当の四面楚歌の方がまだ気楽かも,とすら思うよ。

358: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/18(木) 12:54:42
>家を出る=ローン払わない,というのをつきつけようと思っているが,それは最終兵器。
>今の段階でそれを言ったら,人としてダメだと思う。

「人としてダメ」の基準はそれぞれだから好きにすればいいよ。
でもさ、たった2か月で鬱になったんだよな。
最終兵器を温存したまま鬱悪化で会社に行けなくなって
リストラされて住宅ローン払えずに家が競売になってもいいのかよ。
さっさと言いたいこと言って四面楚歌になればいいんじゃないかな。

>こんな俺をフォローしてくれて,と思うけど,俺はそれに応えることができないんだ。

この文章からは悩む自分に酔ってるようにも思えるぜ。
>>337が実は M だったりしたら
鬱に悩む金づるマスオは美味しい話だけどね。

359: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/18(木) 19:23:21
>>357

嫁の母親がキーか。
つっても、確かに絶対に変わりはしないだろう。
つまり、自分が変わるしかないわけだ。

嫁母が何を言っても「いやー、すんません」
「口先ばっかだ」「いやーすんません」
しゃーないね。
意識しなくても、そういう言葉が口から出るようになれば何とかなりそうな気もする。
ウチのひいばあさんがそうだったんだよなぁ…

360: 337 2009/06/21(日) 17:21:10
>>358
そう言ってもらえると気が楽になるかも。サンクス。
確かに自分に酔ってるかも。つーか,自分に酔うことで逃避したいのかも。
今まで,マンションに比べて一戸建ての方がメリットが大きいと思っていたけれど,
この際自宅を売って今値下がりしているマンションでも買って生活をやりなおしたい。でもできない。

>>359
うん,そういう返事をするように心がけてる。そしたらさ,「お前は気を使いすぎだよ。なんで
そんなに気を使うんだよ。いちいちあやまるなよ」だってさ。
どうも嫁母は,「犠牲的な役割をすることと他人を批判することで自分の存在を確かめたい」
というタイプなんだと思う。これが,嫁にもあてはまるんだ。なんか,悟っちゃったような。

自分はたまにしか来ないくせに,レスしてくれる人がいるのは本当に嬉しい。ありがとう。

361: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/24(水) 11:49:53
>この際自宅を売って今値下がりしているマンションでも買って生活をやりなおしたい。でもできない。

嫁にはそう思っている事を正直に話した方がいいよ。

家まで建てさせられて、マスオのメリットなんて何も無いじゃん。
土地が嫁親名義のままならマスオには相続権なんか無いし
嫁兄弟全員に相続権があるから、最悪嫁兄弟から土地を買い取らないといけなくなるかも…
まあ、嫁親の方が長生きしそうだけどな。

362: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/25(木) 13:22:57
嫁と口論になり吐き捨てる様に言われた言葉が家から出て行って
小遣いオール込みで1日千円
貯蓄なんて出来る訳もなく 実家には帰れないし
出て行くあてもなく情けないなぁ

363: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/25(木) 18:25:42
>>362
「家から出て行って 」って事は嫁実家での同居だよな。
嫁親と同居してやって、住居費が浮いてるはずなのに
小遣い1日千円ってどういう事なんだ?

364: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/25(木) 20:38:50
家賃としては法外な額を引き抜かれてるんだろ。

372: 337 2009/06/26(金) 20:03:42
久しぶりのカキコです。この一週間も色々あって,気疲れしました。
睡眠薬飲んでいても,目覚めちゃうんだよ。せい欲も明らかに減退したなあ。
「使わない機能は退化する」と聞くので,せい欲が沸かなくても週に一回はセルフプレーで
抜くようにしているが,昨日の晩は,エ ロ以外のことを考えないように集中して,ものすごく集中して,
10分くらいかかってようやく半立ちのまま射 精したけれど,これが一週間分の
量か?と思うくらい少なかった。快感というより,放尿時の感覚みたいな感じ。
嫁を見ても,あの義母と血が繋がっていると思うとせい欲どころか,嫌悪感さえ生じてくるね。

>>361
今の状態で嫁には話せないなあ。ちなみに,土地は贈与に近い手段を使って,相続しなくて
いいようになっている。これでも法律関係の仕事をしているんで,抜かりはない。でも,こんな
土地を持っててもよくないなあ。地域性が,そもそも馴染めないということもわかってきた。
でもさ,俺が逃げ出したい気持ちよりも,やっぱり子供のことを考えちゃうんですよ。共働きの
嫁もいない家に帰ってきたときに義父母が見てくれるというのもあるし,大学に行きたいなんて
ことになったら,学費を心配しなきゃいけないから,これ以上のローンを背負うなんてできない。
親は子供のために死ねるって言うけどさ,まさにそんな感じ。

>>362
自分と同じように悩んでいる人が思うと,連帯感というか,心強いものがあるよ。
既出のこと以上の解決策は俺には思いつかないけれど,ここで少しはき出せるって
ことが,お互いに心の救いになるといいな。レスくれるみんなも,ありがとう。

373: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/27(土) 22:30:09
義母が60歳か…

ウチの義母は82歳になるよ。
まだまだ元気だ。
が、昨年は2回入院したよ。
その度に見舞いだの、親戚の対応だので神経が磨り減る。
寿命が延びた時代の同居というのは、相性が良くない限り避けないといけない
ものではないか、そんな風に思うようになってきたよ。

下の子が高校に入ったころ、義父が急逝してね。
嫁に頼まれて同居したけど、寝室が俺の居場所になってしまった。
リビングでくつろぐのは、義母が義父のところに行ってからだろうなぁ。
そのころ、俺は還暦過ぎか…

376: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/01(水) 18:41:54
結婚してすぐ同居?
そうなら結婚して数カ月だよな。それで会話もないほど夫婦仲冷めてるのか。
つか嫁がトメ嫌いなら
出ていけるんじゃ?

