元スレ:離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ82
https://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1372500214/


774: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
相談させてください。

夫は話し合いができません。怒られると黙り込んで目も合わせようとしません。
普段は現実的で冷静で理屈っぽく、子どもじみたところもある大雑把な人です。
仕事中は饒舌で頭もキレる賢いタイプだというイメージがあったのですが、
とにかく彼とは話し合いになりません。私が一方的にイラついて終了です。




私が高圧的なのかもしれないと思い、改めて順序立てて優しく問うように心がけているのですが
それでもあまり効果はなく、イエス・ノーの回答すら貰えない状態です。
重ねて夫は嘘つきなところもあり信用できないので、私がしつこく問い正してしまうことが多いです。

できるだけ理性的に感情論にならないように努めているところなのですが
「怒られると何も言えなくなる。」
「責められると頭が働かなくなる。」
などと逃げの一手で腹が立ちます。

しかしこのままだとお互いに理解し合えるタイミングすらなく、
夫婦や家庭の問題も解決しないままうやむやになっていきそうです。
普段、ケンカなどなくとても仲良しの夫婦だと自負していましたが、
先日夫の風ゾク通いが発覚してから1週間ほど荒れています。

どうすれば冷静に話し合い、解決に落とし込めるでしょうか?
また、このようなパートナーをお持ちの方々の対処法をお聞かせください。よろしくお願いします。

775: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>774
旦那は黙ってたら嵐が通り過ぎると思ってるんじゃない?
話し合う気が無いんだと思う

自分の旦那も正直そうだった
離婚覚悟脅してブチ切れた
本当に話にならないなら別れるしかないと思う

776: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>774
相性が悪い。
旦那さんは話し合いをしたくない人、あなたは話し合って納得したい人。

> 普段、ケンカなどなくとても仲良しの夫婦だと自負していましたが、
> 先日夫の風ゾク通いが発覚してから1週間ほど荒れています。

悪いけど、夫婦仲も表面上いいだけなのでは?
まずは現実を受け入れてるところからはじめたほうがいいと思う。

778: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:P
>>774に論破されるのがプライド傷付くから黙りで嵐が去るの待ってんだろうね
とりあえず>>774は話し合って解決したい人だから諭すように語り掛けてみたら?
何も言わないと私も理解出来ないからって事と旦那が話してる間はチャチャ入れないからって伝えて話終わるまで黙って聞いてあげてから、嘘吐いてるなら矛盾点を問いただすとか
話し合いも出来ないなら一緒にいる意味ないねって軽く揺さぶるとか

779: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>「怒られると何も言えなくなる。」
>「責められると頭が働かなくなる。」
もう、あなたに何か言われることに対して、反感というかアレルギーしかないと思う

>しかしこのままだとお互いに理解し合えるタイミングすらなく、
今まで理解しあっていた、仲が良いと思っていたのは、あなただけで、旦那さんはずっと我慢している可能性が高い

分かり合えるなんて無駄
とりあえず我慢、自分は自分で楽しむ

旦那はそう思っていそう。
あなたが苦手な人(でも付き合わないといけない相手)に対して、そうしてきたように

でも一方的にまくしたてるタイプみたいだから、苦手な人はいなさそうね

780: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>774
どう冷静にというか、あなたが冷静にすれば済むことでしょ
話し合いにならないのは、あなたが威圧的に接してるのが原因と分かっているんだから
旦那の風ゾク通いは一般的には宜しくない行いだけど、その根本はしっかり見極めたほうがいいよ
夜の生活がご無沙汰なようなら、あなたから歩み寄らないと
それでも風ゾクに通うようなら離婚したほうがいいんじゃない?

781: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
論破っていうけどさ、家庭は議論する場所じゃないし
ディベートみたいに技術を競う場でもないじゃん。
旦那のだんまりに>>774が焦れて、どんどん攻撃的になってる気がする。
ますます旦那は逃げる。

悪循環だね。

782: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>774です。
みなさんありがとうございます。

夫が怒られて黙り込むのは子供の頃からだそうで、
上司であれ親であれ、相手が私以外でも同じことになると本人から聞いています。

私自身が威圧的であることは自覚していますので
ここ最近では、怒るのではなくお願いする形に変えてみたり、子どもに対して質問するようにしてみたり、
普段の会話に織り交ぜてみたり、笑い話のように質問してみたり、
または単語の羅列でもいいから何か一言言って欲しい、など自分なりに試行錯誤を重ねています。
すべて回答は得られないまま流れて行きます。

既に私のほとぼりは冷めていますので、まくしたてることも取り乱すこともありません。
一応自己弁護させてください。ヒステリーもDVも絶対にありません。暴言も吐きません。
喧嘩らしいケンカはこの度が始めてです。
やはり話し合いにならない原因は全て私自身にあるのでしょうか?

>>780
レスではないです。
夫に拒否されることはあれど私が受け入れなかったことは1度もありませんので、
夜については私に非はないと思っています。

783: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>782
>上司であれ親であれ、相手が私以外でも同じことになると本人から聞いています。

親や上司と自分を同列に?
親や上司に怒られると黙っても、友達とならそもそも、怒る怒られるの関係にならないでしょ

自分を何様だと思っているの?

784: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>783
「怒られる」「叱られる」はルールを破れば当然のことだと思っていますが
私の認識が間違っていますか?

785: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>783
この旦那さんを擁護するわけじゃないけど、そういう黙る気持ちはわかる
私も同じようになりやすいタイプだから…
相手の立場に関係なく、自分に非がある無いに関係なく
「怒ってる人」が苦手で萎縮しちゃうんだ
怒られると無条件にごめんなさいってそれしか考えられなくなって
謝っても余計怒らせるだけだからって何も言えなくなっちゃうの
でもその後で、相手の怒りが落ち着いたら
私はこういう考えだったんだって伝えるようにしてる
たぶんこの旦那さんはそういうところが至らないんじゃないかな
だから783の奥さんを責めるのはズレてるんじゃないかなってちょっと思った
旦那さんがどういうタイプなのかわかんないけど、世の中には立場関係なくそうなる人もいるってことで

786: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>782
「話し合い」という1点に関して言えば、>>774に原因があると思うよ。
話し合い自体できない相手に対して、手を変え品を変えテーブルにつかせようと
してるんだからさ。

今回のケンカって風ゾクの件だよね?
>>774は何を話し合いたいのさ?

