元スレ:【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者209【敵】
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659: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 03:06:42
独身の義妹のことでケンカした夫が、義妹と2人で出て行った。

義妹はうちに入り浸りだけど、うちから電車で45分の夫実家住まい。
酒癖のよろしくない義妹が、うちの長男(8ヶ月)をいじくり倒すのに我慢ならなかった。

眠りに落ちかけの時、耳元で手を叩く。
(びっくりして泣く)
ぱい欲しがって泣いてる時、長男を抱いて、なかなか私に渡さない。
(お腹が空いてるだけに全力で泣く)




長男がニコニコと機嫌の良い時、長男の顔に義妹が自分の手をぱしゃぱしゃ広げて閉じてを高速でやる。
というか、泣くまで手をぱしゃぱしゃひらひらさせる。
(長男は義妹の指の動きやら怖いみたいで確実に泣く)

ベランダに出てくれって言ってるのに、リビングでタバコを吸う。
義妹は20代半ばなのに、うちの長男を泣かせるのが楽しくて仕方ないらしい。

半狂乱になりかけたり、ドスの利いた低い声で毎回私も怒る。
義妹は「大げさ〜」「かほご〜」「嫁ちゃんって将来絶対モンペ」と悪びれない。
夫が毎回その場で、義妹を援護射撃しているもんだから、義妹も増長する。

「○男を遊んでくれてるんだから、ちょっとは誉めてやってくれよ」
「○男は男なんだから、神経質にしすぎると良くないよ」
「タバコは空気清浄機の前で吸ってるみたいだし、別にいいじゃん」

吸い殻はすぐに台所のシンクに捨てる約束だけど、今日はそれを忘れてたらしい。
私が風呂を洗ってリビングに戻ったら、長男がタバコの吸い殻を舐めようとしてて、私大激怒。
このままじゃ長男は危ないとやっと本気で気付いた。

夫と義妹に言い返されても長男を抱きしめたまま、負けなかった。
二人は実家に帰ったんだろう。
明日はウトメが夫・義妹と、嫁に育児説法するため押し掛けてくるそうだ。
激ウツ…。

660: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 03:11:18
>>659
援護してくれそうな味方が近くにいないのか?
実家に帰れるようならそのほうがいいぞ。

661: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 03:15:00
なんだそりゃー!
そんな奴ら家にいれなくていいよ。
あなたは実家に帰れないの?
せめて保健婦さんに立ち会ってもらうとかできない?
お子さんを守るためだもん、鬼嫁上等で追い返してね!

662: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 03:15:07
逃げれ
愚痴を吐くのは構わんが
動かないと乳幼児が犠牲になるで?
実両親、親戚、友人いずれか頼れるツテはないんかいな?

663: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 03:20:41
多分そのまま子供をとられる気がする…。
逃げてください。

664: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 03:25:59
もし逃げられない事情があるなら、
659も味方になる人とか呼ばないとまずいよね。
義実家は659を格下に見てて聞く耳持たず寄ってたかって責める気満々

665: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 03:29:52
こんな時間なのにレスくれた方ありがとうございます…。

少し眠ったし、夫も義妹も出て行ってかなり時間が経ってるし、ぱい飲んだ長男も幸せそうに横で眠っていますが、やはりムカムカが収まりませんw

私実家は新幹線で三時間の距離なので、簡単には帰れません。
頼れる人は…。
友達は家庭のゴタゴタに巻き込むわけにもいかないですし。

今まで義妹に対しても、話の分かる姉ぶろうとしてたのかもしれません。
離婚する気もないし、義妹も悪い子ではないと思っているので、負けずにこちらの言い分叫んでやろうと思ってますw
なんか負ける気がしないって思えてきました。

レス貰えて、ムクムクと力がわいてきたような…。
ああ…、私悪くなかったんだって思えました。
もうおとなしい女だとは思わせないぞーw

おやすみなさい。

666: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 03:29:58
>>659
実家帰れなくてもビジホとかね、義実家側の干渉受けないところに非難しなよ。
アウェイで一人ってきつすぎるぞ。

667: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 03:30:19
本気で逃げたほうがいいと思う。

が、もし逃げられないのなら立て篭もれ。ドアチェーンかけて。
むこうはだいぶ騒ぐだろうが、すべて録音推奨!
ついでに「あんなことしたじゃないですか」「こんなことも言いましたよね」などと水を向ければ
おいしい爆弾発言が記録できるかもしれん。
できれば味方にもいてほしいけど。

668: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 03:33:16
一人で立ち向かうなよ。
実親か兄弟姉妹か友達か、誰かを同伴しないと危ない。

670: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 03:42:48
コトメはいざとなれば締め出せるけど、
父親の自覚がない旦那に読んでいてむかっ腹が立って眠れそうにないwww
どうしてくれようwww
近場なら友達のフリして応援に行きたいぐらいだ。

671: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 03:43:37
友達に頼ればいいのに。
最悪な顛末になる可能性だってあるんだから、だったら助けてくれそうな友達に
早いうちに相談した方がいい。
2ちゃんで吐き出してる暇があったらリアル友達を頼った方がよくない?
無理なようなら早朝に新幹線で逃げるとかは?
1対4な上に威圧的なバカ連中を相手にするのは相当の精神力がないと難しいよ。
逃げて欲しいな〜。

672: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 03:47:00
悪気はないという意味で「悪い子ではない」と言っているのかもしれないが、
じゅうぶんに「たちが悪い」よな。
だいたい兄夫婦の家に入り浸りって時点でほぼアウトじゃね?

