元スレ:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ266
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403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 14:30:48
すみません。
この流れで質問いたします。

現在(自称体が弱い)姑と完全同居(キッチン1つ・風呂1つ)2年目になります。
夫には昔一度だけ姑との事を相談しましたが、
「お袋は年だから、好きにさせてやってくれ、言わせてやってくれ」
「お袋が嫌がることはするな、お袋のいうとおりにしてやってくれ」と言われただけです。




姑は認知症もあり、台所にトイレの雑巾を干したり、洗濯機でティッシュを洗おうとしたり、
鍋を火にかけっぱなしにして寝たりします。
姑の事を言うと「お前は俺やお袋の気持ちも考えない自己中だ」と夫から切れれらる為、
殆ど夫に報告せず自分ひとりでフォローし続けました。

最近姑から「お前なんかもう必要ない、(夫の名前)の事も自分の事も全部出来るから、もう出てゆけ」と言われ続けています。
「お袋の言うとおりに」と言われている為、私は姑の言うとおり出て行けばいいのでしょうか?
夫に相談したいのですが「人の気持ちもわからない人間だ、自分で考えろ」と言われそうで相談出来ずにいます。

私は今、自分の事だけで必死です。
ですから夫の気持ちが分かる既婚男性からのアドバイスをください。

参照まで
* 姑の言動はRCレコーダーに記録しています。
* 夫は姑の料理が嫌いです(腐った豆腐を使ったり、鶏肉といわしを混ぜて大量の砂糖と一緒に煮込みます)。
* 洗濯・掃除・夫の食事は私が作ります。
* 姑のおかずも用意しますが、捨てられます。
* お米は私が炊飯しています。
* 私は妊娠6ヶ月になりますが、フルタイムの仕事をしています。
* 夫は家事をまったくしません。

その他質問があれば、必ず答えます。

404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 14:34:41
>>403
自分がどうしたいのか書かなきゃアドバイスなんてもらえないよ

405: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 14:35:43
こう言うと引かれますが
姑には死んでもらいたいです・・・

406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 14:35:59
これは何?離婚してもいいですか?って俺達に聞いてるの?

いいよ。

ってかこれメールにして旦那に送ったら?

407: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 14:37:10
>>404
ああ、ごめんなさい。

姑の事さえなければ、夫はいい人なので離婚はしたくないです。
でも姑を一人暮らしにはもう戻せません。
夫は姑を施設に入れる事も介護サービスを使う事も嫌がっています。
このまま夫と姑と仲良く暮らしたいです。

408: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 14:39:53
別れたほうがいい

409: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 14:49:42
まいれすすると
我慢するしかない
それで鬱になるだろう
子供も生まれるだろう
認知賞が酷くなり子供に暴力振るうだろう
それでも我慢できるのかい?
もう鬱になってれば子育ても出来ないか・・・
そのまま俳人まっしぐらです

410: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 14:50:56
一度実家に帰るなりし話し合いをした方がいい。旦那はとりあえず面倒な事から逃げて誤魔化してるだけだから、真剣な所を先ず理解してもらい普段されてる事もキチンと伝えた方がいいと思う。
好き嫌いの話じゃないんだから

それでも旦那が変わらないなら離婚を考えるべし

413: 忍法帖【Lv=18,xxxPT】 2012/05/10(木) 16:22:40
>>410に1票
面倒なことから逃げたいからキレるんだよ。

414: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 16:30:10
逃げてちゃなんにも解決しないよ。

姑からじゃなくて、旦那からな。

415: 鳥 ◆Z9ngtDESK. 2012/05/10(木) 16:49:30
色々アドバイスありがとうございます。>姑の件

夫は姑の事を話すとキレるので怖いです。
姑が出てゆけと希望しているのだから、
「お袋の希望とおりに」という夫の要望を飲み出てゆくのが一番かも知れません。
でも、出て行くと「何故出て行ったか」を夫に話さねばならず、
「そんなに俺の母親を悪者にしたいのか!」と怒られそうで怖いです。

私は今流産しかかっていますが、先生の話によればストレスが原因らしいです。
仕事も夫が「お袋と離れられるから」との理由で
臨月までは全うするように言われています。

仕事で疲れる。
家にいても疲れる。
本当に私の事ばかりで夫と姑の気持ちを考えたら
我慢すれば一番なんでしょうけど、本当に苦しいんです。

皆さんの妻が同じ状況なら、
夫として妻からどう切り出されると怒らず話を聞けますか?