378: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/01(水) 22:00:49
俺はマスヲではないが、嫁の実家まで徒歩数歩。
今までは「はい」「はい」となんでも言う事を聞いてきたが、子供が生まれてからは一切嫁親の言う事は聞かなくなった。
ワガモノ気取りで息子をおもちゃにされるのは許せなかった。
だから食事誘われても旅行誘われてても全部断り倒してる。

379: 337 2009/07/04(土) 21:12:23
もう一週間もここに来てなかったのか…ちょっと忙しかったり,飲み会があったりして,少しだけ
気が紛れた週だったかな?レスくれるみなさん,本当にありがとう。

>>373
更年期障害なのか,もう「妻と出会った頃」くらいから不定愁訴が続いているらしいんだ。
俺とひともんちゃくした後は,血圧が上がって具合が悪いと寝込むことが多いよ。それぐらいなら
くだらないことで怒らなきゃいいのに…。とはいえ,これが「きっかけ」で…なんて思うことはあるよ。
期待してはいけないことかもしれないけれど,待つくらいは許されていいかな,なんて思う。

>>376
長女が5年生だから,結婚して10年以上になるね。俺は転勤族で,今まで妻子を連れ回して
4回くらい引越をしたよ。同居になるのは今回が初めてだが,田舎なんだけど交通の便が割と
よくてさ,ここに住んでいればもう引っ越さなくてもいいかも,なんて思ってたんだよ。
まあ,出ていくとしても今すぐは無理かな。嫁の勤務の都合と,俺の出張などの都合で。

>>378
素晴らしいと思うよ。つーか,自分の主張ができる,自分の常識が通用する嫁の親ならば
いいのにな,なんて思う。極端な話だけどさ,俺がおはようございます,行ってらっしゃい,
なんてあいさつをすると,「なんでお前がそんなことを言うんだ!」って怒るのさ。子供の前で
あいさつする習慣をつけたいなんて思いもあるけれど,それって常識の範囲だよね?どうやら,
家族内でのあいさつは嫁親(母)の常識ではないらしい。信じらんねーよ,全く。

380: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/04(土) 22:21:09
>「なんでお前がそんなことを言うんだ!」って怒るのさ。

世帯主に向かってなんだよそれ、痴呆か?
嫁は実親に注意や意見をしないのか?

381: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/06(月) 05:46:19
なにもかも嫌になってきた。

382: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/06(月) 12:51:32
マスオだが白昼堂々と便所でマスを掻きむしるヲレは勝ち組み。

383: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/09(木) 08:05:15
嫁が未だに昔の男との写真や携番を持ってる しかも隠したり嘘をついたりしながら… 何なんだろうか 深く話をしようとしても逆ギレしたり嫁母にチクられたりされてスッキリしないまま終わってしまう

384: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/10(金) 23:52:42
マスオになって半年。

ここに来ると自分はたいした事ないんだなって安心してしまう。

みなさん大変苦労してるんですね(泣)

俺の悩みなんてみんなの足元にも及ばないや。

385: 337 2009/07/12(日) 19:14:13
また一週間もご無沙汰しちゃいました。このところ胃腸の調子が悪くて,
やっぱりストレスなんだろうな〜と感じるこのごろです。

>>380
嫁は,家族の中で孤軍奮闘のような感じだ。俺と手を組めばいいのに,
どちらの味方にもつかないんだ。自分から波風たてるようなことはしない。
わかってるんだろうな,自分が何か言えば今度は自分が標的にされるって。

>>381
イヤになるよね。俺は,嫁母の声を聞くだけでビクビクしてしまう。

>>382
俺は自分の部屋(屋根裏だけど)で,AV見て抜いてるよ。

>>383
それって,俺よりつらくないか?俺はレスなだけで,嫁に男の影は全く
ないから,そういう心配はしなくてもいい。はず。

>>384
あなたも苦労しているんだったら,吐き出してしまおうよ。
俺は鬱だと診断されているけれど,自分がどれだけ惨めか人に伝えたい,
ってのが鬱の症状の一つらしい。吐き出して解決するようなもんでないけれど,
少しでも気が楽になるなら惨め話を語り合いたい。

先週は,出張があって,たぶん飲み会もあるなと思っていたんだ。
夕飯はなくていいんだね,と念を押されて出かけましたが,会議が早く
終わってしまったため,飲みに行くには早すぎるので解散。胃腸の調子も
よくなかったし。しかし,そんなに早く帰って,しかも夕飯も下さいなんて
言ったら嫁と嫁母につくづくぶつぶついわれると思って,パチして
時間をつぶして,ラーメン食って帰った。
ばれてないとは思うけど,普通はこんなのはばれるとかなんとかっていう
話じゃないよね。気を使うよ,全く。

393: 337 2009/07/23(木) 08:57:31
家を追い出され、今実家です。
昨日、家族会議を開いて、俺の現状と要望を聞いてもらったんだが、
受け入れられず追い出されることに。
携帯からなので詳しく書けませんが、仕事も週末まで休みもらって、実家で愚痴聞いてもらってます。