673: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 03:55:29
>>672
同意。
自分だったらとっくに出入り禁止にするわww
わが子が嫌がることをしつこくやり続ける人間を擁護する旦那は問題だよ。
でも665は強そうだから一喝して終わらせればいいさww

674: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 03:59:38
はっきり虐待されてるのに危機感が足りないような気がする。
茹で蛙の話じゃないけど、麻痺してるのかな?

675: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 04:27:53
そうなんだ…
せめてファミレスとかは無理かなあ?(ファミレスに迷惑かな?)
タバコ舐めそうな事態になっても、悪びれずに逆に育児法押しつけようとするような人たちだよ?
トンデモな理屈を恥ずかしげもなく言って責めたててくると思う。しかも多人数でだよ。
多分、話し合いにならないね。で、暴走とかが恐ろしい。
第三者の目があるところならいくらか抑えられるんじゃないかな。

676: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 05:07:59
>>665さん
児童相談所に相談してもいいくらいの行為だよ>小姑さん。
嫌がらせをし続けて楽しむって、心の病気かね。

それ以上に人の旦那さんだが腹立つねえ、お子ちゃま以下。
自分の子供も守れないような旦那さんなら、ちょっと実家に相談して先の事を考えた方が絶対いい。

御自身の貴重品、早めに安全な所に避難させた方がいいんじゃない?
(嫁から金と連絡手段取り上げたら何処にも逃げ出せない→更に相手側やりたい放題、とかありそうだし)
兎に角、明日は集団でやってこられても家に上げたらダメだよ。
今のうちに戸締まりしっかりしてください。
なんならすぐに警察呼んでもいいと思う。
「子供が殺されるー」て状況になりかねないし。

677: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 06:11:00
>>665
>私実家は新幹線で三時間の距離なので、簡単には帰れません。
実家飛行機の距離の私からは近いと思う。
今帰るべきときだと思うけど。とりあえず実家に電話しなよ。

678: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 06:26:12
たった三時間で子供の命を守れるのなら、さっさと逃げなよ。
もし息子さんが死んだりしても、夫も義妹もウトメも、あなたのせいにするよ。
自分たちのやっていることを虐待って思ってないもの。
「殺すつもりはなかった」「死ぬとは思わなかった」
「コトメちゃんを罪に問うなんて」「嫁子が目を離すのが悪い」
ってなるよ、この先きっと。
孫が危険にさらされているって、ご両親に電話してみなよ。

679: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 06:30:16
いいんでないの。
新幹線で帰れる距離にいるにも関わらず
デモデモダッテで自分の子供を守ろうともしないヴァカな母親な訳でしょ結局。
子供が心底から可哀想だが、>>665も夫と義妹に影響されているんだろうよ

680: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 06:38:16
子供の頃、父がタバコを手に届くところに置いたため、
口に入れてしまった者です。
30年経っても、あの苦しみは忘れません。
穴という穴からなにか汁が出ました(マジで)

胃が出るかと思うくらい吐き続けるのは苦しいです。
息ができないです。
3歳でも辛かったんだから、赤ちゃんだとどれだけ
苦しいか。想像しただけで涙がでます。

守ってあげて。

681: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 06:38:27
子供に執拗な嫌がらせされてるのに
wつけて書き込みしてるんだもんなあ
あんまり同情する気がおきん

682: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 06:46:32
新幹線で3時間て東京-大阪くらいじゃないの?
2万で子供の命が助かるんだから、帰ればいいのに

683: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 06:48:04
>明日はウトメが夫・義妹と、嫁に育児説法するため押し掛けてくるそうだ。
こんなくだらないことに真正面から立ち向かうのは無駄。
危険回避すべき。
逃げるが勝ち。

684: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 07:29:02
私も、一人で立ち向かうのはキツイと思う。
帰るのが無理なら、ご両親に来てもらうのは?
いずれにしても、電話で相談しておくべきじゃないだろうか。
普通の親なら、「すぐ帰ってこい」か「私らが行く」と言ってくれると思うのだが。

689: 659 2010/03/13(土) 08:00:58
何となく興奮してあまり眠れなかったのですが、ちょっと前にトメから電話がありました。
「ご飯用意しておいて」との電話です。

「そろそろこっちは家を出るから、お米炊いて、みそ汁だけでいいから。
おかずは気にしないで良い。玉子とか蒲鉾はあるだろう。
あとはほうれん草でもおひたしにして、お漬け物用意しろ。
みそ汁は大根と油揚げ。納豆かめかぶも欲しい。魚は鯵か鮭で」

こんな感じでゴチャゴチャ言ってましたが、バカバカしいから言い返そうとしたら、さっさと電話を切られてしまいました。
ついつい言われた通りに米を洗って炊飯器に入れてから、我に返りました。
ご飯なんて作ってる場合じゃないし、夜中はテンション上がってましたが、今となればICレコーダーも用意してないし、子はお腹が下り始めてるし…。

だんだん心細くなりはじめた、そんな所に義妹から携帯メールが入ってきまして。
「お母さんが相当怒ってるから覚悟した方がいいよ」って笑った顔文字付き。

私も夫も数年前にタバコをやめていましたが、義妹は親の前と会社ではタバコを我慢しているらしく、それを可哀想に思ってうちで吸わせてあげてたのに、ウトメに隠してあげてたのもバカバカしくなりました。