旦那は子供っぽくてずるい性格のように感じる。
おそらく都合の悪い事はだんまりで逃げて、>>774が追求しても答えないばかりか
簡単に病んだりしそう。
そして全て>>774のせいにすると思う。

さっきも書いたけど、相性が悪いんだよ。

787: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:O
黙ってる事に何か問題があるのか?
私のしりたい情報が得られないでしょってだけだろ
情報を得たいなら、メールでも手紙でも手段はあるが、自分か不利になることペラペラしゃべらんだろ

788: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>787
しゃべらんかったら余計不利になるだけじゃん
離婚する程でもない悩みだったはずが意思の疎通がないとなったら有責離婚案件になるじゃん
バカなの?

789: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>786
話を聞いてくださってありがとうございます。

>>相性が悪い
この度のケンカが起こるまで、相性が悪いと気付きませんでした。
受け入れ難いですがおっしゃる通りだと思います。

話し合いたい事項は、風ゾク発覚によって芋づる式で出てきたお金の問題です。
今まで夫がすべて管理していたのですが、貯蓄もなく、
児童手当を自分のお金として使っていたことでまた私が怒ってしまい、
それについての謝罪と対処法を夫に求めています。
解決と改善に向けて、私はお互いに嘘のない話し合いをしたいと思っています。

>>787
おっしゃる通り、知りたいことが山ほどあるのです。
でも根掘り葉掘り聞くことはしていません。

790: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
この旦那さんは仕事で叱られたりしたらどうしてるのかな…

792: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>782
>喧嘩らしいケンカはこの度が始めてです。
>やはり話し合いにならない原因は全て私自身にあるのでしょうか?

旦那は、その場さえしのげれはいいタイプで、
あなたとは一度も正面から向き合ったことがないんでしょ

表面的にあなたと合わせてるだけだから、喧嘩らしい喧嘩も起こらないし
その場さえしのげはいいタイプだから、その場しのぎの嘘もよくつく

あなたは仲のいい夫婦と思ってるようだけど
こんな距離のある夫婦関係だったら、まだ喧嘩はするけど本音を言い合える夫婦のほうがよっぽど仲がいいと思うよ

喧嘩したことないってことを自慢していいのは、
まだ生活レベルまで一緒になってないカップルまでだよ?
夫婦で喧嘩できないのはまずいし、
そこは自慢するところじゃなくて悲観するところ

お花畑にひたってないでもう少し現実見なよ?
今のあなたたちは、本音をぶつけ合って喧嘩することもできない
よそよそしい関係なんだよ
直すとしたら、その関係から変えて行くしかない

793: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>784
旦那に怒ったり叱ったことはないわ
こっちが勝手に怒ることはあっても

逆に旦那に怒られる叱られるはよくある

794: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>789
風ゾク通いの上に、家計の使い込みかよ
グズだなw

795: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>774
税務調査を受ける時の自営業の基本として
「余計な事はしゃべらない。聴かれた事も出来るだけ答えない。完全に白い事だけ答える。」
ってのが鉄則なんだよ。

あなたの旦那、めっちゃプロやんw

796: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>789
言いにくいことをはっきり言うけど
相手を怒らせるようなことしておきながら、反省もせず
相手が呆れるまで黙りなとこも
女に緩いところも、金に緩いところも
バレなければ妻を裏切っても何ら罪悪感感じないところも
旦那の性格によるところが大きいよ

774は話し合って何かを改善したいみたいだけど、何を改善させるつもりなの
あなたの見てないところじゃ欲望のままに動くことも
金や女にだらしないところも、
それはその人の性格だから、もう直らないよ?
せいぜい、お財布をあなたが管理して貯金することくらい

ぶっちゃけ、離婚考える段階のグズ男だと思う

797: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>789
あなたの言う「話し合い」って、実は話し合いじゃない事に気付いてる?
謝罪と対処法って言うけどさ、
・あなたの中に答えがあって100点出なければ罵倒する
・どんな内容でも気に入らない点を見つけて罵倒する
こんなとこじゃないかと思うんだよね。

気持ちはわかるよ、旦那が風ゾク行っててお金を使い込んでいた。
カッカもするしプライドも傷ついてる。
でもあなたのやり方は報復したい、怒りを夫で発散したいっていうのを
話し合いという言葉で果たそうとしてるだけで
本当の話し合いではないんだよ。

泣き叫んで旦那に殴りかかる方が、夫婦としてはよっぽど健全だよ。

798: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>789
>私はお互いに嘘のない話し合いをしたいと思っています。

今まで平気な顔して妻子をだまし続けてきたやつが
急に改心して嘘のない話し合いなんて、できるわけないじゃんw

もう少し現実を見なよ
あなたの旦那は、あなたを騙しても全く心が痛まない人間
そこは人間の性根だから、そう簡単には直らないよ?

799: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
金と女の問題は一生治らないって言うしな

800: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
こういう夫みたいな人は、家計を妻が管理してもあらゆる隙をついて
何が何でもお金を使おうとする。正論を話して聞かせても無駄。

801: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:O
このパターンは[話し合い]では解決できないでFA?

802: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
黙り込んで何も言えなくなり、ただ嵐が過ぎるのを待つことしかできない
これってアスペルガーの症状じゃなかったっけ?

803: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
そうなんですよね。そうなんです。
みなさんのおっしゃっていることが正しい。
騙されてることもわかってました。
夫の心に罪悪感がないことも。反省や改心もないことも。

虚しさを取り繕うために夫に意見を求めていました。
私に対して何か一言でも言って欲しくて。
なんかダメっぽいですかね。放心です。

>>792
お花畑ならどれほどいいか。
夫婦、向き合って擦り合わせようと私だけ必死です。

>>797
おっしゃる通りです。
そう思ってしまうことが多々あります。

うちの夫はプロのグズということなのですね。
私の求める話し合いは不可能だと諦めます。
このスレを見せることに意味はあるでしょうか?