394: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/23(木) 13:45:31
>>337
あんた名義の家のローンがあるのに追い出された?
なんて腐った嫁&義両親なんだ。
絶対負けちゃダメだぞ。ローン・養育費支払い>>337なんて条件のんだりしちゃだめだよ。

395: 337 2009/07/27(月) 22:06:48
>>394
心強いレスをありがとう。

さて,経過報告をしなくてはね。
結論から言うと,俺がしばらく単身赴任をすることになった。

健康診断で「ちょっと鬱の気があるから,家族とよく話し合って理解してもらいましょう」
てなことを言われたんだ。まあ,いつまでもこのままにしておくわけにもいかないし,
鬱の俺を受け入れて欲しいことと,嫁母の無神経な言動で俺が傷つかぬよう,遠回しに,
言葉を選んで言ったつもり。だけど,子どもを見たりご飯の用意をしてくれる嫁母には,
こんなにしてやってるのに自分が悪者にされたととられたんだろう。
その場で「出てけ」と言って怒って席を外した。
嫁母と,嫁父が割と中立的に「しばらく実家に行って,距離と時間をとってからまた話そう」
と提案。あの雰囲気で,俺がむりやり居座ることはできなかっただろう。

そして>>393のような次第。俺の一方的な言い分だけど,両親が理解してくれて,
自分の息子に出ていけなんて言ったことに激怒していた。そんな両親の存在と,
>>394のレスが嬉しかった。
両親とも話し合った上で,俺は,マスオとしてやっていくために,俺を受け入れて欲しい
という結論を持って,日曜日に帰った。

まず嫁と話し合い。嫁は,俺が思っていたよりもずっと冷めていて,俺に嫌気がさしていたらしい。
「私があなたと距離を置いて過ごしたい。そうでないと,子どもの前で笑顔を作るのもつらい」
そう言われちゃあ,俺,言い返せませんでした。鬱どうこうよりも,やっぱり子ども大事だもの。
もちろん離れたくはないよ,だけど,俺一人この家から出ることでギスギスした感じが
なくなるなら,そして,離婚ではない,一時的な別居という前提ならば,俺ががんばって
ここに居座る理由はない。ローンを払うのは嫁のため子のため。

そして,会社の近くに部屋を借りて,自宅から15kmほどの単身赴任ですよ。
今週末あたり引越できるかな。

396: 337 2009/07/27(月) 22:13:51
そんな結論を嫁父母に報告したら,それはそれでいいと。しかし,俺の鬱については
さんざん文句を言われた。
いい大人がふざけたことを言うな。
そんな考えは社会で通用しない。
気合が足りないんだ。
人のせいにしてこのバカヤローめ。
子どもの前でみっともないだろう。
とんだお荷物を背負わされたもんだ…etc

もう,鬱病患者に言っちゃいけない&罵詈雑言のオンパレードでしたよ。
それ以上頑張る気力もなくてさ,ハイハイスミマセン,ガンバリマスって言って,なんとかやりすごした。

しかし今日の朝食&夕食の気まずいこと。砂をかむよう,ってあんなことを言うんだね。
引越の日が待ち遠しいような,子どもと離れるのが寂しいような。
スレバレせぬことを祈りつつ,報告を終わります。転居先はネットできるかまだ不明。

397: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/27(月) 23:08:40
子供のために離婚しろ。そして引き取れ。
な。さっさと離婚しろよダメ男。
そんなだから財布のままなんだよ。
鬱だからって俺は気なんか遣わないぞ。

398: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/28(火) 12:07:07
>>337
>「私があなたと距離を置いて過ごしたい。そうでないと,子どもの前で笑顔を作るのもつらい」

最終段階だな、専門家に相談した方がいい。
同居が原因の鬱だし浮気もしてない、きっと自由になれるよ。
嫁には別居して家賃を払っていかないといけないので
住んでない家のローンは払えないと強気で言うんだ。
がんばれ!

401: 337 2009/08/19(水) 22:11:15
お久しぶりです。
先にもカキコしましたとおり引越をしまして,身辺落ち着いてきたところ,ようやく
インターネットも繋がるようになりました。

気楽な一人暮らし,近況報告することもないですよ。
まあ,引越は,予想通り誰も手伝ってくれなかった。家電製品などは古いものを持ち出すことが
できたり,上司の厚意で,単身赴任が終了したからといただいたり,新品を購入したり。
そんなにはお金もかかっていないけれど,それでも引越にあたって必要になった費用は
十数万にもなりました。社宅に入れたので,家賃が2万程度で済んでいるのが助かります。

402: 337 2009/08/19(水) 22:12:10

さて>>397
子どものために離婚するのは,最終的にはやむを得ないかなと思っている。そして,
俺が引き取るべきだということも。しかし,現実は,養育の観点でどうしても俺が弱いんだ。
俺は早くても帰りが6時過ぎ,残業や出張で遅いことや泊まりのことも多い。そんな状態で
引き取って育てますなんて,どうしても俺が弱い。向こうには,ヒマな年寄りが子どもを見るって
言ってるんだから。これでも法律職,離婚の時の親権については,客観的に見ているつもりだ。
それがまだ離婚という結論を出さない大きな理由であるんだけど,少なくとも今は,
月2回くらい一緒に遊びに行けて,俺は誰に気兼ねすることもない一人暮らし,という
状況に甘えることで結論を先延ばしにしたい。鬱だから,というのもあるけれど,今は
妻との冷却期間をどう過ごせるか,その間に年寄りがどこまで弱ってくれるか,というのに
期待している。

