185: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 09:09:54 ID:TF6HdTxj0HAPPY.net
◆現在の状況
専業嫁に自分有責でいいから離婚したいと言われ拒否
その後家事を一切してくれなくなり、
私と一緒にいてもメリットないから離婚しようと迫られてる







◆最終的にどうしたいか
今まで通り嫁には家のことしてもらって、俺は仕事に専念したい

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
38歳、会社員、480万前後

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
35歳、専業主婦、不明(趣味で投資をしている)

◆家賃・住宅ローンの状況
持ち家、ローンがあと15年

◆貯金額
500万

◆借金額と借金の理由
なし

◆結婚年数
8年

◆子供の人数・年齢・性別
なし

◆親と同居かどうか
別居

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
お互いなし

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁に理由を聞いたが、なにか大きなきっかけがあったわけじゃないっぽい
積もり積もったものが限界に達した感じだと思う
例えばだけど、
・伝わればそれでいいと思っているのか言い方に一切配慮がなく何度も傷ついた
・頼み方が「これくらいやって」
・あなたが立つのが面倒だからとわざわざ私を遠くの部屋に呼び出して、自分でやれば30秒で終わるような頼みごとをする
・あなたは私が整えた部屋で一人暮らしをしている。冷房の温度もテレビのチャンネルも自分勝手に変えまくり、食べたいものを好きなタイミングで好きなように食べる
・あなたは仕事、私は家のことと言ってくる割に、私には仕事の準備をさせ、自分はなんにもしない。ゴミくらい自分で捨ててほしかった
などなど(すべて身に覚えがあり・・・)

つづく

186: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 09:10:06 ID:TF6HdTxj0HAPPY.net
嫁はまさに怒りを小出しにしないタイプで、
ちょっと怒る時もたまーにあるけど、でもそれも「もー!」って感じ
怒って大声出す姿は一度も見たことがなく、こんなに深く溜め込んでいるとは思わなかった
離婚切り出されたときも、申し訳ないんだけど・・・って感じ
ちなみに理由はLINEで送られてきた。(俺に対する苦情は面と向かって言いづらいらしく、これまでも何度か送られてきたことがあった)
上のもほぼコピペ。

嫁が家事の傍ら婚前の貯金で投資をしていたのは知っていたが、
嫁有責で離婚&その後生活ができるほど稼いでいたとは知らなかった
一瞬浮気も疑ったがそれはないと思う(携帯もパソコンもロックかけてない、出かけてる様子ない、服装に変化ない)

初めて聞いた苦情も多かったから、難しいとは思うが俺は正直やり直したい・・・

188: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 09:34:43.45 ID:tfsk47TQ0HAPPY.net
不満を言ってくれれば改善したのにって言いたいのか?
>>185の行いを平然とできる奴が?
こんなのカーチャンでも逃げ出すレベルの奴隷扱いだけど分かってんの?
嫁は馬鹿じゃないようだから大した稼ぎでもないモラ男に縋る必要がない
納得しなければモラハラの証拠を山程出してきて夫有責にひっくり返してくるかもな
諦めたほうがいいわ

189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 09:48:26.88 ID:Wl4YC37c0HAPPY.net
>>187
まず、奴隷が欲しいのか、幸せにしたいと思えるパートナーが欲しいのか
それをハッキリさせろ
前者ならプリマに行ってこい
後者ならここで性根を叩き直す事が出来れば、万に一つの可能性がある

190: コーヒー 2019/11/20(水) 09:55:22.58 ID:TF6HdTxj0HAPPY.net
>>188
モラハラはしてない
嫁に人格攻撃なんてしたことないし、専業主婦のくせにとかも言ったことない
奴隷とももちろん思ってない
専業主婦業の仕事のうちと思ってたんだマジで
給料も全部渡してたし、多分だけど俺を有責にするのは難しいと思うぞ
反省はしてるが、勝手にチャンネル変えたからって離婚になるか?
でっちあげれば別だけどさ・・・

>>189
嫁を幸せにしたいよ俺は嫁が好きなんだ
嫁が言ってきたことはもちろん直すつもりがある

191: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 10:04:06.50 ID:Wl4YC37c0HAPPY.net
>>190

>専業主婦業の仕事のうち

まだこんな寝言を言ってるのか
まず

>◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
>35歳、専業主婦、不明(趣味で投資をしている)