804: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
目的は?w
屑が屑と罵倒されてるのを読んで、屑じゃなくなるとでも?
いったい何がしたいのか、もう一度落ち着いて考えてみよう。
ただし、到達できない状態を望んでも、そもそも道がないんだから堂々巡りするだけだよ。

805: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>803
プロは対策練るだけ
反省したとしても
「次は見付からない様にもっと上手くやろう」とかだけ

807: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:O
私の旦那もだけど、私の意見は尽くスルーだが第三者の意見はアッサリ聞きますわ。
でもここでの意見が正しい、全てって訳でもないし旦那さんの言い分(まぁそれでもアレな旦那さんぽいが)もあるだろうしね。参考までに、てレベルで見せるのもアリでは。

808: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>803
自分で金銭管理すれば?

809: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>803
>このスレを見せることに意味はあるでしょうか?

なに?
もしかして旦那を改心させたいの?
無理だろ
今まで何十年もかけて形成された性格が
スレ眺めただけで変わるわけがない
もし旦那の性格変えようと思ったら、
今まで旦那が生きてきた年月と同じくらいの時間をかけて
もう一度育て直すしかない

まあ、無駄だとは思うけど、やってみるのもいいんじゃない?
藁にもすがりたい気持ちは分からないでもない

ただ、ここよりは小町の方がいいかもよ?
ネット上の意見読ませたいなら、小町にトピ立てて
レスが集まったら旦那に読ませたら?

810: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>807
家族騙すことに罪悪感感じない人に罪悪感を教え込むのは
スレ読んだ程度じゃ全く不可能

811: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>774
まあ愛想がつきるまでは、できるだけのことをしたらいいんじゃないかな?
でも一般的に、クズな配偶者に罪悪感を感じさせてそれを糸口に性格改善、なんてできるわけないから。
それができたら、離婚する人が激減するよ。

それに、結婚何年か知らないけど旦那側にもだんまり作戦でやってこれたという実績がついてるから、
そう簡単にはゆずらないよ。「いままでやってこれたんだからいいじゃないか。あーあ新婚時代はよかったな。
あの頃にもどりたい。子供ができた途端強くなりやがって今の嫁最悪。めんどくせー。豹変された俺かわいそー。」
くらいにしか思ってないよ。

812: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
グズと呼ばれてもそれに甘んじて開き直ってグズに拍車をかけていくタイプ
のような気がするので、見せてもやはり意味はなさそうです。
落ち着きがなくてすみません。

そりゃもう、改心してほしいです。夫婦になりたいです。
やれることやってからじゃないと後悔しそうです。

しかし私一人じゃ手に負えないという印象で、第三者であるみなさんに頼ってしまいました。
まだ子どもも0歳児ですし新婚と呼ばれる時期なので、
諦めるには努力が足りないと思い、離婚という選択肢はまだありませんでした。

814: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
個人的には、スレ見せるのは止めた方がいいと思うけどね
家族を騙すことに痛みを感じないタイプだとか色々ネットで言われてるの読んだら
その場その場で口から出任せが出るタイプの人間なら
痛みを感じてなかったわけじゃない、ずっと苦しかったとか
耳障りのいい嘘をつくだろうけど
それこそが774の望んでいた一言なんじゃないの?

現実逃避の傾向がある774は、待っていたその一言に食らい付いて
また現実から目を背けそうな気がする
そうやって偽りの幸せにまた浸り始めると、傷を大きくするだけだから
トータルじゃマイナスの方が大きいと思う

815: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
0歳児がいるの?
でもさあ、世の中の旦那みんな品行方正なわけじゃないよ

食べさせてくれるだけでも良しとすれば?
専業主婦なんでしょ、これだけレスできるってことは

816: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
ここだろうが小町だろうが、774に都合のいい相談を書いて、
都合のいいレスを集めて読ませて改心するわけないでしょ。
また責められてるって閉じこもるだけだよ。

>>774はしばらく冷却期間を置いたほうがいい。
自分が思ってる以上に冷静さを欠いていて、なにしても墓穴掘りそう。

817: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:O
確かに。
旦那さんが後悔してるにしろ、後悔してるのはこの面倒な状態になっちゃってる事で、自分のした事は悪いとは思ってなさそう。
こうなったら改善は難しいのかね?

818: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
でもさーだんまり決め込まれた時って、素で脳みそフリーズしてるのか、
言ったら自分にとって損だから黙ってるのかどっちか気になるよね。

本心をぶっちゃけてくれて、クズだと確信して安心して別れられたらどれだけ楽か・・・。

だんまり決め込まれたまま決断すると、後になってから自分の話し方が悪かったのか?
アプローチの仕方が悪かったのか?もっと理解しあえるいい方法があったんじゃないか?と、
もんもんとしてしまうだろうな。

823: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>818
>素で脳みそフリーズしてるのか、
>言ったら自分にとって損だから黙ってるのかどっちか気になるよね。

この場合は、言ったら損だから黙ってるに決まってるじゃん
さすがに1週間フリーズしっぱなしとか、あり得ないわw

>本心をぶっちゃけてくれて、クズだと確信して安心して別れられたらどれだけ楽か・・・。

自分のグロテスクな内面は人に見せない方がいいと
人生経験の中で学んだからこそ、だんまり戦術なんだよ

824: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
専業主婦です。
子供がせめて1歳になるまでは専業でいいと、夫婦で決めました。

私個人に貯蓄と経済力があれば、使い込み発覚の時点で出て行くことも可能だったと思います。
逃げられないので立ち向かっています。
弱い動物が威嚇しているような感じになってますね。
情けないです。

826: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
最初は仲良かったとか言ってるのによくわからんわ

827: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>824
再構築と離婚どっちが希望?
今のままなら結局離婚になると思う。
嫌なら少し頭冷やして774が冷静に話し合えるようにならないと無理。
実家に帰れないの?

828: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
結婚してから急に風ゾク行くのようになるものではないと思うんだよね
結婚前から行ってたんじゃないの?