>>398
鬱だけど,俺も一応専門家。こんな状況でも,他人の家族関係なども客観的に見ているのと
同じように,自分のことも見ているつもり。どうしても私情は入るけどさ,俺にとっての相手方
ってのは,全く他人だと思っているし,そうでないとやりきれないという思いもあるから,相手を
他人と思って判断できているつもり。
今の俺の支払いは,ローン+光熱費+養育費等で,10万円ほど。手取りが20万くらいだから,
残り10万で食費から家賃から考えなきゃいけない。正直苦しいけど,ローンを支払っていること
が俺の意地でもあり,これから離婚するか同居に至るかという判断の際の材料になると思って
いる。少なくとも子どもが住んでいる家でもあるしさ,単純に支払いを止めてしまうというのも
どうかと思うんだ。
もしも離婚ということになったら,そこは俺も法律職,あらゆる手段を使って損害賠償などの
要求をしてやるさ。養育費と相殺なんてことはしない。先に死なれたら,相続人である妻に
請求しなきゃいけないんだよ。生きてるうちにもらわなきゃ。全額が無理でも,給与や年金を
差し押さえる方法はある。

403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/23(日) 14:04:35
>今の俺の支払いは,ローン+光熱費+養育費等で,10万円ほど。

嫁と嫁親には家賃ゼロの家も収入もあるんだし
別居中の光熱費は払う必要ないだろ
損害賠償や慰謝料増額のためか?

404: 337 2009/08/27(木) 20:13:16
気楽な一人暮らし,といきたいが,鬱の状態はそんなにすぐよくならないらしい。
しばらく前から抗うつ剤も投与されるようになって,そのせいかどうかどうも体調が優れない。
しばらくすれば楽になってくるなんて聞くので,もうしばらくの辛抱かも。

とはいえ,妻と別居していることで,今後どうなるのかという不安が胃を気持ち悪くさせている。
本当にどうなるんだろう,俺。離婚はしないつもりだったし,妻もそう言っていたけれど,
離婚しないと,あの両親と暮らさねばならない日々が待っているんだよね。
子どもが成人するまであと10年ちょっと,その期間を現状維持で待つのか,
あきらめてマスオさんに戻るのか,それともすっぱり切ってしまうべきなのか。
自分はともかく,子どものためにどの方法が一番いいのか,悩みます。

さて>>403
光熱費,俺の口座から落とされてるんですよ。それを変更するだけの気力がない…
のも確かなんだけど,やっぱり子どもや妻が生活するのに必要な費用だから。
金額は明らかにできないが,10万という金額を考えてくれれば,世間一般の養育費
の相場よりはかなり安いことがわかってもらえると思う。その分を光熱費で補っている,
という感じかな。そんなの理由に損害賠償請求しても,せいぜい払った金額の半分
くらいしか認められないのが現状なんですよ。そこで賠償額の水増しを要求するつもりはありません。

405: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/03(木) 11:49:34
>>337さん
何よりも、まずは自分の身体を御慈愛ください。

ついでに、自分も少々吐き出させてください。まとまりのない長文で失礼します。
8年前にデキ婚をし、嫁が産休入る頃に、義両親と(二世帯用でない)土地付き建売を名義とローンを半々で購入。
はじめは義父が単身赴任で週末しか帰宅しないし、義母とはそれなりに気を使い順調な同居生活でした。
しかし2年前に義父が定年を迎え、程なく軽い脳梗塞を患った為、家で毎日を過ごすように。
すると昼間は粗探しをするように片付けをはじめ(フルタイムで働きにでてる)嫁と義母に「片付けができてない」とグチグチ言って辟易させる様です。
自分達が買い物してくると文句をつけ、義父の買い物は棚上げなダブスタな発言、行動は自己中、特に嫌なのは孫(義姉家男2女1、自分女2)を微妙に差別して扱う辺りが困ります。
最近では自分にもグチグチ言い出し、しまいには「出ていけ」と言い出す始末。間に入る義母が疲れ切り、嫁は元々折り合いが良くない上にそんな義父に憤慨してます。

ホント、最近帰るのが鬱です。以上、愚痴の吐き出し失礼しました。

429: 337 2009/12/14(月) 21:52:22
お久しぶりの337です。

いよいよ嫁から離婚を臭わせるメールが来ました。
俺も離婚しても仕方ない状況だと思えるようになってきたので,
離婚するかも板に行ってきます。
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1250865552/

771: マスオ337 ◆Ejnbecar/6 2009/12/14(月) 21:50:09
マスオ板から来ました337と申します。
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1194623776/

妻と別居を始めて3か月以上が経過しましたが,先日,嫁から
「そろそろお互いのことを話し合いましょう」
というメールが来ました。それまでの3か月,たまに子供に会いに行く予定をやりとり
するほかは一切連絡なし。子供に会いに行っても,全く口をきいてくれません。
これはそろそろ考えなきゃいけないな…などと思っていたところ。
「離婚も含めて」という言葉は,妻のメールからでした。

俺は,正直離婚にはこだわらないつもり。嫁と一緒にやっていけるならそれでいいし,
離婚しても今とあまり変わるところはないんだよね。
ただ,嫁母と同居する生活だけは耐えられない。それでも,嫁が一緒に頑張ろうって
いう気持ちを見せてくれたら,離婚せずに続けたい。
年末に面談予定です。今週末にも子供に会いに行くのですが,そのとき話し合いが
あるかどうかわかりません。