そんなこんなで、これを書き込んでる間にも夫からメールが…。
「義妹子がブラックサンダーアイス食べられたんじゃないかと嫁子を疑ってる。
もし食べたならコンビニで買ってきて補充しておくように」
というような内容のメールが入ってました。

レスくれた人の言葉を読んでたら、自分が相当バカなのが恥ずかしくなってきました。
行く場所ないから逃げるわけにも行かないし、バカ一家を家に入れるのも嫌だし…。
とりあえず夫には「帰ってこないで」のメールを入れてみます。

義実家にも来ないで欲しい旨を電話で伝えて、チェーンロックがっちりかけて。
とにかく、冷静になって負けないようにしなければ思います。

690: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 08:06:29
>>689
実家に電話しる。

691: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 08:07:10
ばかなの?
逃げるところはあるでしょ?
義実家に電話するぐらいなら実家に電話すれば?
いろいろ理由はあるんだろうけど、こっちからすれば「でもでもだって」ちゃんにしか見えないんだけど。

692: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 08:07:14
>>689
実家が毒で帰れないの?
そうでないなら実家あるなら頼りなよ

693: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 08:07:34
この義実家一家がチェーンロック程度で怯むとは思えないんだけど。
玄関先で暴れ出したらどう対処するの?

694: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 08:09:04
赤ちゃんのおむつ、着替え(1セット)、おやつ。
お財布、携帯、通帳、印鑑まとめて外出準備。

家に立てこもる→トメ、コトメドア叩く→近所迷惑になるからドア開ける。
わかりきってる展開だよ。

695: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 08:14:23
>>659
逃げろといわれてるのがわかりませんか?
そんな基地一家に一人で立ち向かえますか?
あなたたちの言い争う声がお子さんの耳に入りますよ。

実家に逃げろ!マジ電話しろ!

696: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 08:14:56
ドアチェーンなんて、男が本気出せば簡単に壊せるしね

697: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 08:16:29
どこまでも危機感の無い人だなあ
子供が死ななきゃ解らんのかね?

699: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 08:17:34
今までのことだって、自分も虐待に加担してるのと同じことなのに
それも分かってないみたいだしね。

702: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 08:21:17
書き込みないから逃げる準備始めたかな。
落ち着いたらその後kwsk

705: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 08:27:21
せめて子供を安全な場所に確保して欲しい。
逃げる準備してるならいいんだけどな。
チェーンが万能だとでも思ってるのかな。
外で騒がれたら子供だって不安になるだろうし、近所迷惑になるから結局入れることになる。
何も変わらないよ。

707: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 08:29:27
賢い人や常識のあるしっかりした人は
ここまで事態を悪化させない。

その程度の人なんだよ。

708: 659 2010/03/13(土) 08:30:12
ちょっと書き逃げみたいになるけどすみません。
>>694さんのレス参考にしてカバンに大急ぎで詰めました。
取り急ぎ、ファミレスに逃げてみます。
今日は暖かいようなので、昼間は公園でも大丈夫そうなのが幸いです。

レスくださって本当にありがとうございます。
危機感ない自分とか、本当に恥ずかしいです。

715: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 08:35:09
>>708
公園!?近所のファミレス!?見つかる気満々なんだね。
馬鹿だ、心底馬鹿だ。

714: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 08:34:29
公園とかふざけた事言ってないで車があるなら車で、ないならタクシー使って遠くへ行ったほうがいいよ。
できればビジホ推奨。

717: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 08:36:36
近くじゃすぐに見つかって総掛かりでお灸据えなきゃ!ってことになるよ。
はよ実家に帰りなはれ。
若しくは旦那さんの知らない友人宅とか。

近くに住んでいたら絶対にぶん殴ってでも実家に放り込むよ。

718: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 08:37:56
頼むから実家に電話して。
どうして実家に連絡取ろうとしないの?

723: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 08:46:37
昼間はファミレスと公園でどうにかなるかもしれないけど
夜はどうするの?
絶対、あなたの家でウトメコトメが待ち構えてると思うよ。
息子の家だから泊まることもできるし。
早いうちに実家に帰りなよ。
一人で頑張ろうとしてもいいことないし、誰も褒めてくれないし
何より子供がかわいそうだよ。

725: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 08:48:11
昼間は暖かいと言っても意外と冷え込むかもしれないのに…

728: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 08:51:08
経済DVされてる?
最低限のお金しか持ってないとか

734: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 09:12:27
お願いだから実家に帰って。
ファミレスや公園で何時間も過ごせる(と思ってる)なら
新幹線で3時間なんて余裕でしょ。

738: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 09:19:40
なんで、これだけ皆が実家帰れって言ってるのに、帰ろうとしないんだろう?
もし公園でウロウロしてて義実家に見つかったら・・・とか考えないのかね。
4人いれば、母親を羽交い絞めにして赤ちゃん連れ去るくらい簡単にできるのに。

752: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 09:39:22
3時間の距離なんて余裕で帰れるよね。
うちは移動入れると8時間以上は余裕でかかるぞ…
なんで帰んないんだろう?
メール見たって旦那&義実家ってキチじゃん。

758: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 09:48:37
なんだかコトメその他に舐められるのが分かる人柄だわw

怒りながらも言われる通りにしてしまう、完璧な奴隷体質
そら、コトメは嫌がることはやめないし夫も味方になってくれないはず
そんなに奴隷の鎖を失うのが怖いか?