830: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>824
とりあえず新婚なら被害額も少ないんじゃないの?この先パートに出てそのお金を家計に入れ続け、
もちろんそんな旦那だから家事もなにもしないだろうし、手間もかかるでしょう。あなたが身を削って
長年つくし続けた後に離婚になったら損害は10倍20倍になるよ。

親は頼れないの?子供手当てを使い込んで風ゾク通いをするような夫の元に娘をおいておきたい
親はいないと思う。

829: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
いやほんとに仲良しだと思っていました。少なくとも私は。
お恥ずかしいことに愛されている自信まで持っていた次第です。

風ゾクの証拠を持ち帰って来たあの日までは何の問題も見えていませんでした。
風ゾクは結婚前からあったようです。趣味のようなものだと思っています。
怪しいと思うことも多々ありましたが、今までは証拠がなかったので釘を刺す程度でした。

私には実家がありません。頼れる知り合いもいない土地です。
希望は再構築です。よりよい関係になりたいです。

835: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>829
それは大変だね。とりあえず、子供手当てはあなたの口座へ今すぐ変更。
あとは家計を握ること。仕事復帰し次第、独立資金をプールすること。

クズを直す方法はないよ。あなたにできるのはクズからの被害を最小限に収めることだけ。

831: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
旦那が悪い、だからそれを矯正しない限り夫婦ではいられない
っていうのではなく

駄目な旦那だけどそれを受け入れながらやっていくって方法もあるんだよ

とりあえず金銭管理は嫁がして
あとは好きにさせたらどう?

832: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>829
何処まで許せる?
例えば、風ゾクはオッケーだけど、使い込みはダメとか
その条件闘争でしょ

834: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>832
どっちもダメだわ
旦那の性格に子供は影響受けるよ?
どっちかを許せば、子供はシモの緩い人間になったり
会社の金を使い込んで新聞に載るような人間になる

839: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>834
アンタに聞いてないよw
再構築希望の>>774に聞いてるんだよ

837: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>829
実家が頼れないなら行政頼れ
役所に行って相談して、どんな援助が受けられるか、それで遣り繰りできそうか把握しておけ
それから、シンママ支援のためのNPOなんかも調べて、援助受けられそうなとこ探しとけ

840: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>829
実家に頼れないから、離婚はしたくないって思ってるところも
旦那に見透かされてんだろうね
だから旦那が増長するんだよ
だからこそ、嫁からの警告なんかどこ吹く風で、
養育費使い込んで風ゾク通いを長年続けられるんだよ

まずはいつでも離婚できるくらいに、あなた自身が強くならないと
離婚上等の強い姿勢に出られるということは、旦那に脅威を感じさせることができるから
逆に結婚生活が長持ちするよ?

842: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
親なし・金なし・仕事なし。
どんなに吼えても旦那の傘の下でしか生きられない。
旦那にはそう思われてるかもね。

何で仕事辞めるかな。
話し合い以前の問題で対等な存在だと見なされていない気がするよ。

843: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
再構築しながら、正社員の職探しするしかないね。ゼロ歳児が居るなら、難関資格を三ヶ年計画で取るなりして自分に投資しなされ。
その旦那と相性の良い女なんて余程のバカしか居ないんだから、ぼーっと専業やりながら旦那がー旦那がー言ってても、いつかは四面楚歌だよ。

844: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>774
再構築ってどういう意味?風ゾク発覚前の恋愛ラリ状態ってこと?
それだったら、幻だから最初からないものと思った方がいい。

再構築が離婚しないという意味だとしたら、旦那をATMと割り切って
小遣いせいにして使い込みを見張れば続けられるんじゃないかな?
>>774が家計をにぎることが前提だけど。

851: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:O
この風ゾク旦那にとって妻は母親がわりだね。
悪いことして叱られても、ごめんちゃいだけ言って、あとは黙ってうなだれて小言聞いてりゃ、そのうち許してくれる母親。

852: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
みなさん本当に生産性のあるレスをありがとうございます。
一人で悩み続けることの無謀さを改めて感じました。

私は結婚前から「風ゾクと浮気だけはしないで」と再三言ってきましたし、夫も口頭では同意していました。
なので今回のことで、「約束」という言葉は彼には通用しないのだと学習しました。

>>832に関してはどちらも許しません。
風ゾク発覚も2度目は容赦しないと言ってあります。
次回の発覚もそう遠くない日にあるんじゃないかと思っています。

この度のことで口約束ではありますが、
私の今後必要になるかもしれない逃亡資金として100万円用意してもらうことになりましたが
何せ家庭に貯蓄がないもので、払ってもらえるのはいつになるやら。
いくらしらばっくれようがこのお金だけはむしり取るつもりでいます。

お金の移動、児童手当の安全な確保は最優先と思っています。
ご助言ありがとうございます。
行政、NPOなどは考え及びませんでした。
本気出して調べます。
もちろん職を確保し、しっかりと準備が整うまでは平常心を装いたいと思います。
資格取得も積極的に調べていきたいと思います。

私の望んだ再構築は>>844さんのおっしゃる恋愛ラリ状態でした。情けない。
ほんと、どう考えてもラリですね。残念です。幻だったと受け入れました。

私は23、夫34です。
夫には呆れますね。そして私は愚かです。
みなさんのスレを何度も読み返して、いつでも今の冷静さに戻ってこられるようにしたいです。

855: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>852
まだ若いならともかく、もうじき三十路後半かよw
同年代からは性格の悪さ見抜かれて相手にされなかったから、
人生経験の少ない若い子狙ったんだろうな

そりゃ無理だわ

858: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
23ならまだ人生やり直せるが、夫34は奥さんに捨てられたらもう次はないな

857: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
会社に親しい友達がいないタイプでしょ。
親のいない若くて世間知らずで組し易いタイプと思われたんだよ。

この結婚を忠告してくれる人は周りにいなかったの?