この認識が間違ってる
嫁さんは「専業主婦」じゃなくて「在宅の投資家」
お前らは共働きの夫婦で家事負担は50%ずつにしなきゃならない状況なんだよ

そもそも、家計の状況がどうなっているか把握していない時点でダメだろ
嫁との生活に興味が無いんだよ
お前は実家にいるこどおじと同じだと認識しろ

192: コーヒー ◆NjB3qY2VYE 2019/11/20(水) 10:16:54 ID:TF6HdTxj0HAPPY.net
>>191
嫁は嫁個人の結婚前の貯金使って投資をしてるから共有財産にはならないんだよ
通帳勝手に見るわけにもいかんし把握はできない
嫁は個人で投資はしてるけど、それは俺には関係ないことだから、専業主婦は専業主婦だろう
共有財産の把握はしてる

193: コーヒー ◆NjB3qY2VYE 2019/11/20(水) 10:20:28 ID:TF6HdTxj0HAPPY.net
俺には関係ないっていうか、家計に寄与していない、だな

194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 10:34:50 ID:xBW4/fj90HAPPY.net
嫁自ら有責でもいいから離婚してくれと言ってくるほど嫌われているとまず自覚
嫁に縋るなら全力で謝罪して態度を改め様子見だな
新たに不満を指摘されたら諦めろ

195: コーヒー 2019/11/20(水) 10:48:44.31 ID:TF6HdTxj0HAPPY.net
もちろん全力謝罪はした
ただ、嫁が俺と顔を合わせようとしなくて、言動を変えようにも話す機会も行動を見てもらう機会もない、という感じ
家事もしてるっちゃしてるんだが、共有部の掃除と洗濯はしてくれていて、俺は自分の分だけしてる状態
飯も俺が作ると言ってもいらないと言うし
もちろん長期戦は覚悟だが、多分何も見てないし何も伝わってない・・・

197: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 11:11:52 ID:Wl4YC37c0HAPPY.net
>>192
婚前の財産ならしょうがないが、
結婚前や結婚後に投資と家事のバランスやお互いの意見交換しなかったのか?

>>195
その状況なら嫁はいらねーだろ
離婚してお前は自分の部屋しかないワンルームに住めばいいだけの話だろ
離婚したくないのは世間体だけじゃねーのか?
どうせレスでも何も気にしてないんだろ

198: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 12:21:01.13 ID:wOmy6iYEMHAPPY.net
コーヒー ◆NjB3qY2VYE
は新手のこどおじなのか?

199: コーヒー 2019/11/20(水) 13:19:53.55 ID:TF6HdTxj0HAPPY.net
>>197
すまんいまいち何が聞きたいかわからん
投資で忙しくて家事が疎かってことも特にないからバランスとかなくないか?
俺が口を挟めることもないだろうしなぁ

いや嫁はいるよ、嫁がまだ好きだから
それ仕事と家事の両立はやっぱ大変で、今まで通りの生活に戻りたいのもある(もちろん改善点は直すが)

>>198
俺ほどではないだろうが、家事を任せてるやついるだろう?
そいつらもこどおじなのか?

200: コーヒー 2019/11/20(水) 13:51:47.65 ID:TF6HdTxj0HAPPY.net
さっき嫁がキッチンに出てきたから話しかけてみた
部屋で何してんだ?こっち来てちょっと話さないか?って

そしたら困った顔して、
うーん・・・悪いけど、話すことはないよ。
って言われた・・・

離婚してお前生きていけるのか?って聞いたら、
うん、まぁ・・・だと

俺はやり直したいと思ってる、心を改める、と再宣言したが、
今の自分だけのために生きる生活が本当に気楽
そもそも共同生活に向いてる性格じゃなかった
ええかっこしいで気弱だから、気づけば相手に合わせてばかりで疲れてしまう
合わせるのやめようって思っても、それはそれでストレスで、結局合わせてしまう
直らないのは私の方
LINEでひどいこと言ったけど間違いだった
怒りでつい送ってしまったが、あなたに直してほしいとは思ってないのだから、送らなければよかった
無駄に傷つけてごめん

って言って自室に行っちまった
直してほしいと思ってないなら、俺が直したところで、だよなぁ・・・

207: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 14:51:45.66 ID:jHu48egx0HAPPY.net
>>200
嫁のその言葉はお前に取り付く島を与えないためのもの
『今更直されたところで許せるような段階には無い』
『 人 と し て 直す必要はあるだろうが、私はもう関知したくないので好きにしろ』
という意味だ
それを「直して欲しいと思ってないから直さなくて良い」と捉えるお前は致命的な馬鹿
あと>>190
> 専業主婦業の仕事のうちと思ってたんだマジで
この認識で発言した事柄の多くがモラハラにあたる可能性が非常に高いからコーヒー有責離婚はおそらく可能、そうなる前に全面降伏が得策