416: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 16:53:22
ていうかさ
そんな旦那とやっていけんの?
今まさに子供殺されそうになってるのに

417: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 16:53:59
私にはこれ以上頑張れません、何をしても満足してくださらないので、
私じゃない、お義母さまが完全に満足される女性と再婚してくださいませ。

医者にも、入院しないと、母体がもう持ちませんと言われました。
さようなら。どうかお元気で。新しい女性と家庭を作ってください。

418: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 16:59:35
どんなに親が悪くても気分よくは聞けないよね。
旦那はお袋は認知症だから仕方ないじゃないか!見捨てろというのか!って意見なんだろう。
早く実家に療養と出産に帰り、手紙ではどう?
言い合いにはならないし、それをしたく無いから手紙で伝えますと。
理解してくれた後に冷静に話が出来ると判断したら2人で話し合えばいいんじゃない
出来れば離婚はしたくないからこそ夫婦として真剣に向き合って欲しいと

419: 鳥 ◆Z9ngtDESK. 2012/05/10(木) 17:07:25
>>418
アドバイスありがとう。

実家は去年、壊滅しました。
父も母も、もういません。
ここでお世話になるしかありません。

別の住居を探すにも、連帯保証人を頼めるのは今の所夫しかいません。
我が家の環境を上司に相談してもいいのでしょうか?

420: 鳥 ◆Z9ngtDESK. 2012/05/10(木) 17:09:23
追加しますと、
父と母の遺体探しから葬儀まで、夫は親身になって手伝ってくれました。
姑の事を言わなければ、本当に優しくていい人なんです。

421: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 17:12:49
>>420
>>417のセリフは使わないの?

422: 鳥 ◆Z9ngtDESK. 2012/05/10(木) 17:15:32
>>421
ごめんなさい、気づきませんでした。

身を寄せられる場所があるなら使ってみたいです。

423: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 17:23:46
>>422
二週間ぐらい、夫の目の前から蒸発できないか?
最初の3日間は携帯電源切って、置手紙を家に置いて。

あと、肝の据わったガッツリしてるおばちゃんが近所に居たら、
その人にも置手紙を託して、417の「もう無理っす」のセリフで失踪。

これでも目が覚めない旦那なら、それはもう義母と心中するしかない男だ。

424: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 17:28:23
子供流産させて離婚がいいよ
子供産むと今以上に辛くなるのは目に見えてる
今の状態で我慢できない精神力だったら離婚しかない

425: 鳥 ◆Z9ngtDESK. 2012/05/10(木) 17:28:33
>>423
職場からそう離れていない所に、マンガ喫茶があります。
2週間ぐらいなら離れられると思いますが、姑は喜ぶと思いますが、男としてそれはとてもプライドが傷つきませんか?
いいんでしょうか・・・?

426: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 17:30:32
>>423
ココの旦那はだめだろう
帰ったときに逆切れで今より酷く
DVするようになるかも知れん

428: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 17:31:30
失踪期間中、旦那&姑宅の様子を知るには、そのおばちゃんから電話で聞いたらいい。
中継役に一肌脱いでくれそうな人情おばちゃんは、近所に居ないか?

430: 鳥 ◆Z9ngtDESK. 2012/05/10(木) 17:33:24
>>428
一人いますが・・・。
なにぶん田舎なので、ご近所様は親しいんですが・・・。

姑寄りです。

431: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 17:36:20
>>430
嫁を流産させかけてまで嫁イビリする姑でも、擁護するおばちゃんか?

429: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 17:32:33
>>420
かわいそうに
実家が無いんじゃ逃げる所が無さそうだね
姑が死ぬまで我慢でいいんじゃね
それ以外の方法はあんたが不幸になるだけだ

433: 鳥 ◆Z9ngtDESK. 2012/05/10(木) 17:37:27
>>429
我慢出来ない訳ではないです。

ただ、「姑の要望は何でも聞くように」言われているので、
「出てゆけ」を実行した方がいいのか
→実行するに当たっては夫の協力がないと出来ない
→夫に話さなければならない
→姑の事を言うとキレる夫にどう話すべきか
を悩んでいます。

435: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 17:38:47
最初の質問の、「どう切り出されると怒らず話を聞けますか?」ですが、
あなたの夫にはどう切り出しても怒られると思います

436: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 17:39:15
流産嫁は離婚して一人で子育てする覚悟はあるのかい?