860: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>857
彼の友人グループがあり、年に数回集まる程度の仲間ですが
その方々(年齢層30代〜40代)に会う際は私も仲間に入れてもらっていまして、
個人的に話を聞いてもらえる程度の知人なのですが、
結婚前にその仲間内で集まり報告をした際に、
「ほんとにアイツでいいのか?」と聞かれました。

私は「女関係さえ悪さしなければ文句はない」と答えたことを覚えています。
私は恋は盲目状態でした。それもつい最近まで。

861: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
23なら、バツイチ子持ちでも再婚は余裕じゃん
何で、そんな旦那にしがみつきたいだかサッパリ分からん

859: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>852
23だったら人生まだまだこれからじゃん。私の社会人スタートは大学とか資格とかあったから27。
それでもぜんぜん問題なかったよ。あなたが27になる頃には子供は4歳。どこかに預けてそこから
バリバリキャリアでもやってけるよね。しかもまわりが結婚だの子供だのとあせってる時に、
そんなことおかまいなしにバリバリ働ける。

普通の人と順番がずれちゃったけど、そんな人生も素敵だと思うよ。がんばって。

862: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
恋は盲目って言っていいのは、娘時代まででしょ
子どもの父親をよくそんな風に言えるよね

恋を愛にさせることが出来なかったのね

868: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>860
23なら仕方ないよ。大事なのはこれから先同じミスを繰り返さないこと。

869: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>860
友人からまでそんなこと言われるなんて、よっぽどアレな人なんだな

870: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
もし高卒なら丁度いい、若いんだから大学行きなよ。
特に看護師、臨床検査技師、理学療法士とかの医療資格系。
旦那には逃亡資金じゃなく大学資金出して貰って。
お金がどうしても無いならお礼奉公付きの看護師一択になってしまうけど。問題は子供の預け先だなぁ。近所に託児付きの看護系学校とかあればいいけど。

871: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>870
最近は看護師不足なもんで、看護師取り込みのために院内託児所設けてる病院も多いよん
大抵は破格の格安だし、
職場から歩いていける距離だから何かあったときの対応も楽だし
お勧めだよ

欠点は、職場の人間関係がそのまま託児所に持ち込まれること
でも、とにかく当たり障りのない対応心掛けて、
子供のために多少の我慢をすればなんとかなるよ

873: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
23だったら夢ふくらむよねー。ここでがんばって医療系資格を取ったら大逆転のチャンスじゃん。

878: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
専業になった後に社会復帰をしようと思って求人情報をあさると看護師、薬剤師が大人気なのがわかるよね。
私も経営学部なんかに行かないで、薬学部に行くべきだった・・・OTZ

879: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
年齢は若いですが私のスペックは最低ラインを這っていますので
子どものことも考えるとしがみつきたくなります。
一人で育てるとなると、今の生活水準には到底及びません。

さっきまでは、自分の選んだ道が間違っていたことを認めたくなくて必死でした。
ですが自分と息子を不幸にするような人間は敵ですね。
残念ですが私がバカな失敗をしてしまいました。子どもに申し訳ない。

次回発覚は確実にあるし、もう準備しないといけません。
気付かせて下さって本当にありがとうございます。
焦りつつ、希望と目標を持ってがんばります。

ただスペックは高卒で美容専門中退で最悪です。
看護師は考えたこともありませんでした。
何せ勉強がサッパリなので中学の数学からやらないと大学入れなさそうです。

夫には勉強したい旨を伝えて、援助してもらえる策を考えなくては。
挫折ばかりの人生で醜態をさらし続けています。

884: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:O
調理師とかはどうかな?
学校行かなくても2年働けば受験は出来るし。でもフルで入らないと実務経験に認められないからお子さん居ると難しいか?
そもそもあまり強くない資格かな

885: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
看護専門学校なら偏差値44あたりからあるみたいだね。
高校の勉強が壊滅的でも、二年あれば何とかなると見た。

887: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>879
今すぐ決めなくていいからさ、これを機によく考えればいいよ。
幸い生活費は旦那が稼いでくるんでしょ、専業なら時間はいっぱいある。
リアルに友達とかに相談したりしてさ。

若いからやり直しもできるよ。
でも、何でも極端に走ったり、人の言葉の裏を読めない人は
どこに行っても似たような苦労をすると思う。
子供がいるんだから、大人になっていかないとね。

889: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:P
このスレとりあえず離婚の方向に持っていけたら勝ちのゲームみたいになってんな

892: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>889
再構築しながら、生きる手段身に付けとくって流れでしょ。
本人が確実に次の風ゾク発覚があるって言うんだから妥当だと思うけど。

891: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:O
金と女にだらしない三十路男に我慢して人生送るよりかは、今決断して頑張った方が子供も>>774も幸せになると思うんだ。
勿論>>774が現状がいいってならただの余計なお世話だろうけど。

894: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>892さんのおっしゃるように、
再構築しつつの経済力と生活力を身につけていくことに決めました。

今となっては風ゾクならず浮気もあり得る夫ですので、この決断は遅かったとも思います。
現実逃避から脱却します。

0か100か白か黒かみたいな極端な性格を自覚してますので
ここで冷静にさせて下さったみなさんには感謝しています。
次の発覚でバッサリと離婚届を突きつけられるようになるために精進します。
ゆっくりしてる暇は、ないですよね。

899: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:O
どうせ資格取るんだったら多少なりとも自分に興味ある事からやってけば、モチベーションも続きやすいと思うよ。
現実的にあまり選択肢は無いかもしれないけど、どうせなら楽しく勉強出来たらいいね。

903: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>774
生活費はいくらもらっているの?

910: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
離婚した方が得、とか
尽くしても損とか

夫婦って、損得で決まるもんじゃないでしょ

いったんは好きになった人なのに
どうして金だけ引き出して離婚しろ、になるんだろうね

もう愛情すら持てない、って思ってるなら離婚でしょうけど
一応、旦那としての愛情はあるんでしょ
損得で離婚するものじゃないでしょ

ここの離婚薦める人たちも、かなりお花畑だわ
シングルで23で資格なし、縁故なしの子がどうやって子供と二人で生きていけるのよ
どれだけ苦労があるか
また変な男に引っ掛かることもあり得るし
想像力が足らなさすぎるわ

920: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
ヒッキーがまた出てきたよ
養育費ちゃんと払えるような旦那なら、そもそも養育資金に手を付けるはずないじゃん

頭大丈夫?現実わかってる?