208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 15:05:46 ID:Wl4YC37c0HAPPY.net
>>200
この嫁さんの気持ちを聞いてむねが痛くならないなら
コーヒーはこの嫁さんと結婚生活する資格ないよ

俺が嫁さんの父親なら有無を言わさず離婚させるわ

201: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 14:07:40.97 ID:/oBewq3J0HAPPY.net
言っても直らんもんな、この調子じゃ。 
傷つけないように言葉を選んでくれてるのに、上から目線とかオモ ロいね。

202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 14:16:26.59 ID:e1hZ57C6MHAPPY.net
>あなたに直してほしいとは思ってないのだから、送らなければよかった
これは完全に無理ですわ

203: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 14:28:12.70 ID:Ux2colxqaHAPPY.net
コーヒーのために指一本動かすのももう嫌だって状態だろ、嫁さん
無理じゃないですかねぇ

204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 14:31:18.78 ID:6qSJ1PZQ0HAPPY.net
嫁さん愛してるなら別れてやれよレベルで嫌われてるじゃん
再構築とか無理でしょう

205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 14:33:58.38 ID:/wBrjqWHMHAPPY.net
一緒にいるだけでストレスなんだろ
嫁を幸せにしたいという言葉が本気なら別れてやれよ

206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 14:36:57.88 ID:9OVgaMRNaHAPPY.net
>直してほしいと思ってないなら、俺が直したところで、だよなぁ・・・
こういうところが悪いんじゃん?
離婚したら実家戻るの?一人暮らしすんの?
正直今自立してないんだから自立するためにも直しとけよ
今嫁諦めても次嫁がこねえぞ

209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 15:35:55.18 ID:9OVgaMRNaHAPPY.net
ハラスメント
してないとは言うけど
嫁さんの言う
・伝わればそれでいいと思っているのか言い方に一切配慮がなく何度も傷ついた
・頼み方が「これくらいやって」
ここらへんだけでも充分見下した奴隷扱いだよ?
好きだからの前置きでなぐって遊べるサンドバッグじゃないからね
好きだから〜は小学生男児並みの言い訳だよ

210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 16:31:12.62 ID:ZmKIclkP0HAPPY.net
本気で嫁のことを幸せにしたい好きな相手と思っていたら離婚切り出される前に改善してるだろ
以前からラインで苦情を貰っていたとあるし

212: コーヒー 2019/11/20(水) 17:19:09.67 ID:TF6HdTxj0HAPPY.net
信じられないかもしれないが、ほんの数週間前まではすげー仲良かったんだよ
俺のちょっとしたお土産(100円程度の菓子やら肉まんやら)にもめちゃくちゃ喜んでくれて、
次のデートはいつかなー?とか聞いてくる可愛い嫁だったんだ
毎日何食べたいか聞いてくれて、リクエスト通り作ってくれてさ
正直変わり身の早さについていけてない・・・
そんなに嫌いだったのにあんな演技してたのかって思うとマジで泣けてくる

嫁はほとんど怒るタイプじゃなかったから、嫁が怒った時にはその分しっかり耳を傾けて、苦情を貰えば改善してきたつもりだよ
嫁のことは本当に好きで幸せにしたいってずっと思ってた
今も思ってる

意味はないかもしれんがとりあえず家事はやってみる
でも仕事行ってる間に共有部は片付けられちゃうんだよな・・・

213: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 17:23:10.23 ID:Wl4YC37c0HAPPY.net
>>212
お前がお目出度くて能天気なのは良く判ったよ

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 17:38:47.39 ID:hZX2RoOQaHAPPY.net
>>212
愛があったからそうしてくれてたんだが
愛が亡くなったから仕方ない
お前への愛が死ぬような発言があったんだろな
当たり前だと思っているものほど当たり前じゃないんで

216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 18:43:22 ID:Wl4YC37c0HAPPY.net
>幸せにしたいってずっと思ってた

ふーん
で、嫁さんがお前のリクエストに応えてくれて
お前はなにをやってきたんだ?
お前の世話をさせることが嫁さんの幸せか?