贈る言葉はひとこと、馬鹿じゃね?
自分を尊重してくれない人を尊重する必要はないのに
自覚が無い分ただのデモデモダッテよりタチ悪いわ

763: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 09:54:30
参考にしてる持ち出しリストも本来のものじゃないし
デモデモダッテで自分が我慢すればに落ち着いて結果的に子供をひどい目に遭わせそうだし
こういうの毒親って言うんだよね

まずは携帯ででも実家に電話してすぐに帰ればいいのに

786: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 11:00:03
言っちゃ悪いが、本気で子供を守る気がないんだね
子供の命に関わる行為をされているのに子供をつれて逃げないなんて
やっと逃げる気になってもねすぐ見つかって連れ戻される禁書の公園やファミレスとは
形だけ逃げてみせましたってポーズじゃないか

そんなに離婚が怖いか
奴隷の如くいたぶられているのが楽しいか
もういいいよ、好きなだけデモデモダッテ言ってろよ
だが夫や義実家と一緒なんって、子供を虐待しているお前ももう書き込むな
子供にとって真のエルミーは夫でも義実家でもなく、本気で守ってくれないお前なんだから
このスレに被害者面して書き込む資格はない

792: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 11:09:26
エルミーにちょっとウケたw

791: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 11:05:40
子供にとっては周囲が敵だらけというのは同意
唯一守ってくれそうなお母さんがこれじゃね

890: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 19:37:19
ピラニアおばちゃん達、1000まで叩き続ける気?

891: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 19:38:41
あたりめえだろ

892: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 19:46:17
>>890
1000までなんてとんでもない!

次スレまで頑張るよ!( ^∇^)b

898: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 21:14:21
とてもじゃないけど、戻って書き込みなんてできないよね。
こんなじゃ怖すぎw

899: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 21:21:41
そうだね。
子供のことが心配だからどうなったか報告してほしいけど
無理だろうなあ。
無事に逃げられてたらいいんだけど。

908: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 23:25:22
実家に帰ってるとかならいいけど
携帯も取られて何もできない状況かと思うと心配だな

909: 名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 23:28:44
>>908
帰るわけないじゃん

基本的に(自分の名誉を守れる範囲で)
子供を守りたい人なんだから

925: 659 2010/03/14(日) 00:54:33
皆さんのレスを読み込んでいました。
厳しい意見を突きつけられ、自分の認識の甘さに今更ながら恥じ入る思いです。

自分が過ごしていた毎日が、人から見るとどう見えて、どういう認識になるのか。
このスレはたまに見ていたし、人の話を読んで「エネme乙」と思うこともしばしばでした。
まさか、自分がエネmeで、かなりなバカだとは思ってもいませんでした。

実家は実姉と実両親の絆が強く、私の立ち入る余地はありません。
だからこそ妹を可愛がる夫や、家族仲の良い義実家が理想でした。
ウトメからは料理を褒めてもらうことが多く、義妹も気軽にうちに来てくれてましたし、私は義実家と上手く行ってるレアケースだと思っていました。
この板には毒親関係のスレでたどりつき、DQ返しスレやエネスレは、こんな人たちもいるのか、と違う世界を少しだけ見せてもらうスレだと思っていました。

夫とはメールでやり取りをしています。
自分なりの気持ちを伝えました。
今はウトメや義妹と話したくはない。
夫と二人でこれから私たち家族について考えたいと提案しました。

義妹がうちを訪ねてくれるのは賑やかで楽しい、でも8ヶ月の子供との接し方を学んで欲しい、私も母親としてあまりにも危機感なく欠けていた部分があるから、その立て直しをする。
あなたにも、夫や父として自覚を持って欲しい。
私も母として妻として、兄嫁として頑張るから、二人で頑張ろう。

夫から返事はありませんが、もう少し様子を見ます。
ダメならホテルを取るために家を出ようと荷物はまとめました。

926: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 00:59:04
あれ?
義実家とは会わないですんだの?

927: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:03:24
経緯がさっぱりわからん

928: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:05:02
今は家?
義実家連合は来なかったの?

929: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:05:16
659自身は今現在どこに居るのか。
自宅に夫と共に自宅に居るが、メールで話をしているという事か。
夫や義理両親とは会わずに済んだのか。

930: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:05:23
>>925
実家のお姉さんと親御さんの絆が濃かろうが、
あなたのお子さんが危険なのには変わりないでしょう?
帰りな、って言ってるんですよ、皆さんは。
つまり世間の意見は「帰れ」と言ってるんです。
あなたの旦那さんは、残念ながら、夫や父親ではありません。
まだ実家に甘えてる僕ちゃんです。
そんな男があなたのお子さんを守ってくれると思いますか?
頑張るより、楽なボクちゃんを選ぶに決まってるでしょう?

ここを読んで悠長な事を書き込んでる暇があるなら
実家なりビジホなりにとっとと逃げてください。

931: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:05:46
そこまで兄嫁として頑張る必要は無いような気もするが……

932: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:06:46
釣りかキチのどっちかだねもう

933: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:07:16
完全にエネmeだな
こりゃだめだ

934: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:07:57
>>930
毒親なんじゃないのー?