917: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
子供の養育資金さえ食い尽くすようなやつは、
存在するだけで子供の未来を食い尽くすだけだろ
しかも、事業資金で使ったとか、義実家の援助に使ったとかならともかく使途は風ゾク

父親失格のやつに父親やらせるくらいなら彼には父親やめて貰って、
代わりに離婚して養育費を払うだけのATMとして頑張ってもらうのがいいよ

924: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>903
今までは5万円貰ってました。
主だった生活費は夫が支払っています。
食費と子供の消耗品と生活雑貨と急な医療費などはここから出しています。

家計は私主導となるように言いましたので、今夜にでも計画を立てることになっています。

ちなみに愛情があるからこの有様なんです。
面倒だったら最初から話し合いや改善に向けてなどの試行錯誤も重ねていません。
どうにかしようと愛情を失うまいとやっていますので放り投げたわけではありません。
ただ先のことも考えて覚悟を決めたということです。

私はたっぷり愛情ありますが、夫は持っていないといわれるとそれまでです。
耐え忍ぶ結婚生活に「楽」という表現は見あっていないと私は思います。
当面、離婚の文字は忘れて「自立」という形に向けて努力するつもりです。

夫が手をつけたのは児童手当で、
これは別口座に移して子供のために貯蓄していこうと最初から決めていたお金です。
私は口座の中身も先日まで見たことがなかったので、着手されることを防げませんでした。

928: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>924
一月五万は厳しいね
774の小遣いは?
美容院には三ヶ月に一回でも行けてるの?

933: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:P
児童手足使い込んで風ゾク行ったりしてたって事?
私の感覚だと許されない行為なんだけど…
月に五万って…旦那の給料は幾らなのか把握してないの?
旦那に惚れてるのは分かったけどさ、それだけじゃ食っていけないよね
子供の教育資金も旦那が使ったなら仕方ないって思えるのが凄いよ?(嫌味です)

939: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>928
お小遣いは貰えません。
5万のうち少しでも残ったらそれは私のものになりますが、残りません。
美容院どころか服も下着もしばらく買っていません。

最近やっと美容院にいけていますが、それも専門時代の友達のところへ
モニターとして行くことでタダでやってもらっています。
その間は夫が子守してくれます。
化粧品を買ってくれと言えなくてメイクさぼりながら節約してたレベルです。

ですが今回のケンカでお財布を明け渡してもらうことになったので
今後はしまむらレベルなら買い物にも行けると希望がわいています。

941: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>939
嫁には下着買う金さえ与えずに、自分は風ゾク通いかよ…
その上反省なしとか、もうきちがいだな
あなたも、それでまだ愛情があるって、どういう思考回路してんの?

もう色々と狂ってるわ

943: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>939
今まで家計や生活費に関する話はしてないの?

944: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:P
774はさー自分が酷い環境に置かれてたって事を旦那さんに主張しないとね。
私も月五万で節約しても化粧も買えずに下着すら買えなかったんだから、私が家計を仕切るからには貯蓄もしたい。アナタのお小遣いはこれだけしか出せないからねってちゃんと言える?
旦那さんがお小遣いの範囲で済まされなくて足りなくなったからまた頂戴って言われた時断れる?
追加したら前借りって形でお小遣いから引いてしっかり管理しないと駄目だよ
その代わり仕事から帰ってきたらちゃんと笑顔で迎えてお疲れ様のビール位お酌してあげて
774夫婦がいい方向に向かうといいね

945: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>939
もしかしてあなた、離婚とか蒸発とかでなくしてない?
糞な父親を早くになくした女性は、糞な年上男性に父親求めて引かれる傾向にあって、
しかも傷だらけになっても執拗にカスにしがみつきたがる傾向にあるんだけど

もしそうなら、カウンセリングにでも通って
あなたの心の根っこの問題解決しないと
同じようなカスに何度も引っ掛かるよ?

949: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
すみませんもう一度言わせてください。

私は常々から夫を大切にしています。
夜のお世話も積極的にしています。
食事も美味しいと言われるように工夫していますし、お弁当も作っています。
意味もなくガミガミ言ったりつらく当たるような態度はしてきていません。
(妊娠中の精神不安定な時期はイライラもありました。)

アホと思われると思いますが、結婚してからも出産してからも
夫婦であり恋人でありたいと思ってやってきました。
約束をやぶったことも嘘をついたこともない。
誠心誠意やってきたつもり(夫の評価は別として)なので、
私自身には風ゾクに通われる筋合いなどありません。

見当もつかないので、風ゾクに通う理由を聞こうと話し合った結果、夫は黙りこんでしまいます。
自分を正当化する訳ではありませんが、本当に見当もつかない。
発覚以降はさらに家庭と夫のために、と気合いを入れてやっています。

旦那から直接的に攻撃されたことは一度もありません。
表面上はとても優しく穏やかです。
経済的には不満がありましたが、最低限のお金と考えれば足りていたので増額を要求できませんでした。
ボーナスが入った時は、お小遣いもくれるって言ってましたし、あまり強く言えませんでした。

>>941
私もその点が最後まで腑に落ちませんでした…

>>943
「世間のように財布を嫁に握られたくない」
と結婚時に言われて、私もちゃんと生活費もらえればいいと思ったのでそれ以降は追求していません。
ただ子どもの予防接種がある月などは別で貰ってました。

950: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
旦那のことをクズ呼ばわりされて、平気でいられるなんて、もう愛情はなさそう
残っているのは意地だけじゃないの?