219: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 21:13:12 ID:BR+cEtHVHHAPPY.net
刃物持ち出されてザクッとやられなかっただけよかったじゃない
もうコーヒーのこと嫌で嫌でたまらなくなってるだろ、これ

221: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/20(水) 21:27:02 ID:hZ2u6tN80HAPPY.net
奥さんの気持ち変えようと思うならそれなりの提案が必要じゃないかな
書かれてる奥さんの話を読むとコーヒーの世話をするのが面倒だと思えるけど、そこを譲る気持ちはあるのかな?

デートとか贈り物で楽しいのと飯作ったり洗濯したりが全く別物なのは分かる
自分で暮らせるなら人の世話までしなくてもいいと思うこともあるんじゃないか

222: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/21(木) 00:34:22.69 ID:nJrbdR/y0.net
怒ってあれこれ言ってくれている間はまだ情があったけど、
>あなたに直してほしいとは思ってない
これは完全に無関心だな
愛情の反対は憎しみじゃなく無関心だってのがよくわかる
LINEで苦情言われているうちに直さなくてはいけなかったんだね
俺も気を付けよう…

296: コーヒー 2019/11/26(火) 06:42:00.50 ID:Xw7jtyEA0.net
おはようございます
昨夜嫁と話し合いをして、眠れないまま朝になってしまいました

嫁が自室の部屋の片付けというか、完全な引っ越し準備をはじめているのを見て驚愕し、
どうにか一度だけ話し合いをさせてくださいと頭を下げ、どうにか卓についてもらった

俺:引っ越すの?
嫁:引っ越す。とにかく1人になりたい。

俺:俺と一緒にいるのそんなに嫌?
嫁:あなた自体が嫌なのか?と言われたら情もあるしよくわからない。
でもあなたが家にいる状態ははっきり言ってつらい。気が休まらない。
急に呼び出されて椅子から立ち上がって、あなたのところへ行って要件を聞いて、それをこなして、というのがどうも向いていないみたい。
何度も椅子から立ち上がるのが本当につらい。
多分自分がすごく面倒くさがりなんだと思う。
でも専業主婦だからと思って続けてきたが、もう終わりにしたい。

俺:いつから離婚を考えていた?
嫁:離婚がちらつくようになったのは2年くらい前。本気でしたいと思い始めたのは半年くらい前。

297: コーヒー 2019/11/26(火) 06:42:09.43 ID:Xw7jtyEA0.net
俺:そんな前?きっかけは?
嫁:きっかけって言えるかはわからないが、奨学金の話をしたのが始まり。
結婚2年目くらいの頃に勇気を振り絞ってこれくらいはあなたがやって欲しいとお願いしたことがあった。
すると、俺は君の奨学金を払っている。自分のことは自分でやれというのなら、君も自分の奨学金は自分で払わないといけなくなるが、それでいいのか?と返された。
私はそれまで、俺の給料は二人で稼いだお金だ。専業主婦も立派な仕事だ。と言ってくれた言葉を信じていた。
だから私のお金でもあると思って、そこから奨学金を返済していると思っていた。
しかしそれは勘違いで、この人は俺の給料は俺1人で稼いだと思っているのだとわかった。
二人で稼いだお金なんじゃ?とか、
では主婦業とは別にパートに出て自分で奨学金代を稼いでくるので、あなたもあなたの分の奨学金は生活費とは別に稼いできてね、とか、
言い返すこともできたんだろうけど、何も言えなかった。
自分も専業主婦という仕事にそこまでの価値を見出していなかったんだと思う。
別にこの件がきっかけで離婚だとは思わなかったけど、あれ以来、卑屈になってしまったのは確か。
夫のお金だと思うと買い物しづらくなった。

その日がきっかけで、私はちまちまやっていた投資に本腰を入れはじめた。
奨学金くらい、自分の欲しい物くらい、と。
そうして運用を続けていたら、ひとりで生きていけるだけの目処が立つくらいになってしまった。
それに加えて専業主婦という仕事が向いていない自分に気付いた。
ここから解放されると思ったら、我慢できなくなってしまった。

298: コーヒー 2019/11/26(火) 06:57:45.12 ID:Xw7jtyEA0.net
俺、奨学金の話なんか全く覚えてなくて、俺そんなこと言った?って言ったら、
言ったよ。もう5年以上前だから覚えてないだろうけど、絶対に言った。って言われた。

5年以上もそんな思いさせてたなんて本当にすまないとめちゃくちゃ謝罪したけど、
私程度の家事能力で給料半分分の仕事してるって言われたら嫌だよね、しょうがないよ
だと・・・orz