マスオもうすぐ40 嫁30代半ば 子供小学生二人 同居人嫁父70くらい 嫁母60くらい
マスオになって,嫁母の言葉や態度,考え方がどうも俺を嫌っている感じ。
そのあまりにあからさまな態度に,鬱になりました。
家族会議の結果,俺だけ勤務先近くに別居(追い出された)。現在に至ります。
住宅ローン,養育費等月々10万,ボーナス40万払ってます。
離婚したら,俺の家じゃなくなるので住宅ローンは払わなくてよくなりますが,
その分養育費は増額したい。子供や嫁を苦しめたいわけじゃないから。
できることならば,今までに払ったローンの半分は妻の協力があったからこそ,
残り半分の,さらに半分は取り戻したい。嫁母からの慰謝料も考えたい。

こんな状況です。来たる話し合いに向けて,アドバイスなどいただければ嬉しいです。

772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/14(月) 22:00:38
離婚してもいい覚悟が出来ているなら弁護士に直接聞いた方が早いぞ。
だが確たる証拠もなく嫁親から慰謝料取ることも難しいだろう。
ローン取り戻すのも払っちまった分は難しいかもしれん。

773: 761 2009/12/14(月) 22:07:31
>>771
おれはアドバイスなんて出来ないが、なんか他の手段はないですかね・・・
子供いらっしゃるんで、なんとかならんですかねぇ・・・

774: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/15(火) 15:32:48
>>771
読んできた。子供の父親ではなく都合のいいATMという扱いだな。
父親として扱われていない雰囲気というのはもれなく子供にも伝わる。
今の状態で子どもが成長したら、いずれ嫁や嫁親と一緒になってお前を都合よく扱うようになるぞ。

>嫁を見ても,あの義母と血が繋がっていると思うとせい欲どころか,嫌悪感さえ生じてくる
>嫁は,俺が思っていたよりもずっと冷めていて,俺に嫌気がさしていたらしい。

双方がこんな状態でやり直せるのか?無理だろ。
表だけ取り繕ってる夫婦仲なんてのは子供はすぐ見抜く。
醜い所を見せる前にさっさとカタをつけてしまった方が子供のためにはいい。
しかしもし嫁と再構築していくというのならお前夫婦と嫁親の別居は必須条件だ。
嫁の他の兄妹はどうしてるんだ?もし全員が全員親を見放して疎遠なら、それが一番分かりやすい答えだ。

慰謝料請求するなら弁護士と証拠が必須だな。
あと金は払えばいいってもんじゃない。


775: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/15(火) 16:11:32
>>771
読んできた。すげーイライラするわw
自分は法律の専門職だから客観的に見れてる?
思い上がるのも大概にしろ。客観的に見れてる奴がうつ病なんかならんわ。

>嫁が一緒に頑張ろうっていう気持ちを見せてくれたら,離婚せずに続けたい。
書き込みのどこからも嫁がやり直そうとしているところは見当たらない。
有り得ない前提を基にいろいろ考えてもすべて無駄。

住宅ローン払わなくなったら養育費増額するって…どこまでバカなんだ。
金には生き金と死に金があってだな、その状況で養育費なんて完全に死に金だよ。
養育費は最低限、あとは子が必要になったときに「自分が」子のために使うんだよ。
洋服は自分と子供で選んで買う、その際嫁サイドはかかわらせないとかな。

お前が友達なら1日説教してやるとこだが赤の他人なのでこのへんで。

776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/15(火) 17:00:54
>>775
>思い上がるのも大概にしろ。客観的に見れてる奴がうつ病なんかならんわ。
なにそれギャグ?

777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/15(火) 17:29:39
客観的に見れてるなら客観的に見て最善の行動はわかるだろ?
客観的に見れてるけどデモデモダッテ とかなら知らん。

778: マスオ337 2009/12/16(水) 07:44:48
みなさんレスありがとう。
確かに支払い済みのローンと慰謝料の請求は難しいかも。
離婚すれば養育費も払わなければならないし,経済的に苦しくなるから金は欲しい
という気持ちももちろんあるんだが,それよりも都合のいいATM扱いをされてきたこと,
そして精神的に追いつめられてきたことをわかって欲しいと思うのです。

ローンの請求は,諦めようという気持ちがあります。しかし,慰謝料については,
あらためて話をしてみて嫁母がどういう対応をするか,それによっては弁護士も依頼する
つもり。初めから弁護士だとか裁判だとか持ち出しちゃうと,しこりを残しそうなので。
この程度でとれる慰謝料なんて知れてるから,裁判費用等考えれば現実的ではないと
も思います。やっぱり,自分のこととなると客観的に見られませんわ。でかいこと言って
すんませんでした。

養育費の支払い方法,参考にさせていただきます。

しかし,世間の鬱に関する認識って厳しいんだなと思いますよ。嫁母からも,「鬱のやつが
パソコンなんかやるはずないだろう!」と怒鳴られたし。

779: 775 2009/12/16(水) 09:06:09
きつく言い過ぎてスマンが、欝の奴って、最近の新型の奴は別として
だいたいがなんでもかんでも自分のこととして抱え込みまくる奴だと思うよ。