936: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:09:25
>実家は実姉と実両親の絆が強く、私の立ち入る余地はありません。

実姉+実両親との仲が良くないって事なのかな?

937: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:10:02
>>925
とりあえず直接対峙は回避できたみたいだね。乙
旦那さん目を覚ましてくれるといいね。

話し合いはいつにするかとかは決まったのかな?
まだなら今のうちに自分の気持ちを紙かなんかに書いて
整理しておいたほうがいいよ。文章にすれば客観的な
見方が出来たりするし、

あと、タバコの誤飲に関しては実際の事件の記事かなんかを
探して具体的な危険性を見せたほうがいいよ。
なぜか知らないけどテレビや新聞なんかでニュースになってることは
自分たちとは無関係と勘違いしてるやからがたまにいるから
これは他人事じゃないんだとわからせてやれ!

938: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:11:18
ていうか、誤飲事故のダントツ1位って、タバコではなかったかいな?
と思って調べたらその通りだった。
ttp://www.health-net.or.jp/tobacco/kids/mr3000002.html

939: 659 2010/03/14(日) 01:11:29
>>926
ちょっと遠出して電車でフリーパスを使える隣県に出てました。
天気が良いから家族連れが多くて、母子二人の自分は惨めでした。

夫には義実家と話したくないとメールをし、自分が家を出る前にトメに電話で会いたくないと伝えました。
夫は理由はよく分かってないでしょうが、私が家を飛び出したのは初めてなので、戸惑っているようです。
でも一応私の肩を持ってくれたのか、義実家に上手く言い含めてくれたそうです。

後で一緒にウトメに謝ってあげるから、気分転換してこいとメールをくれました。
これもエネ夫なのかなと少し疑問が生まれましたが…。

>>927
説明が下手で本当にすみません。
昨日と今日の出来事を私自身消化できていないのだと思います。

942: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:16:36
>>925
世の中には兄妹姉妹を差別して育てる人もいるから 貴女の両親が毒なのかと心配になりますが
一度実家に連絡する事をお薦めします
それか役所に出向いて福祉課に相談を持ちかけて
コトメのしている事は乳児虐待に当たると思うので(特にタバコは)
ホテルだけでなくウィークリーマンションという手もあるし逃げ場は結構ある
赤帽さんに頼めば家具の持ち出しも簡単です(彼らはその手の事は慣れてますから)

旦那さんが改心して再構築できればそれにこしたことはないけど
今現在では旦那さんは完全なエネだと思われるのでとにかく避難を

944: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:17:07
>でも一応私の肩を持ってくれたのか、義実家に上手く言い含めてくれたそうです。
>後で一緒にウトメに謝ってあげるから、気分転換してこいとメールをくれました。
>これもエネ夫なのかなと少し疑問が生まれましたが…。

いやいやいや…

946: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:18:48
>>939
>後で一緒にウトメに謝ってあげるから、
典型的だなぁ

947: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:18:58
何を謝るべきだと旦那は思うのだろうか。

948: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:19:18
毒親に育てられると、「普通」というのがわからないから、
配偶者や義実家が変でも気づくことができないんだよね…

950: 659 2010/03/14(日) 01:21:48
>>928
>>929
今は家です。
義実家には会っていません。
夜に帰ってきました。
お腹が本調子ではないものの、子は元気でぱいもよく飲むしほっとしています。

>>930
そうですね。
いつでも逃げられるように、候補のホテルをプリントアウトして用意しています。

>>931
兄嫁としての頑張りは全くしてなかったです。
義妹にはいつも助けてもらってました。
ただ、母としては子を守りきれていなかったことを猛省しています。

>>932
すみません、キチですよね…。

>>933
やはりエネmeでしょうか?

>>936
姉と両親はとても仲が良いです。
私はあの家に生まれてしまい家族に迷惑をかける存在でした。

>>937
ありがとうございます。

>>938
リンク先読んできます。

954: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:24:43
>>659
もしかしたらあなたのご実家は毒親なのかもしれないけど
だからといってそれと比較して旦那一家をましと考えるのは危険だよ
気付かないうちに自己評価を下げて正しい判断ができなくなる
母親がそうだと子供にとってあなたが毒親になる可能性もある

すでにほだされ気味だけど、その程度では普通の旦那ではないと思うよ
普通の旦那ならまず義妹と一緒に実家に戻らないから
子供に対する対応の悪さについて実家で注意してきたならまだわかるけど

955: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:24:45
>後で一緒にウトメに謝ってあげる
そこまで言われてまだ「少し疑問」が生まれる程度なんだw
ここでもし659さんが謝ったらもう取り返しが付かないぞ

960: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:34:30
あなたの実家の親は姉カワユスかもしれないけどさ
孫に煙草食べさせても構わないって親なの?
それでも妹娘に帰ってくるな、義実家に謝れ、義実家のやり方で孫を育てろっていう親?