俺、投資で稼いだにしても最近一気に稼いで、それで離婚だって言い出したと思ってたんだ。
別に独り占めしたいから離婚とかじゃなくて、最近離婚したいって思いはじめて、運よく金が入ったんだって。
でもそうじゃなかった。
きっかけ5年以上前だってよ。
まぁその時点で嫌いになったわけじゃないみたいだけど、そんな昔からって思ったら、かける言葉がなくなっちまった。
てか演技すごすぎワロタ・・・俺滑稽すぎる・・・

299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 08:35:50.14 ID:7CvOSVYA0.net
>>296-298
そんなに前から思ってたなら積もり積もった色々な感情があるんだろうし
今回の離婚の話も考えて考えて絞り出した決断なんだろう
相手の幸せと最良な今後を考えるならもう幕を引いてあげるべきだと思うが

どうしても別れたくないなら自分を変えるしかないが
人間はそんなに簡単に変われない

多分「お前(嫁)だけが我慢してこれからも今まで通り奴隷でいてくれ」って所に落ち着こうとするんだろうな

おまえの「やり直したい」にはそういう意味合いが含まれてる

もう解放してやれよ
嫁がかわいそうだ

300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 08:50:45 ID:wQ9kWhYqa.net
呼べば来る奴隷がいなくなるのは不便だ!
俺が稼いだ金で生かしてやってるんだから、
改めるべきは嫁だ!!
ちょっと金が入ったからって強気に出やがって

ってことでしょ

301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 09:14:13.50 ID:POMsBvpM0.net
>>298
で、相談は何?
次が来てるし、報告だけなら報告寺行けよ

302: コーヒー 2019/11/26(火) 12:02:31.93 ID:Xw7jtyEA0.net
引っ越しを阻止したいが、それは無理だろうから…
嫁の要求としては、離婚よりなにより1人で生活したいようだから、
とりあえず別居して、恋人のような関係に戻ろうと思ってる
完全に嫌いとは言われていないし、家事がなくなればどうだろう?
その間俺が自分で家事してちゃんと生活しているところを見せたら、また元にって可能性はあるだろうか。
別居費用、というか嫁の住む家の家賃や光熱費を出せるほど給料に余裕がないんだが、出さなかったら経済DVになる?

303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 12:07:26 ID:WYlvDOl0a.net
嫁はコーヒーには新しく住む場所を教えない
その分家賃も光熱費も請求しない
って状況じゃないの?
離婚前提の別居だろ

304: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 13:07:18.27 ID:2LiFwm+A0.net
嫁実家所有のマンションから嫁を叩き出すのに
金銭負担を嫌がるとか感嘆する
まあ、「自分の家」を寛げなくする不出来な嫁だもんな
コーヒー様々よw

305: コーヒー 2019/11/26(火) 13:15:29.51 ID:Xw7jtyEA0.net
>>303
住む場所教えないとかあるの?
>離婚前提の別居だろ
嫁はそうかもしれんが、俺は離婚はする気ないんだ
たとえ別居してたとしても、有責側が離婚を求める場合は裁判でも離婚認められにくいってネットで読んだから
俺が同意しない場合は離婚にはならないだろう

>>304
誰のこと言ってるんだ?嫁実家所有のマンションじゃねーよ
あと別に嫌がってはない
俺だって無限に給料もらってるわけじゃないから
嫌とかじゃなくて払えないってだけ

306: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 13:21:13.39 ID:MleDWo7wa.net
>>305
嫁がいない間自分のこと(家事)を自分でするのは人間として当然のことなんだけど
嫁いなきゃ出来ちゃうのが証明されるだけ
別居費用は出せれば出したほうが調停で有利だけど
嫁はいらんから迅速丁寧に離婚してくれって言うと思うよw

308: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 13:27:26.49 ID:2LiFwm+A0.net
生活費を出さずに別居を続けりゃ離婚は成立するだろ
コーヒーには必死さが無いから、いずれはこのまま離婚だろうな

309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 13:34:23.66 ID:f6kekVLr0.net
>>305
モラハラでお前が有責事案なんですが……

310: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 13:38:22.36 ID:2LiFwm+A0.net
>>309
嫁がもめたくないから自責的な事を言うと乗っかって
嫁有責に仕立て上げる奴だからな

普通の奴なら嫁が別れ話で自責的な発言したら
俺も悪かったって謝るもんじゃね?