それはそれで美徳だと思うんだけど、問題は自分のキャパをわからずに
無限大に抱え込もうとすることなんだよな。稼ぎは有限なのに
相場以上の養育費を払おうとしたりさ。

結果として自分が潰れれば周囲が迷惑する。マスオ337の場合、嫁や嫁母が
どう被害をうけようが知ったことではないが、子供には父親らしいことを
してやりたいんだろ?そんならまず自分が健康にならなくちゃいけない。
健康であるためには、まず自分を一番に考えること。
自立できない奴が他人を支えることはできないよ。

780: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/16(水) 13:27:55
>>778
離婚時の財産分与には住宅等の資産も含まれる
家を嫁に譲るのなら、払った住宅ローンの半額でも支払うこと
そうでなければ家を処分してその額を嫁と折半する、
とすればいい

慰謝料を取るより、住宅ローンというか、住宅分の財産分与取る方がよほど可能性が高いよ

781: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/16(水) 13:55:52
>>778
弁護士ってさ、そう簡単に決められないんだよ。
得手不得手もあるし、人によって意見違う時もあるし、相性もあるし、話聞いてみないと
分からない。
腕のいい弁ほど、即会えるわけじゃない。アポ取って何日も先になる。
で、別に嫁&嫁親との話に、必ずしも最初っから同席してもらう必要はないわけ。
とりあえずお前の戦略顧問として、陰で作戦相談しとゃいいじゃん。
先に相談しとけば、いざって時に、即動いてもらえるわけだし。

782: マスオ337 ◆Ejnbecar/6 2009/12/16(水) 20:24:40
みんなレスありがとう。きついことを言われても,しょうがないんだなって思います。
>>779
養育費の件,支払うのは相場にしますよ。それ以上は,提案通り子どもといるときに
使うお金にしたい,そういうつもりです。そのためにはまず,健康にならなくちゃな…
本当に実感しています。近々協議に入るんだけど,自分でも必要以上に心配しすぎて
いるのがわかります。胃が痛い。
>>780
そうそう,それが言いたかったんですよ。自分が住めない家にローン払ってきたんだから。
でも,その負担が子どもの生活に直結することを考えると,「子どもが住む家のために
ローンを払ってきた」っていう割り切りが必要なんだろうな,と思いました。
>>781
そのつもりです。前にも出てきましたが,法律専門職なのでその辺は顔がききます。
でも,慰謝料って冷静に考えてみれば治療費プラスアルファくらいが相場なんだよね。
わずか数十万円のために,手間と裁判費用をかけてまでやるべきなのか。そのへんから
相談したいと思っています。それ以前に,俺に裁判を戦う気力があるかどうかも問題なんですが。

783: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/17(木) 12:46:55
>>782
嫁、嫁母と険悪になったきっかけってなんだっけ

784: マスオ337 ◆Ejnbecar/6 2009/12/17(木) 21:53:57
>>783
嫁母とはもともと意見の食い違いが大きかった。同居することを考えてある程度の
覚悟はしていたけれど,そのプレッシャーに勝てず心が折れた。
俺が自分の考えを言うと,「男のくせにつまらんことを言うな!」
休日に子どもと遊ぼうと考えていると「お前はどこかに行け」
俺が慣習などを知らないと子どもの前で「お前は本当にダメなやつだ」
「お前に台所に立たれるのがイヤだ」「お前の飯まで面倒見られん」
「お前の仕事なんぞ世間の役にたってない」
言い訳しようものなら,「お前は素直に言うことをきかない」
何かにつけ,俺の言動を制限するんですよ。それで鬱になりまして,
鬱治療のためにもうちょっとオブラートをかぶせた話し方にしてくださいって言ったら,
「お前に悪者扱いされて気分が悪い。お前は出ていけ!」
「鬱なんて基地害になりやがって,とんだお荷物を背負わされたもんだ」
「鬱なんて自分勝手になってるだけだろ!鬱だって診断しない医者に行け!」
こんな調子で家を追い出されました。現在は社宅住まい。

そして,家族とまともにコミュニケーションをとれなくなったことが,妻の信頼を
失墜させたらしい。別居前から嫁がもう俺に話をしなくなっていたから,
嫁は俺が鬱であること,そして嫁母とうまくやっていけないことなどが
原因で俺を嫌いになったらしい。

ほんの数ヶ月前まで,嫁と子と,笑顔溢れる生活をしていたのにな。

785: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/17(木) 22:23:04
>>784
なるほど・・・
今となっては何だが、同居はなんとしても避けるべきだったね

788: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/17(木) 22:32:58
同情はするが、それでは慰謝料はとれまい。
証拠でも保全しなきゃなきゃ、言った言わないの水掛け論に終わる。
マスオが必死でこう言われましたと訴えても、相手が被害妄想で言っておりませんと
言えば実証は難しい。

789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/18(金) 09:54:20
嫁と姑の関係が悪いのに旦那が何もしなかった・・・ってのなら
離婚理由として認められるし慰謝料も請求できないことはないらしいが、
このケースはどうだろうなぁ、難しいなあ

暴言の録音でもあればまだいいんだろうけど

790: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/18(金) 10:49:56
姑との関係が悪かったとしても嫁に気持ちがあれば続いてたさ。

嫁から嫌われてたのがほんとのとこで、
認めたくないからすり替えてるだけじゃないの?