437: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 17:41:07
>>433
旦那が知らないなら実行する必要はないがな

姑がおぱいうpしろって言うたらうpするのか?

439: 鳥 ◆Z9ngtDESK. 2012/05/10(木) 17:43:18
>>437
姑には両親の葬式などのお世話になっています。
感謝していますから、
姑がやれと言ったらやる覚悟はあります。
ただ、相手は認知症の人ですから、次の日聞いて覚えてたらですが。

438: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 17:41:54
>>430
それは失礼。
実家が無いのであれば、やはり冷静に伝えられる手紙がいいのでは。
2.3日後に帰るからその時に話し合いたいと。その位ならホテルにでも泊ればいいし。身体も休まるよ。
旦那さんも同じく冷静に考えられると思う。
愛情が有ること、姑が嫌いな訳では無い(そうでも) 家族としてこの先も出来ればやっていきたい事、無理であれば離婚も考えるしか道が無いこと、をキチンと書いて

440: 鳥 ◆Z9ngtDESK. 2012/05/10(木) 17:45:19
>>438
小旅行に手紙!
いいですね、さっそく勤務と照らし合わせて考えてみます!

442: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 17:48:13
>>440
あれ?乗り気だなw
なら、手紙にお医者さんが赤ちゃんのために気晴らしに旅行がいいって言ってた
という理由も添えると多少柔らかくなるんじゃね?

443: 鳥 ◆Z9ngtDESK. 2012/05/10(木) 17:51:57
>>442
それも頂きます。
離婚より、気晴らし旅行の方が傷つけなくてすみそう。

446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 18:00:34
>>443
分かるけど離婚かこのままじゃ子供入れて3人が上手くいかないって事をちゃんと言った方がいいよ。
それを伝えないと結局手紙で親の愚痴を言われ気晴らしに出掛けちゃっただけと取られるよ。解決しない

449: 鳥 ◆Z9ngtDESK. 2012/05/10(木) 18:26:03
>>446
浅はかでした!
そうですね。
そう言われるまで気づきませんでした。
だから、自己中って言われるんですよね・・・。

姑とは上手くやって行きたいんです。
別段、言われる事はキツいけど、認知症なので1回2回ぐらいは気にしないようにしています。
ただ最近になって何度も「出てゆけ」と言われるのと、夫の「お袋の言葉には従え」の指示が出ているのでどうしたものかと・・・。
1回2回気まぐれに「出てゆけ」と言われるなら気にしません。
ですが夫のいない場所で、何度もそう言われると・・・。

夫に「指示に従いたい」が「どうしたらいいのか」を相談したい。
でも「お義母さんが・・・」と切り出すと
「また、その話か! 俺のお袋をそんなに悪い人間といいたいのか! 悪口はやめてくれ!」
と怒鳴りはじめるのでどう切り出していいのか、男にはどう切り出せば普通に聞いてくれるのか、を知りたいんです。

今はもう、それだけでいいです・・・。

447: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 18:02:22
母親でしょう!腹括ったんなさい!

450: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 18:35:26
夫が妻の一番の味方であるべき。は俺がお袋から結婚した時に言われた言葉。
妻が努力をしてるならそう有るべきだと俺も思います。しんどいよね。
ただ男も親の事をつい庇っちゃうんだよ。
妻の事が一番大事なのは分かってるんだけどね。
普段は優しい旦那さんみたいだから上手くいくといいね

452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 18:49:54
今妊娠中ってまだ若いのによくそんなに我慢できるね。
私、おばさんだけど、無理だわ。

455: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 20:10:14
なんでそんな真面目なの……

旦那は母親を嫁に丸投げで好き勝手言ってるだけじゃない
腹に子がいるならなんかこうガツンとさぁ…

458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 21:46:03
>>450
普段がいくら優しくたって、肝心な時に嫁の味方をしてくれない夫なんて害悪でしかないよ。

462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 23:39:24
>>458
だからそこを変えようって話さ

461: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 22:44:11
>>449
地元の民生委員か福祉事務所に相談しなさい。
貴女が本気ならDV用の一時避難場所を手配して提供してくれる。
文章を読んでいる限り、一人では「夫&姑連合」に立ち向かえないようだから、第三者を間に挟むのがいいよ。

464: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/11(金) 03:58:34
認知症って治る訳ではないよ?
進行したら攻撃性は弱まる可能性もあるけど、徘徊やら下の世話やら始まったら新生児抱えてどうやっていくつもり?