少なくとも実家を避けるのは、それが確認できてからでいいじゃない
普通は孫やまともな娘の肩を持って守ってくれようとする
あなたが勝手な先入観で実家の親の方がひどいと決め付けて
赤ちゃんを危険に晒しているようにしか見えない

970: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:45:22
もう>>659はダメだわ。
残念だけどかなりのエネmeだし、エネmeを脱却できる気配がない。
エネスレとDQスレをROMってたぁ?
どのくらいの期間ROMってたか知らないけど

「後で一緒にウトメに謝ってあげるから」

って旦那に言われて、>>659自身は何について謝罪しないといけない!って思った?
具体的に応えて欲しいんだけど。

962: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:38:33
ここまで実家に体裁保とうとする>>659にかなりイライラする

自分の体裁ばっかり気にして
あんまり子供のことを考えてない親だってのは
進学や就職で、子供ははっきり感じ取ると思うよ
きっと将来、子供から軽蔑される親になると思う。

971: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:46:40
>>962
実家に体裁保つ事で「ほら、私ももう実家に迷惑かけずにやっていけてるよ!」
っていう意思表示をするという、変形はっちゃけなのかもね

975: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:50:00
>>962
体裁というより、頼ることに罪悪感を感じさせる実家なのかなと感じた。

981: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:55:38
>>975
自分の印象では、アテクシを蔑ろにした実家には
アテクシはあんたたちと離れて義実家とうまくやって幸せですよと思わせたいという
悲しい意地に見えた


いやだって、もし本当にウーロン嫁の実家みたいな毒親だったら
最初の書き込みで「毒親だから頼れない」と書かないか?

これまでだって実家に頼れない事情をそういう風に書いていた人はいるよ
新幹線の距離だからどうの、言い訳がましい書き方に引っかかった

実はその段階から、実家に頼りたくない理由があるんだろうなと思っていたが
その場合は新幹線云々と弁解する辺り、相当の見栄っ張りと見た
このスレの住人に対してのね
友人を頼れないのも同じ理由なんだろう
幸せに暮らしていると思わせたい見得だよ

991: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 02:06:54 ID:O
>>981
非常に納得した。

973: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:46:56
この人はいつも問題からは逃げてばかり居る人なんだろな
実親にも姉との差別か区別か知らんが差があったなら爆発
して自分の思いを一度でも告げた事があるんだろうか?

今回にしても結局 本当の意味での旦那への爆発はなし
流れというか自分がない人つー感じ
一人ならそれでもいいか知らんが子を持つ母親だと自覚しろよ

974: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:48:15
まあ家族の誰か一人を生贄にして他が結束するってよくあるパターンではあるんだよね
ぶっちゃけ今もそれをやられていることに気付いているんだかいないんだか
嫁を悪者に旦那実家結束している状況、子供もいるなか私さえ我慢すれば、だよね
それで犠牲になるのは子供っと

即離婚だ慰謝料だって話しじゃないし
とにかく今は冷静に旦那の考えを見極めるべきだろうね
夫婦で問題を話し合って乗り越えられたらそれにこしたことはないのだからさ

978: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 01:52:52
いや、しかし解決方法が「義実家が来てる間は家にいない」てのは驚いた
なんの解決にもなってねーwww
ただ問題を先送りw

相当頭悪いんだろうな

989: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 02:05:27
見栄をはるのは結構だが、一人でやれ。乳児を巻き込むな。
義実家と旦那の奴隷をやりたいなら一人でやれ。乳児を巻き込むな。
乳児は一人では逃げられない。

990: 659 2010/03/14(日) 02:06:39
皆様のレスを読むと余計にいろいろ分からなくなってきます。

私の認識としては、夫は義妹の肩ばかり持つ。
それを嫉妬している私は三十路目前なのに幼すぎる。
でも義妹は、夫、つまり甥に兄を取られた寂しさで、うちの長男にちょっかいを出してるんですよね。
私のことも姉として慕ってくれていたのに、義妹よりも子を優先してしまう。
義妹はそれが面白くなかったのだと思います。

会社帰り義妹がうちに来てくれても、前はすぐにビールというか発泡酒を出してあげてたのですが、今は離乳食を食べない子に私がつきっきりだったりしますので。

シェルターの話とか、本当にそこまですべきなのか分からなくなっています。
私としては義妹が子を虐めないでくれて、タバコは絶対にベランダに出てもらう。
夫には子供が虐められたら、義妹を叱ってもらう。
その代わり義妹が傷つかないように、私が義妹をフォローする。
義妹は本当にいい子なので、それで何とかなるように思います。

義実家も義妹が可愛いのと、わたしと夫の子=孫が可愛いのは真実だと思います。
せっかく理想の家族を手に入れたので、皆で仲良くやって行きたいと思います。

まとまりがなくて申し訳ないですが、夫がエネであることを認識して、もう一度家族としてのあり方を考えていこうと思います。
義実家には近いうち、おいしい物でも作って家族で訪ねてみようと思います。

いろいろとありがとうございました。

992: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 02:07:08
久し振りに胸糞悪い毒女だなぁ。

993: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 02:09:02
>本当にいい子
が、>>659に書かれているような乳児虐待なんぞ
決してするはずがないぞ。
ちょっと価値基準がおかしいように思う。

996: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 02:09:46
>>990
>その代わり義妹が傷つかないように、私が義妹をフォローする。
って義妹は幼稚園さんですか?
良い社会人がやることじゃないの。
夫も父親の自覚がないガキなの。
それを育てたウトメも幼稚なの。
ついでにアンタも御目出度い馬鹿なの。

998: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 02:11:36
>>990
よく分かりませんが、
子供に兄を取られた嫉妬から
子供を虐待する女のどこが「本当にいい子」なんですか?