795: マスオ337 ◆Ejnbecar/6 2009/12/19(土) 00:29:29
みんなレスありがとう。同情も,慰めも,そしてお叱りの言葉もすべてありがたく受け入れます。
たった今まで,同業者と打合せをしてきました。というのも,急遽明日離婚協議をすることに
なりまして,作戦というか,落としどころを確認することにしたわけです。

その同業者も事情はわかってくれていて,俺の考えで間違いない,離婚協議そのものは
嫁が納得しなくても裁判で勝てるということがわかりました。
ただし,嫁母への慰謝料請求はちょっと考えた方がいいと。
今は離婚を成立させることを優先しろ,そして相手が何か仕掛けてきたときのために
隠し球にしておけと。なるほどなぁーと思いましたよ。

ちなみに,嫁母との会話は結構録音してあったりして。全てじゃないけど。
明日の協議も録音しておきますよ。

嫁は,もともと嫁母ともあまり仲良くなかったんだよね。でも実の母だからさ,
年齢も考えれば同居にするという選択肢しかなかったのかもね。でも,自分の
身は守れる,それまで30年以上の経験で逃げ場所がわかっているけれど,
ポッと出の俺まで守る余裕はないんだろうね。子どもを守んなきゃ,という
気持ちはあっても,大人の面倒までは見られませんよって。
嫁に同情してる場合じゃないけど,ホントにあの嫁母と同居を続けることに同情します。
子どもも…。強く育つかな。折れないように,俺は逃げ場所を作っておかなきゃ,
そういうつもりで明日の離婚協議に臨みます。
また結果報告します。おやすみなさい。

796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/19(土) 01:32:51
嫁もその母親の血を受け継いだるからな〜
母親をみて結婚しろと言われたことない?

797: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/19(土) 01:49:56
>>795
一方的に不利なまま追い出される、って形にだけはならずに済むみたいで何よりだよ。
上手くいくように祈ってるぞ。

823: マスオ337 ◆Ejnbecar/6 2009/12/19(土) 22:11:44
離婚協議が成立いたしました。
条件面でもめることを心配していたけれど,元嫁は,とにかく別れたいから,
自分に不利な条件を承知で臨んだらしい。

「へ…?養育費それっぽっちでいいの?」
てな金額を提示してきました。

しかし,俺は子どもを養っているというのを心の支えにしたいし,元嫁が憎くて
離婚するわけじゃないので,俺が当初から考えていた金額で納得させました。

慰謝料請求の話も,やめた。葛藤はまだあるけれど,子どもを見てもらうのに
影響があっては困るので。条件面では元嫁もすごく譲歩していたけれど,
お互い遺恨を残さないために,俺が用意していた条件をほぼ飲んでもらった。

それでも俺は,ちゃんと面会の条件もとりつけてきたし,今までの別居生活と
何も変わることはないんだよね。

嫁父母に証人になってもらったけれど,やっぱりすぐにサインしてもらえなかったなあ。
俺と同居したくないという思いもあるんだろうけれど,それ以上に家のローンを
払っていけるかどうか心配なんだろう。「子どもの生活が」「子どもがかわいそう」
というのを接頭語にして,二言目にはローン払っていけるのか,ということを
しきりに言っていたからなあ。
まあ,何も変わらないんだけれど,新しいスタートだと思うようにします。

>>はえさん
修羅場はどうでした?俺にはアドバイスできることはないけれど,俺も修羅場を
終えて無事帰ってきたよ。

824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/19(土) 22:40:09
>>823
何はともあれお疲れさん
取り敢えず今日はゆっくり休め

825: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/20(日) 07:27:57
なんだ。離婚成立か…つまんねーな。一生生き地獄だったら面白いのに

826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/20(日) 08:52:18
いやあ、一通り拝読したけど、>>825が言うとおりで、
無事に離婚できて良かったなあ。

でもさあ、半年前まで笑って暮らしてたんだったら、
嫁母が死んだら再婚したらいいんじゃない?

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/20(日) 12:14:31
>>826
嫁母をどうにかできないのは嫁の責任。
自分のケ ツふけない人間との間柄がそんなに単純に片付くわけがない。

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/21(月) 10:01:00
嫁母の攻撃が嫁に言って、
嫁が助けを求めてくるはらたいらに2000点

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/21(月) 15:26:17
もっと早くに嫁子供と手に手をとって毒親から逃げてれば
離婚せずに笑って暮らせてたかもしれんな。

830: マスオ337 ◆Ejnbecar/6 2009/12/21(月) 21:25:45
>>824
ありがとう!十分休んだが,やはり過度のストレスのせいか胃がまだ重いよ。
>>825
むしろこれからが生き地獄だったりして。
>>826
そうなんだけれどね…まだ元気なんだ。その時期を待っていたら,嫁ももう
女として魅力が残ってるかどうか。それに,そんな年になってまで子どものために
再婚,なんて必要もないだろうし。
>>827
それは厳しいかな?嫁は子どもの時からアレにつきあってたわけだし,慣れてるって
いうか,それが普通だと思っているんだろうな。
>>828
嫁も強いからね。反撃もするし。いざとなったら,「こんな家のローンもう払ってやらない
出てってやる!」くらいのことは言いそうだね。
>>829
ホントにそう思う。ただ,引っ越してきちゃって,子どもも生活基盤が築けて,
嫁も就職が決まって,離れられない条件が揃っちゃったんだ。転勤してこなければ,
それ以前に,嫁両親の家を建ててなんてやらなきゃよかったんだ。