これから先と比較したら、今が一番余裕があるはず。必ずどんどん大変になる。
既に音をあげてるのに、どうやっていくつもりなのか展望がなくて心配だわ。

姑に何言われたかなんて、正直どうでもいい問題。夫が身重の妻の支えにならない事を問題にすべきだ。

468: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/11(金) 10:51:53
お見合い結婚かなんか?なぜに旦那にがつんと言えないか理解出来ない。

469: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/11(金) 10:57:12
男からしたらこんな従順な女性はステキ

470: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/11(金) 10:59:47
>>469
そうか?
従順すぎて逆にめんどくさそうだけど?

490: 鳥 ◆Z9ngtDESK. 2012/05/11(金) 13:54:36
皆さん、色々ありがとうございます。
>>449さんのアドバイスを取り入れてみます。
夫は、姑さえ絡まなければ本当にいい人です。

私もそんなに若い訳ではないので、出産はこれが最後の機会かも知れないと思い
介護と育児、仕事も家事も全部やるつもりで決意しました。

姑の認知症も仕方のない事ですし、夫も姑を思っての言動だと承知しています。
>>449さんのレスを見て、多分「親を大切にしたい」夫の気持ち、大切にしてしてあげたいと思います。

小旅行は切り札にして、一度婦人科の先生の所に夫を連れて行こうかと思っています。
(先生には散々つれて来い、説教してやると言われていましたが
夫にまた不愉快な思いをさせると思い黙っていました)

ただ、仕事から帰って疲れている夫にあまりストレスを与えたくないのも本当ですが
私の存在が姑のストレスになるなら姑があまりにも可哀想な気もします。

遭難に乗ってくださった方、本当にありがとうございました。
レス下さった方々に、心から感謝いたします。

514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/11(金) 19:51:23
>>403
超遅レスですが、身近で二人認知症を抱えていたことがありますので、ご参考になれば幸いです

認知症にもいろいろあるみたいですが、自分の祖母は徘徊とやれ何取ったとか被害妄想に取りつかれているタイプでした
しかも、二世帯だったので、その矛先は母に向い、実子である父及び、父の兄弟は病気だからと理解無く苦しんでいました

祖母の認知症は日に日に悪化していきましたが、父と父の兄弟は昔からおふくろはこんな感じだったよと取り合わず
徘徊先で色々言われてしまうため、めっきり参ってしまいました

で、ある夜、ふとトイレに行きたくなり眼をさましリビングに行くと、母が包丁をもって立ちすくんでいました
「???」
と様子を見ていましたが、何をするわけでもなくただただ不気味に感じ、翌日親父にそのことを報告

親父は自分の話を聞いて「わかった」とだけ言い、とりあえず、祖母を父の兄(長男)のところに避難させることになりました

多分、親父は祖母とおふくろの修羅場を避けるための緊急手段として考えていたようですが、長男(自分にとっては伯父)一家が数日で祖母のお世話が出来ずにダウン
あれやこれやという間に檻の付いた介護病棟に入院となりました

それからも祖母は15年間病院で暮らしていたのですが、病状は悪化するばかり、最後には子供たちの事もわからなくなっていました

認知症ってこういう感じの病気です
基本良くなることはなく、時間とともに負担が大きくなって行き、周りの理解、協力が得られにくい
生命維持にかかわるところは案外丈夫なことが多く、長年にわたる

これらの事が想定されます
このような環境で、出産、子育てをしていけるかどうか?自分のキャパシティを超えてはいないか?
周りの協力は得られるか?

良くご相談されることをお勧めします

516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/11(金) 20:01:35
わかる。うちも片方の祖父母2人とも認知症になったけど施設でお世話になった。
生活はプロに任せて面会に行くのが全員の幸せのためだよな
好きだった爺ちゃん婆ちゃんを煩わしく感じでしまうのも嫌だし

517: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/11(金) 20:08:17
>>516
本当におっしゃるとおり、施設に入ってからの方が仲が良くなりました
元々は優しい祖母だったので、調子のいい時に面会している方がずっと良かったです