対決するのを避ける口実探してるようにしか思えないけど

997: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 02:11:23
>>990
もう 好きにすればいいよ あんたの子供はあんたの実親への
思いと一緒の感情を持つようになるさ

999: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 02:12:08
「理想の家族をつくる」ことに固執しすぎて現状を把握できていないよね。
粘土細工じゃないんだから、659の理想と意志だけでどうにかなるもんじゃないのに。

1000: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 02:12:54
子供を犠牲にしてまで成り立たせるほどの家族かねぇ

馬鹿じゃね?



元スレ:【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者210【敵】
https://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1268499641/


12: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 02:19:21
前スレ659へ

659にとって、我が子の命の安全よりも、義妹のご機嫌=理想の家族が大切なんだね
あなたに実家の親を責める資格がある?
あなたの子供は、自分よりも義実家の義妹を大切にするあなたを見て育つが
疎外感を感じないほど神経がないと思う?
あなたでさえ、妹の自分より姉が大切にされていると実家に対してひがんでいる
で、あなたは煙草を食べさせられて殺されかけるほど劣悪な環境で
姉を贔屓されて怒っているの?
あなたの子供は間違いなく、実家であなたが育ったよりもひどい環境に置かれている
それでもあなたの理想の家庭を手に入れるためには、そんな犠牲もささいなことなんだね?

13: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 02:20:06
どこが理想の家族なんだよな

19: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 02:24:35
旦那もエネだけどこの人も相当のエネだね
自分の理想を崩したくないんだろうね

20: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 02:26:42
前スレ>>659は、上辺だけ「いい家族ね〜」と思われれば満足なわけね。
ご近所さんや内情を知らない人は思うわね。
「義妹さんをはじめ義家族さんたちととても仲が良いのね。
 義妹さんもしょっちゅう遊びに来てくれて子供さんと遊んでくれてるのね。」
って。
それで満足なわけね。
それがあんたの言う理想の家族なわけね。
私から見たらくだらないおママゴト未満の家族ごっこに見えるけど。
前スレ>>659が満足ならそれでいいんじゃない。
ただ、子供だけは何とか逃がして欲しいわ。
何らかの形で子供を手放してからやってほしいわ。

23: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 02:27:25
>義妹は20代半ばなのに、うちの長男を泣かせるのが楽しくて仕方ないらしい。

↑前スレ659で書いてるから義妹は、24、5歳?

兄嫁として義妹をいい子と連発するのは、
>>659が実姉に可愛がられなかったからだと思う。
だから、年下の女を可愛がることに必死になってる。
可愛がられなかった自分を過補償してるんだろうね。

24: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 02:30:49
ああ、そうか。
周りに「いい家族ね〜」と思われて満足する性格だから友達にも相談できないってことか。
悲しいほど頭が悪いな。
子供は659のコピー人間になってしまうのか。あーあ。

26: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 02:32:34
659は「自分は悪い人間!」だと思ってうれしがってるだけだろ。
今までの人生も「私が悪かったです」と言ってりゃ褒められたんだろうなぁ。
本当に戦わないといけないときになっても「私が私が…」って言ってるのは
馬鹿だよ。

他人を悪者にしてでも自分が生き延びるってタフさがないやつは
勝手に食い物にされてりゃいいさ。子供も道連れにな。

49: 前スレ659 2010/03/14(日) 03:00:54
新しいスレに出てくるのは申し訳ないので、前スレで終わらせたつもりでしたが、最後に少しだけ。

私の実家は新幹線の距離もありますし、人間関係としても良いものではないから頼れません。
何より私は実家の人たちの顔を思い出すのも怖くてたまりません。

対して義実家は、ゴキブリとかでなく、私を名前で呼んでくれます。
義実家の人たちは暴力も暴言もないし、物を隠すなんてこともしません。
むしろ優しく明るく普通に話すことができます。

私が将来、子に対して毒親になると懸念される方がいますが、自分自身それだけは絶対にないと思いたいです。
子が生まれること親になることを一番怖がっていたのは私ですが、それを手放しで喜んでくれたのは義実家と夫です。
夫や義実家には感謝でいっぱいです。

ただし、このままでは息子の健康や命に関わることも起きるかもしれない、このスレで意見を頂き、義実家と話し合う覚悟も出てきました。
逃げてばかりの私のレスに苛立たれた方、すみませんでした。
ちゃんと母として強くなろうと思います。

ありがとうございました。
今度こそこれで失礼します。

54: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 03:12:23
>>49
何だよ、盛大な後出しだな
どんだけ毒親なんだよ…

てかもうあなた毒親だよ、自覚ないかもしれないけど
息子の健康より、幻想の”理想の家庭”とやらを選んでる時点でね

義実家と話し合うにしても、その間息子さんどうすんの?
義妹に「じゃ私が見ててあげる!おーよしよし」とか言って連れ去られても
あなたがそれに抵抗できるとは思えない

だから話し合いは必要だとしても一度しかるべき所に避難してから、できれば第三者入れての方がいいんじゃない?
と皆口を酸っぱくして言ってんです

50: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 03:03:49
>対して義実家は、ゴキブリとかでなく、私を名前で呼んでくれます。
>義実家の人たちは暴力も暴言もないし、物を隠すなんてこともしません。
>むしろ優しく明るく普通に話すことができます。

あのね、それは別にすばらしいことでもなんでもないの。
世間では、ごくごく普通の、至極当然の、当たり前のことなの。
実家が糞だから、相対的にものすごく良く見えるんだろうけど、
上に書いたようなことは、あくまでも普通でしかないの。