さて,俺はもうこの板卒業です。名無しに戻ります。離婚しました,板で特にカキコ
したいこともないので行くことはないかな。
心配,激励,アドバイスしてくださった皆さん,ありがとうございました。
離婚は2%前後という統計データもあるそうですが,これは「結婚していない人」
も含む数字で,現実には既婚者の1/4以上が離婚しているというデータもあります。
離婚は決して珍しいことではありませんが,これに立ち向かうには,相当の覚悟と
気力が必要です。離婚を考えている方,離婚されそうな方は,結果がどうあれ,
とにかく一生懸命やらなきゃダメなんだなあ,ということを実感しました。

いつも離婚相談受けるときに言う言葉なんだけどね。自分でその意味を理解できる
日が来るとは思わなかった。みなさんも頑張ってくださいね。幸多からんことを。

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/21(月) 21:35:57
>>830
今度こそ幸せになれよ ノシ

832: マスオ337 ◆Ejnbecar/6 2009/12/21(月) 21:57:08
せっかくだから,これから離婚に臨みそうな人にアドバイスをしておこうかな。
離婚相談で答えている形式的なことだけじゃなくて,もっと踏み込んだ話を。

勢いで離婚届にサインしてしまったが保留したい,相手に勝手に離婚届を
書かれて出されそう,なんて心配のある人は,「不受理申し出」を出しておくこと。
離婚になりそうな雰囲気になったら,すぐにでも市町村役場に届けた方がいい。
離婚届には一応本人確認があるけれど,本人確認できなかった場合は原則「受理」
されます。受理されてしまってから離婚の条件を話し合おうとしても難しい。
しかし,不受理申し出があった場合,それを取り下げなければ受理されることはないから,
念のため,のつもりで出しておいて損はないです。

勢いだけで離婚するのではなくて,念書とか覚書みたいなものを作っておくこと。
特に養育費の額や財産分与などの条件は,調停に持ち込んだら勝てる,という
最低限のものにしておくこと。もちろん,こちらが有責であれば条件が厳しくなる
こともあるが,基本的に慰謝料とは別。もちろん,俺のように財産分与の対価として
払ったローンの一部を返してくれと言う話もあるだろうし,クルマやテレビなどの高価な
動産をどう分配するかも決めておかなければならない。しかしこれはあくまで離婚に伴う
財産分与であり,婚姻中の財産の分配なので,慰謝料を払わなければならない場合は,
それと相殺することも考えつつ,あくまで生活費として,財産分与として考えること。

子どもの養育費は,相場表がネットの色々なところで見られるから参考になる。
ちゃんと子どもの進学状況も考えて,その都度値上がりするようにしておけば
説得しやすくなる。
あと,子どもへの面会だが,いずれに親権が行くとしても,最低限次のことは決めておいた方がいい。
回数,時間,宿泊の可否,誕生日やクリスマス,お年玉などのプレゼントの可否,
手紙,メール,電話の可否,連絡方法,学校行事参加の可否


833: マスオ337 ◆Ejnbecar/6 2009/12/21(月) 21:57:49
自分名義の口座から色々引き落とされていないか?離婚後,自分が払う必要のないものは
前もって引き落とし口座の変更をしておけばよいが,難しいだろう。念書の中で,すみやかに
変更手続をとること,それまでの間は養育費から差し引いて支払うなどの言葉を入れておくこと。
これがないと,「養育費が満額振り込まれない」なんて訴えられるおそれがある。
また,養育費などの支払いに困るような生活が予想されるならば,「生計の状況に応じて
協議の上額を変更できる」と入れておくことも大事。

あと,俺みたいに家を追い出された人は,まだ私物が家にあったりするよね。
「当分の間は乙所有の物品持ち出しのための立ち入りを認める」という文章を入れて,
鍵を預かっておくんだ。用が済んだら返せばいい。

こんなところかな。あとは,親権と養育監護の違いってのもあるけれど,一致させておいた
方がいいかな。親権を持たされて,養育監護は向こう,なんてときに,ヘタな子育てをして
不良にでもなっちゃっったら,親権者の責任になるからね。

そのた,職場から出る家族手当をどうするか,健康保険をどうするか,生命保険を
どうするか,とにかくお金に関わることについては細かすぎるくらいに書いておいた方がいいよ。

俺が苦労したこと,実感したことはこんなところでした。それでも弱ったら,弁護士へゴー。
弁護士も,家事専門から刑事専門まで色々いるから,クチコミなんかを参考に選んだ方が
いいと思います。

では,さよなら!>>831ありがとう!

834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/22(火) 08:27:38
乙!今度は違う嫁さん連れて戻ってこいよ!

835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/22(火) 08:53:24
このスレに?

836: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/22(火) 09:42:54
これだけしっかりしてる奴なのに、
なんで離婚なんてことになっちゃったのかなー

837: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/22(火) 10:13:42
女を見る目がなかった。
母親を見て結婚しなかった。
男として〜〜しなければならないと意識しすぎ。
自分より他人を優先する。

こんなとこ?

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/22(火) 16:59:00
このバカ調子に乗って上から目線でノウガキたれてるよwww
とことんバカだなwwww

839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/22(火) 17:29:44
俺は、>>838の方がバカにしか思えない。

>>833
お疲れ様、今まで以上に幸せになってください。

840: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/22(火) 20:34:47
>>838
無知の知を知らない君は神に祝福されている。


元スレ:俺 離婚するかも・・・orz9回目
https://namidame.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1250865552/



元スレ:嫁の親と同居 マスオ暦3年目
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