953: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>944
レス丸ごと暗記します。ちゃんと言います。これでも気は強い方です。
とても参考になります。ありがとうございます。

>>945
その傾向は少なからずあります。
毒父親の影響で一時期病んでいましたので自覚はあります。

母親は罵倒され我慢して我慢して我慢し続ける生活を送っていたのを見て育ったので
両親のようには絶対になるまいと思っています。
ですが我慢と努力をした結果裏切られるなら、私に2度目はありません。
そういう心持ちです。

956: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>950
私は第三者の客観的な意見を求めてここで相談させて頂いてますので
夫がここで何と言われようとかまいません。
そこで私が夫をかばったら、「あんた一体何を言いにきたの」と一蹴されて終了ですね。

957: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>949
大丈夫
こんな酷い扱い受けていながら、まだ話し合いで解決しようとしてるところからも
あなたが頑張ってるのは、よく分かるよ
ただ、もうその男に対しては頑張っても無駄だと思う

たまにいるんだよ
家族が貧困に苦しんでる真横で自分だけが豪勢な生活することに
何の心の痛みも感じない人が
あなたがいくら誠意を尽くしても、そういう人相手には無駄なんだよ
人間として重要な感情が欠けてるんだから

960: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:O
>>774
うちの旦那とウトがそのタイプ
話し合いなんか一生無理だよ
諦めるか離婚するしかない
ウトメはトメのほうの愛情が完全になくなって嫌悪に転換して家庭内別居してる

966: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>953
あなたは、我慢を重ねる母親の姿をずっと見てて
それでそれが普通の母親の姿だと思い込んじゃってるんだと思う
だけど、毒にしかならない父親なら、もしお母さんがもっと早く父親に見切りを付けてたなら
あなたの生活はもっと穏やかなものだったと思うよ?

無理に旦那にしがみつこうとするあなたは
ちょうど耐え続けて離婚しなかったお母さんと同じ失敗をして、
お母さんと同じように苦労の皺寄せを子供に味あわせるところだったと思う

まあ、気付いてくれてよかったよ
父親が毒の場合、子供を守るためには、ときとして離婚も必要になる
旦那に愛情があるのはしょうがないけど、あなたもう母親なんだから、
女としてよりも、母として生きてほしい
頑張ってね

988: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
頭もよさそうだし、意志も強そうだし、自分よりも余程しっかりしてるわ、この子
何で中年の風ゾク馬鹿と結婚したかがわからない

旦那さんの第三者的評価っていうけど
実際に知らんからわからない

周囲の人の評価はどうなの?
ちゃんと二人が釣り合っているレベルなの?

996: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:O
>>994乙です!
いい嫁=旦那のやりたい様にさせてきちゃったんじゃない?
実際何だかんだ許してきちゃったから(旦那からしてみたら)今に至ってるんだろうし。

997: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>988
周囲の評価はわかりません。共通の友人ですら夫の10年来の旧友なので
夫を知っていて私に助言してくれる方は周りにはいないと言えます。
「ほんとにアイツでいいのか?」という一言のみです。

1000: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
旦那に弱みも見せないようにしているように感じるけど
旦那は敵対者じゃないんだよ

唯一弱みを見せてもいい相手なんだよ

お互いに信用出来てないと思う

相談者は、少しでも裏切ったら切るからっていうのがにじみ出てるんじゃないかな
そう言う相手を信用できるかな
裏切っても、駄目でも許してくれるのが家族じゃないの。

相談者自身の辛さをちゃんとぶつけなよ。
自分はもっと美容院に行きたいとか
服買いたいとか

対等の立場になるために我慢するのは間違っているよ
対等だろうが負けていようがいいじゃない
辛い思いぶつければいいんだよ
足らない自分、駄目な自分をぶつければいいのに
何を我慢してるのよ



元スレ:離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ83
https://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1373015090/


4: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
せっかくの証拠をなんで捨てるかね?
前スレ774は、とりあえず証拠の確保が最優先だな
これがないと法律上、風ゾク通いはなかったことにされかねない

後で冷静になって聞き返したいとか、真実を知りたいとか言って
文章なり録音なりして証拠確保しろ

3: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
文句のつけ用が無いようにしてきた所を見ると旦那さんは相当外堀を埋められてて、じりじり高圧的に詰め寄られてるような想像ができるし、話し合いで黙りになる気がする。

お小遣いなんかなくてもギリギリな生活費で旦那に尽くしてきたアテクシ。
美人で綺麗で若くて旦那には勿体無いアテクシ。

アテクシ臭がするんだよ。

5: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>3
三十路真ん中のオッサンが23の小娘相手にだんまりする言い訳にはならんなw

8: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
証拠は、百万貰う根拠として貰ったらいいしゃない
なあなあで終わらせないために、キチッと文書にしたいとか言ってさ

文書に、不貞行為の回数とか期間とか使った金額とか書いてもらって
それに対する「慰謝料」として百万払うと書かせて
実印でハンコ押してもらえ

9: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>1乙です。
ありがとうございます!
前スレではお世話になりました。>>774です。

>>1000さんの言葉に打ちひしがれる思いです。
私は夫と打ち解けて何でも素直に言っていたつもりでしたが、
もっとラフに考えます。家事を手抜きしても怒られたことはありません。
とりあえず離婚は今は考えていません。

証拠を捨てたのは、現実逃避です。
あと1度きりの風ゾク証拠は離婚事由にならないと聞いたので、意味がないならと思い捨てました。
アテクシ臭、するかもしれません。特に発覚後は強烈かも。
態度に出してないようで出てるんですね。

おっしゃる通り、完全に外堀を埋めていこうとしています。
当初は、「次裏切った際には一人ぼっちで不幸にでもなればいいわ」という勢いもありました。
そこは思い直してやめました。
ただ快適な帰ってきたい家作りをしようとしているだけなんです。

10: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>8
そうします!