でも、義妹さんがお子さんにしていることは、最低に近いことですよ。

51: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 03:07:40
自己評価が低いのは勝手だけど。
子供には「安全な環境で育つ権利」があるんだよ。
母親のせいでその権利を奪ってはいけない。

52: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 03:08:35
私も実家と絶縁してる毒親持ちだから気持ちは分かるけど、
だから義実家とは仲良くしたい!という気持ちも分かるんだけど…

義実家とも仲良くしなくてもいいんだよ。
旦那はあなたの実家と疎遠なんだから、旦那の実家にも義理はない。
旦那に良い様に扱われてるだけ。
あなたのバックに実両親がいればもっと大事にされたでしょうね。

55: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 03:15:38
もうこないよ宣言なんてしなくていいから

自分のプライド守る前に
まず、こどもを守ってやれよ

56: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 03:15:37
>>49
真剣に聞きたい

ゴキブリ呼ばわりしたり暴力や暴言を吐いたり物を隠すことと

赤ん坊に煙草をなめさせたり
赤ん坊が眠りに落ちかけの時、耳元で手を叩いてびっくりして泣かせたり
ぱい欲しがって泣いてる時、長男を抱いて、なかなか私に渡さず泣かせたり
長男がニコニコと機嫌の良い時、長男の顔に義妹が自分の手をぱしゃぱしゃ広げて閉じてを高速でやって泣かせる虐待と

どっちがひどいことだと思う?

前者もひどい
だけど後者もひどいよ
1つだけも離婚や絶縁レベルなのに
それをしてのけるコトメを良い子呼びできるのはどうして?

その理屈でいうなら。あなた実家であなたをいじめた(と思われる)あなたの姉も
とっても良い子なんだよ

60: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 03:19:33
あ〜そうだね、きっと実家のお姉ちゃんも、妹が生まれて
両親の関心が妹に移ったのが許せなくて、それであなたをいじめたんだよ

で、両親も長女に寂しい思いをさせているのを可哀想に思って
あなたをいじめることによって長女の心の空白を満たしたんだよ

だから長女はとっても良い子
同じ風に考えて義妹を大切にして我が子を蔑ろにするあなたが実家の家族を責めるいわれはない

62: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 03:24:57 ID:P
たとえ実の親が毒であっても
旦那含めた旦那の実家が最低の屑であることには変わりないんだが

これはあれか、自分の家族が戸籍上自分と旦那と子供だけというのを知らず
「入籍」を勘違いしてるパターンか
知った上で自分の親が読だから夫の家族と家族ごっこしたいのかもしれないけど

旦那一家に対する評を読むとDV夫から抜け出せない嫁を見ているようだ
「殴ったり蹴ったりするけど、DV行為の後は泣きながら土下座して謝ってくるんです!そして普段はすごく優しい夫なんです!」ってな

63: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 03:29:01
>>56
煙草の危険性ばかりクローズアップされているが、他もひどい
特に授乳妨害

これを読んでみろ
これが普通の夫や義実家の反応だ
ttp://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/4293.html

1回だけでも、寝返りを打てなかった赤ん坊が寝返りを打って逃げ出すほどのトラウマものの所業なのに
赤ん坊を虐待し続けているコトメはとっても良い子って何を寝言抜かしている

煙草の件だけじゃない、他の件もひっくるめて児童相談所に駆け込んで打ち明けろ

64: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 03:29:34
「子供を犠牲にするのか!?」「子供がどうなってもいのか!?」って書かれれば書かれるほど
「ああ私って駄目な母親ですね」で自分を悪者にしてそれで気が済んでしまうんだろうなこの人は

被虐待児って「自分が悪いからお母さんは僕を殴るんだ、僕に怒鳴るんだ」って思うらしいから
殴られても蹴られても「いい子にするから」って母親につきまとう
そして気まぐれでちょっと優しくされただけで「やっぱり愛されてるんだ」となり
他人が介入しても親をかばう発言をしてしまう
それに近い感じを受ける
「普通に名前で呼んでくれた、この人達は理想の家族なんです」ってね

69: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 03:39:16
>逃げてばかりの私のレスに苛立たれた方、すみませんでした。
>ちゃんと母として強くなろうと思います。

これで終わり?!
そうやって他人から逃げてばっかりいるから子供が迷惑をこうむるんだよ?
まだわからないのか。
わかろうとしないからわからないんだよ。
子供がされてることを自分にされたらどんな気持ち?
あんた立派な虐待母だよ。24されてもおかしくないよ。

76: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 03:47:46
虐待事件で逮捕される親って、決まって
「虐待しているという認識はなかった」
というけど、あれって言い逃れだとばかり思ってたけど
案外本気で言ってるのかもしれないね。

82: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 03:53:02
>>76
虐待されて育った親の場合、本気で言ってるみたいよ
子供は本能的に親=子供である自分を愛してくれてる、って思うから
「このグーパンチは愛ゆえの行為なんだ」と無意識領域に刷り込まれる
そうすっと子供にもグーパンチする

72: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 03:40:44
旦那と一緒に義実家に頭を下げに行くんだろうなぁ・・・

73: 名無しさん@HOME 2010/03/14(日) 03:44:46
虐待された子が親になって虐待親になる瞬間を見た気がする