311: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 13:39:17 ID:olodyAylH.net
別居費用は物理的に払えないのなら仕方ないと思うが
ただ、お互いそうして1人になって家事能力がある、これから家事もできると奥さんに証明したとしてもそれは奥さんが一緒に生活している時に奥さんに頼らないことの証明ではない
誰でもしてくれる人が居なかったら自分でできるんだよ。当たり前だが。
実際、最初に離婚を告げられた時から昨日奥さんが部屋の片付けを始めるまで時間にしてどれくらいあったかわからんが
その期間だけでも、コーヒーさんは奥さんに頼らず自分ですべき事は自分でしてたのかな

312: コーヒー 2019/11/26(火) 13:56:54.84 ID:Xw7jtyEA0.net
>>309
嫁は俺を有責にするつもりはないっぽいし
過去の言動に関しては反省しているが、
証拠もないし、実際問題俺を有責にするのは難しいと思う

>>310
別に仕立ててはないだろ・・・
嫁側が有責でいいって言ってるのになんで俺がごねてるみたいになるんだよ
俺も悪かったってきちんと謝っているよ
今日だけだってどれだけ謝ったかわからない

>>311
リビングとか風呂とかトイレとか嫁も使う部分の掃除と洗濯は俺が仕事行ってる間に嫁がやってしまって俺がやることはなかった
飯は俺が作っても食べないって言うし、完全に別々
だから飯とそれ以外の家事は全部俺がやったよ

313: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 14:00:43.08 ID:MleDWo7wa.net
>>312
なぜ離婚準備を着々と二年も前から続けていた嫁が
お前のモラハラ証拠を保存していないと思えるのか
コーヒーの頭はお花畑ですね

315: コーヒー 2019/11/26(火) 14:47:45.77 ID:Xw7jtyEA0.net
いや俺も議論するつもりはないよ
こちらは誠実に相談しているつもりなのに、あまりに煽るようなレスが多くて

マジで離婚を回避したいと思ってる
もちろん俺は言動を改める
それ以外にどうすればいいか知恵を貸してください

316: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 14:55:15.25 ID:7CvOSVYA0.net
>>315
言動を改めるってのは具体的にはどんな感じ?
後 改善点はそれだけ?

317: コーヒー 2019/11/26(火) 15:21:10.52 ID:Xw7jtyEA0.net
嫁を見下すような発言はやめる
今までも俺としてはしてたつもりはないんだが・・・
俺にそのつもりがなくとも相手にそう聞こえてしまうような発言もないように考えてから発言する
またいつか一緒に暮らせたら、そのときにはテレビのチャンネルもエアコンの温度も嫁の意思をちゃんと確認するし、嫁優先で決めてもらって構わない
家事以外の頼み事は基本しない
仕事の準備も俺がする
感謝の言葉を毎日かける
嫁に改善してほしいと言われたら素直にすぐ改善する

318: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 15:26:58.30 ID:wFl9+NZB0.net
そういうのは全部相手を人として扱ってたら「最初からしない」んだよね
「何年もされた」時点で嫁はとっくに冷めてる
ただもめるのが苦手な人っぽいから自分有責でいいから穏便に離れたいんだろう
我慢して夫に媚びへつらわなくても一人で生きていける目処がたったのなら
最後くらいは今までずーっと蔑ろにしていた「嫁の意思」を尊重して応援してやれよ

319: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 15:38:12.69 ID:7CvOSVYA0.net
>>317
ほとんどやって当たり前のことじゃん
まぁいいけど
ただ 現時点でお前の評価は嫁からしてみたら多分マイナスだ
>>317の事項が普通にこなせるようになってようやくゼロになる
それはアタマに入れとけ

あと>>299でも言ったが人間はそんな簡単に変われない
いきなりそれだけの条件を明日からやりますなんて言ってもやれないか次第に忘れていくかだろうし
今までのこともあるから嫁も信じないだろう
死ぬまでやるっていう覚悟はある?

324: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/11/26(火) 20:51:09.73 ID:BCY7P6Hl0.net
奥さんは5年前に決めてからも5年間もの間、ずっと夫が変わりそうかどうか探り続けてきて
その結果、夫はじぶんのためには変われないと確信したし
自分自身も夫への愛情が尽きていた
コーヒーはこの期に及んでも自分の気持ちや都合のことばかりが最優先だしね
まだ奥さんへの愛情があるなら黙って身を引きなよ
今さらダラダラと執着される方はストレス溜まるんだよ
それがどれだけ奥さんの負担か考えられないのか?
奥さんへの謝罪の気持ちがあるなら、それは次に出会うかも知れない未来の妻との結婚生活で活かしなよ


元スレ:【コテトリ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 333【必須】
http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1565095911/