13: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:O
>>4
証拠を捨てたのは離婚する気なんかないからでしょ
年上で仕事中は頭も切れてウンタラ抜かしてるから惚れてのは嫁のほうで
旦那は周囲に羨ましがられるから付き合って結婚したんじゃないだろうか

11: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:O
旦那は毎回具体的なペナルティも無いまま?
叱られてもだんまり決め込んでれば流してくれて、それどころか居心地良くなる様に!なんてしてくれるんじゃ改善する意味ないもんな。

12: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
前スレ>>774、勝手にレビュー

旦那とろくろく話し合いが出来ない逃げられる。どうすれば?
風ゾクに通っていた&子ども用の口座も使い込み

クズ旦那とは離婚しろ。資格取れ

いきなり離婚は壁が高い。自立準備しつつ、結婚は継続。100万は今回のことで?貰える予定。

旦那は信用できないが愛情はある。

もしかして毒父アリ?→あり

食費など財布から出す生活費は月5万。家事育児は完璧で容姿も並み以上。毒父親の影響大。

旦那の手取りは34万。しかし、余剰金があればすぐさま風ゾクにつぎ込む

婚姻継続前提で、証拠は捨てた

14: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:O
>>12
金のない旦那からどうやって百万ももらうんだ

15: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:P
774は離婚する気持ちはないんだから離婚に向けての話じゃなく、旦那さんが口ごもる事に対してのアドレスしたら良いんじゃないのかな

16: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
初期の質問に戻れば
気長に関係を修復し、温かい目で見守りつつ、愛を育むしかないという……

>>774
がんばれ〜
旦那は病気持ちだと思って気長に見守り
財布はしっかり握って
互いに甘えたり許したりしなよ

人生いろいろよ
それでも最後に助け合い、子どものためにも一番頼りになるのは旦那だよ
うちもダメンズだけど、もう互いに許しまくりよ
許せないことがあれば、チラ裏で愚痴を待ってるわ

不当に虐げられていると思えば、そこはちゃんと抗議よ!

17: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
今回を機にしての離婚はする気はありませんでした。
口説いてきたのはあちらですが今も惚れてるのは私です。
アクセサリーとして結婚したわけではありません。おっさんだし。

話し合いについては、みなさんに散々無理だプロだと言われたので、
「だんまり決め込むなら全て勝手に決めちゃうよ!」って言って
笑い飛ばして私の都合のいいように話を持ってくことにします。

100万は、私が「慰謝料払って」と言ってみたら夫が自分で言い出した額なので、それにかこつけて証拠となる文書も貰います。
この場合の文書は箇条書きみたいなものでもいいんですか?
調べた感じだと「甲乙」を使っているものが多いですがやはりそれにすべきでしょうか。

20: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>19
とりあえず、それでも好きだとか言うのは自由だと思うが、
子供に対する責任を親として果たせるつもりなのかねぇ?

夫婦間では夫が有責かもしれんが、親子間ではこの状況だと夫婦そろって有責って話になりそうなんだが。

それとも100万もらって子供の将来お先まっくらでも夫大好きだから問題ナッシング!なのかな。

21: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:O
>>20
旦那はそもそも百万持ってないだろ
どこから出させるつもりなんだろう?

22: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>17
甲乙は、使わなくてもいいよ
あれは甲と乙に好きな名前を入れられるようにして
誰にでも使えるようにっていう工夫なだけで、市販するための工夫だから

それよりも事実を出来るだけ事細かに書いてもらうことが大事
本文は甲乙使った定形のフォームでも、別紙で風ゾク通いの経緯を詳細に書いて貰ってね
2回以上通ってれば不貞行為に当たるし、
預金がほとんどできてないこと考えると、もっと通ってるはずだから
その辺も詳しく教えてもらった方がいい
特に、妊娠前から通ってるかどうかとか、一番最近はいつかとか
そういうのを落とさないようにね

24: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>20
とりあえず774の方針としては、自活できない今は離婚回避して
今のうちに資格とったり働き始めたりしていつでも離婚できる体制にしておいて
次に何かあったら離婚てことだから、大丈夫だと思う


まあ、これでもし次に旦那が問題起こした時
また774がgdgdで、母としての自分よりも女としての自分優先なら
それは子供に対して有罪だろうけど

28: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
どこから出させるかは私が家庭の家計を見ながら考えます。
分割で払うことになるのはわかっていますが、
請求して確実に払わせることが重要だと思ってます。

目の届く限り、借金はさせません。
お小遣い制にするので、本来の小遣いから毎月いくらか貰おうと思います。

現在も借金はありません。大丈夫です。
自分の中の女と母親が戦っている状態ですので、母親の自覚はこれからも絶対に捨てません。
ですが今回だけは夫を許します。

>>22
ありがとうございます!すぐに作成します。
ただ事実の詳細を黙って書くとは思えないのですが、
私が誘導して書かせるものでもいいのでしょうか?

例えば、
・セー風ゾク店への来店回数ー( )回
・直近の来店日時ー( )月( )日
など、回答フォーム形式にする案があるのですが…

39: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>37
覚えてる範囲でいいよ
あくまでも理想の話だから
ただ、婚前から風ゾク通いがあったのかとか
そういうことは、これを契機に自白させた方がいいんじゃない?

旦那がだんまりするなら、
こっちも話すまで口を利かずにずっと目を見て待ってるとかして
とにかく冷静に洗いざらい吐いてもらった方がいいよ
時間かかるだろうから一日じゃ終わらないだろうけど
根気よく続けて全容把握した方が
離婚時にも有利だし、
774としてもスッキリするでしょ?

43: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>39
ありがとうございます。本当に助かります。

紙を目の前においた時点でだんまり決め込むのは目に見えているので
せめてテンプレに沿った文書のみサインをもらいます。

「また嫁ちゃん怒ってるもん…」
「こんなの全部覚えてない!」
という繰り返しが予想されますが…

46: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>43
>「また嫁ちゃん怒ってるもん…」
>「こんなの全部覚えてない!」

よくこんなこと言う一回り歳上の男と一緒にいられるなw
こんなハズレ掴んで満足してる女がいるなんて、信じられんw

まあ、許してもらいたかったら洗いざらい吐けのスタンスで
ムカムカする感情押えつつ、なんとか聞き出すしかないな

54: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>53
ありがとうございます。
何度も読み返して頭に叩き込みました。

先程、誓約書なるものを印刷したので、今夜はこれに署名捺印してもらうことにします。
あわよくば反省文も。

みなさま本日はありがとうございました。
再構築に向けてがんばりつつ、自立していこうと思います。
これで失礼します。本当にありがとうございました。

55: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:O
前途は多難かもしれんが、良い方向に進むといいね!

56: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
話し合いができないんじゃ文書にするしか夫婦の意図を揃える方法ないもんなぁ
まあそれで平穏に暮らせるのならそういう夫婦でもいいかもね